笑话大全 爆笑（第2756期）。比 妻、秒懂的点赞、捂住、在树上看球有两个好处、上学真好，我“学会了”很多东西、这辈子说过最后悔的话是什么等笑话50则。

1、【比 妻】两个爱尔兰人肖恩和凯文，分别多年后在大街上相遇。快告诉我，”肖恩说，“你结婚了吗？”“结了。我妻子是个天使，”凯文答道。“你真幸运。而我的妻子仍然跟着我。”

2、【秒懂的点赞】A：渔夫在海边抓到一只美人鱼，最后把她放了，问为什么？A、美人鱼不好看 C、没人鱼胸太小 D、渔夫有同情心 B：B选项呢？……哈哈哈我知道了 他究竟知道了什么……

3、兔子在运动会上，又落在乌龟的后面了，观众一起大喊加油。
兔子不屑地说：别瞎嚷嚷好不好。这场比赛，有多少奖金？给我一个快跑的理由。

4、【捂住】和朋友一起吃饭，突然想放屁，就对她们说：“捂住鼻子，妹子们。”谁知放了一个很响的屁，妹子们说：“下次放这种屁让我们捂住耳朵。”

5、【在树上看球有两个好处】蝉：别人当拉拉队都在看台上加油助威，可俺们得跑树上才能叫得欢实。在树上看球有两个好处，一是省了门票钱，二是皮肤晒不黑。

6、【上学真好，我“学会了”很多东西】学会了使用电脑：能熟练地开关机，特别擅长玩网络游戏。《笑话大全》www.baiven.com

7、【这辈子说过最后悔的话是什么】这辈子说过最后悔的话是什么？“你觉得怎么好看就怎么剪吧。”

8、【搞笑段子】牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫感谢上帝”它就跑叫“赞美上帝”它才停下。农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”

9、【爸妈认识吴奇隆吗？】一天爸妈在客厅看《步步惊心》，我爸说：“哎，你看那个人不是以前小虎队那谁吗？”我妈：“嗯，是啊，叫什么名字来着？”我爸：“好像……对了，隆力奇！对对，就是他０

10、【长知识的新技能】跟朋友去下馆子，在酸菜鱼里看见了只苍蝇，哥们欲叫服务员，我说等下。然后掏出个硬币藏到盘中，然后叫来服务员，服务员道歉说给换一盆。一会儿服务员就又端了一盆来，然后我们当着服务员面开始翻。当我们翻出一枚硬币服务员傻了！然后大堂经理来了忙道歉说这顿我买单……

11、【实就是这样】我一直坚信这个世界上有一个世外桃源，她就在那个世界等我。于是我一直不停的寻找，终于我发现……我特么迷路了。

12、【人奶比牛奶好】教授要医学院的学生列举人奶比牛奶好的五个理由，一个学生所写出的答案是： 1、快 2、清洁 3、安全，猫吃不到 4、旅行时携带方便 5、容器美观 6、不必怕冷掉 7、饮用时，兼具心理治疗效果 8、使用优良免洗餐具 9、因为人比牛好，所以人奶比牛奶好 10、可以保温。

13、【叫我好找】 古时齐国有个人记性极差。一天，他带着小儿子出去玩，一高兴，便把小儿子举起来，让他骑在自己脖子上。过了一会儿，他忽然想起儿子来，逢人便问：你看见我的孩子了吗？哎，你脖子上的那个不就是吗？有个邻居看见了大笑。这个人一把将儿子从脖子上揪下来，狠狠打了一巴掌，骂道：混蛋，叫你别乱跑，刚才你上哪儿去了？

14、【一抽烟就笑】有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？”朋友回答：“我看到书上说，抽一支香烟减寿5秒；笑一笑长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。”

15、【爸爸泡妞】老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”

16、【有５００只麻雀找您】老师说：“两个女人等于1000只麻雀！”一天，这位老师的太太来找这位老师，小红就跑去对老师说：“外面有500只麻雀找您！”

17、【天意】病人顽固地反对做手术。他说：“既然上帝把盲肠放在这里，那一定是有他的道理的。”“当然，”医生回答道，“上帝给你盲肠，就是为了我能够把它拿出来呀！”

