笑话大全 爆笑（第2898期）。同事喝酒趣事、没必要出去围观吧、诚实的孩子、开得太深、为什么总是儿子给开门、不用帮我买票了等笑话50则。

1、【同事喝酒趣事】一次跟几个同事喝酒，其中一个哥们的老婆怀孕了，后来我们就管这哥们改口叫孩他爹。过了一会另一个哥们想喝杯酒祝贺一下的时候脱口就说了一句：爹我敬你一杯，当时全场笑翻！！

2、【没必要出去围观吧】在某高中附近工作的我，一天路遇一电视台记者。采访问题是作为学校附近的居民怎么看学校冬季跑早操，我想了想回答道，我一般都是在窗户看，外面太冷了，没必要出去围观吧！记者和摄像当场石化了。

3、【诚实的孩子】一个来做客的夫人非常奇怪她的小侄子为什么那么规矩。“你真乖。”她说：“你为什么这么听话呢？”小侄子答道：“因为妈妈答应给我买个玩具熊猫，如果我不嘲笑你那蒜头鼻子和煽风耳的话。”

4、【开得太深】主任医师大发雷霆：“这已是你这个月里损坏的第三个手术台，史密斯先生！请你以后开刀不要开得这样深！”。

5、【为什么总是儿子给开门】每次回家都是儿子开门，有一次我问儿子。我：为什么每次都是你给爸爸开门呢？儿子：我也不知道，反正王叔叔来的时候，妈妈比我跑得快；爸爸回来的时候，我比妈妈跑得快。

6、【不用帮我买票了】一个屌丝学弟为了自己心中的女神，连续几天苦刷１２３０６帮女神买火车票，终于订上了，当他兴冲冲的打过去电话时，就听到女神乐不可支地说：“不用帮我买票了，某某（高帅富）答应开顺风车带我回去呢！”

7、【扎嘴呗】本人女，同桌是一个特别幽默特别能接老师话茬的汉子。有一次二货同桌正趴桌子睡觉。老班讲课讲到橄榄枝，说橄榄枝象征着和平。老师问：和平鸽总是叼橄榄枝，怎么不叼刺槐啊？同桌趴在桌子上悠悠地说了句：“扎嘴呗！”我笑了一节课啊有木有，脸都笑疼了……

8、【成了我丈母娘】LZ男，喜欢上了车间里的一个阿姨，后来，成功搭讪，后来成功博得她的好感，后来……她成了我丈母娘！

9、【超霸气的学姐也是蛮搞笑的呢】1、我：为啥从学校澡堂子出来的男生都那么丑？学姐：TMD长得帅的全去酒店了，谁还来澡堂子啊！2、学校聚餐，学姐超霸气的举杯道：为将来的丈夫和情人干一杯！祝他们永远碰不到！虽然觉得怪怪的，不过这话好像有点儿道理…… 3、和学姐一起去逛街，学姐看上一件衣服，付完钱之后感觉有些不对，上去就揪住店家衣服：尼玛！你TM这衣服不可干洗，不可水洗，不可漂白，不可熨烫，TM一次性的是么！4、学长孩子满月，邀请大家去喝满月酒，转头看见边上学姐翻了个白眼：喝什么满月酒？孩子又不是我的！5、学校组织大家去郊游，一学姐上车之后，拿着手帕纸擦啊擦的擦了半天才坐下，不一会儿，那学姐放了个屁！她后边的学姐来句：呵！够讲卫生的啊，擦半天还得吹一下！

10、【世界上什么女人最重】老师:世界上什么女人最重？小明回答，武侠片里面的女人最重，老师:为什么？小明:因为武侠片里面的男人能轻而易举的把上千斤的石头扔起来，并且一拳打碎，却拉不起来一个掉悬崖的女人。老师无语了……

11、【这是个逗比的标题】今天老师说我们这门课的考试很难，让我们一定要好好学习，别到时候挂了科，说不定考试的时候连学霸都没时间抬头只能闷头做。这时后面一哥们来了句：学霸都在那埋头哭呢，我们这种学渣就只能在旁边给学霸们递递纸巾了。

