笑话大全 爆笑（第3407期）。吹牛不上税、差点晃出来、我要是有钱非把你们打残了不可、龙凤成翔、你考虑过狗的感受吗、没有床板的上铺等笑话50则。

1、【吹牛不上税】有一个山东人对一个苏州人说：听说你们苏州的桥很高；苏州人回答：对啊，去年6月有一个人从桥上掉下来，到现在还没落水呢。接着苏州人问山东人：我也听说你们山东的萝卜很大，我很想去见识一下。山东人说：你不用去山东看了，因为明年我们的萝卜就长到苏州来了。

2、【差点晃出来】小侄放学回来高兴的告诉我，今天老师教了他们一个舞蹈，然后跳了一遍给我看，我问他干嘛最后要 揉 下 胸 口?小侄说，老师就是这样跳的，跳完舞，老师边揉胸口边说差点晃出来！！噗……

3、【我要是有钱非把你们打残了不可】今天和老婆在逛街，听到旁边有人对着我们在说：你看这男的一定是土豪！“你怎么知道的？”“要不那女的那么漂亮怎么会嫁给那个丑逼呢！”尼玛……

4、【龙凤成翔】问：你的妈妈是全天下最美的妈妈，你的爸爸是全天下最美的爸爸，可为什么你长那么丑?答：古语说龙凤成翔。

5、【你考虑过狗的感受吗】基本我爸妈那一代人的养孩子法，和养狗差不多，吃饭点儿给饭吃，该上学了给交学费，平时散养，万一在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿，继续散养，没到岁数，禁止出门扑母狗，到了岁数，立刻要求我出去配种，我自己不主动扑母狗，她就给我联系别的母狗，不管我看不看得上……

6、【没有床板的上铺】新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问躺在下铺睡觉的老大：你上铺没人住吧？老大迷迷糊糊也没在意，随口答道：没有！那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺结果上铺没床板！

7、【钥匙不小心掉到马桶里】钥匙不小心掉到马桶里……然后我觉得应该立即做一些什么……所以马上按了冲水按钮……然后呆呆地盯了马桶很久很久。

8、【老公临走什么都留下，只留下三千万给我】某股民心脏病突发去世了，他妻子伤心地告诉友人们：“老公临走什么都留下，只留下三千万给我！”友人们都充满疑惑又羡慕得看着他，某有人问她：“三千万还不够用吗？”她说：“这个死鬼留给我的可不是钱，他要我千万要照顾好孩子，千万要孝敬他的父母，千万不要去炒股！”

9、【大象被蛇咬】大象被一蛇咬，蛇钻进地洞。大象很郁闷的说：等天黑看你小样出来不？这时钻出一条蚯蚓，大象一脚踩住它的脖子说：小子，你爹呢！

10、昨晚开的水仙，很远就能闻到香味，这一点超赞，天然室内香薰丫

11、【砍价时别带老公】砍价的时候带着老公，真是件要人命的事！一件衣服卖189，我心里正掂量：直接从100块开始砍呢，还是从120砍呢？老公突然出现：“180卖不卖？”

12、【哭起来是真丑】今天家里发生了些事情导致我妹妹哭了。那时候我才发现，这么多年了一直都没变，世界上只有这么一个女人我绝对不允许别人弄哭她，就是我妹妹。因为别的女生哭起来梨花带雨楚楚可怜，可她哭起来是真丑。

13、【咬狗也得看主人了】一条大狗正恶狠狠的冲向朋友贵宾犬准备开咬。朋友从屋里出来轻轻地哼一声，吓得恶狗竟然不咬了，还舔了舔贵宾犬的毛。呵呵……以前说打狗看主人现在看来咬狗也得看主人了……

14、【吃货女票就是好】吃货女票就是好。今天女票和我闹，各种埋怨，要分手。撸主也不说话看这她闹，最后她闹没劲了，看撸主不说话就也不安慰她就更生气了。就放了一句狠话说有本事就别来找我就摔门而去，她出楼道的时候撸主在楼上喊了一声，今天清蒸鱼和糖醋里脊还有你最爱的拔丝山药我一个人吃咯。没过多久就自己回来了，我开门的时候她瞪了我一眼说我吃完再走。（楼主家三代人都是厨师）

