笑话大全 爆笑（第3446期）。重温老师好、二货同桌，你们的呢、叫你嘴贱、作死的节奏、提清法官注意、好牛的老板等笑话50则。

1、【重温老师好】记得前不久刚出的糗事，那是我陪同事去法院旁听，本来我是不想去的。但好奇心促使。我还是经不起诱惑，毕竟这是我第一次去，到了那里真的挺紧张的，看到大家正在那正襟危坐，很严肃的样子，仿佛回到了10多年前的学生课堂。大家一本正经的样子等待开庭审理。法官出庭后，很快就审理完毕……休息一会合议后。当庭宣布审判结果。突然有人喊“全体起立”！这时我脑子应该是抽了，站起来就大声喊:“老师好”！全场顿时哄笑一片。而我则被扰乱公堂秩序赶了出来……真的很狼狈。

2、妻子叫门，丈夫：请输入用户名跟密码，妻子啊：我是你老婆，丈夫：密码错误，妻子：你欠扁？丈夫：密码正确，登陆成功。

3、【二货同桌，你们的呢】今天内科课老师讲到猪会传播乙脑，我就对二货同桌说以后再也不敢吃你的肉了，然后她来了句，我的肉是最好吃的，五花肉……

4、跟老婆拌嘴，老婆越说越来劲儿，我说：声音小点，那么凶想干嘛！？”老婆一瞪眼回我：我哪里凶了！？啊！啊！”说完扭头对坐在沙发上看电视的儿子问：乖儿子，你说妈妈凶不凶啊！”结果，小家伙苦着脸说：妈妈，我说实话你能不能别打我啊！”

5、【叫你嘴贱】ＬＺ上高一，今天英语听写全班一半人没过关，英语老师怒了，未过的童鞋们全被站到了教室后面课上了一半，英语老师心软了让童鞋们回到座位上。就在这时，其中一个二货脑抽大喊到：“众神归位！！”然后，对，没错，就他一个人又被晾在了后面！叫你嘴贱！

6、【作死的节奏】一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!?。

7、【提清法官注意】在法庭上，法官对被告说：“你对律师为你做的辩护，还有什么要说的吗？”“我想提请您注意这一事实，”被告说：“我的律师年纪太轻，法官先生。”

8、打友谊赛，两个乒乓球队员为分数争执不休，一个说2：1，一个说1：2，最后你看不下去了，一边拉扯着一边说：我看你们两个别争啦，这样啊，你们两个都是2，这样就公平啦！

9、【好牛的老板】今天买盐，问多少钱，老板说两块五！我说这袋子上建议零售价两元啊，老板说我不接受他的建议！！！

10、【具体一点】教授正在家忙着赶写一篇学术报告。亲爱的，他对妻子说：我的铅笔放在哪儿了？不正夹在你的耳朵上吗？妻子回答。没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？教授有些生气了。

11、【红段子】花谢后春来会再开，雁过声留衡阳之浦，而人去却如东逝黄河水……与其嫉妒鸿雁的高飞，抱怨上天对草木的偏袒，不如追击梦想，实现你的人生价值。切勿等到高堂明镜悲白发时，才感叹朝如青丝暮成雪。追悔曾经年华流如水，只是当时已惘然！

12、老师问小明:“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢？”小明:“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”老师:“你脑子里有那么多水吗？”小明道:“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢？”

13、【突然我就邪恶笑了】今天上班的时候，我和师傅（女）吵架了。…背景交待完毕。我问师傅能不能干了，不能干我就走了。师傅说:能干。…………突然我就邪恶笑了，结果师傅也笑了。真事

14、【恩爱这么多年有什么秘诀吗？】“大爷，你结婚60年了还管你老伴叫亲爱的，恩爱这么多年有什么秘诀吗？”“没办法，20年前就忘记我老伴叫什么了，又不敢问她，只能这么叫了。”

