笑话大全 爆笑（第3013期）。和尚不化斋、我好像知道什么了、逗B们是不分场合的，无论何时何地、小红安装了一个智能问答软件、放在口袋里、男孩子要自信等笑话50则。

1、【和尚不化斋】一和尚准备去化斋。推开门，发现男女在院子里行房事！和尚有些愤怒：光天化日……（之下，你们竟然做这样的事）话还没说完就被女主人打断，大骂：老娘还是第一次听说和尚不化斋来化“日”的！

2、【我好像知道什么了】我老婆一直嫌我打呼噜，但是我从来也没听见过自己打，所以一直不肯承认有一天，老婆把手机里面的录音放出来，说：“你自己听，多么响的呼噜。”我只好承认，当我再次拿起手机研究我的呼噜时，发现录音时间那天我不在

3、【逗B们是不分场合的，无论何时何地】1、据说公司附近晚上偶有女色狼出没！哥今天加班到九点，现在担心死了！要如何做才能让她顺利得逞呢？！2、今天接到一个推销的电话，对方说：“您好，先生，能打扰你一分钟的时间么？”我说：“不行！至少十分钟，已经很久没人给我打电话了。”3、我：“医生我病了，每天打打杀杀的，伴有严重暴利倾向，而且经常睡了人家姑娘还记不住她是谁，这……还有的治吗？”医生：“说人话。”我：“每天都做梦……”医生……4、分手的那天，女友说：“其实我也想哭，但现实叫我不能哭。”我当时脑袋一热，微笑着说：“你是怕妆掉了吧！”5、前几天和朋友吃饭时认识一妹子，长得挺漂亮，和她也聊的来，互留了电话后，她每天都给我打电话，我知道她的一片心意，但是鉴于我自身的条件，我不得不拒绝她……因为我实在是没有多余的钱买她推销的保险……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

4、【小红安装了一个智能问答软件】小红安装了一个智能问答软件，小明发现后非要试试，小明：我叫什么？答：王小明。小明：哎呀？还不错嘛，那我妈叫什么？答：李翠花。小明：这东西挺准啊，那你知道我爸这会在哪吗？答：你爸爸正在上海摆地摊。小明：看吧，不准了吧，净瞎扯，我爸在西安上班呢，怎么会在上海呢？答：不，你母亲李翠花的丈夫正在西安上班，你的父亲此时正在上海摆地摊。小红一脸惊恐的看向小明。

5、上学时，总觉得同桌身上有股异香，很神奇，所以我没事就爱深吸气。直到多年后，医院把我的鼻炎治愈了，我才知道，我同桌有狐臭。

6、【放在口袋里】汤姆把报上的一则新闻剪下，那段新闻讲一名男子因太太经常搜查他的口袋而离婚。你剪下这段新闻有什么用？杰克问他。放在口袋里！汤姆答道。

7、【男孩子要自信】有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱的说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会”！

8、【最佳笑星小明】1、老师：小明，你来回答学校是什么地方！小明：学校就是连续签到五天，领取作业大礼包的地方！老师：你滚出去!！！2、小明：“女人都喜欢被夸么？”霜霜：“是啊”。小明：“那今天老师穿超短裙来上课，我说老师你的内裤好漂亮啊，她又让我滚出去。”3、课堂上，老师在讲第7章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。老师质问他：“讲的7章，怎么把书翻到8章？”小明淡淡的答到：“我是在前面等着你！”回答的挺合逻辑啊，怎么老师还是让小明滚出去了……

9、【下巴上长了一个痘】老婆：老公，我最近吃辣的吃多了，下巴上长了一个痘。老公：我看看，在哪一层啊？老婆……

10、【小伙子你真神了，你能治痔疮不】医生和护士在办公室，护士对医生撒娇说：我牙痛~~！医生于是吻了护士一口问：还疼吗 ，护士说不痛了！一会，护士又撒娇的说：唉呀，我脖子痛！医生又吻了吻护士的脖子，又问这回还疼吗？护士娇滴滴的说：不痛了！等在门的老太太站着看了半天 了忍不住了 上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？

11、【老师当时无语了】高中的时候班里有个同学叫李XX,他父亲叫李铁！有天他上课走神，老师叫起他来训了一顿，说他“你以为你爸是李刚啊！”他沉默了一会儿说“我爸是李铁，我恨“铁”不成钢啊！”老师当时无语了！

12、【带女儿去超市，给孩子买的散称糖果】带女儿去超市，给孩子买的散称糖果，上面的价格标签没贴好掉了，我就顺手贴在女儿的胳膊上，到结账的时候，我就吧我闺女抱过去打价格，这时候我们身后排队的一个5~6岁的小男孩，抬头对 他 妈妈说，妈 妈咱们也买一个小妹妹吧……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

