笑话大全 爆笑（第3102期）。好像没有什么不对、颂 屁、自己生一个、幽默又意味深刻的笑话、两个吃货伤不起啊、莫名其妙的老师等笑话50则。

1、为什么女人婚后会瘦，男人会胖？因为男人每天晚上都有两袋鲜奶，两个鲍鱼片，一个燕窝而女人只有一根火腿两个鹌鹑蛋

2、【好像没有什么不对】有人问：“有 意 者和无 意 者的区别是什么？”然后，有一“高深”的人说：“无 意 者就是，能把抛mei眼看成眼抽筋。而有 意 者就是，能把眼抽筋看成抛mei眼。”我想了想，好像没什么不对……

3、【颂 屁】一士死见冥王，自称饱学，博古通令。王偶撤一屁，士即进词云：伏惟大王高耸金臀，洪宣宝屁，依稀乎丝竹之声，仿佛乎麝兰之气。臣立下风，不胜馨香之味。王喜，命赐宴，准与阳寿一纪，至期自来报到，不消鬼卒勾引。士过十二年，复诣阴司，谓门上曰：烦到大王处通禀，说十年前做放屁文章的秀才又来了。

4、【自己生一个】明哥的老婆比他小七八岁，而且长得娇小玲珑，是可爱型的那种。刚好上那一会，明哥想询问一下老人的意见，带了一帮朋友来家里吃饭，偷偷问他老妈，说，“穿红衣服那女孩漂亮吧？”他老妈愤愤然，说，“羡慕别人干什么，你早点结婚，自己生一个！”。

5、【幽默又意味深刻的笑话】父亲丢了块表，他抱怨着翻腾着四处寻找，可半天也找不到。等他出去了，儿子悄悄进屋，不一会找到了表。父亲问：怎么找到的？儿子说：我就安静的坐着，一会就能听到滴答滴答的声音，表就找到了。我们越是焦躁的寻找，越找不到自己想要的，只有平静下来，才能听到内心的声音。

6、【两个吃货伤不起啊】男孩请女友吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝，却发现男孩一口没吃。女孩问男孩：“你怎么不吃啊？”男孩笑了笑：“我不爱吃。”女孩假装生气的说：“你不吃我也不吃。”男孩才腼腆的拿起了筷子。女孩笑着说：“这样才对嘛，多吃点，吃慢点，留点给我啊！”

7、【莫名其妙的老师】上数学课，看小说正入神，同桌推推我，小声说：“老师，喊你！”我笔直地站起来，数学老师看到突然站起来的我问：“有什么事？”我一听，就觉得不对劲，肯定是二货同桌整我的，我赶忙说：“老师，你刚刚讲解的，我听不懂！”说完，我就坐下了。然后，老师在莫名其妙中又把刚才的证明又讲了一遍！

8、【反正也拿不到】和老公看手相，我发现老公的生命线很长，再看看自己的，生命线很短。于是，深情地看着老公，说：“我可能只能活到五十多岁！”我希望老公能说点感人的话回应自己。谁知，老公愣了一下，说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”。

9、【神题】法律系期末考试神题有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天夜晚终于梦想成真被人绑架，天亮后绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪咬牙跺脚把车钥匙扔给丑女说：走……车不要了！！！问：绑匪的行为是否构成了赠与？丑女能否合法取得该车辆的所有权？

10、【你家里谁喜欢女人】一天晚上一个男人走进一家酒吧要了三杯酒。酒保问这个男人出了什么事，男人说，“我的大儿子是个同性恋。”酒保给了他三杯酒。几个月后，这个男人去了那儿并要了五杯酒。酒保又问他发生什么事，“我二儿子是个同性恋。”酒保给他倒了五杯酒，喝完后男人就回家了。数个月后，男人又去到那要了十杯酒。酒保再一次问他发生了什么，“我最小的儿子也承认他是个同性恋。”酒保听了说，“我的上帝啊，你家里没有一个喜欢女人的吗？”“有，我老婆。”