15、【票贩子太坑人了】我室友家住山东，有一次急着返校，就在票贩子的手里买的票，在检票时…gc来了，检票员说:请把残疾证拿出来！我室友说：啊吧吖哒（加上一系列手语也就是比划）。后来检票员无奈只能让她上车，然后这姐一路上没敢说话。骂了一个多月票贩子！

16、【原来不是勇敢！】曹洪：“丞相你看！那个敌将又杀回来了！”夏侯惇：“今天已经是第七次了吧，他不累呀？”曹：“可恶碍…一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么！？”在乱军中奋战的赵云：“张飞这个XXXX的！让我垫后又不给我地图~~~长坂桥到底在哪里呀~~~~~”

17、【那个男人有二个蛋笑话】一个男同事上班换工作服的时候，口袋里掉出两个鸡蛋，正好有个女同事经过，女同事说：“嘿，你的两个蛋掉了”男同事说：“我的两个蛋还在，是我的两个鸡蛋掉了”。

18、【一句话笑话幽默 是你的益达】某屌丝在商店遇到美女送他益达还附上一句‘是你的益达’然后兴致冲冲的离开商店最后被当成盗贼抓住了。

19、【都会抢答了】小明过河，斧头不小心掉进河里，正发愁呢，河神出来了。“金斧头不是我的，银斧头不是我的，我的是铁斧头。我是个诚实的孩子，三把斧头我都拿走了。”河神呆呆看着小明的背影，骂道：“尼玛都会抢答了。”

20、【女孩子，太认真你就输了】其实男生不是真的喜欢你不减肥，而是喜欢你爱吃还不肥；也不是真的喜欢你不化妆，而是喜欢你素颜也好看；也不是真的喜欢你瘦，而是喜欢你瘦却有胸；也不是真喜欢你独立，而是他忙的时候别烦他。女孩子，太认真你就输了。

21、【阿姨你别再吃了】老婆怀的是双胞胎，肚子很大。一次我们在外吃饭，一个小男孩肚子也很大，他一直看我们。过了会儿，终于他忍不住跑过来，指着老婆的肚子，再看看自己的肚子，担心的说：阿姨，你别再吃了！

22、【学生是哪样的】是谁每天工作时间12小时以上？是学生！是谁没有劳动保障法整天加班加点？是学生！是谁没有自由只有压迫和规章制度？学生！是谁没有发言权，地位，反抗的权利而只能服从？是学生！是谁付出了辛勤的汗水拼尽全力换来的只是一纸单薄的写着会遭到鄙视责骂的成绩单？是学生！

23、【老婆再来给我几下】老婆每周给100块零花钱用光，壮着胆要，老婆不给，和我算账说；烟钱一天5块，7天35，30块话费，早餐每天3块6天18，买了12块钱菜，还有5块哪去了？然后一阵劈头盖脸外加九阴白骨爪，我委屈的说到人家又不卖半盒烟，老婆内疚的看着我，给了我120块，幸福来的太突然。我想说老婆你再给我来几下！！

24、【黄夏留教授非常气愤的来找系主任】黄夏留教授非常气愤的来找系主任--殷健常?“太不像话了?真是世风日下?现在的年青人”“怎么拉？老黄?什么事让你发这么大的火？”“今天坐公车?谢晶(男)和岳晶黛(女)坐在我的前面，你听听他们的对话，不也气死才怪呢。”岳晶黛?“你帮我好不好？”谢晶?“啊……？”岳晶黛?“帮我抠阴唇啦”谢晶?“这……在公车上耶？”岳晶黛?“帮我抠嘛”谢晶?“这样不好吧”岳晶黛?“你到底抠不抠啦？”谢晶?“真的要喔？”岳晶黛?“快点啦帮我抠一下啦。”谢晶?“好吧。”这时公车刚好到站?我就气呼呼的下车到你这来了?抠没抠我没看见?殷健常主任一听?果然也非常生气?马上将岳晶黛和谢晶找到系办公室?劈头劈脸地就喊?“你们现在还了得?在公车上就敢抠阴唇……我殷健常在家都不敢抠，”“殷主任?因为你没有?当然抠不了谁了”说着拿出手机?连按几个数字?接着对着话筒说?“喂?请问你是吴因纯吗？我们在公车上抠你?你不在…….什么?你不是吴因纯？请问除贵姓嘛？姓焦……”