13、【搞笑段子】一次去网吧上网，闲的无聊就想下一部苍老师的爱情动作片陶冶下情操，结果网速不是一般的卡，等下完的时候特么的提示余额不足了，当时那个郁闷啊！算了能看一会是一会吧。结果都看了一个多小时了电脑还没关，好奇之下就去问网管咋回事，网管说：“呶，你身后的几个小学生一人给你加了一块钱……”

14、【IBM和波音777】波音777是有史以来第一架完全在电脑虚拟现实中设计制造的飞机，所用的设备完全由IBM公司所提供。试飞前，波音公司的总裁非常热情的邀请IBM的技术主管去参加试飞，可那位主管却说道：“啊，非常荣幸，可惜那天是我妻子的生日，So......”波音公司的总载一听就生气了：“胆小鬼，我还没告诉你试飞的日期呢！”。

15、【怕上火喝王老吉嘛】森林发生火灾，虎王动员大家灭火，飞蛾却畏缩不前，虎王大怒，训斥飞蛾道：“你这个胆小鬼，不就一场火吗，有我们大伙在，你怕什么？”飞蛾怯怯地说：“我怕上火。”虎王吼道：“你个笨家伙，怕上火喝王老吉嘛。”

16、【搞笑段子】刚才上班地铁上，一少妇抱着一个目测3岁的小姑娘，小姑娘一直冲我喊爸爸，旁边阿姨还说我，孩子一直叫你，你怎么不答应，不抱抱孩子。尼玛，LZ单身狗二十几年了。敢他妈的答应。

17、【搬是非】寺中塑三教像﹐先儒﹐次釋﹐後道。道士見之﹐即移老君于中。僧見﹐又移釋迎于中。士見﹐仍移孔子于中。三聖自相謂曰﹕“我們原是好好的﹐卻被這些小人搬來搬去搬壞了。”

18、【老婆说她姐姐跟姐夫正闹离婚】昨晚，老婆说她姐姐跟姐夫正闹离婚，原因是她姐姐查出她老公半年里八十八次的开房记录。听到这，我紧紧按住裤兜里她姐夫的身份证，出了一身冷汗！

19、【微段子】有多不正经就有多深情。

20、【这孩子知道的太多了】昨天晚上学校组织看电影，片名叫十五岁的笑脸，看到一半的时候，后排的男生突然冒出一句：那女的看胸部根本不像十五岁！！后来他被领导抓去了。

21、【被套晒外面被偷了】同事的被套晒外面被偷了，她的床单跟被套是一套的，于是，第二天她就把床单晒外面，看看会不会被偷，然后果真就没有然后了，床单也没了……

22、【大清早的】刚起床看见女儿坐在茶几边吃东西，我就问：大清早，你吃什么呢？女儿回应：大青枣在哪里？

23、【本命年与结婚】本命年可以结婚吗？暴强回复：结婚都不怕，还怕本命年吗？

24、【熊孩子，那叫口罩】在医院等朋友下班一起吃饭，护士mm一名，就在刚刚！给小屁孩换药水，谁知道他说姐姐你为什么戴着nai罩呢？他妈立马一个巴掌，说道：“你个熊孩子，那叫口罩”全场笑翻了有木有！

25、【来世想做啥？】甲：来世俺想做流氓，看上谁就调戏谁！乙：来世俺想做色狼，看上谁就上谁！丙：来世俺想做套套儿，看上谁就插谁！丁：来世俺想做只狗，看上谁就让谁心甘情愿搂着睡觉！

26、想让一个男的喜欢自己，对他好是没有用的，因为就算对他再好也比不上他妈对他好。还是勾引最有用。只要不是太丑！

27、【放屁】某寝室一奇葩，中午放了个屁，随口一句：“大家闻闻什么东西糊了？”于是大家猛闻。

28、【爆笑雷人，雷不倒不算.】老妈在看电视，老爸在沙发上睡着了……电视剧的声音：我走了埃……老爸：走啥，再坐会呗。老妈：……

29、【结婚的时候少件首饰】女朋友至今没有耳洞，今日问我要不要去打？我说：“你不是怕疼不打么？”她说：“我室友说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰！！”

30、【这是在坑爹么】妹子说：“我太胖了，咋么办？”为了安慰她，我分析给她听：按照你的体重，应该是1米8的个子，所以不是你胖，是太矮。

31、【经典段子】上大学后 妈妈打电话教育我说：你如想找女友，别光看脸蛋，关键是心要好！漂亮没用，等老了都一样。父亲在边上附和：对，你妈说的对！挂断电话父亲给我发来信息：别听你妈话，一定要找漂亮的，受气也舒心！