12、【买个好解的】今天和老婆一起去商场买内内，老婆：老公，你说我买个什么样的好看？这时售货员小妹窃笑的看着我。我当时一跟筋没搭对，说：买个好解的。然后我转身出门，留下凌乱中的两人……

13、【大鬼小鬼和老鬼之四】小鬼：我摸彩中奖了，可以去天堂五日游！大鬼：傻瓜，天使到时候一定告诉你，天堂在装修。

14、【你QQ被盗了】我一哥们突然决定结婚了……他在QQ上给我聊天留言：我下个月结婚啦，你礼钱准备好了吗？我看完消息立即拨了他电话：傻X，你QQ被盗了，那二逼用你QQ说你下月结婚到处找别人要份子钱…对方沉默了一下：我真要结婚，那人真是我…

15、【请我吃饭要至少提前三天预约】“请我吃饭要至少提前三天预约”“哇！没想到你的应酬还蛮多的！”“也不是，我至少要饿三天才能吃的最多！”

16、【刚才打车，司机问我听歌不】刚才打车，司机问我听歌不？我说听听吧。结果没想到这SB给我唱了一路……这货唱到兴起还自言自语地喊着：“掌声在哪里？随后按几下喇叭。这还不是高潮，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！”我正纳闷着，然后看到他启动了雨刷……

17、【招司机一名：开奥迪A8】1、萨德对中国威胁有多大，这么说吧，首先威胁的就是老年人的健康，大爷大妈们最近连广场舞都不跳了，都堵在乐天超市门口。2、招司机一名：开奥迪A8，男女不限，要求有气质懂得交流，会抽烟喝酒，三年驾龄，不能酒驾。月薪12000元，包吃住，食堂八菜一汤，出差每天补助300元饭伙钱，住5星级宾馆，提供奥迪A8一辆，每天1包软中华。另外每天给1500元加油和洗车……每周双休，年假15天，节假日带薪休息，早9点上班，下午3点下班，不干涉私生活。下班时间车子自用。五险一金，送保险，每月额外5000元住房补贴金和5000元业务宾馆开房补贴金。联系方式……念念就行了，还仔细看啥，赶紧干活去吧，没事别老摆弄那破手机，还有心思玩，心真大。

18、【汽车司机的心病】白天怕执法的，夜里怕犯法的。

19、【后面有个小偷盯上你了】逛街时楼主跟男票吵架了，我让他从视线消失！他就一路默默跟在我身后。突然一个大爷跑过来跟我说：“后面有个小偷盯上你了！”男票一听，赶紧逃了！我见状赶紧喊：小偷，别跑！

20、新土豪的四大标志：敢扶大爷大妈，敢拍马云涂鸦，敢买新疆切糕，敢点青岛大虾！

21、走在路上，旁边的男人眼神不停地偷瞧我女朋友。我停住问他：“你看啥呢！”他毫不客气地回：“咋了，女朋友长得像仙女一样，还不让人看了？”“哟，挺硬气呀！走，咱俩上一边唠唠。”我搂着他来到角落以后，从兜里掏出一百块钱给他：“谢谢兄弟，刚才表演得非常到位。”

22、【饿死病毒】两个好朋友在一起聊天，聊着聊着，就聊到了电脑。上星期我爸爸给我买了一台电脑。你用了吗？别提了，才用一天就中毒了，电脑病毒！那有没有请人修理啊？不用，我根本就不开电脑，看能不能把病毒饿死。

23、【领导发飙】领导：这件事你怎么不事先向我汇报呢？我：我之前给你打过电话的……领导：我每天接那么多电话呢？哪儿能记得住，你应该给我发个邮件！我：可是我也发过邮件了……领导：每天那么多邮件，根本看不过来。办公室这么近，你不能来跟我汇报下吗？我：这几天去找你，你都不在办公室……领导：难道我去哪里都需要向你汇报吗？我看你的态度很不好啊！我：…………领导伤不起呀。

24、【佛印禅师】佛印禅师为王观文升座时念道：此一瓣香，奉为扫烟尘博士、护世界大王、杀人不眨眼上将军、立地成佛大居士。王观文听后大喜，心想这样以后就能长久为帅，多多杀人也无妨了。