25、直到有一天,我再也没有主动找过你聊天,再也没有给你留过言,再也没有点过赞,再也没有给你打过电话,看见你只会擦肩而过微微一笑出于礼貌,甚至当作路人笑都不笑,不是我装清高不食人间烟火,而是你已经错过了当初最认真的我。

26、【请你吃闭门羹】和老婆吵架冷战中，我在书房打游戏。老婆在门口喊我：“晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！”作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意。边往门口走边问：“请我吃什么呀？”此时老婆突然怒吼道：“闭门羹”啪，房门关上了

27、【天真可爱儿童笑话】孩子第一次放学回来，爸爸问他可喜欢上学。孩子说：“我喜欢上学，更喜欢放学，就是不喜欢中间的上课。”

28、【当老娘是什么啊？】刚吃过饭，又没人洗碗。我妈开始怒吼：好不容易回来过个星期，我给你们做饭，能不能有一个人洗洗碗，把我当饭店服务员是咋滴！我说，服务员，来倒杯水。我弟又接一句，服务员，来瓶可乐。我爸更狠，来服务员给爷跳个舞。我妈是真不客气，把我们三个赶出了家门。我去，现在外面这天是真冷。

29、【书籍是最好的朋友】语文老师问道：为什么我们说书籍是我们最好的朋友呢？当我们对它感到乏味、厌烦的时候，我们就可以不看，把它搁下，无论搁多久，它都不会生气的。

30、【后面有人跟着我们】阿琳有一次去聚会，人太多，先后叫了两辆出租车，上第一辆车后我对和司机说：“师傅，后面有人跟着我们。”司机坚定的“嗯”了一声后出租车就飞了出去，连转几个弯道，把还在系安全带的我吓傻了，这时只听司机师傅缓缓地说道：“不用担心，我已经把他们甩掉了。”……

31、【还问我做什么】记者采访何仙姑：“请问您和潘金莲有区别吗？”何仙姑：“你说荷花和莲花什么区别？”记者：“荷花漂亮！”何仙姑：“那不就是了，还问我做什么！”记者恍然大悟：“仙姑就是仙姑，我等望尘莫及啊！”

32、【为什么啊？好奇】哥在办公室无聊看网易新闻，偶看到个标题，说是，女人喜欢手小的男人。一时没有明白，嘴欠就问了句，为什么女人喜欢手小的男人啊？办公室几个女同事立马安静了，一姐们说，你个人渣，真不要脸。我就不知道哥怎么就不要脸了，盼解惑，不胜感激。

33、【怎么不让我下岗呢】老妈这些天忙着搞慰问演出，做饭有点马虎。我们没什么意见，可老爸总是挑三拣四地不满意。其实我们明白，并非老妈做的饭不好吃，而是老爸故意找茬儿。他是不想老妈参加演出团，快奔六十的主儿，也不怕闪了腰。老妈全当没听见，任他唠叨。这些天的菜不是太咸就是没味道。老爸发牢骚。就是，妈的手艺越来越差。大哥附和。老妈解下围裙笑着说：好吧，我无条件服从组织安排，从今以后你爸做饭。老爸只好牺牲下棋的时间接替老妈的工作买菜做饭。天黑了，我们和演出归来的老妈一起回家。老爸手忙脚乱地端菜盛饭，我们坐下就吃。看着老爸满脸的期待，大家故意低头扒拉饭菜，谁也不出声。吃完饭起身，老爸急了：好歹你们也说句话呀。说啥呢？我想他肯定是要大家夸他不敢恭维的手艺。我费尽心思弄出这么难吃的菜，你们怎么不让我下岗呢？

