笑话大全 爆笑（第2932期）。快吃吧快吃吧、这孩子从小就懂事、范长江、什么动物最好色、你现在知道哭了、什么东西爆炸了等笑话50则。

1、【快吃吧快吃吧】冰店前面有对小情侣在闹分手。那个女的说：“你真想给我分手？”男的说：“嗯。”女的顿时眼圈红了，含情脉脉道：“陛下，嫔妾与您同甘苦共患难，您可不能抛下嫔妾啊……”男子尴尬的左右看了看说快吃吧快吃吧！

2、【这孩子从小就懂事】儿子每晚要和妈妈睡。妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯！妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸睡。爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！

3、【范长江】1937年阎锡山路过江苏无锡，登锡山游览，忽然对他的随从们说：我有个对子的上联‘阎锡山过无锡，登锡山，锡山无锡’，请大家对个下联。随从们无人能对，阎锡山十分得意，登报公开证求下联。好长时间，竟无人应征，几乎成了绝对。1945年著名记者范长江(1909一1970年)跟随陈毅来到安徽天长县时，突然灵机一动，对陈毅叫道：有了，有了，阎锡山对子我对起来了！范长江对下联是范长江到天长，望长江，长江天长。陈毅低吟了两遍，连声称赞说：范长江果然才子也！

4、【什么动物最好色？】树袋熊。因为它总是抱着树干!

5、【你现在知道哭了】陪闺蜜去医院做产检时，在走廊里见到一个大概只有十五~六岁左右的小女孩在哭，貌似刚做完人流，她麻麻在骂她:“你现在知道哭了，当初那个小兔崽子 上你的时候咋不哭？”“妈，我哭了……”“那你咋不叫？”“我一直在叫……”哎呦，我去，这对话听的我真闹心。

6、【什么东西爆炸了？】上班的时候肚子痛，想放屁。但是怕被同事听到了影响不好于是一直憋着，外面在下大雨，还在打雷，我灵机一动，想学一学电影肖申克的救赎里的情节，于是，闪电一过，我马上放了一个屁，但是雷声根本没想。我想这下尴尬了，同事们吓了一跳，有个人问到刚才是不是有什么东西爆炸了？

7、【为名遇殃】某机关干部张立江，其独子叫张成山。文革期间，张立江突然被打成反革命，成了群众专政的重点对象。他质问造反派头子：我犯了什么罪?你还问我，这是谁都清楚的。把你们父子名字加在一起，这不是‘成立江山’、妄想东山再起吗?造反派头头说。

8、【夫妻之间的那点事】1、晚上十点半接到朋友的电话：哥心里烦，出来喝两杯。我问：咋啦？哥们回：别提了，刚搂着老婆准备睡觉，也不知道自己哪根筋搭错了，来了句还是搂着自己的老婆睡踏实。然后，就没有然后了……2、和老婆下班回家，路上有点堵，旁边一台保时捷跑车跟我们并排行驶，老婆往窗外看了一下说：“你看，人家开保时捷的帅哥比你帅噢！”当时我就有点恼火，回了一句：“你没看到坐在副驾驶的女孩也比你漂亮？”老婆：“你为什么总这么喜欢攀比呢？”3、早上跟老婆拌嘴，不理我，过了一会我抱着她哄她开心。老婆：“你不是嫌我丑吗？滚开！”把我推到一边。我脑残的说：“老婆别生气了好吗？我不是那意思，就算你长得再丑还不是我老婆嘛”这下彻底不理我了……

9、【倒看借条】有个财主不识字，向人讨债时，拿出借条装模作样地看。借债人笑道：你看颠倒了！财主很尴尬，掩饰道：我是给你看的！

10、【家暴的恶习】我最近竟然染上了家暴的恶习，呆在家里闲着无聊的时候，总是情不自禁地鼓掌。

11、【不带这么耍人的……】旁边一起听课的美女掏出电话拨打起来，然后在讲课的导师电话响了。美女来了一句：“老公，我肚子饿了。去吃饭吧！”就把电话挂断了。这时在走道接电话的导师也走回了教室并宣布提前下课。这是神马情况？