15、【熊孩子】儿子5岁了，就喜欢跟着麻麻睡。李强这几天急的难受。终于昨晚等到儿子睡着，就跟老婆啪啪啪。忽然儿子动了一下，我们赶紧停下。然后我们继续，儿子又动了一下，我们停下，然后又继续。儿子突然爬起来：我要去尿尿，实在憋不住了。我不想打扰你们的，可是我们刚刚都提示你们几遍了！

16、【跑外的命】一卤莽青年听算命的说他是跑外的命，就借钱做生意，结果因为信息不灵全赔了。亲戚都来要债，他找算命的算帐，算命的说：“你连家都不敢回，还不是跑外的命？”

17、【小时候那些逗比又伤脑筋的搞笑段子】1、小时候家里条件不好，哥哥就带我捉了一夜的青蛙，第二天卖了四块多，然后我们就去下馆子，点了一份田鸡，当时也不知道是什么，就觉得好吃，上菜一看才知道是青蛙，尼玛的，回想下我们还倒贴十多块钱，真是太心塞了！！2、小的时候放炮把手炸伤了，至今还有十分明显的疤痕，家人一直担心我，怕我日后找不到媳妇，二十多年过去了，事实证明了他们的担心完全是多余的，因为能不能找到媳妇和这个一点关系都没有。3、小时候家里条件不是太好，就和哥哥姐姐在一起玩，看到别人家的鸡跑出来，到时也不知道怎么想的，就抓了母鸡上山找一片空地烤着吃，当时太小也不懂什么放火，好在当时雨下的及时，要不我们几个早就没命了！4、记得小时候老式的爆米花机，有次问老爷爷都能爆什么，老爷爷说：五谷杂粮都可以的。有天放学回家顺便偷了红薯递给老爷爷，老爷爷二话不说就塞进爆米花机，过了一会砰的一声喷出一坨翔出来，老爷爷掉头就走了，可是我想说，我的红薯拿去了？5、小时候总觉得玛丽医生这个游戏太难了，玩了好多次也找不到规律，后来才发现用黑白电视玩是不行的……

18、【一看便知】一个寡妇要把亡夫的一帧遗照拿去放大，她走进照相馆，对老板说：我要放大这张相片，不过当你放大的时候，我希望你能顺便把他戴的那顶讨厌的帽子去掉。好的，太太。照相馆老板说，不过请你告诉我，他的头发是朝哪一边分呢？这个我倒不太记得了，寡妇回答，可是反正你拿掉他的帽子一看不就知道了。

19、【有他妈多远，滚他妈多远】从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……，更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过，基本90%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字。屡试不爽啊，呵呵！(好冷啊，现在是冬天诶，害人啊……)。

20、【女人多了烦】今天在电梯里碰到两个大概六七岁的小孩子，长得那叫一个俊。就听到两人对话。“你有女朋友吗？”“没有。”“我有两个，送你一个，女人多了烦！”剩姐一个人在风中凌乱。

21、【袁腾飞日记】袁腾飞日记：“请二老随便谈谈，我们的主题是，昨天、今天和明天。”“如果今天随便谈论昨天，明天就会被抓。我的话完了。”

22、【数字们的笑话】一天0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼，说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！一天0碰到10，看了他一眼，不屑地说，年纪轻轻的拄什么拐仗呀.一天0碰到101，很同情的看着他，哎，怎么拄上双拐了！一天0碰到10，瞥她一眼，“小样，傍上大款我就不认识你了！”有一天，0碰上了Q，大吃一惊，怎么长尾巴了?!有一天，O碰上OO说，胖子怎么不等我就结婚了.有一天0在路上看到9，“哎，兄弟，怎么截肢了....“2对5说：你该把肚皮收收了5说：怎么？隆了胸就了不起了呀！7和2.......7说：下跪也没有用，我不会嫁给你的"

23、老公出差5天了，老婆昨晚突然春心荡漾！于是老婆发短信：“老公后天回来打算怎么折磨我呀？”老公回复道：“我睡沙发！”

24、【这是一个真实的故事】班里有一个孩子，上课自言自语，站起坐下，影响老师讲课。班主任说他如果一个学期上课不自言自语，就发一个最佳进步奖。那孩问他妈妈怎么办，他妈说自己那胶带封上嘴。他真买了2厘米宽的透明胶带，每节课都拿剪刀剪下一块粘嘴上啊！他智商低不考试，回家以后一口饭没吃，等着奖状呢……