34、【防雨棉花】顾客：“这种棉衣确实很暖和，请问这棉衣防雨吗？”商人：“当然能防雨，你见过地里有棉花打伞的吗？”

35、【只有一条腿的原因】今天一位动物学家来学校讲座。当被问到他怎么只有一条腿时，他说：“当年我为了证实鱼的记忆只有7秒。就用棍子敲大鱼的头，但并没有逃远，我猜它7秒后就忘了，可它并没有，而且还攻击了我的左腿。”“所以，您为科学付出了沉重的代价，证明有些鱼并不是只有7秒记忆？”“不是，我证明了鳄鱼不是鱼。”

36、【学渣和学霸的爆笑段子】1、他是学霸，她是学渣，她爱他，于是她向他表白：“我喜欢你认真学习的样子！”他笑了，缓缓地说：“第一次有人向我表白，先让我做份卷子冷静一下！”2、“数学的力量是什么？”“抄完答案看不懂!”“语文的力量是什么？”“看完答案不想抄!”3、第一名100分和第二名97分吵了起来，第二名说：“100分有什么了不起，下次我也考一百分。”第一名说：“你考97分已经是极限了，我考100分是因为试卷只有100分！”4、学霸：政治考砸了！！！我：多少？学霸：砸了，别问了！我：及格了吗？学霸：别问了，和我想的差好多啊！！！我：到底多少？？学霸：你先说！我：59！学霸：跟你差不多。我：说吧说吧！学霸：95。从来没有考过这么低！我……5、我一直纳闷：为啥以前成绩差的学渣都成了老板？1.脸皮厚(批评挨得多)2.人缘好(调皮捣蛋)3.讲义气(打架闹事)4.口才好(调戏女同学)5.敢于冒险(迟到、早退、上课睡觉)6.心里素质好(经常做检讨、见家长)7.乐于助人(尤其对女同学)8.工作效率高(抄作业)原来他们从小就有老板风范！

37、【学霸不解释】某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉……”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。”

38、【趣说各种涨价】绿豆说：我身价涨了之后请叫我豆你玩； 食盐说：我身价涨了之后请叫我盐王爷； 煤炭说：我身价涨了之后请叫我煤超风； 大蒜说：我身价涨了之后请叫我蒜你狠； 萍果说：我身价涨了之后请叫我萍什么； 蔗糖说：我身价涨了之后请叫我糖高宗； 房子说：我身价涨了请叫我房不胜房！

39、【男女授受不亲】男：我能亲你吗？女：不能！“男：为什么？女：因为男女授受不亲！

40、【这又不是我家】有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”小孩答曰：“在家。”中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。于是男子生气地问：“为啥不开门？”小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”。

41、【真人咋样】朋友A：“你看见她新男友没？”朋友B：“看见了，上周日我们一起吃饭来着。”朋友A：“我看照片长相一般，真人咋样？”朋友B：“还行，挺上相的。”

42、【办公室的奇葩真多，让你笑的肚子疼】1、今天抬头看看这么豪华的办公室，欣喜的笑着说：老娘小学没毕业，照样在这么大的上市公司上班。刚说完，只见老板说了一句：保洁，你去把我房间的垃圾收一下！2、今天在办公室的秘书刚才厕所出来就给同事们发盒饭。同事开玩笑的说：刚从厕所出来洗手了吗？秘书来一句：你以为我们女人像你们男人一样还得扶着尿啊！3、办公室俩女同事吵架。女同事：你看你长得那逼样！另一同事：我这逼样也比你那菊花脸好看。我：本是同根生，相煎何太急啊！4、今天开会，公司一同事刚打开投影仪上要解说方案。结果弹出老婆的视频：我画画没有纸了，你从你办公室拿点A4纸回来！同事现在正打辞职报告呢！5、办公室有一奇葩女同事。女同事：哎呀妈呀，饭卡里没钱了怎么办啊？今天我啥都没带。男同事：让老公送点过来！女同事：老公！老公！老公！你给我！男同事默默地掏出了200块钱……