12、【少1块就少1快吧】进小卖店买烟，20一盒，就找到了19，正在满钱包的翻找是否还有零钱……小店老板正在忙着玩儿游戏，看我半天没找到，不耐烦的说：少1块就少1快吧，赶紧走吧，反正假烟利润大。

13、【难为老师的结果】小外甥女四岁,在家里当美术老师教长辈们画蜗牛爸爸问:“老师,你会写蜗牛的“蜗”字吗?”四岁的老师看了这个学生一眼,说:“你，出去吧!”

14、【洋葱的故事】从前有个人长得像洋葱。走着走着，周围的人都哭了！

15、警方抓到一个拐卖儿童的人贩子，问：你为什么能很轻易的就把小孩骗走。人贩子憨厚的一笑：因为我收听了他们父母的微博！他们经常在上面晒孩子！

16、【冬天不吃烤鸭会冻死】外甥很喜欢吃烤鸭，今天他想吃烤鸭但是他不直说。他说：“舅舅，冬天不吃烤鸭会冻死哦！”“为什么？”舅舅很震惊。“不吃烤鸭就不会杀鸭子，不杀鸭子就不会拔鸭毛，没有鸭毛就做不了羽绒服，没有羽绒服我们就会冻死。”

17、1、你是砍柴的，他是放羊的，你和他聊了一天，他的羊吃饱了，你的柴呢？砍柴的陪不起放羊的…——请放弃你的无效社交！ 2、你是砍柴的，他是放羊的，你和他聊了一天，如是你学会了放羊技巧，原来羊是这么放的，他学会了砍柴技能，原来柴要这样砍——三人行必有我师，永远保持空杯的状态 3、你是砍柴的，他是放羊的，你和他聊了一天，他决定把他的羊跟你的柴交换，于是你有了羊，他也有了柴——等价交换，不要看不起任何人，天生我才必有用 4、你是砍柴的，他是放羊的，你和他聊了一天，他把他买羊的客户介绍给了你，你把你买柴的客户介绍给了他，于是你们各自的生意越做越大——资源整合很重要 5、你是砍柴的，他是放羊的，你和他聊了一天，你们决定合作一起开个烤全羊的店，你的柴烤出来的羊很美味，他的羊纯天然的，几年后你们公司上市了——没有完美的个人，只有完美的团队

18、【安全证据】有一人乘飞机去看望自己的女儿。他突然发现，邻座一位乘客紧张得哆嗦起来，于是他决定安慰邻座。“你为什么如此不安？”他说，“如今乘飞机是绝对安全的，坐汽车反而危险得多，前不久，我的一个相识，平平安安地坐着汽车在公路上行驶，突然有那么一架飞机坠落在他头上！”

19、【夜光眼】真真：“妈，咱家的女仆是夜光眼吧？”妈妈：“你怎么知道的？”真真：“昨晚在黑乎乎的厨房里，女仆对爸爸说：‘你没刮胡子／”

20、【下回您撞卖草莓的摊子吧】傍晚，妻子垂头丧气地回到家，把一大袋麻花放到桌子上。我问：“买这么多麻花干什么。”妻子叫着：“真倒霉！不小心剐倒了一个卖麻花的小摊，只好把人家摔断了的麻花买回来，足足有五六斤。”可女儿却守着一堆麻花高兴极了，边吃边兴奋地说：“妈妈，下回您撞卖草莓的摊子吧，我最喜欢吃草莓了。”

21、【你妈再胖都有我要她，你呢？】老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：“老妈也在吃，你为啥不说她？”老爸：“你妈再胖都有我要她，你呢？”。

