笑话大全 爆笑（第3415期）。是个会过日子的男人、逗B笑死人了，好无耻啊、三种青年的不同表现、齐步走、司机，就算要帮我也不要那么明显吧、神经乘客等笑话50则。

1、【是个会过日子的男人】昨天动物园看动物，看到老虎的时候可以花20元买活鸡喂食老虎，我快速的扔下20元，华丽丽的把鸡拎走了……拎走了。

2、【逗B笑死人了，好无耻啊】1、这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲到自己这张帅气的脸。2、无论世界如何让人失望，有些东西是必须坚守的，我做人的原则和底线可以用四个字来概括：不能饿着！3、小时候过家家，邻居小姑娘扮我妻子。现在依然记得当时她深情的对我说以后我天天做饭给你吃！后来我们都长大了，她也实现了她的诺言，这得感谢她和她老公的包子铺……4、骂人不揭短，那骂人还有什么意思？打人不打脸，那不是白打了吗？富贵不能淫，那我还奋斗个什么劲？5、打了一天喷嚏。总以为是有女人再想我。心里还挺高兴的……晚上发现自己感冒了。5、打孩子这种事我向来不反对，只是打之前一定要告诉孩子为什么打他，做错了什么，这样才有效果，不然打也是白打，比如我会在打之前明确地告诉孩子：“我告诉你！我今天心情不好！”6、奉劝各位不抽烟的朋友在谈恋爱时一定学会抽烟。不然婚后你都不知道怎么开口要零花钱……7、老婆说出趟远门，大约5天，我接受不了，抱着她腿哭了一早上，求她别回来了……8、书摊前，拿起一本英文版的《巴黎圣母院》，看得入神，兄弟过来问我：“好看吗？买呗！你能看懂英文？”我笑笑：“看不懂。”他有些吃惊：“看不懂你干嘛盯着看了有20分钟。”我淡淡地笑了笑，说道：“你看我装得像吗？”

3、【三种青年的不同表现】女生说好冷，三种青年的不同表现：普通青年马上脱下衣服就给她披上；文艺青年解开自己的衣服把她搂怀里；二B青年只说你学学我，蹦一蹦就会不冷了。

4、【齐步走】士兵们正在操场进行队列训练。在指挥官的口令下，他们已经走了近一个小时，又热又累，都想休息一下。这时，他们又排成横队朝着一幢房子笔直走去……他们意识到指挥官已没工夫再发口令停下，不约而同想到会撞到墙上。但军人以服从命令为天职，士兵们便勇敢地朝墙走去。霎时间只听见接二连三传来一个个碰撞声。他们正准备大笑一下，突然传来一个生气的吼声：如果你们步伐一致，撞到墙上，我应该只听到一个声音！指挥官大声呵斥着。

5、【司机，就算要帮我也不要那么明显吧】话说那天坐公交车，人太多我就只好站那了，刚过了一站，一穿短裙的漂亮女生上车，一下子没站稳把我扑倒在地。当时我就脸红了，谁知她刚站起来又一个刹车她又倒在了我身上……司机，就算要帮我也不要那么明显吧……

6、【神经乘客】空中小姐走向正高声抗议的男人，男人喊：我要向这家航空公司抗议！我每次搭机都坐同一个座位，没电影看、甚至没有窗帘！害我连觉都睡不着！空中小姐说：算了吧，机长，别闹了！

7、【苦逼上班族】苦逼上班族，今天早上赖了一会床，发现时间不够了，出了小区叫了个的士到了公司门口，摸摸口袋心凉了，钱又被宿舍的小偷拿走了，当时又气又急，懦懦的问的哥:把你电话留个，下次坐车一起给钱，他居然同意了，中国好的哥啊……

8、【新娘放屁】一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”

9、【大家写】新界一间寺院的墙壁被游人写满了字，和尚见了，觉得很不雅观，于是，除夕时，和尚把它粉刷一新。为了避免再有人在墙上乱写，和尚在墙上写上“此处不许写的字佯。一个俏皮的游客看见了之后，便加了一句：“为何你先写？”另一个游客很不服气，又添上：“他写你莫写。”最后，有一个人凑趣地写道：“要写大家写。”