25、【我一直以为我是被上天选中的孩子】小学某天早上背着书包的我刚出门就被五六只公野狗围住，走到哪里它们就跟到哪里！最后在它们的围绕簇拥下走进学校，非常拉风！我一度觉得自己是被上天选中的孩子！后来我觉得事有蹊跷，闻了闻书包回家就追着家里养的母狗骂：“往我书包上尿尿！往我书包上尿尿！你这小婊子还挺骚呗！挺骚呗！”

26、【上班聊天被老板发现】昨天，在QQ上和MM聊天，结果被老板发现了。老板办公室，老板满脸奸笑：“准备接受处罚吧。”我无言，谁让自己撞到枪口上！“这么着”，老板翘起二狼腿说：“我给你提供几个处罚方案，你自己选择接受什么样的处罚吧。”我小心翼翼地说：“您说。”反正估计哪一个都会让我死得很难看。“既然你是在QQ上和MM聊天，那我们的处罚也就和QQ、MM有关了。”我想：不会是老板请我和QQ上的MM吃饭吧？想什么好事呢！我掐了自己一把。现在是与狼共话啊！“你可以选择，第一，员工上班时间网上聊天，我也有责任……”我一下子眼睛睁得老大，这是我们老板说的话？“为了表示对我也有一定的处罚，我们风险与共，随机在QQ上找一个妹妹，让她说一个幸运数，这个幸运数呢，就是你今后的月薪，是大是小，我们都要承认，怎么样？”哼哼，狐狸的尾巴总是藏不住的０不行，不行。”我把头摇得像QQ上来了新消息一样。没听说过谁的幸运数会成千上万，大多是1到10之间，MM金口一开，如果说是1，那我怎么活啊！“那好，第二，”老板一副早已料到的神情，“你去问秘书程小姐一个问题就行了。”“什么问题？”我一下来了精神，大家都知道，程小姐是我的梦中情人，是个PPMM，别说一个问题，让我去和她说一本《红楼梦》那么多字的话我都乐意！“你就说：‘程小姐，请你能不能长得好看一些？’”去死吧，想让我万劫不复啊０不行！”我断然拒绝。“第三”，老板开始得意地笑了：“这个容易点，你去公司门口，当有三个或三个以上的PPMM经过时，你要兴高采烈地冲她们喊：‘MM们，我现在是太监了／注意距离不得大于两米。”太损了，我还想在江湖上混呢！真是“天下最毒妇人心，比起老板真算轻！”“能不能再换个方法？”我问。“我已经想了三个，你自己说怎么办吧，否则只能从前三条选择一个，注意只能和QQ、MM有关。”“要么，要么，我——我——”我结结巴巴地说。“别着急，慢慢说。”老板用期待的眼神鼓励我。“要么把我QQ里的MM名单给你一份？”我迟疑地说。“耶！就等你这句话呢！OK，成交。不许反悔！”老板兴奋得跳了起来。“咕咚”！上当了！我眼前一黑，晕了过去。

27、【高中经常出现的一个尴尬状况，有木有】忽然想起高中经常出现的一个尴尬状况——拿到一道题，先不管三七二十一，无比风骚地写上一个“解：”，觉得这个字写得真好；读完题后，无比懊恼地叉掉那个风骚的“解：”重新写上“证明：”……

28、【微段子】人没钱不如鬼，汤没盐不如水，你会慢慢发现，一颗好心，永远比不上一张好嘴。这句话是多么的现实。会做的不如会说的。真情可贵，用心陪醉，虚伪面对，从容领会，我就是永远都学不会。

29、【让我们寝室五个人马上滚蛋】我们专业（生物工程）大一上学期成绩达到本专业前八名就可以转专业，楼主特别不喜欢，于是乎大一上努力学习，由于是班长，还带动全班人期末一起复习，结果，专业前八名，我班七个，我寝室五个。七个全转了专业。我们班二十五个人，这样就剩下十几个人了。妈蛋，院长，书记，导员，班主任，教务主任轮流找我谈话，说是我煽动的，让我们寝室五个人马上滚蛋。怎么办，现在五个大老爷们拿着行李在外面瞎逛……凌乱中……

30、【埋怨】一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说：都是你的错！每次上床，你非要关灯不可……