22、【刚才有一名精神病患者冲击驾驶舱】平稳飞行的飞机突然一阵颠簸，乘客们都面露惊恐还好这时广播响起：“各位乘客，刚才有一名精神病患者冲击驾驶舱，不过现在局面已经被及时控制住了咦嘻嘻诶嘿嘿嘿唔哈哈哈汪汪汪……”

23、【一夜十八次】年见一小姐很漂亮，在求爱信中写道，如果我很荣幸地成为你的丈夫的话。我会一夜亲吻你18次。小姐感动了，答应了下来。婚后，小姐要他兑现诺言。青年第一夜亲吻了17次，就累得不想再吻了。小姐于是在墙上划了一个横杠，警告说：今夜欠吻一次。　　第二夜，青年亲吻15次。小姐在墙上又划了三个横杠……一个星期之后，墙上划满了横杠。　　到了第十天晚上，青年不是亲吻新娘，而是在墙上划个不停。小姐不明白，问：“这是干什么？”青年说：“我想把以后的欠帐全划上，这样的话，我就能解脱了。”

24、【也可能有一百八十多个前女友】“彬彬有礼、举止得体，出行给你开车门、拿行李第一次吃饭就能记住你爱吃的菜品，不会让你有一丝一毫的不舒服这样的男人是怎样炼成的？”“呃，一般来说他们有个很优雅的母亲，当然，也可能有一百八十多个前女友。”

25、【金山卫士】白娘子为救其夫许仙，在金山寺大战法海，作法引发大水，水漫金山寺。法海以袈裟化为长堤拦水，守卫了金山寺。附近群众对法海十分感激，送来锦旗一面，上书四个大字：金山卫士

26、【好办法】农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？

27、【微博段子】现代诗《我和我的椰》：我走在22点22分的海，有点渴。我买了一个椰，15块。一尝，不甜。我不后悔，在海边就该喝椰，一种情怀。

28、【几则幽默小笑话】科恩是医学院的学生，他想学心脏外科，又拿不定主意，于是去请教奥本教授．奥本教授问他：”小伙子，你想过富裕的生活吗？””当 然．那你应当学牙科．”为什么呢？”你想想，人的心脏只有一个，而牙齿却有二三十颗．”。

29、初中同学聚会，曾经的女神问我现在干什么工作，我说：“工作不是太好，小学老师而已，见笑了。”女神又问：“小学老师？是不是在大城市啊，那工资也不低啊。”我说：“没有没有，在一个村里。”女神呵呵一笑，掏出一把宝马的车钥匙就要走，我也呵呵一笑，掏出了我的玛莎拉蒂车钥匙，说：“你听说过中关村的小学么？”

30、【搞笑段子】有什么电影给过你比较严重的阴影，话说想当年，刚开始鲁的时候，一个电影片段，一男一女在papapapapapa，然后，女的把男的脑袋给切了！以至于很长一段时间只看二次元的。

31、【香蕉皮是谁吃的】老师问：地上的香蕉皮是谁吃的？我：老师，香蕉我吃的，皮谁吃的不知道。

32、【醉酒后的中国老鼠】从前，有一只猫抓了三只老鼠对它门说：谁要是喝酒比赛胜利了我就不吃谁。然后，三个老鼠开始喝酒了，分别喝的是美、德、中白酒，喝美国酒的走了五步就倒了，喝德国的走了3不就倒了，和中国酒的走了十步也没倒，这时猫刚要放了它，它却跑到厨房拿起菜刀大声喊：刚才那只猫呢，我要砍死它！！！

33、【悲酸的祈祷】一个女子死了丈夫以后，重新结婚。第二个丈夫常常动手打她。有一天，丈夫从外面回来，妻子正在祈祷：哦，无所不在的上帝！不要让我的丈夫死掉，不要让我再嫁第三个丈夫！丈夫听见了，觉得很奇怪，就盘问妻子，为什么这样祈祷。妻子回答说：我第一个丈夫仅仅骂我；而你已经动手打我；万一你再死去，我第三个丈夫准要杀我了！