10、【长得好穿什么都好】难道真是人长得好，穿什么都好看吗？早上下雨，上班的时候见一妹子穿个雨披。顿时感觉她穿出了魔法师的风格。

11、【被鬼压】我跟我奶奶同住，爸爸妈妈离婚了，因此我经常会遇到一些莫名其妙的事情。有很多次，在睡觉。突然能够听到周围“悉悉嗦嗦”的声响，感觉很害怕。然而身体怎样也不能动弹，我开始大声叫“奶奶，奶奶……”，可是声音被压在喉咙里，我自己听得到自己在叫。可是奶奶却迟迟不进来。此时我的头脑绝对是清醒的，我尝试着坐起来，可就是不成功。只能半坐着（肘部撑着床）看到窗口有一个绿色的东西象是一棵植物之类的，在摇摇晃晃！我怕极了，拼命喊叫着，可是我的声音一直在颤抖，颤抖的自己听了也毛骨悚然。此时，我几乎透不过气来，我想把手移动一下，但就是无法动弹。突然这种感觉消失了，我又能行动自如了。可是发现自己却好好的躺在床上，好象什么事也没发生过一样。周围出奇的安静，我猛然想起窗前的东西，再一看，什么也没有。我一夜没有睡着。这件奇怪的事情一连发生了好几天，后来我换了一头睡，就平安许多了。

12、【没眼光】一日放学后，一男生一路跟着我，纠缠不休。到家后，小弟见那人还在门外不远处站着，自告奋勇去轰他走。小弟出去大喊：没眼光，看上我姐姐！

13、高中时暗恋同桌女孩，她地理很好，我地理很渣。有一天中午放学，我鼓起勇气问她：我地理那么差，你帮我补补好不好！她转过头悠悠地看了我一眼说道：一个家里不用两个人地理都好！多年后的今天，看着身旁的她，想起她曾经说过的话，不禁感叹真理啊！我地理好有毛用啊！钱她管着我哪也去不了！

14、【熊孩子爆笑来袭，简直要逆天了】1、熊孩子：妈妈，过两天我的生日，您的苦难日，我要送个礼物给您！妈妈：那你就给妈妈唱歌生日歌当做礼物吧！熊孩子：你没有其他要说的吗？妈妈一脸茫然的说：什么？熊孩子：我的生日礼物呢？2、妈妈：宝儿，你吃饭了没？熊孩子：吃了。妈妈：那为啥锅里的青菜没有少啊？熊孩子：妈妈，你是相信你的孩子，还是相信锅里的菜？3、妈妈：太阳都晒屁股了，该起床了！熊孩子：妈妈，我这睡个觉总比出去逛街、玩游戏、打架强吧！你还吵我！4、今天妈妈让熊孩子去打扫卫生。爸爸教他：儿子，我给你说，男人就该有男人的样子，不能只听女人的！说着说着他去做饭去了！5、今天我正在房间里练习唱歌准备年会的节目。这是熊孩子跑过来问：妈妈，你这是在干什么？我：唱歌啊！熊孩子：我还以为你在学《狼来了》里面的狼叫呢！

15、【她说工作不错哦】女朋友说她在日本找到工作了，叫我在国内好好工作，不要看AV

16、【找丈夫】一女人找到私家侦探社，要求帮助寻找丈夫。私家侦探问：“您丈夫的照片有吗？”女人说没有。“那么，您丈夫长什么模样？他有什么嗜好？个人能力如何……等等，我们需要线索。”女人道：“他长得很高，体形不肥不瘦，很有钱，业余爱好音乐，对我很体贴，性功能正常……”“我认识你丈夫，”一位刚刚进来的太太插嘴说，“他完全不是这个样子！”“别理她，”女人忙对侦探说，“要是你们帮我找到我所要求的丈夫，家里那个我就不要了！”

17、【韩愈是谁】儿子问我韩愈是谁，我告诉他：“韩愈是一位伟大的文学家，25岁就是进士了。”儿子不屑地说：“爸爸，我比他厉害！我今年才6岁，就已经近视了。”

18、【学日语，伤不起】“作为一个日语系的学生，我感觉压力实在是太大了！”“为什么？”“考试手机百度，出来的全是黄网。”

19、某考察团来我们学校访问，临走时一行20人站在校门口准备照相留念。我刚好路过。考察团其中一人拿着照相机对我说：“小兄弟，来照个像吧。”我大喜，兴匆匆地跑到第20个人旁边站着等说“茄子”众人大汗！

20、【后面有狗追】今天在路上走，两个熊孩子牵着手一起走其中一个回头看了看，对另一个说说：快跑快跑，后面有狗追。小孩子就欢快的一起跑了我也回头看了看，他们后面貌似只有我。

21、【彪悍滴老婆大银系列之六百六十六】老婆：“亲爱滴，还记得咱们结婚多久了么？”老公：“亲爱滴，九年零仨月零四天零五个小时零三十分钟……”老婆：“啊!原来你这么重视咱俩结婚滴日子，俺真幸福！”老公：“唉！九年零仨月零四天零五个小时零三十分钟前滴那一刻就是俺领判决通知书滴时刻，俺能不印象深？哦，你问判滴啥刑？问结了婚滴男银去……”