18、【待我长发及腰】凤姐：“待我长发及腰 少年你娶我可好？”神女：“待我长发及腰 甩你一脸马尾可好？蜘蛛精：“待我长发及腰 勒死你可好？”白骨精：“待我长发及腰，吃了你可好？”一屌丝男听完这些，决定搞基去了。

19、【姐姐的礼物】朋友有一天收到他姐姐寄来的快递，不小一盒却很轻。拆开一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，只剩空盒。里面有他姐姐留的一张小纸条：“弟啊，这种酸奶特好喝，你自己买点尝尝啊！”

20、【骑自行车的高手】刚才有个人在骑自行车，路边有个排水沟大概一米，他一边骑车一边打电话。我们的车从旁边过的时候他一拐，眼看就往沟里去了，他身手不错，从车上跳下?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯犹道锪恕?/p>

21、【坏记性】1925年，列奇在一次1对30人的蒙目车轮战中赢了几乎所有的人，这在当时是个世界纪录。在赛后他回家时，他忘记拿手提箱。当别人提醒他这个时，他说：“谢谢你，你瞧我的记性实在太糟糕了！”。

22、【八戒跳了下去．】唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？悟空：一个．唐僧：好，给你一把．唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？沙僧：一个．唐僧：好，也给你一把．一旁的八戒好开心，这么简单的问题．唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？．．．．八戒跳了下去．没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．他们又继续回答问题．唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？悟空：”９４９年．唐僧：好．给你一把．唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？沙僧：２５０万人．唐僧：好，也给你一把．唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？......八戒又只好跳了下去．第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．然后就纵身一跳．唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把

23、【设密码时每人各按三个数】一日小两口来开户，设密码时每人各按三个数，而且都不让对方看到，问愿意，说这样的话取钱就必须两人都在场各按三个密码才能取出钱来，少了谁也去不了，好有爱啊！

24、【你幸福吗】媳妇问我：“你幸福吗？”我说：“我可以说脏字不？”媳妇说：“不可以”我说：“那我问你一个问题吧！世界上唯一一个植物动词是什么？”

25、【这里最便宜】一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。医生问：“有什么问题吗？”男士回答道：“你愿意观看我们做爱吗？”医生虽然觉得有点困惑，仍然答应了。完事后，医生说道你们做的很好啊，没有什么问题，收了他们$32美金的诊疗费。尔后数星期这对男女又陆陆续续来看诊了好几次，他们都先预约，来到诊所请医生看他们做爱，医生也每次宣布没问题，并收$32美金的诊疗费。这天医生按耐不住了，问道：“你们到底想找出什么问题？”老先生回答道：“没有啦，她是已婚我们不能去她家，我也已婚也不能去我家，而假期大饭店要收费$60，希尔顿饭店收费$78，在你这里只要花$32，并且我还可用医疗保险扣抵$28美金。”

26、【妇女用品】逛街时无意撞见表弟进了妇女用品店，问他大男人怎么好意思逛妇女用品店，表弟挠了挠头说：我们大男人也是妇女用品啊～～。

27、【老师威武】上什么方程解决实际问题的，老师最喜欢说：同学们注意，我要设了,看好了

28、【小明过硬的的智商】老师上课时问小强：“祖国是我们的什么？”小强回答道：“祖国是我的母亲！”老师：“很好，再请小明同学回答一下。”小明慌张地站起来，说：“祖国……是……是……是小强的母亲！”

29、【老婆，我想要】“老婆，我们相恋4年结婚3年，但是！你的身上还是无时无刻散发着迷人的光辉和诱人的味道，你的身上就像有一种未知的磁场、让我忍不住靠近，我想要…”此时只见我老婆淡定的抬起那倾国倾城的面容，樱唇一动“妖孽！给老娘说人话”“厕所的纸巾用完，给我5块钱”