11、【我还以为是练什么绝世神功呢】公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。大家都很纳闷到底他托的是什么，终于有人忍不住问，答曰：老婆让我给她买胸罩。

12、【蛇宝宝要上学】蛇宝宝要上学，蛇妈妈千叮万嘱：孩子，上课要认真听讲，要坐直，要勤提问，哦，提问别忘了先举手，要懂礼貌，见了同学要跟同学握手……记住了么？蛇宝宝瀑布汗……

13、【糊涂帐】县官根本不识字。每逢购买物品，都靠图画记帐，买一匹马便画一匹马；买一只碗便画一只碗。有一次，他的上司前来视察，县官却不在家。上司打开那个购物簿翻阅一下，觉得这种记帐法很可笑，便随手用红笔抹掉。县官归来看到帐簿，恼怒他说：为什么上司衙门买了红蜡烛，也记在我的帐上！

14、【心不在焉】妻子对丈夫说：你心不在焉的毛病可能会传染的。你看，今天我本想给你买条领带，结果却给自己买了一双鞋。

15、【姐姐，你快走吧，我妈妈要回来了】朋友家有悍妻，善妒爱吃醋，发现老公跟女的稍微交往过密就会发飙吵闹他和儿子都特别怕她有天他检查儿子的作业，有道题的题目是：小朋友，如果你遇到了田螺姑娘，会对她说什么呢？只见他儿子用小的几乎看不清的字体写道：姐姐，你快走吧，我妈妈要回来了！

16、【毕竟都不是三岁小孩子了，下手难免会狠点】老婆嫌我不够阳刚，没有男子气概，我一气之下跑出去找了一群小混混打了一架，老婆看着病床上伤痕累累、奄奄一息的我，眼泪止不住地往下流：“现在的社会到底怎么了，几个七、八岁的孩子下手也这么狠！”

17、【新年幽默笑话 寒假作业】大年三十，三个老师斗地主，甲老师乙老师是班主任，新年祝福短信此起彼伏，接连不断，终于丙老师的短信来了，甲老师乙老师说快看看写的什么，丙老师打开手机一看：老师，寒假作业是什么，我忘了。

18、【你们聊，我去超市买个妹子】老婆曾经在一超市做过暑假工，那时候她是负责收款结账的。按照规定每一笔交易之前都要刷一下工牌，便于会计做账。结果一个妇女带着小孩结账，那小孩看见我刷了一下工牌居然大叫道：我不要买这个姐姐，我要买漂亮的姐姐。老婆说当时她那手抖的，恨不得掐死那小鬼。

19、【虚 构】上小学一年级的女儿，第一次写作文，题目叫《我第一次做家务》，写的是帮妈妈洗衣服。按照老师的要求，作文写完后要家长签字，当编剧的爸爸看完后，提笔在下面写了一句话：以上情节，纯属虚构。

20、【搞混了】愤怒的乘客：列车员，难道我没给您5美元，让您在克利夫兰叫醒我吗？列车员：噢，上帝呀，怪不得您的那位邻座那么反对我让他在那里下车。

21、【按图索骥】老王看了电视广告，去商店买自行车。但他发现商店里所有的自行车都没有前灯。老王问：“广告里的车上不是有前灯吗？”“营业员说：“广告里车上还有个漂亮姑娘呢。”

22、【爱国心】几个学生躺在被窝里闲聊。甲：“今天朗诵比赛，嘿，我得了第一！”乙：“哼，前几天作文竞赛，我不也得了第一？”丙：“要是你们记性不差的话，应该记得我的爱国心最强。”甲：“你的爱国心最强，我从不买外国货。”乙：“我也从来不看外国电影。”丙（慢条斯理地）：“你们想想看，我入学以来，哪次外语及格了？”