25、【我去要！】未婚妻问老公：我嫁给你以后，我不能混到去要饭吧！老公：“不能，放心吧，我去要！！……”

26、【什么时候飞】有一天晚上，妈妈在床上哄女儿睡觉。这时，女儿问妈妈：“妈妈，你是不是以前说过，天使有两只翅膀，还会飞啊？”“对啊，宝贝。”妈妈答道。“昨天晚上你不在的时候，我听爸爸把咱们家的保姆叫‘天使’，那她什么时候飞啊？”“明天早晨，宝贝儿。”妈妈平静地说道。

27、【有妹子】我打电话给好基友:在哪呢？基友:上班的路上 我：上尼马比，出来嗨，有妹子 基友：我去请假……

28、【菜鸟】电脑新手对自己不能输入汉字感到十分困惑，逐向旁边的朋友请教：“昨天我还用这台机器打字了哪，今天怎麽就打不出来汉字了？”他望着满屏的字母发愁。朋友边示范边说：“你用鼠标左键，单击一下任务栏上的输入法选择按钮，单击选择拼音输入法就行了——‘菜鸟’！”。“什麽？——你为什麽叫我‘菜鸟’？你这个‘菜鸡’。”新手义愤填膺的看着笑傻了的朋友，质问道。

29、【怪僻】话说有个女病人得了种怪僻，而是去找心理医生.....女病患:医生....呜呜...我有个怪僻...喝了酒就会欲火焚身，一定要找个男人....医生:有这种怪病，来..让我检查一下.....于是医生给病患喝了一杯酒，没想到病患真的欲火焚身.....！病患:呜呜.....医生...我就是这样子....喝了酒就会呜呜呜...医生:欧～别担心！来，再喝一杯！让我们来解决这恼人的问题！

30、【我当时就是那么想的】和老爸聊天：“爸，如果你年轻那会儿多吃点苦。可能我就是富二代、官二代了”。老爸：“你现在吃点苦，你儿子就是富二代、官二代了”。我：“凭什么我吃苦让那小兔崽子享福？”老爸：“我当时就是那么想的……”

31、【作为单身狗看到别人秀恩爱，一脸伤】1、作为一个单身狗，我说看会儿电视吧！看到荧屏情侣在接吻，我觉得这对我来说是一只伤害。然后我就带着我家的汪星人下去溜溜，结果刚出去它就和别的狗交上了…… 2、半夜，一二逼朋友给我发了一条语音，打开一听是打呼噜的声音。我说：这是什么呀？二逼朋友：卧槽，我媳妇的打呼声，我特么睡不着了！尼玛，跟我这个单身狗说这个是肿么个意思？3、上初中的时候，我们班有个女孩总是给我打电话找我。麻麻为了不耽误我的学习，接电话总是说我不在或者说以后别老打电话了！如今我毕业好多年了，还是单身狗一枚，麻麻说：唉……都怪我把我儿媳妇逼走了！4、作为单身狗在打篮球的时候，受到伤害最深的是什么？单身狗：看着比我丑的队员有女友给他擦汗！5、我问侄子：你写完作业没有？侄子：你别老问我这个问题，我要问你你有女友了没你开心吗？我：我还不是当初没有好好学习到现在还是单身狗！

32、【好残忍的打架】我带六岁的女儿去植物园玩。正玩的高兴的时候，女儿突然说要急着小解。由于附近没有厕所，我不得不要她去假山后面解决。女儿方便完后，回来对我说：“妈妈，假山后面有一个大姐姐和大哥哥正打架呢，好残忍啊！”我不解地问女儿：“残忍，怎么打的？”女儿带着受到惊吓的表情说：“他们不停地咬对方的嘴！”

33、【这是我老公认】晚上和6岁的外甥逛超市偶遇前女友和她现男友。她笑着介绍道，“这是我老公认识下吧”。我有那么点小尴尬，高潮来了，外甥吼道：“爸爸，我要吃好多鱼”然后跑去对女友说：“妈妈你也来超市了，不是说了星期一来看我吗？”旁边男的一巴掌打在女友脸上，头也不回的走了！