30、【班长太霸气了】大学课堂上，教授正在授课。教授授课时不需下面有一丝杂音，他觉得这样才对自己尊敬才有教学激情。可一二货肚子不争气，噗，一声放了个臭弹，教授不干了：“刚才是谁，给我站出来……”大家都知道这是谁会出头啊，教授没法就叫班长起来问他班长幽幽的说：“老师，我也不不清楚，因为听口音不像我们班的……”

31、【魔镜】有一个自以为自己非常美的女人来到了（来自：百问中文库-笑话大全）一家魔法屋。看着看着发现了一个魔镜，她便对着魔镜说：魔镜啊魔镜，这个世界魔镜啊魔镜，这个世界谁最美？屋里静静的，她又问了一便：魔镜啊魔镜，这个世界魔镜啊魔镜，这个世界谁最美？还是静静的。他便大声的叫到：老板，这个魔镜不灵！你要给它一点时间，女士。要知道它内心正在激烈的争扎。

32、小时候就邻居家有一台电视机，每当我们这些小孩跑去他家看电视，邻居大婶就说：你们别这么多人一起看，多费电啊！我们只能乖乖的离开，毕竟电费挺贵的！！！

33、【一个待切 寿司 幽默 笑话】早上起床，老公翻了个身，被子就把他裹起来了，卷了好几层。我看着继续呼呼熟睡的他，觉得很可爱，像个待切的寿司。然后用他的皮带，拦腰把这个大卷卷系了一圈后，就去上班了。下午4点钟回来，看见老公保持着早上待切的寿司造型，还躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看着我。他说：饿了一天不是关键，我走的时候关了空调把他热死了不是关键，第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：床的正对面是穿衣柜，他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑。大笑的时候尿尿没有憋住……

34、【倒霉】学期结束的最后一天，小明跑去找老师，要求老师为他加分。老师说：为什么？小明答：因为我爸爸说，如果我成绩考坏的话，就有一个人要倒霉了，我想老师应该要为自己着想才对。

35、【金庸小说人物武功排名】“仙人级别:1、达摩老祖:　我是神,不是人,毫无可比性……2、扫地神僧:　我是楼上的化身,半神,免疫8号,33号绝技,一掌拍死16号,一眼看死15号.一摸又全救活……3、独孤求败:　杨过小儿!只不过拿了我八剑中的一把,就已经那样了……　　4、逍遥老祖:　吾乃逍遥派开山始祖,无崖子?北冥神功?见了我要叫师父……5、东方不败:　你们知道吗,没有了性的束缚,练武功可以容易很多……超一流高手级别:6、虚竹:　4号,您还有徒弟没有被我吸过内力的吗,我还没吸够……7、段誉:　我可能打不过某一个男人,但我绝对能征服每一个女人……8、萧峰:　我是真男人,我的武功都是自己的,不是吸来的!9、杨过:　如果我有两只手,我将会是第二名!7号你能征服的了我姑姑?10、令狐冲:　沧海笑,滔滔两岸潮,盈盈笑我太疯癫,却不知何谓超凡脱俗.11、王重阳:　有个问题,我重申一下,当年华山论剑其实我是1V4.并且24号是变身状态.12、风清扬:　一个人不可不 ，更不可让来的东西束缚自己,大家听得懂不？慢慢琢磨,我隐居去了.一流高手级别:13、张无忌:　有人说我可爱,有人骂我窝囊,我只想说一句,我做君子,不做大丈夫.14、郭靖:　有没有人跟我比赛直来直去的逻辑思维能力?15、萧远山:　儿啊,把爹楼上的都干掉,他们欺负我们辽人!16、慕容博:　儿啊,你稍许差劲了点吧!17、周伯通:　我淡泊名利,我超然于宇外,我胸无半点尘埃,我只是怕女人……18、张三丰:　太极那么高深的武功,也因为太过普及而被人们看扁,唉……19、无崖子:　有的人活着他已经死了,有的人死了他还活着!20、巫行云:　沧海妹妹,我们境界高一点不行吗……21、李秋水:　师兄,我和沧海一样美丽,还比她更温柔,我不好么……22、小龙女:　过儿你在哪,这里好可怕,这些人都好恶心.23、金轮法王:　老夫武艺天下无敌,来到这里心里好没底!24、欧阳锋:　请问,哪里有正版的九阴真经啊……25、洪七公:　萧峰始祖啊!你传下来的降龙十八掌是不是走了样了啊!26、一灯:　我是7号的亲戚,我坚信.27、黄药师:　为什么书老是要分上下部?看了一辈子九阴真经下,也猜不着上是啥……28、鸠摩智:　小僧曾有幸一睹中原武艺,遂发誓终身不再练武……29、段延庆:　我的生命中,曾有那么一缕春风,给我带来一个第七名的儿子,我已经没有遗憾了……30、游坦之:　阿紫!我很丑可是我很痴情!老天眷顾我,原来是为了蹂躏我.31、裘千仞:　要不是被裘千丈那孽畜坏我名声,我能这么低?32、丁春秋:　没有我这么传统的反派,你们这些人又怎么爬上去!33、慕容复:　复我大燕,舍我其谁,为前途,我忍痛,放弃爱情,却无处流泪.34、成昆:　道高一尺,魔高一丈!我居然不是垫底!35、袁承志:　……能排上我已经很满足了……"