23、楼主：你经历过最神奇的默契事件是什么？回复：我不理你，你也不理我。

24、【理发先洗头】理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。回到座位上，师傅边为擦边问：“打算理个什么头啊？”这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“我要剃光头……”

25、4岁的表弟来做客，我帮他洗澡，二货女朋友来电话了，因为手不方便就开了免提，她问我在干嘛？我说我在帮我弟弟洗澡。然后她突然语调一转，奸笑着说，洗干净点，我晚上回去要吃它。然后，表弟就被吓哭了。

26、【强迫症患都伤不起啊】向暗恋的女生表白了，她竟然说让我死了这条心！这句话折磨了我很久，我无法理解，为什么心的量词会是“条”？

27、【校园与婚姻的小笑话几则】女高校长：同学们，你们处于一个堕…落的时代，你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题，用一个小时的快乐换来一生的羞辱，这合算吗？学生：校长，一个小时的快乐如何做到？

28、【你牙齿里有根青菜】无论对方说什么，你都回答：“你牙齿里有根青菜。”如果对方说：乱讲，我今天没吃青菜你就惊讶地说：原来是昨天的啊！以此类推,如果对方对你说“你牙齿里有根青菜”，破解的是：“你想吃吗，我可以抠给你。”

29、【反意词】家家很好学，对新知识接受得挺快，妈妈教她反意词，说：“快。”她就说：“慢。”妈妈说：“高。”她就说：“低。”……很快，家家学会了许多反意词。妈妈问：“你懂怎么用反意词了吗？”她说：“懂了。”那天，有同事来找杨女士，正巧杨女士不在。晚上，杨女士回到家，家家就告诉妈妈，白天有人来找过她。妈妈问：“是谁呀？”家家说：“我不知道她是谁？”妈妈说：“那她长什么模样？”家家仔细想了一下说：“这个阿姨呀，长长的头发，短短的脖子；粗粗的眉毛，细细的眼睛；大大的嘴巴，小小的鼻子；高高的鞋跟，低低的裙子；快快的说话，慢慢的走路；哭丧着脸看着我，笑咪咪地望着爸爸。”

30、早上参加一个健康讲座，讲师说：“现在的社会兜里有钱已经不重要了，重要的是什么。”我一激动接口说：“手机有点电。”然后就感觉到讲师朝我飞眼刀，重重的强调：“重要的是脑子里有东西。”

31、我让女友减肥，她很听我的话，最近天天逛街！

32、【发传单的妹子】出地铁口见一发传单的漂亮MM，貌似在人群中寻找着什么。经过她身边的时候，MM眼睛一亮微笑着迅速递给我一张。哥心里那个陶醉：为什么那么多人不发，偏偏发给我？难道哥是那么的吸引人，就像黑夜里的萤火虫，那么的显眼？低头一看传单：整容广告…。

