笑话大全 爆笑（第3273期）。放两天假也不早说、伤不起的房价，同感的顶起、这儿有易爆品、孙大娘卖鸡、小明又惹老师生气了、情敌掉在河里等笑话50则。

1、三人在吃饭，谈起了节约。A：我现在很节约，吃饭掉了块豆腐敢快捡起来吃了。B：我现在也很节约，口袋里掉了100块我都敢快捡起来装兜里。C：我比你们更节约，我吐口痰……

2、【放两天假也不早说】课堂上，老师对我们说：“其实大家智商水平都差不多，谁也不比谁聪明，一个人是否成功，主要取决于后天的努力。”听到这一番话，我激动地跳了起来：“放两天假也不早说！”

3、【伤不起的房价，同感的顶起】有二三万的时候楼房十来万。有十万的时候楼房二三十万。好不容易有二十万楼房又涨TM的五六十万。有同感没？

4、【这儿有易爆品】公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：“大家不要挤，我这儿有易爆品！”司机大惊：“什么易爆品？！”那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪！都挤爆两个啦！”。

5、乞丐乞讨要饭吃，乞丐：太太，给点吃的吧。太太：隔天的饭你吃吗？乞丐：吃，来点吧。太太：那你明天再来吧。

6、【孙大娘卖鸡】孙大娘卖鸡自吹自擂，“快来买鸡，上好的鸡，农家土鸡自家养的，今个儿只收半价买一送一。”一乞丐挂着口水跑过来问：“真有买一送一这回事？”孙大娘点点头，乞丐兴奋的掏出几个铜板拉起孙大娘的手。孙大娘大急：“你拉着我干什么？”乞丐：“你不说买一送一啊，我买一只鸡把你送给我，没错啊？”孙大娘大怒：“你买鸡凭什么要我送你啊？”乞丐嘀咕道：“你不就是只鸡嘛，我都馋了你好几天了！”

7、【小明又惹老师生气了】老师：今天我们讲猫这种动物，大家都知道，猫非常的爱干净，它们在排泄后，会用土给盖起来；而且它们经常会用两只前爪来回梳洗脸部。小明：老师，我今天吃早饭时发现在我的面包上，有一只苍蝇，也是用前爪来回的搓。老师：滚！

8、【情敌掉在河里】问:如果你的情敌掉在河里了，他不会游泳，而你会，你该怎么办？答:在他身边游来游去……

9、【昨天学校搞防震演习】昨天学校搞防震演习。疏散总共用了４分钟，后来结束之后，在班里总结，老师说，下次可以改进改进，可以更快，就在这个时候，角落里传来一个声音：放学只要２０秒，相信我！！

10、【孩子，车歪成什么样才能把教练气成这样】想起我练车的时候了，每次靠边停车总是把车停歪，每次教练都狂骂我一通。越被骂我越紧张，又把车停歪了，转过头看看教练，教练一语不发，也看着我。我怯怯的问：“我又把车停歪了是吧？”教练义愤填膺地说：“哪能啊，是他娘的路修歪了！”

11、【谈钱和穷的幽默趣段儿】1、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？2、刚刚给欠我钱的人打电话，我的心嘭嘭嘭，心跳加速，他NND感觉就像我欠人家钱似的！不会就我一个人这样吧？3、A：“世界这么大你是怎么能够找到我的？”B：“若不相欠怎会相见？”A：“大哥你就再宽限几天吧，最近手头实在太紧！”4、以前听说千万不要跟亲戚打工，工资不好谈，谈工资伤感情，不谈伤自己……我现在总算体会到了！5、“请问你们这里有三毛的书吗？”“穷B就别逛书店啦。”6、“以前虽然穷，但是都很开心埃现在不一样了。”“现在有钱了？”“现在不但穷，还TM不开心。”

12、【男人的想法】男人在年轻的时候都希望能拥有一个花枝招展，外表光鲜亮丽的那种女人。可是随着岁月的沉淀，尤其是当他有了自己的一番事业和丰富的人生阅历时，就会发现自己当初的想法是多么幼稚，因为，一个哪够！