36、一人看到剧本，吓得汗流浃背……内容是什么？“你杀我丈夫夺我妻子”到底男的女的呀？

37、【见死不救的下场】从网吧出来的时候已经很晚了，无人的街道显得更宽广，暗淡的街灯断断续续的延伸到看不真切的远处！一种前所未有的安静和孤独打动着我，想必，除了我和钟表，这世界已经熟睡了！还有一个月，在同样的月圆之夜就是我的生日。不知那天的月是否能像今天这般圆满，皎洁，美的妖异！离学校不很远了，我狠狠的咂了两口手中的烟，然后很纯熟的将烟蒂弹了出去，一阵轻风卷着它，它旋转着，燃烧着，竟飘了很远，落地的时候它跳了两跳，然后一头扎到什么液体里，灭了！那液体红色粘稠，竟是鲜血！我竟看到了惨剧，一个红衣服的女生倒在地上，血从她的额头和嘴角流出，染湿了她的衣裳和长发，一张原本清秀的脸也被恐惧和痛楚扭曲，不知道她在这已躺了多久，虽然她还没死，因为她的手在抽搐，胸口还在轻轻的起伏，但实在伤得太重，以至于不能用任何一个微小的动作表达她的意思，她的眼睛睁着，仿佛还定格在惨剧发生时的一刹那！我蹲下身查看她的伤势，她大概是没有救了！我很想救她，但是没有车，也没有电话，如果在运送她的途中她死了。如果这不是个意外。如果……每一个如果发生的话，都会很麻烦，死者亲属的纠缠，道听途说的言论，想到这些我决定离开这是非之地。起身时我瞥到那鲜血中的烟蒂，不能留下什么让人去怀疑！我小心的捏起它，将它裹在卫生纸里，转身时，却忍不住又看了她一眼。也许，她也意识到我要走了，本无力的眼神变得绝望和愤恨，因为激动，胸口剧烈的起伏着，一口血从她嘴里涌出，她的动作慢慢淡下去，慢慢平静，但那双眼睛一刻也没有从我脸上移开！狼狈逃离了的我不安的躺在被窝里，怎么也睡不着，那张沾了血的脸和愤恨眼神老在脑子里浮现！她此刻怎样了？但愿能有个好心人将他救起，好让我的良心好过些！如果不幸她死去，只希望她的冤魂不记得我的样子，早早去投胎好了！为了让自己尽快睡去，尽量去想些无关的事情，然而眼睛一闭，那双眼睛就望着我，似有似无，她冰冷悠长的声音说“本来你可以救我的，为什么丢下我？”睁眼的时候出了一身冷汗，急忙点了一支烟，卷了被子紧紧的靠在墙角，这样，让我感到安全了很多。舍友都睡了，很静！我却很想听见他们的鼾声，好让我感觉到自己不是孤立的，外面似乎刮了很大的风，桐树的影子摇摆颤动着，好象有什么东西在借着它往上爬，我正准备拉上窗帘，忽然，走廊的灯灭了，风竟嚣张的刮开了窗户，连同树叶和一股阴森的气息窜了进来，“文玉关窗户呀，风好大！”没有反应！他们今天都中了邪似的，睡得好死！我壮了壮胆，打着抖把窗户关了，就在我关上窗户的一刹那，我听到一个女人的冷笑声，那声音如此清晰的钻入我的耳朵，那么真实而且充满了怨恨，完了，她进来了！虽然风已经停住，可宿舍里血腥诡异的气息却更浓！我知道，当我回头时，我会发现一个浑身是血，面目狰狞的女鬼，然后她会带着那可怕的笑容，用那双白皙的手掐着我的脖子，看着我痛苦的伸长舌头，突起眼球，直至死去……我没敢再想，怎么办？面对一个超自然的鬼，我能给她一记腾空后摆吗？对了！鬼大概是怕亮光的，我想起枕下的打火机，于是闭上眼，转身，摸索着向自己的铺那边走去，心里面祈祷“千万别碰到什么东西，千万别……”短短的几步路，我不知走了多久！