33、【土耳其俄罗斯爆笑网游段子】系统：玩家土耳其领取任务‘凛冬将至’俄罗斯：？？？？美 国：这不关我事，和我没关系。英 国：……法 国：……中 国：……土耳其：卧槽别开，我TM接错任务了系统：玩家土耳其因拥有任务‘凛冬将至’触发史诗任务‘阿斯曼帝国的崛起’完成任务将获得：深绿旗帜飘扬欧洲，5常席位+1，核武库+1，民族满意度MAX,，宗教传播MAX。任务失败将被删号。土耳其：系统你M……2、土耳其：老大，我三十级了，可以刷叙利亚副本了。美国：去吧去吧，爆稀有材料要上交哦系统消息：玩家土耳其在叙利亚副本中强行开启了隐藏任务(落魄的毛熊)任务介绍：击败当年由于使用外挂而被降级到六十级的玩家俄罗斯。任务难度八颗星，可以组队完成。任务奖励：常任理事国席位*1，大突厥斯坦帮建帮令*1，挑战成功后触发挑战舵主以色列副本。任务惩罚：24小时未进入永久删号，任务失败永久停留当前等级。好友提示：您的好友法国下线。好友提示：您的好友英国下线。好友提示：您的好友德国下线。喇叭(红色)：中国：香烟瓜子矿泉水，导弹飞机潜水艇喽。土耳其(私聊)：老大，帮忙啊。美国(私聊)：等下，我组队在南海和中国抢怪呢，我交代一下。美国(队伍)：本子，你先带队，我有点事，菲菲，小越要听指挥哦菲律宾(队伍)：放心老大，虽然中国八十级，但是还穿一身四十级的蓝装，你都八十紫装了。美国(私聊)：那我先走了，注意安全。系统消息：玩家中国杀死了挑衅的玩家越南，玩家中国杀死了挑衅的玩家菲律宾，玩家中国杀死了挑衅的玩家日本。由于作战英勇，奖励台湾岛一座。菲律宾：老大，我错了，特么的中国一身也是八十级紫装，越南的白龙尾岛爆了，日本把你给的钓鱼岛也爆了，还被中国赌在复活点强杀，都快0级了，美国：你们这群猪，我和小土在副本呢，出不去啊。印度：嗨，兄逮，要帮忙吗，我帮你干丫的，然后亚洲我说了算行不。美国：老三，不是哥瞧不起你，你虽说也八十级紫装，但是你没套装属性啊，要不你试试？系统消息：玩家印度被npc护卫杀死美国：老三，怎么回事。印度：么的，本来看准机会想给中国用野蛮冲撞技能，结果撞歪了，整npc身上了，藏喃掉了，被中国捡走了。美国：都TM废物……"

34、【公务员们出来接客喽】富婆去寻欢。妈咪问她要什么样的。富婆答：要体健貌端、素质高雅、绝对顺从、严守秘密、不计报酬、长期压抑的。妈咪扭头叫道：公务员们出来接客喽～～！

35、【地图有别】为了解当前的经济形势，某局几位领导决定外出考察，并吩咐新来的秘书小刘制订考察计划和考察路线。小刘花了两天时间，写好，送了上去，没想到却被领导驳回，要求重做。无奈，他便找已退休的老秘书取经。老秘书问他参照的是什么地图。小刘说：“当然是《中国交通图》了。”老秘书听了，摇摇头，说：“难怪驳下来！你应该参照《中国旅游图》。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

36、【我扎细的那根，粗的明天留给你们考试】生病要挂三天水，上来就遇到个老护士带着实习小护士边做边教，走到我跟前老护士说：“这个脉不错，你们可以看一下很明显，我扎细的那根，粗的明天留给你们考试。”后来两天果断没来挂！大坏蛋！

37、【接电话】 某甲给楼上的某乙打电话，打了半天没人接。甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：喂，楼上有人吗？什么事？某乙把脑袋从窗口伸出来问。接电话！

38、【考了100分粑粑老高兴啦】老师：“小明，这次考试你得了100分，你粑粑高不高兴？”小明：“他老高兴了！对俺说：‘儿子啊！你这模仿水平真是特么越来越高哇，瞧你这挂面跟鸭蛋画得跟你老师一模一样啊！继续努力，咱争取有朝一日能画出人民币……’”老师无语……

39、【500一晚少了不干】70年代：姑娘，叔叔请你吃棒棒糖。…… ……叔叔真好 80年代：妹子，叔叔请你吃棒棒糖…… ……你个骗子！90年代：美女，叔叔请你吃棒棒糖……· ……好啊，500一晚，少了不干！

40、有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生却依然顽固不化。有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”

41、【她真是为我操碎了心】我老婆是个细心人，不像别的女人，懒的连油瓶倒了都不扶，我老婆是事事都替我想的非常周到。这不，到月底了，老婆怕我把刚发的工资弄丢了，她干脆让我直接全部上交，她真是为我操碎了心。