13、【不要等了】绅士初次到伦敦，对警察说：我和妻子各自走失了，要是她经过这里，你可以叫她等在这里吗！警察：可是我不认识她呀！绅士：呀！一点不错！我真没有想到这事，那你叫她不要等了。

14、【是我想多了】今天坐在公交车上，车子停在站牌时，看见窗外一个美女对我抛媚眼，又撩头发的。瞬间哥快喷血了，对着那美女大喊：我的电话是：159……那美女一愣，我才发现那女孩是对着公交车窗子玻璃照镜子，镜子，子……然后哥在整车人异样的眼光中：装作若无其事，若无其事啊！

15、楼主：我下棋喜欢先用炮对方两个马吃掉，还能保持较高胜率，有人和我一样？我讨厌复杂的布局，所以先把它简单化，然后再玩脑子，大多时候对方都是我的手下败将，不知道这算不算中国象棋中的一个漏洞？回复：你的意思是找俩马子打两炮！

16、每天开心地笑了，快乐地过了，心情跟着也好了，好运也就来到了（来自：百问中文库-笑话大全），幸福自然敲门了，所以心态最重要了；祝你：心美了，一切更好了！

17、【二货男女再次来袭】1、女：亲爱的，我刚才量体重，胖了5斤呢。男：没事，过年嘛，谁不多吃点好吃的。女：对呀，别人肯定也胖了，大家都胖就相当于没胖！2、男：咱俩交往这么长时间了，你说说对我有什么看法？女：对你我有一种正月十五吃元宵的感觉。男（惊喜地）：亲切自然？女：不，黏黏糊糊不爽快。3、二货问她女友说：“情人节最想去那里玩？”女友回答说：“动物园。”谁知这货来一句说：“你也知道动物园缺恐龙啊？！”4、姑娘：你答应过年回来给我带的家乡特产呢？小伙：我就是我们家乡的特产啊……5、节后归来，女问：一个在我喝醉了的时候，细心照顾我但却没，是不是个好男人？男：不是男人！

18、有一堆饰物，对一只金戒指说：“我们要去镀金，你也去吧。”金戒指答：“我们是真金子，从来不镀金。”饰物们抢着说：“可是，镀金要比真金光亮啊！你还是跟我们去吧。”金戒指坚决地摇了摇头。饰物们镀金回来，从此以金子自居，尽管它们只是披上了一层金子的外衣。

19、【私塾先生和学生们】从前有一个教书先生开了一个私塾，教了七八个弟子。有一天，老先生说：“今天我教你们做诗，你们要给我记牢，一会儿采风回来每人做一首交给我。”在老先生讲完要领之后，遂带弟子们出去采风。途径一片玉米地，其中一个弟子曰：“师父，你看有人在耍流氓”原来是一对男女在调情。老先生不悦道：“读书人出言如此粗俗，这应该叫龙戏凤，都给我记住，以免日后丢人。”往前又走，一弟子看到池塘边有一只甲鱼在爬，遂大叫：“师父，您看！王八。”先生又道：“此物唤作爬地龙，懂吗？”行不多远，又一弟子看到出殡的人群，随口说道：””哎呀，死人了”先生道：“此谓西天去……”众弟子不语，回到小城之后，一弟子见一女子倚立于门旁，路人飞眼儿，低声道：“这就是妓女吧？”先生怒曰：叫立门停。”在收上弟子们所做的诗后，先生阅完卧床不起。其中一首这样写到：师傅师娘龙戏凤，生个儿子爬地龙。师傅西天去，师娘立门停。

20、【钱的作用】一对夫妇为钱吵得不可开交，最后妻子大声嚷道：“如果没有我的钱，这台电视机会在这里吗？如果没有我的钱，你坐的沙发会在这里吗？如果没有我的钱，这套房子会在这里吗？”“还有呢？”丈夫气哼哼地喉道：“如果没有你的钱，我会在这里吗？”

21、【书到用时方恨少】下课啦，外面下着蒙蒙细雨。带伞的同学兴高采烈的冲进了雨雾中，没有带伞却带着书的同学将书顶在头上也冲了出去，只有阿超和阿伟站在门口哀怨的看着大家。“咳！怎么样？老师说的没错吧！”。“什么没错？”阿伟问。“书到用时方恨少呀！”阿超说