22、【规矩不能乱】某公爵夫人乘坐的游览船在无人岛遇难以后，整整一个月，救援队才乘船来到该岛。真是奇迹，唯有公爵夫人幸存。船靠岸后，救援队长对夫人说：“夫人，你平安无事真是万幸！夫君公爵一定会欣喜若狂！”夫人却说：“本夫人不能会见未持介绍信者。你明天再来吧！”

23、【武则天是大数学家】历史教师：“你知道武则天是什么人吗？”学生：“武则天是数学家。五过则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。”

24、【小孩超级笑话 姐姐你腿真白】地铁上，一个三岁半小姑娘，抱住一穿短裙MM的大腿说：姐姐你腿真白! MM羞红了脸，一节车厢的人都笑了，这时那小姑娘冲我说：叔叔，我说完了，下车带我吃肯德基。

25、【妻之子】阿憨的妻生了儿子了，亲戚朋友都向他道贺。阿憨对大家说：儿子又不是我生的，贺我什么?大家哄堂大笑。他妻子羞愧欲死，命父亲责他失言。父亲道：那么谁生的?答道：我老婆生的。贺客又鼓掌大笑。

26、【有没有遇到过这种老师】有没有遇到过这种老师，经常这样安慰大家，数学做累了，就做做语文。语文做累了就做做英语嘛，都不想做了就看看书嘛！

27、【二楼，你说为什么？】今天跟一哥们抽烟！她说，昨天晚上上网，去Yy看到一个女的养了只猫，灰色的！超好，他也想养一只。还会‘舔‘雪糕！我瞬间就邪恶了！我说，知道为什么会舔雪糕么？他说，为什么？二楼，你说为什么？

28、【孔明灯】室友点孔明灯祈福,上面写着逢考必过,没想到刚飞起来就卡在了大树上。我摇摇头说：“不吉利啊,这学期你肯定挂在高数上！”。

29、【别冻死了】女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。女儿奶声奶气的对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服。”我刚想回答，“好的，爸爸知道了”。女儿又补了一句：“别冻死了……”

30、【吃什么长大的】我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

31、【坑爹呢这是】一学生面临高考,跑去找算命先生算命先生告诉他：“你的命，是连中三元，然后归于平淡。”学生听了特别高兴，这说明自己肯定本、硕、博连读啊！他把朋友们请来，大吃了一顿庆祝。吃完结账，他在发票上刮出了三张一块钱…

32、【天天向上冷笑话 天天想上】一二货青年鼓起勇气约女神在操场表白，看到女神纯洁无暇的眼神，一时鼓起的勇气烟消云散，支支吾吾的说道：“恩……那个……我……我……我想对你说……好好学习吧。”女神扑哧一笑：“你的意思不就是天天想上吗？”……天天向上，天天想上！……

33、【尿个不停】一个醉汉在墙角放声大哭，巡逻的警察走过去问：“你出了什么事？”醉汉边抹鼻子边说：“我想在这里小便，不知怎么地尿个不停！”警察过去一看原来墙角的水龙头没关。

34、【幽默的短信趣语、顺口溜】1、心情键盘：消极时请按F5键，刷新态度；难过时请按Tab键，跳过伤心；烦恼时请按Shift键，转换心情；开心时请按Enter键，进入快乐时光！2、符号人生：经历是逗号，挫折是顿号、爱情是着重号，幸福是书名号，学习是冒号，毕业是分号，工作是问号，事业是感叹号，成长是破折号，回忆是省略号。3、一个牛人干成一件牛事叫成功人士，一个牛人干了一辈子俗事叫窝囊废，一个牛人讲了一辈子牛道理叫道德家，一个牛人天天干牛事叫先烈；一个普通人干了一辈子普通事叫芸芸众生，一个普通人干了一件牛事叫草莽英雄，一个普通人天天干牛事那叫圣人。4、白云从不向天空承诺去留，却朝夕相伴；星星从不向夜空许诺光明，却努力闪烁；朋友从不向对方倾诉思念，却永远牵挂。5、心在哪里，哪里就有宝藏，志在哪里，哪里就有时间，爱在哪里，哪里就有感动，梦在哪里，哪里就有未来。6、聪明人去读书，精细人去炒股。阔老花钱买舒服，爱冒险的去豪赌。平民贷款去置屋，穷人先顾油盐醋，老实人时兴学糊涂。山河大地白日梦，多少英雄白忙乎。追风捕影忙一世，到头谁识回家路。细细参来深深悟，糊涂人自有糊涂福。7、一室一厅一人住，一菜一汤一人吃，一枕一被一人睡，一来一去一人过，一衣一袜一人洗，一喜一忧一人愁，一工一作一人累，一事一担一人承，一影一视一人看，一薪一酬一人花，一心一意一身轻，一生一世一辈子，一个人有一个人的精彩，一个人有一个人的快乐！8、表面上是缺钱，本质上是缺野心，脑袋上是缺想法，对机会是缺了解，骨子里是缺勇气，观念改变上是缺行动，肚子里是缺知识，事业上是缺毅力，内心里是缺胆色。