终于膝盖碰到了床边，我松了一口气，正欲寻觅枕下的打火机，耳边忽的一凉，她竟在我耳边吹了口气，我顿时头皮发麻，鞋也顾不得脱，跳上床去，用被子紧紧裹住头，此刻，我能为自己做的，只有这些了……慢慢的轻轻的，我觉得什么东西正在把被子往下拉，那嘲弄的笑声和粗重的喘息声断断续续，似乎是直接传向我的大脑，哪怕我将耳朵堵的多么严。我抗拒着，然而手脚却不听使唤，一点力气也用不上，眼睛也不受控制的睁开，那鬼就在我的面前，却一点也不像我想象中的可怕，似乎还很美，她柔顺的头发懒懒的披在肩上，恬静的脸上洋溢着青春和骄傲，那眼中尽是温柔，那嘴角还带着笑容！我有些痴了，几乎忘记了她是鬼，几乎忘了所有的恐惧！“我美吗？”“哦？美……”她笑意更甚，由轻轻笑变得得意，最后竟近乎疯狂！“那现在呢？”只见她的脸变得煞白，额头裂开了口，血从里面缓缓流出，慢慢的染红了她的眼睛和脸庞又湿了她的头发，她白皙的手扬起，也许她就要开始她残忍的报复，强烈的恐惧让我无法忍受，它化作愤怒，我大声斥问，“为什么是我？为什么是我？”“你是个倒霉的人，你在我燃起希望时离开了我，虽然你比那些对我视而不见的人强了许多，但你扔下了烟蒂你记得吗？那上面，沾了我的血！不然我怎么能轻易的找到你？来吧，我带你去体验，去尝试等待死亡的感觉！”她说话的时候眼神里有无尽的悲伤和无奈，仿佛是对将毁在自己手里生命的怜惜，大概，鬼也是有感情的！我放弃了无谓的挣扎，任由着那双零下100度却很柔软的手牵着，穿过门，像风一样飘离地面……街道上依旧冷清，灯光依旧昏暗，星辰和月亮都很美，炫耀着闪烁着，也许真的每一个星上都有神灵，但他们高高在上，让每一个人仰视，而他们却看不到我，看不到这个即将消逝的生命！我落地的地方很熟悉，那血迹仍在，只不过代替她身体却是白色的轮廓线，“我听到了朋友和亲人的哭声！”她忧伤的说“在我找到平衡之后，我要去见她们最后一面，大概不能陪你了！”我目光呆滞，什么也没说，可能也说不出来，甚至怀着期待，想看看迎接我命运的到底是什么？一辆卡车呼啸着开来，难道……她松开了我的手却融进了我的身体，“我”慢慢的向马路对面走去，那车焦急的鸣着喇叭，我无动于衷，步伐依然优雅，忽然那车似乎变成了野兽，它咆哮着疯狂的朝我扑来……我飞起来又沉沉的落地，在那白色的轮廓线里，分毫不差！额头的血缓缓的流着，痒痒的也烫烫的！我能感觉到我内脏里的红色液体在翻涌在澎湃，最后它们迫不及待的从我嘴里淌出，然后冷却，凝结！我很想把压在身下的胳膊抽出来，但我做不到。视线渐渐变得模糊，呼吸也越来越吃力，片刻间疼痛的感觉也麻木了。我想，我就要死了！这时，有脚步声在我身边停下，我看见依偎着的一对情侣，那男的我认识，常一起打篮球。他会救我，一定会！活着多好呀！也许当我下次醒来时发现一切都只是个梦，我还是健康的鲜活的！那男人焦急的四处看了看，“妍妍，你看着他，我去叫车。”那长的不错的女生一把将他拉住，“快走吧，别管闲事！你没见他都快死了？”“闲事？”那男人嘀咕着，却是被那女生拖着，终于还是走了。我无比的愤怒，我想挣扎起来去痛斥他们，却是喉间一甜，然后什么也看不见……我站了起来，木然的看着自己尸体安静的躺着。好笑！我竟也成了鬼！一个除了活过来外无所不能的鬼！我的心情无比快意，我想，我的生日还是要有人陪的，那个叫妍妍的女生不难看，就是她了，我冷笑着，像风一样跟了上去……