22、【人吃人】小时候看电视，两人kiss ，我便问奶奶：“奶奶，他们做什么呢？”奶奶语重心长的说：“娃啊，千万别学他们，那是旧社会的，人吃人。”

23、【复数是什么啊】英语课上，老师在讲单复数问题。老师：“小明，ｂｏｙ的复数是什么啊？”小明：“老师，是ｇａｙ。”一片鸦雀无声，然后哄堂大笑。

24、【学好物理学，泡妞不用学】正所谓：学好物理学，泡妞不用学。上学时，有次和喜欢的一个男生走在一起刚想牵手的时候，静电啪的同时电到我们两个。他转过头很认真的告诉我，如果大面积接触导电体便不会被静电电到。然后他就抱住了我。

25、【好想嫁个有钱老公】试验室里聊天，一个姑娘说：“好想嫁个有钱老公。”另外一个说：“我也是。”然后我好奇插了一句：“有钱了你们想干吗？”满以为会说逛街美容买珠宝之类，没想到俩姑娘眼睛放光，兴奋地讨论起来：“有钱了就可以自由地做研究啊！”“对，想要什么试剂就让老公给买。”

26、只想提醒各位，在公交上遇到大笑的人不要惊慌，他可能是在提醒你有人正偷你东西，好了不多说了，都是泪，一群人都让我回家吃药，好人难做啊！

27、【不能丢】两个久未见面的老朋友在街上碰到了，其中一个拄着拐杖。"你怎么了？”另一个关切地问。"我六个月前遇到了车祸。”"这么严重，现在还用拐杖！”"医生认为可以丢掉了，但我的律师认为还不行。”

28、得知中奖号码后，哥们第一时间联系我，问我们买的号码如何？我说：“号码全都有”，哥们顿时兴奋的跑到我家，拿过奖券一看，是全都有，但都不在同一注里面。

29、【女汉子语出惊人】大姨是个标准的女汉子，有天语重心长地教育我：妞妞啊，女孩子家家的，要温柔一点，你将来可是要嫁人的啊！我（小声嘀咕）：你都不温柔。她：尼玛！谁说老子不温柔！谁敢说老子不温柔！

30、看了西游之后我总结了一下发现，悟空一定是个女的：第一、老唐给他织了一条虎皮裙他高兴疯了；第二、他有定身术确从不调戏美女；第三、只要是漂亮的女妖直接打死；第四、他有一根能大能小的棒子。

31、【老妈问字】妈妈：“儿子、儿子！来！‘It?is?too?easy！’是啥？”儿子：“‘这太简单了’。”妈妈：“简单还不快说？”儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”妈妈：“你以为我不会打你吧？”语毕，就将儿子教训了一顿。接著，妈妈又问：“‘what’这字何解？”儿子：“‘什么’。”妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”儿子：“‘什么’！”说完，妈妈又把儿子教训一顿…?处罚完，妈妈又问：“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”儿子：“嗯U_U~。”妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”儿子：“（呜）………”

32、【你知道最尴尬的事是什么么？】昨天跟老公对话我:你知道最尴尬的事是什么么？老公:不知道我:从厕所出来打了个饱嗝老公:你知道更尴尬的是什么？我:不知道老公:吃了个芒果没擦嘴，上厕所出来打了个饱嗝还被人碰上了。亲，你太厉害了。