31、【稻梁不易谋】我问学生：“我告诉父亲，前天我看的马戏中，有个节目是一个人把头放在狮子的口里，父亲听了摇头说：‘这碗饭真不容易吃。’我知道这几个字你们都认识，但是你们懂不懂这句话是什么意思？”学生们异口同声说：“那就是说，狮子在想：头太硬，恐怕不容易吃。”

32、【啃树皮】一校友的女朋友很黑。一天夜晚，他们在校树下约会，回来后，见到一堆零食，高兴狂食；室友回来后，对他说，都是朋友，以后有困难直说，刚才看到你在公园抱着树皮啃呢！

33、【拐杖】发生了什么事？马克的朋友问拄着拐杖的马克。汽车出事了。天哪，今后你不靠拐仗就不能走路了吗？上帝才知道，医生说我可以不靠拐仗走路，可律师坚持让我不要扔掉拐杖。

34、【男人都是儒夫】未婚夫：“我没有勇气你爸爸说：‘我身无分文’。”未婚妻：“你们男人都是懦夫，我爸爸也不敢告诉你。他已经破产了。”

35、【仍为奴隶】一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。你是不是当过奴隶？旅行者问。是的，先生。黑人回答。然而，你们在战争后不是已获得自由了吗？不，先生，他沉重地说，我并没有获得充分的自由，因为在战后--我结婚了。

36、【彪悍滴老婆大银系列之三百六十三】老婆：“亲爱滴，你想不想做个万银迷？”老公：“亲爱滴，俺不想！”老婆：“为嘛泥？”老公：“俺木有那么多工具！”老婆：“嘛意思？”老公：“你不常说：‘哪个野女银敢勾搭你，俺就一刀阉鸟你！’如果一万个女银勾搭俺，俺哪有那么多工具给你下刀泥？”

37、【原来是双飞啊】女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了，原来是双飞啊！”。

38、【给你点颜色看】一天晚上，一个歹徒闯入一户人家，晃着手中的刀子对男主人说：“你要敢喊，我就给你点颜色看。”他妻子忙说：“他色盲，什么颜色也看不清。”

39、【教男人戴安全套】计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人叫来，问他为什麽没有戴安全套。这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好把前面那部分剪掉啦。”

40、【连狗都知道的问题你还问】学生问：“老师，为什么两点之间的距离直线最短？”老师：“你丢一块骨头出去，你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡呢？”学生：“当然是直接跑过去捡了！”老师：“连狗都知道的问题你还问？”学生……

41、【葡萄不吐葡萄皮】问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”。

42、【吵架的结果】夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子，上面写道：午饭在《烹调大全》第215页，晚饭在317页。

43、【不是有钱任性，是没钱倔强】一到冬天就感觉自己少个貂。一出门就感觉自己少辆车。一看点就感觉自己少块表。一洗手就感觉少个钻戒。一摸脖子就感觉少条金项链。一看别人挎个铁子，就觉得自己缺个情人，原来自己啥都没有！！

44、路口，一辆路虎极光和一辆保时捷卡宴相撞...路虎车主吓傻了保时捷车主也吓傻了两个家伙赶紧下车，一看卧槽！一辆是陆风X7一辆是众泰T800气氛，一下子就缓和了。

45、【屌丝的人生啊】问：“如果有一天一个亿万富翁给你50万让你吃一坨屎，你会吃么？”答：“我能让他倾家荡产～～～”

46、【闺蜜笑话大全，越想越没节操】1、路上偶遇闺蜜，走过去说：美女，你的皮肤又白了哦！闺蜜说：哪有啊，你是没看到我黑的地方…… 2、有个闺蜜特别彪悍，有次，她听到有人骂她骚货，她一气之下就揪起那个男的头就往自己的下面按，一边按一边爆粗的说道：尼玛的，仔细闻闻骚吗？3、闺蜜有点心律不齐，就去医院检查，医生让他去看眼科，室友当场就翻脸了，眼科？你咋不让我去看妇科呢？你tm真是眼瞎了来你们医院。4、有次带着二哈去闺蜜家玩，结果被他扣下看瓜地，几天后闺蜜找我抱怨说：你家二哈太坏了，天天在瓜地里找嘴甜的瓜吃，祸害了一大片啊！！！5、闺蜜倒追一男生没几天就追到手了，我问她是怎么拿下的？她无辜的和我说：我什么也没做啊，就给他系了鞋带而已……我看着他36D的胸啥话也不说了！

