笑话大全 爆笑（第3417期）。晚点、小 卵、发现妹子大腿内侧有一纹身、老公出去了、也是你老公的、在我家上个厕所还打包啊等笑话50则。

1、【晚点】我班一男生吴某特爱睡懒觉，我们八点上课，他是不到最后一刻绝不起床。一天早上，吴酣睡中，忽听室友在头顶断喝：还有五分钟了！吴甚慌，一闪电速度洗漱、穿衣，刚要出门时，听得屋内一阵暴笑，回头对众兄弟说：怎么还不去上课？笑声更剧。适才喊他起床的室友举手表到他眼前：我是说，还有5分钟到7点了。

2、【小 卵】一人命妻做鞋而小，怒曰：你当小不小，偏小在鞋子上面！妻亦怒曰：你当大不大，偏大在这只脚上！

3、【发现妹子大腿内侧有一纹身】今天出门坐公交，旁边坐一美女，好漂亮的，短裙，腿那个白呀，莫穿丝袜，忍不住多看了几眼，发现妹子大腿内侧有一纹身，看不清楚，当时不知道脑袋怎么就短路了，扒开了那女女的腿，然后，那女女甩了我一耳光下车了，TMD原来是个蝴蝶呀。

4、【老公出去了】一天晚上无聊，便拿起手机玩起微信摇一摇。随手一摇，便有个小妹，某人甚是开心，二人便云里雾里的侃侃而谈。3个小时过后某人感觉应该可以拿下的时候，便要求加对方好友准备见面了。怎知对方来了一句，我老公刚刚出去了，一会回来你们继续哈！我靠当时无语…

5、昨天放学时，想对心中的女神耍耍帅，然后就靠在学校门口的电灯柱上，低着头等女神出门再对她帅气的一笑。终于她出来，我抬头一笑，特么笑出来一个鼻涕泡！

6、【也是你老公的】公园里……两孕妇坐在一起………年轻靓丽的孕妇说：姐！咱两是一样的…另一位上下打量了下她回答：我跟你才不一样。我怀的是我老公的。你就不一定了…“是一样的，我怀的也是你老公的”……

7、【在我家上个厕所还打包啊】小时候，农村里几乎没有坐便，有次跟着妈妈去城里小姨家，内急就去上厕所，一看是坐便，坐在上面就拉不出来了，于是出去给小姨说有没有塑料袋，我小姨听后说：干嘛，在我家上个厕所还打包啊！打包！

8、【公墓上的女孩】我第一次经历的事。清明节的前一天，我跟妈妈说要到同学家写功课，我妈规定我十一点要回家，因为，我家到我同学家要经过一座公墓，结果，那天我在同学家待到两点多才骑车回家。当我骑到公墓的时候，我看到墓碑上有个女的盘腿坐著，而且招手叫我过去，表情很无助、很无奈，好像有事要求我一样，我就过去，发现那女的眼睛掉下来还流血。我那时候就开始很毛，她穿的衣服不是像电影演的一样穿白衣服，而是跟我们正常人一样，那时，也不会感到害怕，赶紧骑摩托车就回家了。回家以后，到了第二天早上六点多，就很好奇过去看，墓碑上的一张照片，就是昨天碰到的女孩。后来整整一个月，上课老师在讲什么我都听不下，睡觉的时候，她就站在旁边看我睡觉，有时倒立在房间的铁窗外面看著我，而且飘来飘去，感觉她的头可以穿过铁窗来看我；有时，我站到窗口还看到她在对面飘来飘去，只有一个眼睛，另一边是一个洞大概经过了一个月之后，我才跟我妈妈说，我妈妈本来不相信，可是，后来我阿姨也看到了，我们就照我阿妈说的用阿美族的形式，拿几个槟榔跟香烟，到坟墓烧香拜拜，我是天主教的，就虔诚的祷告说：“你不要来找我，我已经被你吓到了。”最后一次，她到我窗口来看我，还跟我挥手，好像跟我道别一样，第二天我再到坟地去看，那座坟已经不见了，被迁走了。