33、【天天有惊喜】有次买螃蟹回家放在了一个小红桶里，结果到做饭的时候发现桶倒了，螃蟹爬了一地，沙发底下，床底下，各种角落。后来爬出来一只蒸一只，天天有惊喜！

34、【有关夏至的短信祝福词】1、流动的风里，有我的祝愿；细密的雨里，有我的思念；炙热的阳光里，有我的挂牵；袅袅的炊烟，漂浮我灰白色的想念。美丽的祝福里，有我编织的花瓣。夏至时节，愿你将幸福积攒，汲清凉之泉，快意每一天！2、夏至到，天气燥，平和心态保持好；烈日照，大雨瓢，气温多变别感冒；冰西瓜，菊花茶，降温防暑有奇效；短信到，健康保，转发好运跟你跑。夏至快乐！3、蝉儿声声鸣，青蛙呱呱唱，夏至节气好时光。摘来一片闲散的云，为你遮住艳阳。降下一阵及时的雨，为你褪去热力。吹来一阵清爽的风，带走你的忧虑。伴美好入梦，与幸福相拥。少不了的是欢笑，多不得的惆怅。祝你夏至快乐！4、让夏日的缕缕清风滋润你的友情，让夏日的沥沥小雨浪漫你的爱情，让夏日的滚滚热浪涌起你的激情，让夏日的句句问候清爽你的心情，夏至到了，愿清凉伴你一夏，快乐伴你一生！5、夏至不请自来，生活别样精彩。渲染云彩的裳，悠闲一路满载；解开心中的结，快乐就会盛开；撑起绿荫小伞，不怕太阳直晒。风扇转得挺欢，吹跑闷热不快。迈开轻松步伐，走出自我风采。还有我的问候，愿你喜笑颜开！6、哼着夏至的歌，愿你心快活；端起夏至的杯，愿你心明媚；牵着夏至的手，愿你心无忧；沐浴夏至的光，愿你心敞亮。夏至到，愿你心静自然凉，快乐伴身旁！7、艳阳高照夏至到，短信问候不可少。送来凉风一阵阵，心情舒畅烦恼消；送来细雨一丝丝，心头火儿被灭浇；送来祝福一句句，深厚友情永围绕。祝你夏至快乐！8、气温攀高夏至到，祝福声声围君绕。切勿心烦又气躁，心静凉气自然到。自然美景多美妙，荷塘夜色笑声高。家人夜晚齐相聚，享受清风无烦恼。祝你夏至人健康，快乐相伴每一秒！9、热浪滚滚夏至到，气温升高人烦燥，牵挂化作清凉风，阵阵吹至君身旁，思念转成清爽雨，丝丝凉意浸心田，清新文字送祝福，夏至健康陪左右，愿君清凉一夏！10、夏至到了，用片片阳光，送给你前途成功辉煌；用丝丝绿意，温馨你的美好舒爽；用滴滴甘泉，滋润你的奋斗顺畅；用缕缕稻香，送给你爱情芬芳。夏至到来，祝你温馨荡漾，美好长傍，幸福安康，吉祥无恙，快乐永享！

35、【老师，这答案纸条真不是我的】今天考试的时候，老师走到一个同学面前发现地上有张答案纸条，就生气的问“这纸条是你的吗？”学生回答“这不是我的”。老师又说“做人要诚实，不能撒谎，这纸条到底是不是你的？”学生说“老师，这个真不是我的，我的在这里”说着，这位学生把他手里的答案纸条递给了老师……

36、【劫匪已经被击毙】小明缺钱，挟持了一个人想要搞点钱，警 察包围了房子，小明害怕了，对人质说： 你从后门快跑吧！人质迅速的从后门跑 了，只听呯的一声枪响后，大批警察涌进 房间，对小明说：劫匪已经被击毙，你安 全了！

37、【借服】有居服制而欲赴喜筵者，借得他人一羊皮袄，素冠而往。人知其有服也，因问：“尊服是何人的？”其人见友问及，以为讥诮其所穿之衣，乃遽视己身作色而言曰：“是我自家的，问他怎么？”

38、【最牛经典笑话 药方是手纸】一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了。

39、【以后狗撵你】以前被狗撵过后。我爸对我说“以后狗撵你。你就跑，然后突然停住，转身吓它。它就不追你了。”今天天被狗撵了。果断尝试那个方法。然后~然后....现在正在打狂犬疫苗！！！

40、【老了十岁怎么办？】阿凡提的妻子准备参加一个婚礼，她在衣橱里东挑西拣，最后选了一件颜色鲜艳的衣服穿上，问阿凡提：快帮我参谋一下，我穿这件衣服好吗？很好看，你一下子年轻了十岁。阿凡提说。阿凡提提的妻子一听，赶紧脱下衣服，说道：我不穿它了，等我参加完婚礼回来一脱下它便会老了十岁，你要嫌我老了，休了我怎么办呢？