42、【不行啊医生】一个女人看病。医生：您怎么了，女士？女人：我一天到晚总是感觉浑身无力。医生做了综合的检查，发现没有任何疾病。于是，医生：你的夫妻生活的频率是多少？女人：星期一，星期三和星期天。医生：这有点频繁了，建议你去掉星期三的。女人：不行啊医生，只有那晚我才和老公在一起。

43、【熊孩子，让你乱吃】一男同学下课无聊之际见前排女生桌上有“彩虹糖”拿起两颗扔嘴里越嚼味越不对，刚好那女生回来了“你这是什么糖？味道怎么有点苦？”那女生淡定的回了三个字“痛经宝”

44、【用“伤心”造句】至今还记得我上小学二年级时老师涂老头儿让我们用“伤心”造句。我在作业本上写道：“小红的爸爸死了，她很伤心。”结果尼玛作业本发下来，一个大红叉，另外小红二字替换成了我的名字。还有这种无耻的老师！后来我才知道他女儿叫涂小红……伤不起

45、【今年绝不挂！因为有外挂！】期末考试前，一哥们把QQ签名改成了：今年绝不挂！因为有外挂！考试后，只见签名改成了：TMD！外挂被网管发现了！

46、【有个逗比的闺蜜，要死的心都有】一姐们儿的事，大姨妈周期紊乱，随后去检查妇科。带了一好基友同去做伴，她去排队，她好基友隔着人海就对她喊，你上个月不是刚打了一个，这个月又来？！你能想象整个医院的人都看着我朋友的表情么？看她跟我咬牙切齿描述的表情，我想她二货基友一定屎很惨很惨。这世界逗比太多了～

47、【黑段子】记着小时候，别人钱掉的，我偷偷的用脚踩在脚下，等人家找不到走的，我再偷偷捡起来。

48、【王小贱典型是隔壁家熊孩子】过年了，经过终于又和爸爸呆在一起啦！王小贱:“爸爸，萝卜丝是什么？”爸爸:“就是把萝卜切成丝！”小贱:“不对不对，萝卜丝是那个奥运会百米赛跑的大哥哥！”‘’爸爸我能再问你一个问题么？‘’“嗯？”“爸爸屌丝是什么？”

49、【Don't Argue with Children 不要和小孩争论】A little girl was talking to her teacher about whales。The teacher said it was physically1 impossible for a whale to swallow a human because even though it was a very large mammal its throat was very small。The little girl stated that a whale swallowed Jonah。Irritated, the teacher reiterated2 that a whale could not swallow a human; it was physically impossible。The little girl said,。”When I get to heaven I will ask Jonah。The teacher asked,。”What if Jonah went to hell?The little girl replied,。”Then you ask him。一个小女孩和她的老师正在谈论有关鲸鱼的事情。她的老师说：“一头鲸鱼从身体构造的角度看，是不可能吞掉一个人的。因为尽管鲸鱼是一种非常巨大的哺乳动物，可它的嗓子非常小。”那个小女孩说约拿（一位西伯来先知）就是被鲸鱼吞掉的。她的老师非常生气，她再次告诉小女孩说：“从身体构造角度来讲，鲸鱼是不可能吞掉一个人的。”那个小女孩说：“那等我到了天堂，就去问问约拿。”她的老师问：“那么，假如约拿下了地狱怎么办？”那个小女孩回答：“如果是那样的话，你就去问他。”

50、【厉害了我的熊孩子】1.孩子：妈，电灯干嘛要接两条电线啊？我：不懂了吧？电线一条是让电进来，一条是让电出去啊！孩子：懂了！那我们剪掉那条进来的线不是就不用交电费了嘛！。　　2.一小女孩跟一小男孩吵架，小男孩说：那你打我啊，我让你打。女孩踢了他一下。只见这时男孩一把把女孩推倒了，说道：我说让你打我可没说不还手。　　3.这次儿子期中考考试分数非常低，老娘刚要发飙，儿子就说道：妈，你不能打我，虽然分数很少，但也是我辛辛苦苦学来的……