9、【备胎段子，发生在他们身上的心酸事迹】1、前几天隔壁女孩说她家灯泡坏了，让我帮忙。心想机会来了，捯饬了一番去便去了，到她家门口随口问句：美女，没有男朋友吗？妹纸说：有啊。“那怎么不让他换”谁料妹纸来句：我怕他被电死了。卧槽……lz这就成了备胎。2、刚和妹纸从宾馆出来，外面下着很大的雨，挺冷的，于是绅士回把外套给妹纸披上，妹纸又拿下来给了我，我很生气的说：这么冷的天，赶紧穿上。妹纸很无奈的来句：还是你穿吧，我要穿回去怎么和我老公解释。我心里一万个草泥马在乱串，尼玛，居然成了备胎。3、听一男的说：知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？妹纸：因为我们爱的太深，心连着心？男：no，主要因为你平胸。妹纸：啪一大嘴巴，就你这逼样还能当备胎。4、晚上看见女朋友的手机电话本里发现一个命名为“备胎”的人，内心气氛的不要不要的，便打通电话，对方一男士说：您好，轮胎修理部，请问有什么需要。5、地铁里，看见一妹纸玩着手机，我好奇的瞥了一眼，看到对方微信的名字是“备胎老公3”，瞬间就石化，人光备胎都有编号了，不说了，都是泪……

10、【抛硬币】一学生把硬币抛向空中：正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就去学习。

11、【只因为你是女神】有一次出差做火车，遇一女神各种想理由搭讪……想了半天没有好理由，突然听见有人说手机丢过。lz立马计上心头，起身翻来翻去找什么。我：美女不好意思我手机找不到了，你手机借我打下找找。女神看看我还是给了我手机。顺利拿到手机拨通号码，手机在火车座位缝隙间响起。下面愉快的聊到下车……还有有了电话想想我也太他们机智了。

12、【以后前任发信息，我就这么回】刚才，劈腿前女友给我发了一条短信“亲爱的，我想你了。”我回了“我是他男人，他在洗澡。你有什么事？我可以帮你转告他。”然后就没有了……我是不是一个称职得的屌丝了？

13、【反应迟钝】公园里的长凳上，依偎着一对恋人。男问：“我能吻你一下吗？”女没回答。男又问：“你能让我吻一下吗？”女还是不答。男火了：”咦，你聋了吗？”女嚷道：“你死了吗？”

14、【不错的结局】在家的岳母打开门：电影怎么样？正在进门的男：相当不错的结局。岳母（冲着跟在后面的女儿）：结局如何？女：老婆被先生干掉了。

15、【夫妻幽默雷人事儿】妻子：你都一把年纪了竟一事无成，这是因为你没有冒险精神。丈夫：要是没有冒险精神，我敢娶了你？

16、【一物变三物】三个秀才暗地相约，想要出艾玉的丑，便对艾玉说：我们来说一句七字诗，要说出一物变三物，说不出来就给钱。艾玉说：好，你们先说吧！第一个秀才说：谷子出糠糠出米。第二个秀才说：棉花纺线线织布。第三个秀才说：木柴烧炭炭成灰。三人说完，都盯着艾玉，艾玉笑笑，指着三个秀才说：我爹生我我生你！

17、【你弟弟在我手上】一次和老婆xo完毕躺着休息。老婆一把抓住lz小弟弟说:你弟弟在我手上，快交钱，不然撕票。我灵机一动，抓住她的胸:你奶奶在我手上，放开我弟弟不然撕票……

18、【考全班第一我就做你女朋友】考试前，我们班最胖的妹子对我说：“如果你这次还能考全班第一我就做你女朋友！”全班同学动听见了，考试的时候都默默的放下笔，觉得都集体交白卷，我发现后看了下试卷，撕成碎片吃了。于是那个胖妹子在自己的试卷上写上了我的名字，然后就没有然后了……说多了都是泪啊……