47、有木有人跟我一样，上网喜欢隐身。结果发现其实隐身很多余，在线一天也没人理……

48、【一个....冷笑话】一个桃子在路上走，走着走着突然说，我的心好硬啊！一个核桃在路上走，走着走着突然说，我的脸好厚啊！一个可乐罐在路上走，走着走着感觉很无聊，突然说，我好可乐啊！一个暖气在路上走，顺手帮助了路人，走着走着突然说，我好热心啊！一个钥匙在路上走，走着走着突然说，我是屈原啊！吾将上下而求锁啊！一个电表在路上走，走着走着突然说，我是文人啊！众里寻他千百度啊！一个蝌蚪在路上走，走着走着遇见了另一个蝌蚪，走着走着突然说，我俩可不是qq啊！一个山楂结婚了在路上走，走着走着突然说，我的脸好红啊！一个山楂离婚了在路上走，走着走着突然说，我的心好酸啊！一个山楂复婚了在路上走，走着走着突然说，我的肚子里有子了啊！一个茶叶包在路上走，走着走着突然说，我好想被人泡啊！一个饺子馅在路上走，走着走着突然说，我好想被人包啊！一个打火机在路上走，走着走着突然说，我的肚子里全是气，想发火啊！一个蟑螂在路上走，走着走着突然说，我强啊！一个顶针在路上走，走着走着突然说，我顶啊！一个雪糕在路上走，走着走着突然说，我寒啊！一个蜘蛛在路上走，走着走着突然说，我还是想趴网上啊！一个鱼在路上走，走着走着突然说，我喜欢天天潜水啊！一个关羽在路上走，走着走着突然说，我千里走单骑啊！一个老鹰在路上走，走着走着遇见了狗熊，走着走着突然说，我俩演鹰熊啊！一个指南针在路上走，走着走着突然说，我怎么找不着北啊？一个蚯蚓在路上走，走着走着突然说，我怎么找不到腿啊？从前有张席梦丝在闭目养神，突然觉得好象少了点什么，想着想着听见门铃响了，开门一看原来是电热毯刚约完会回来了，席梦丝一把抱住电热毯说：兄弟~~你可回来了，俺都冷死了~~~一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：“你体格不错，你负责苦力。”对法国人说：“你说你是工程师，你负责采矿的计划。”而对日本人他说：“你很瘦校你负责supplies(补给)。”然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：“surprise!”有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦”北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转?a href='http://www.baiven.com/baike/224/298105.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>范云蠖焖担骸肮缓芾洹庇幸桓龆忝ㄉ缤牛峭懦は衷诨姑徽业健『煳剩耗憬涟杩Х鹊氖焙蛴糜沂只故亲笫中∶浪担河沂中『焖担号叮愫美骱ε叮疾换崤绿蹋裎叶加锰莱椎摹Ｄ阒榔蠖煳裁醋≡谀霞矗恳蛭抢锉冉侠洹?.

49、【你们知道我的手机有多卡吗？】1、好想关心你，可你老是不生病。2、有些人脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：胃口好！3、你们知道我的手机有多卡吗？电池扣了……屏幕还亮着。4、很多人发现自己在钱、权、女人的问题上比不过别人，于是开始试着在道德和人生境界上做文章。5、这世上没有无缘无故的恨，也没有无缘无故的爱，但就是有无缘无故的自拍。6、“授人以鱼不如授人以渔，这句话是什么意思？”“与其让老司机带带你，不如自己成为老司机。”7、文言文比白话要优雅许多。比如“洁尔阴”就比“洁你阴”优雅的多。8、如果悲痛可以化为力量的话，我相信很多人的力量都足以毁灭地球……

50、【机智的小仙女】就在刚刚……刚刚发生的……割了吧，已经没有脸了。我们老板从办公室出来，冲着我们一群人问：印尼在哪里？像我这么机智的小仙女当然不会放弃这么好表现自己的机会，于是立马接话：在东南亚呀！那一瞬间真想为自己的机智点赞。但我明明看到我们老板脸抽搐了一下，正当我疑惑不解的时候，我们财务立马站起来说：周总，印泥在我抽屉，我拿给你……呵呵呵呵呵……现在的我只想原地消失……