34、夫妻感情好才叫白头到老，感情不好那叫battle到老。

35、楼主：过年就要到了，你还是一个人么？回复：难道我能变成狗么？

36、【刮骨疗伤】话说，关羽手臂被毒箭射～中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：“大～～～夫，这点伤不会影响我的性生活吧？”华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。

37、【耶路撒冷陷落了】一个名叫耶路撒冷的犹太大学生（可能是维也纳哲学家威廉?耶路撒冷的一个亲戚）。到维也纳著名法学家符拉萨克处应试，耶路撤冷准备得极差，符拉萨克反倒为他大伤脑筋。耶路撒冷的好奇的同学们都等在试场门口。未了，符拉萨克带着应试者走到门口，他看了一眼等在外面的人，大声呼喊道：“哭泣吧．以色列，耶路撒冷陷落了。”

38、【小孩子的隐私】同事破解了他儿子网上的电子日记密码。教育他儿子：你还在日记里写情书呢，最近看你就不对劲，没想到还真有这事！他儿子一听就脸红了，生气的说： 你这是侵犯我的隐私！同事笑着说：你如果在我这儿有隐私的话，出生的时候咋不穿条裤衩！！！

39、【几何老师为一中年书生】几何老师为一中年书生，此人长于淳淳教导。没交作业？对不起，下课到OFFICE做客。　　此人可从约二三百万年前元谋人讲到3088年星球大战……如中者不作痛哭流涕状，大有　　GO ON之式……杀人于无行呀……

40、【新婚之夜】小丽向二毛求婚：“二毛，娶了我好吗？”二毛：“不行。我的弟弟太小，你会嫌弃我的！”小丽：“有食指大吗？”二毛：“有！”小丽：“那就行！”新婚之夜……小丽怒吼：“你把你五岁的弟弟带进洞房干嘛？”

41、【经理太太】“经理太太，我得告诉您一点事儿：我们的经理先生——您的丈夫——昨天在公司举办的晚会上企图亲吻我。”“这不碍事儿，他只要多喝两杯，便对世事的好歹和美丑都抱无所谓的态度。”

42、【一只进一只出】爸爸：“人为什么有两只耳朵呢？”儿子：“因为需要一个耳朵进，一个耳朵出，光进不出会装不下的。”

43、【微博段子】我一直相信，不曾独自离家独立生活过的人，不容易长大。只有在一个人独立生活时，才听得到自己的声音。它会告诉你，这世界比你想象中宽阔，你的人生不会没有出口，如果你学会自己解决问题。年轻时就不敢单飞的人，一辈子都会缺乏独自振翼的勇气。

44、【记旷工】有位非常漂亮的女同事，上班起晚了，没有时间化妆便急忙冲到公司。结果，那天她被记旷工了……

45、【备胎无数,感情不断】你备胎无数，你感情不断，没有什么可骄傲的，这并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。

46、【美女姐姐跟爸爸搭讪】这天，爸爸去学校接儿子放学，父子俩乘着公交车回家。进了门，儿子飞奔到妈妈面前说道：“妈妈，今天在车上，有美女姐姐跟爸爸搭讪了。”妈妈一惊，气呼呼地问道：“那女人说了什么？”边说边瞪着爸爸。爸爸不知道发生了什么事，心里十分紧张，两人都把目光转向了儿子。儿子笑着说：“美女姐姐对爸爸说‘离我远点’。”

47、【经典段子】昨晚真是喝多了，饭桌上某人问我，你见解这么好，为啥不考公务员呢？我当时就怒了，你媳妇长那么好看，她啥不去坐台呢！然後就打起来了……

48、【先见之明】女电影演员刚刚穿上长罩衫，男仆没敲门就进来了。“利。”女电影演员皱起眉头尽可能严肃地说：“难道你不知道，需要敲门吗？要知道，我有可能光着身子的。”“不必担心，夫人。”男仆有把握地说，“在进来之前，我总是从钥匙孔里先看一眼。”

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50、【我还以为我妈呢】一妹纸自习课睡得正香，班主任进教室发现她正睡得香。过去推她，没反应，使劲摇，扭头继续睡。班主任又推，该妹纸伸出食指“一分钟、就一分钟、再睡一分钟……”全班爆笑，妹纸惊醒“唉妈呀！我还以为我妈呢！”