19、【不同称呼的好处】自称“人家”的女生，基本上啥工作都不用做，有男生会替你做掉大半；自称“偶”或“藕”的，至少能省去一半的工作；自称“我”或“俺”的，全部工作都是自己的；自称“姐”或“爷”的，连男人的活都是你的；自称“老娘”的，连牲口的活都给干了

20、【就是老婆内裤若干，小偷嘛意思？】楼主老婆住出租屋带孩子上学，本人矿上干活，今天突然接到老婆电话是出租屋被盗了：丢了一件啤酒大箱的，一个水钻发卡，还有就是老婆内裤若干…我就想问问一下偷内裤是几个意思

21、【判断对错并改正】一道要求判断对错并改正的题：鲁迅，周树人，作品有《狂人日记》等……孩子马上打了个叉，然后郑重地把周树人，改成绍兴人。

22、【扔到海里】一艘俄罗斯科考船在大洋上飘荡了好几个月，船员开始酗酒。船长决定严肃纪律：“我命令，把所有的酒都扔到海里去！”船员都不吭声。这时后排有人喊：“船长说得对！早该把酒扔到海里去！”全体船员异口同声怒斥：“这里没你们潜水员说话的份儿！”

23、【夫妻、家庭生活小幽默】 1、天气预报说会出太阳，可是雨却淅淅沥沥的下了一周都不见停。老公诉苦：这天气就跟你们女人一样善变！老婆不甘示弱的回答：天气预报就跟你们男人一样不可靠！2、一个赌棍很晚回到家，对妻子说：“亲爱的，我明天要开车带你出去好好兜兜风。”妻子高兴的说：“是吗？看来今天晚上又赢钱了吧！”赌棍：“没有，我把钱输光了，车也输给人家了，不过这哥们儿挺仗义，说给我一天时间，让我把车里的汽油处理掉。”3、老婆：你怎么一吃完饭就躺下？老公：体检不是查出我有脂肪肝吗？老婆：怎么了？老公：医生对我说，你不要吃完饭老是坐着，这样最容易得脂肪肝！4、几个人聊婚后的生活，一个说：“她丈夫婚前会为她做任何事，婚后却要她不断催促才去倒垃圾。”一位男人闻言很得意：“说他至少会为妻子开门。”他妻子接口道：“是啊，方便我去倒垃圾呗！”

24、【五年的时间】法官对被告说：“你怎么能证明你是无罪的呢？”“当然，这得让我好好想一想。”“好吧，给你5年的时间，足够了吧！”

25、【不脱咋能成名呢？】虾想成名，机会终于来了，电视台拍广告，台词是：白白嫩嫩，象水晶一样透明。龙虾吓一跳问：“这不是虾仁吗？”导演回答：“不就脱一次吗？不脱咋能成名呢？”。

26、【高朝过后】人一般在高朝过后，百分之一的人会去嘘嘘，百分之二的人会睡着，百分之七的人会抽烟，剩下的那百分之九十，会选择关闭播放器。

27、【情人节快到了，你送我什么呀？】老婆：‘老公，情人节快到了，你送我什么呀？’ “你想让我送你什么啊”老公问道，“不管送什么都喜欢”老婆开心的说。老公抱住老婆说：“那我送你回娘家吧”

28、【我的同桌是脑残】我的同桌是四眼，有一天上课他打瞌睡，老师看见了就说：那个戴眼镜的同学站起来，回答一下这个问题吧！他无辜的环视四周（那画面太美，我都不敢看），机智的摘下眼镜往桌洞一丢！我只想说：同桌，干得好，给你点32个赞！