41、【结过婚的女人太猛了】本人业务兼司机，上周陪公司俩大姐去谈新店。路上尿急又没有公厕，我说：要不你俩把脸转过去，我拿个空瓶接一下得了？结果后面的姐说：我才不转过去，我就趴这儿看着！然后坐副驾驶的大姐更狠：那她看着，我帮你扶着吧？结过婚的女人太猛了，老子凌乱到现在。

42、馒头向小麦哭诉：“俺和面包都是你生的，为何它比俺身价高？”小麦说：“因为面包久经‘烤’验，高点很正常，你天天洗桑拿也不错，看看人家麸皮都沦落成饲料了也没埋怨过我，你知足吧。”

43、问：我怎么找不到D盘在哪啊？ 客服：请您打开“我的电脑”。问：你的电脑我怎么能打开呢！ 客服：请您打开您的电脑。问：我电脑开着呢啊！ 客服：请问您的桌面上都有什么？ 答：有手机、水杯、半桶方便面！

44、【为什么不干掉他】一次战争中，将军为了要激励士气，就到前线去，前方的士兵就跟将军报告说：“将军！前方20公尺的石堆中有一个狙击手，不过他的枪法很烂，这几天开了好多枪，可是都没有命中人！”将军听了很生气的说：“既然发现狙击手，为什么不把他干掉？”士兵听了就说：“将军！你疯了吗？难道你要叫他们换一个比较准的吗？”

45、骑着新日去买煮玉米，老板说两块钱一个，我随口说，五块钱三个卖不卖呀？结果老板跳起来说，来一个就问五块钱三个卖不卖，我现在不卖两块了，卖两块五一个！…老板你这么任性你家里人知道吗？

46、【人性化的设计？】一个常靠自慰解决性欲的男子，某天逛百货公司时，发现育婴用的电动吸乳器。（此吸乳器是专为奶水稀少的妈妈所设计的，挤足奶水后再喂哺婴儿。）男子心想：“买这个回去，以后就不必再用手自慰了”。于是他也买了一个回家。起初用时感觉还不错，舒服过后，他才发现吸奶器并没有停止的开关，他想把那活儿抽出来，但无论如何努力，始终拔不出来。最后他没办法，只好打电话去百货公司给售货员，问她要怎样才能让吸奶器停下来。售货员听说后：“哦！先生，请你放心，吸奶器没有开关，当它吸满三公升时，就会自动停止。”

47、【什么房间什么床】一年轻女同事的朋友因身体不适，在医院住院。周未了，多年朋友应当去医院看望一下。女同事拿起电话：还好吧？周未了，我想过去看看？你在什么房间？什么床？这时一男同事刚好从此路过，听到电话所言，插话：是男朋友吧？约会呢？房都开好了？周未愉快！女同事见他阴阳怪气，气不打一处来，调侃他说：你愿意吗？我带你一起去（医院）？

48、【讨厌，布酱】吕布善弓马骑射，人称飞将。寄寓小沛时，一日在刘备兄弟前夸耀自己武功，道：“于万千军中，来去自如，惟我飞将。”却见张飞涨红了面皮，轻声回道：“讨……讨厌，布酱。”

49、【我要年轻40岁】有一对老夫妻，在海边捡到一个奇异的贝壳，老头朝贝壳内中吹了一语气，从内中钻出一个长着翅膀的天使。“你们好，我是来自天国的小神，我能帮你们告竣四个心愿，但是你们只能有一次机遇。”天使说道。“我要年轻40岁，我要成为亿万富翁，我还要娶上一个年轻漂亮的姑娘.....我还要.....”老头兴奋的说个不停。“你去做梦吧，你这个贪婪鬼！”老太婆打断了老头的话，两人剧烈的斗嘴了起来。“你们的心愿很快都会告竣的。”天使说完便不见了。早晨，老头做了一个梦，梦见本身成为一个亿万富翁的儿子，还娶上了一个年轻漂亮的姑娘。

50、刚刚被一辆法拉利超车，老婆问，车标是匹马的是啥车？我说，法拉利。老婆：牛呢？我：兰博基尼，老婆：羊呢，我：道奇。老婆：粪叉子呢？我：……玛莎拉蒂。尼玛！看来好车都出自农民兄弟！胸罩呢？马自达，丁字裤呢？海马，三角裤衩呢？奔驰……卫生巾呢！我不耐烦的说那TM是雪佛兰