32、【英语试卷连学霸都怕】尼玛变态校园，期中考试英语试卷45道选择题悉数选C，学霸不敢写，学渣不敢抄。校园能再毒点吗？

33、【生活费没了，怎么办】这几天花销比较大，一不小心把生活费用完了，可离月底还有20多天，准备讨好老爸要点生活费，早上起来给家人煮了面条当早餐，老爸拿着筷子警惕的看着我问，这面，多少钱一碗。

34、在陌陌上认识一妞，网名为72。不懂其意思，问她，她嫣然一笑，不语，开房之，几天后。其网名该为73～～.

35、【机智的女婿】朋友是做贷款服务的。去年结婚，岳父要20万元的彩礼，他一口就答应了，说分期付款吧，岳父也答应了。婚后，第一个月工资都给了岳父，然后是第二个月、第三个月。媳妇不答应了，直接回娘家闹：“你们还想要多少啊？”结果，彩礼全免！

36、【把人生交给命运】早上醒来我都会抛硬币，假如正面朝上，我就继承睡觉。假如背面朝上，我就躺在床上看电视。假如硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。

37、【现在我想捅死你】前几天看到一个新闻，说是一个女的要跟男友分手，男的不肯，结果就把女友捅死了。我看到后，立马扑到男友身上说：“不要捅死我，我不会跟你分手的。”结果，那个二货居然说：“别闹了，分手这么高兴的事，我捅你干嘛！”我去……

38、【搞笑段子】早上在轻轨站等车，人非常多，有个小正太挤了上去，他妈妈一直没挤上去，在要关门的时候小正太从车里跑了下来，长叹一口气说，又要迟到了，我硬是到了八辈子的霉了，才有你这种妈哟。

39、【就怕骗子有文化】骗别人是法律问题,骗亲人不过是道德问题.君骗臣叫皇恩浩荡,臣骗君叫鞠躬尽瘁.父骗子叫无怨无悔,子骗父叫光宗耀祖.自己骗自己叫我的未来不是梦,骗子不可怕,就怕骗子有文化."

40、【自以为占了便宜】一个人去买牛奶。小贩说：“1瓶3块，3瓶10块。”他很无语，于是掏出3块买了1瓶，如是三次。然后他对小贩说：“哈哈，看到没，我花9块就买了3瓶。”小贩：“哈哈，自从我这么干，每次都能一下卖掉3瓶。”

41、【大虫，我为你而来】从前有个人，被请到邻村去打虎，到了山中说了句：“大虫，我正是为你而来。”然后他就被吃掉了。

42、【这也行】一天一个土豪去买车，买完车要选车牌号，土豪在几千个车牌号中选择了00544（动动我试试）第二天就出车祸了，土豪下车一看，谁那么大胆，对方的车牌号是44944（试试就试试）土豪顿时呆了。

43、【也得给我死在考场里】今天早上，临去考试之前我对我妈说：“要是我发烧就好了，就不用去考试了。”结果，我妈对我说：“你就算是死，也得给我死在考场里！”妈，你真是我亲妈！

44、【关于唐装】有一只老虎在睡觉，给一只苍蝇叮了一下，老虎起来追到一只瓢虫，按住它说：“小样儿，穿个唐装，以为我就不认识你了吗？”

45、【猴子变】“妈妈，人真的是由猴子变的吗？”“是的。”“哦，怪不得猴子越来越少了。”

46、【现代女人三从四得】现代女人三从四得。三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理。四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。

47、【老人家，您老霸气啊】一美女坐公交时想放P，但见边上坐了位老人，于是想了个办法就用手在边上的玻璃窗上擦啊擦，就在擦玻璃的那瞬间发出了（放P声）一旁的老人忍不住了便说：“声音是遮掩得不错，但味道怎么办呢

48、楼主：交往了五年多劈腿两年的渣男发短信来说。梦到和我XX00。怎么回比较炫酷呀？在线等…… 回复：那这梦够短的。

49、【哎呀妈呀，吓死我了】有一只蜘蛛在树上织网，一不小心从树上掉了下来。你知道它掉下来时只剩下几条腿？6条，因为它掉下来时2只手捂着胸口，说：“哎呀妈呀，吓死我了！”。

50、【兔子啃骨头】当年家里养了两只狗的时候，我们家添了一只小白兔。两只狗一只兔天天就在院子里玩。后来兔子被狗狗带坏了…。院子里经常出现这样的场景：两只狗一只兔一起啃骨头…。