29、【妙成人对联】（1）苏小妹绝对解兄愁一人给苏东坡出一上联：架上丝瓜酷如吊东坡想了半天不得下联。回家仍不展愁眉。小妹问故，东坡说之。妹随口答下联曰：池中荷花恰似穴（2）花烛夜夫妻绝对一38岁男子与25岁女子结婚。花烛夜出一绝对。男出上联：一杆枪，两只弹，三十八年没有参过战；女对下联：一个洞，两扇门，二十五载从未进过人。横批：月明松（藏月日月松之意）（3）干部下乡绝对上联：早晨没奶喝晚上没奶摸下联：白天没球事夜晚球没事横批：无比痛苦（比之谐音穴也）（4）今昔对比出妙联上联：忆往昔，红米饭，南瓜汤，老婆一个，小孩一帮。下联：看今朝，白米饭，王八汤，小孩一个，老婆一帮。横批：与时俱进（5）两律师再婚着妙对男女两律师再婚。入洞房后女律师出联求对。上联：夜袭珍珠港，美人受精。男对：两颗原子弹，日德投降。横批：二次大战（6）师生续朕出妙对师出上联：月落生对下联：日出师出上联：和尚生对下联：妮姑师出上联：青山生对下联：白水师出上联：去生对下联：来对毕联起来一念：月落和尚青山去日出妮姑白水来（7）大龄男女巧对对某大龄男子于公园中遇一大龄女子。男出上联：空有一身牛劲，无地可耕；女对下联：枉闲二亩良田，等人来犁。横批：浪费可耻（8）毛笔帽和笔架巧联上联：日进去笔水下流下联：浪起来两脚朝天（9）四人续绝对一日，四君闲坐无事，提议对对联。甲出对曰：“轻轻亲亲卿卿”乙续对曰：“默默摸摸嬷嬷”而又续曰：“秘秘觅觅咪咪”丁亦续曰：“急急汲汲鸡鸡。”（10）尼姑对和尚过年了，和尚在门上贴副对子：白天没球事；晚上球没事。横批：无比烦恼。尼姑也在门上贴了副对子：白天空洞洞；晚上洞空空。横批：有求必应

30、【卖古董】一翁素卖古董为业，屡欲偷觑其媳，媳诉于婆。一日，妪代媳卧，翁往摸之，姬乃夹紧以自掩。翁认为媳，极口赞誉，以为远出婆上。妪骂曰：臭老贼，一件；旧东西也不识，卖甚古董！

31、【不猜】初中时，一个同学叫李猜，一次上英语课英语老师问他叫什么名字，他说李猜，老师又问了一遍，他如是回答，英语老师大怒，狂吼一声：“我不猜”。

32、【一句话让女神脱衣服】“我曾经因为一句话让女神脱衣服了！”“哇！这么厉害！你说的什么？”我说：在吗？她说：在，呵呵，去洗澡了。

33、【当时我就蛋疼了】弟弟第一天去幼儿园，老师在课堂上教了他一句英语：“hello baby”回家我问他学了什么，直接告诉我，教了一句：“哈喽，酷狗！”当时我就蛋疼了。

34、【部队训练】母亲来看望刚当兵的儿子，问她所在的部队训练是否严格。儿子说：您还记得和我一起入伍的沃克吗？在上课的时候他死了，我们只得扶撑住他，直到教官训话结束了，才让他倒下！

35、【老人是杯幽默的老酒，深深的醉了】1、一天看见一个大娘推着做坐轮椅的大爷散步，这个大爷真幸福，这才是不离不弃……突然听见大娘说了一句，我累了，你起来推我一会……2、一小偷将偷来的货车从车库里倒出来，被一个农村老大爷拦住，马上给警察打电话报警。小偷不解，问大爷，你咋知道这车是偷的？大爷答：你TM一上车，车就自动报警了。警察问：咋报的？！大爷答：请注意，盗车！请注意，盗车！贼仰望天空说：没文化太TM可怕了！3、到公安局旁边一家单位找人，到附近跟一位老人问路，于是有了下面一段对话。“大爷您好，公安局怎么走啊？”“哦，前面就是。小伙子是来自首的吧！？”“……”4、今天去民政局，旁边一对老头老太太来办离婚，老头扶着老太太上楼梯。俩人一坐下就开始吵，原来事情的主要原因是老头炒菜的时候把菜叶子和菜帮子放一起炒了，并且犯了两次。老太太气不过要离婚。俩人边吵吵、老头边帮老太太倒水。老头说离婚后还住一起，老太太说但是饭要分开吃。