35、【家长不让孩子玩游戏的都弱爆了】一个朋友的孩子爱玩魔兽不学习。于是朋友拉了五个兄弟练号，组了队蹲他儿子，一上线就追着杀。直接杀到他儿子彻底放弃不玩为止……

36、【我当歌星的梦就这样破碎了】话说LZ高三时学校举办运动会，每个班级合唱一首歌。自习的时候练习合唱，班主任老师听着听着发现全班都跑调……一双慧眼果断发现了LZ，让LZ停唱，结果全班就不跑调了，我是有多大的影响力。记得班上一共有三个人没让唱，一个磕巴，一个大舌头，另一个就尼玛是LZ……

37、【微博段子】感冒在床上休息，老婆泡了一杯药给我喝，还说: “大郎，起来吃药了，吃完了病就好了。”各位，我还喝吗？

38、【熊孩子和麻麻间的幽默笑话】1、一次，家里马桶堵了，麻麻就找专业人来弄，弄了好几次也弄不好，这是熊孩子带了几个小盆友回家，见到此情况，上去就一顿捅，几分钟就搞定了。那人还说：卧槽，没想到掏粪界的前辈这么年轻…… 2、小外甥惹祸别姐姐打了，这熊孩子冒着鼻泡说：麻麻，我保证以后不再犯了，在犯我就是狗娘养的……然后，熊孩子又被姐姐一顿暴打。3、早上在路边吃早餐的时候，旁边一个麻麻问他儿子说：宝贝，你说麻麻长得漂亮不？这熊孩子估计就3岁左右，看着她麻麻说：麻麻，你疯了吧！你要漂亮的我话我能这么丑吗？4、经过母子两身边的时候，听到熊孩子委屈的和他麻麻说：麻麻，你昨晚不在家，我尿床了，还被 粑粑骂了，可是我看到麻麻有次尿床粑粑还夸奖麻麻厉害呢！5、儿子突然提出要帮我干活，我还挺感动的，也没在意，就忙别的去了，等我忙完回来一看，这熊孩子把辛辛苦苦养的小鸡洗完挂在了晾衣绳上……

39、【空气太纯了】旅客去瑞士滑雪，一下飞机，头一口气就呛晕菜了。空气太纯了，醉氧！急救车一到，旅客拼着命冲医生喊：“拆那！”医生立马明白了，OK！把氧气袋放掉，接了袋汽车尾气，插上管，然后直接旅客我送回飞机。等飞机在首都机场一落地，舱门一开，旅客一闻，味儿真正！呼吸舒畅，好啦！

40、【对不起，车开快了】一个司机喝过酒后准备开车回家。他看到自己反光镜里的车子一次次的飞驰而过。心想：不行，车开的太快了！于是他准备减速。可是，自己反光镜里的车子越来越快。不行，再慢点，他想。于是准备再慢点。只见一个警察敲他的车玻璃。他想，不好，一定是太快了，被警察看到，警察追过来了。于是他打开车门，很抱歉的说：“真对不起，是我刚刚没注意，所以又开快了。”只见那警察愤怒地把他从车里揪出来：“你知不知道，在行车道路上是不能随便停车的！罚款50！”

41、【时间】保尔：却利，你匆匆忙忙到哪儿去？却利：我去机场，搭5点半的飞机。保尔：那你急什么？现在还只有2点半。却利：我知道，可有些人见了我总要问我上哪儿去，我得把这些时间也计算在内。

42、【小吃货给的压力不小】中午去吃喜宴，10岁的侄子大快朵颐，边吃还边问我：“姑姑，你今年多大了，有对象了吗，没有？赶紧找一个，找一个姑父办喜宴，我要好好吃一顿！来，这是猪蹄，美容的哦，加油！”