43、【老爸或老公】我和我妈手机共用一个iCloud帐号，前段时间我妈手机重装后，我们的通讯录就合并了。刚才在公交车上，我爸打来电话，我掏出手机，上面显示硕大的五个字“老爸或老公”，挤在我旁边的一个大哥看到了我的手机，又看了看我，露出了耐人寻味的浅笑。

44、【钢门坏了】家里卫生间的门是塑钢材料做成的。有一天，门有些坏了，卡在那里，于是，我爸就打电话给卖门的师傅。我爸：“师傅呀，我的钢门（肛门）坏了”师傅：“呃~~~那个，要不我给你打个120？”。

45、【男人为什么比女人更聪明】在女人面前，男人为什么会更聪明，是因为男人有两个脑袋，他们在用上半身思考的同时也在用下半身思考，所以女人们请小心鉴别对你特别好的男人了。

46、【有什么大不了的】今天在办公室换裤子，准备去跑步，结果刚把裤子刚脱到一半，有个女汉子推门进来了，我边提裤子边往下蹲，这时女汉子说话了，别蹲了，我都看到了，有什么大不了的，赶紧的，找你有事！有什么大不了的？大不了的？我能告诉你我特么是挂的空档吗？

47、【我的男友是个逗比，说出来不怕你们笑话】1、趁男友吃香蕉的时候，使劲往他嘴里一捅，男友很生气的吼道，干嘛，有病啊。我吞吞吐吐的说道，只是想让你尝尝我现在的感受！2、男友一句话让我下定决心减肥。男友说：不减肥以后可能许多姿势都做不出来哦！3、男友在嘿嘿的时候经常说：我要弄死你。今天去男友公司找他，他说我来干啥？我：没啥事儿，就是不想活了…… 4、今天我和男友躺在床上看优乐美的广告。我：人家也是你的优乐美嘛～男友：呀，那太好了，快让我把管儿插进去! 5、跟你们说见让我最尴尬的事儿，。昨天和男友啪啪，压到手机了，电话拨出去了很久才挂……

48、【当时我就怒了】记得一个夏天下了好大的雨，我花八块钱买了把伞，同班一美女主动说：我和你共用一把伞吧。我答应了，由于雨很大，美女老是往我怀里挤，我也往她身上挤。然后她更用力的往我怀里挤，我就更用力的挤她，当时我就怒了：老子的伞，你挤个毛啊？

49、【初次约会】一个男孩即将去赴人生的第一次约会，非常紧张，于是向父亲讨教经验：“爸爸，第一次和女孩见面，我该说些什么呢？”父亲回答道：“我的儿子，第一次约会有3个话题可以说：食物，家庭和哲学。”男孩记住父亲的话，赴约去了。男孩和女孩来到一家冷饮店，很长时间没有说话，男孩想起了第一个话题，于是打破沉默：“你喜欢吃土豆煎饼吗？”女孩回答：“不。”男孩一想，下面是家庭了，于是又问：“你有哥哥吗？”女孩回答：“没有。”两个人又没话可说了。男孩决定打出最后一张牌，谈哲学。他想了想，问：“那么，如果你有个哥哥的话，你觉得他会喜欢吃土豆煎饼吗？”。

50、于是跟男友有了以下对话，“要是你以后当了老总，我就做你秘书吧……不对……要是我做错事，你是怪我呢还是不怪我呢？”“在公司呢怪你…”我以为他会说回家好好哄我之类的，结果这货很顺溜地接“回家跪搓衣板了……”都不带停顿的啊！我是有多残暴啊！