36、【上网之一】老公在上网。老婆可怜兮兮的：“老公，你爱不爱俺？”老公：“我不说！”老婆：“你怎么这样，俺就是想问问而已，你现在连爱的语言都不肯跟俺说，想当年……(以下省略千字恋爱史)”老公无奈：“爱爱爱！”老婆：“那你肯定会心甘情愿滴把电脑给俺用啦！”老公：“……”

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38、【用不但……而且……造句】我不但有拐，而且还有轮椅。评语：但我一点都不开心。

39、【如何活下去】有一位丈夫放下杂志，看看太太说：我刚晓得，南非的女人在每次的房事完毕之后，都会给先生八块钱，这么好的机会我怎能错过，明天我就去南非！太太叫道：我也要去！先生：你去干什么？？太太：我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去！

40、【借口】小钱带女友逛商场，女友看中了一支口红，小钱嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”女友大为不满，说：“幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。”

41、【你都不搂我的腰】和男票逛街，前面有一对情侣，男的手搂着女的腰，就想撒个娇：“你看人家都搂腰，你都不搂我的腰……”他怯怯的说：“可你得有腰啊！”。

42、【赤壁之战】赤壁之战开始了，古代打战开场白都是两军的将领出来叫阵的。刘备的一方诸葛亮出阵对曹军的蒋干叫阵：“干（蒋干），你娘好吗？”蒋干一听明知诸葛亮在骂他，但又找不到漏洞只好说：“好！”便退回阵中。曹军的士兵一听自军的将领被人家侮辱的不能回话，士气当场降底80%。轮到曹操出阵，诸葛亮对曹操说：“操（曹操），你全家好吗？”曹操一听很尴尬，摸了摸鼻子，脸赤红的退回阵中。至此曹军的士兵无心恋战，这就为了兵败赤壁埋下了伏笔！

43、【不要了老公，明天吧】今天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧……引发了全车的哄笑啊

44、卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了？因为她卖的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快点完了，所以她就冻死了。

45、【秒懂内涵邪恶笑话】男子头部受伤，血流不止！女友急忙送男子去医院。出租车上，女友用纸巾帮男子止血，但纸巾一会就不够了。女友情急下，从包里拿出卫生巾按在男子伤口，果然马上止血了！到了医院，男子在缝针的时候，女友问医生病情如何。医生拿着卫生巾说：“你要是再换一片，估计这兄弟就挂了！

46、【乘车过五国】重庆街头，目睹乘车之难。友人语予，每乘一站，须过五国。久站等车，“站比亚”；车来，“估爬”；上车，“挤内亚”；下车，“朝掀”；赶下一站，“越难”。近闻出租车有女司机拉乘客，又多一国，“伊拉客”也。

47、【媳妇，娃呢？】我跟媳妇孩子上街，骑得摩托，媳妇抓着我的腰“啊啊啊，慢点慢点”的叫，我转过身……哎妈呀，“媳妇，娃呢？”

48、【坦白吧！怎么回事】老婆拿着我手机，声色俱厉地说：“坦白吧！怎么回事？”我脑子转了一百八十个弯，把她闺蜜想了个遍，又把女网友想了个遍，最后确定没有暧昧的聊天记录后说：“我没有勾搭妹子！”她不屑地说：“不是这码事！说，你手机贴膜哪来的钱？”

49、【烟鬼的太空旅行】某烟鬼上太空体验生活，他带了50公斤的香烟。一年后回到地球，一脸枯黄，愤愤不平的说：他妈的，忘了带打火机！

50、【搞笑段子】一朋友跟我聊天说，他觉得他自己现在变得好猥琐。我问他，为什么这么说？朋友：我现在路过菜市场看到那些女的买点茄子黄瓜我都能想多。我是不是没救了？听完之后楼主轻蔑一笑，呵呵，你这能算什么，劳资现在看到少妇养条大点的狗我都能想多！！朋友：……