43、【跳楼的男人】我还在念大学，但是从某种意义上来讲，我畅快脱离了大学校园。不过，这些都是无关紧要的事情了，你也知道，人总得是要生存下去的，如果连生存的基础都没有了，那么所谓的精神文化都是一句空话。我现在所租居的房子在四楼。它的主人是一位上了岁数的老太太，因为一个人住着这么大的房子有点寂寞，所以她决定回乡下生活，于是我便顺利将房子租到手。房子很大，有着大的落地窗和阳台，家具却很陈旧，像是老古董一般几乎看不出来年纪。但是，我依旧喜欢拉开窗帘，让耀眼的阳光射进屋子里。也正是因为如此，我才注意到对面楼上的那户人家。那是个晚上，我卷缩在沙发上看电影，窗外很黑，几乎看不见光，仿佛小区的都早已经睡着了。但也就是这个时候，我忽然见“叮叮当当”的声响，刚开始我还以为是电视里发出来的声音，但是很明显，那声音不是来自于电视。于是我下意识地将电视静音，想找到这声音的来源，可是那声音却戛然而止。就在我一脸迷茫的时候，对楼的灯亮了。苍白的光在漆黑的世界里显得格外的眨眼。接着，一个中年男子忽然从这苍白的光线里跳出来，没有任何征兆。他伸直了手一蹦一跳地朝阳台蹦去。我惊恐地睁大了眼睛，越发往破皮沙发里蜷缩，生怕那个男子看见了我。我不知道这个男子是在恶作剧还是有着精神问题，无论是出于那种原因，我都不敢将自己暴露出来，这仿佛是一种潜意识的畏惧。可是那个男子最终发现了我。我明显看见他的目光落在我家阳台上然后嘴角身躯抽动了一下，我想，他是在跟我打招呼。在我一脸茫然时，那个男子忽然从阳台上跳了下去，接着发出一隈沉闷的声响，仿佛是整个骨头都碎开了一般。我惊恐地大叫起来，冷汗丝丝地渗透了我的身体。小区渐渐亮起了灯，可我却在这忽然明亮起来的世界里想起他嘴角的抽动，他是在对我笑吗?。

44、【对待女孩的绝招】如何让无理取闹的女友安静下来是很考验男人智商的一件事。缺心眼会和女友讲道理，往往火上浇油使事态更加严重；手段拙劣的会把女友按在墙角一通狂吻，但某些星座不吃这套；为了不给自己惹麻烦而选择闭嘴的看似聪明但很容易造成冷战；明智的人直接抽出一摞钞票：“每说一个字就少一百！”保证立马见效。

45、【给你刀，该你追我了】某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。《笑话大全》www.baiven.com

46、【药力作用】有一个律师刚从手术麻醉中醒来，他的妻子坐在他身边。他睁开眼睛说：你真美丽！然后，他又睡着了。妻子从未听过他说这样的话，于是她继续待在他身边。过了一会儿，律师的眼睛又睁开了，他说：你好可爱！因为只是可爱而不是美丽，妻子有点失望。她问：怎么不说‘美丽’了？丈夫答道：药力过去了。

47、妇女主任脖子上被吻了个草莓印，七岁的侄女看到了问：“阿姨，你脖子上怎么了？”妇女主任答：“被狗咬了！”小侄女又说：“那你打针了么？”“打了，昨天晚上打的！”“哇，打针一定很疼吧，你哭了没有？”“不疼的，我是大人不怕，我不哭，我只是叫了半夜…”

48、【大哥快走！】刘备正在休息，帐外传来喊杀之声，关羽冲进帐来：“我们被包围了，大哥快走！”刘备大惊：“云长，你要帮我?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323320.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>虾蟆！薄懊晃侍猓　惫赜鹗制鸬堵洌诖餐吠嫠５牧蹯吵闪浇亍Ａ醣复笈骸澳崧辏∥宜档牟皇钦飧觯　惫赜鹞叛裕厣硪坏队挚乘懒嗽谝慌陨⒍兜牧醴狻?/p>

49、【我要做个男的】坐在我身后的男生是班里有名的娘娘腔，一次上手工课，老师教我们做泥塑，问我们做男娃娃还是女娃娃，这位男生格外兴奋，于是拿着泥大叫：“我要做个男的！”他的同桌听后说道：“你终于想通啦！”我们都笑的直不起腰来。

50、【妆给卸了】一妹纸十一放假去外地玩，当地有一个男生同学可以照应照应！但是当天晚上该同学却以遗憾的口气告诉她寝室关门了，无奈之下两人只好去住宾馆，一路之上都在纠结...然后当宾馆的房门打开之时，妹纸以迅雷不及掩耳之势冲进卫生间……把妆给卸了……结果那一晚两人的贞操都得以保存……