34、【半路要下车】公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。　　“这里是站牌吗？”司机怒道。　　“就因为这里不是站牌我才给你说一声。”司机无语。

35、【受二茬罪】老婆总觉得婚后的生活不够浪漫，有时就对老公说：我们再谈一次恋爱如何？谁知老公忙不迭的摆手，说：算了吧，那玩意儿，太累！好歹骗了个老婆到手，今后就可以安安稳稳地过日子了，我决不愿再回到万恶的旧社会！

36、【放了个超响的屁】有一次和妹妹还有妹妹同学在家打扑克。场面很安静，我突然放了个超响的屁。好尴尬啊，她俩什么都没说。我想缓和一下气氛，说：“XX，该你（出牌）了…。”我妹妹来了句：“我放不出来。”当时我就给跪了…。

37、搞笑的诗：隔座送钩春酒暖，从此君王不早朝--喝花酒去了

38、【好霸气的语录】1、删掉的男人绝不加第二次，甩掉的男人、绝不看第二眼。2、香飘飘奶茶，一年毒死7亿多人，尸体连起来可绕地球2圈！3、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜—再来一瓶！4、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

39、【借 牛】有走柬借牛于富翁者，翁方对客，讳不识字，伪启缄视之。对来使曰：知道了，少刻我自来也。

40、【多买几两吧】驾驶班的一个学员考完驾照后问教练：“我开的怎么样？我可以让我爸给我买车了吧？”教练：“多买几辆吧！”

41、【妹纸，你诚心的是吧】路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。MM:你这里可以配钥匙吗？配钥匙的：可以啊。MM：那帮我配一把吧。沉默了几秒后。配钥匙的看着MM问：钥匙呢？MM：我有钥匙还找你配干嘛？

42、【喊五遍！！！】一哥们体育课迟到，老师凶神恶煞地问到：“迟到了喊报告了吗！”“没有。”“喊五遍！！！”“没有没有没有没有没有。”“我让你喊报告！”

43、【一磅糖】某食品店收到顾客退回的一磅糖，并附有一张纸条，上面写道：作为食用，含沙太多，盖房子吧，沙子不够。

44、【梦话】清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，于是便问：“悟空怎么了？”孙悟空满脸泪水的说:“师傅，我求你了，下次说梦话，别念紧箍中咒，行吗？”

45、【说话对象是谁】病人从手术室里逃出来，对院长说：护士说：不要害怕，手术很简单，镇定点。院长：这话不对庅。病人：可她是对主刀医生讲的。

46、【插我的菊花】办公室里一男买了一盆菊花，放在窗台上。中午吃完饭又回来，去看看自己的菊花，结果菊花里有一烟头他在办公室生气的大叫道：谁TM这么缺德，把烟头插我菊花里了

47、【小帅哥快来玩呀】今天在路边听到一个淫荡声音“小帅哥快来玩呀”我内心冷笑“骚货，看我今天不弄死你”，我掏出一块钱硬币，骑在她身上……喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，灰太狼……

48、【第一件事】恭喜你的彩票中了头奖，奖金一百万。你高兴吗？高兴得要发疯了！你第一件事准备干什么呢？告诉朋友和亲戚们，中奖的不是我。

49、据网友爆料：住燕郊在北京上班的人为了不迟到，奇思妙想不走寻常路，从福喜路一直往南，到冯兰庄再往南进入左堤路，然后从王子店村穿过，走水泥路到河边再乘坐摆渡船（10元一次）过河！直达西集上京沈！完全避开了通燕高速的严重堵车路段！

50、【脸面】某男甲，长的象潘安，某男乙，面不凹凸不平，一日，与某女共谈。甲说，乙，苍蝇不敢落在你脸上。乙问，为何？甲说：怕崴脚。女笑。乙说：苍蝇也不敢落在你脸上。甲问：为何？乙说：你的脸太光滑，苍蝇怕劈叉。