38、【没看见把懒说的这么理直气壮的】说个真事，今晚去逛超市买衣服，服务员夸老公皮肤白，老公看了我一眼偷问（因为我比我老公皮肤白）:老婆今天你洗脸了没？我说：皮肤好就是任性，不洗脸你能看得出来吗？老公回了一句：没看见把懒说的这么理直气壮的！我……

39、【小明先滚了】“小明，用一个词语来形容老师很高兴。”小明站起来就往门口走。“你干嘛去？”“我先到门口站着。”“我让你回答问题，你站什么”“我回答了肯定要出去站着。”“先回答。”“含笑九泉。”“滚出去站着！”

40、【抽脂】隔壁寝室的一个女生最近瘦了不少，原本叽叽喳喳的胖子，现在变得文静了不少，而且瘦了变好看了。不过我们很好奇她是怎么瘦的，于是偷偷的去看有什么减肥诀窍，然后，我们就看到她手拿一个细小的管子，从肚皮上塞进身体，我们中有一个因为惊讶而发出了声响，于是就看到那个女孩一抖，然后，从眼睛溅出血花。我们这才看到，那细小的管子从肚皮进入身体，在身体表面的皮肤下穿梭，拐了好几个弯而一头在眼睛上冒出来，还在一抽一抽。

41、【秒懂的点个赞】去修牙，看到前面一个小MM，她带完牙套，问医生有什么需要注意的事项，医生指着她发红的膝盖，笑着说以后得注意了…

42、【不像男人】4岁的青青是聪明的小姑娘，有一天在家里调皮，爸爸很严厉地批评她，青青不服气地抬头对爸爸说：“我看你都不像个男人，跟女人说话还这么厉害！”

43、【紧 张】有个年轻的学生，他原是在麦当劳打工，后来考上夜校后，便辞去工作，换到学校附近的加油站上班。上班的第一天，难免有些紧张，但是，他居然对他的第一个客人说：“先生，请问您要在这边用，还是要外带？”客人惊讶的说不出话来。

44、【办公室的四个人】办公室共有四个人,分别是“每个人”、“某些人”、“任何人”和“没有人”。一天，办公室接到一个重要任务。“每个人”都在想肯定“某些人”会去做，因为“任何人”都有责任去做，可结果“没有人”去做。于是，“某些人”生气了：这可是大家“每个人”的工作呀，“任何人”都应该做，可就是“没有人”明白，其实“每个人”都不想去做。最后，“每个人”都在责备“某些人”，“没有人”去做“任何人”都应该做的事情。"

45、【大学那年，愚人节】大学那年，愚人节。那天我特地做好准备以防被整。结果上课的时候几个损友一脸坏笑的盯着我，我立马全身上下桌子椅子全检查一遍，发现没有任何异样。正纳闷的时候看见其中一个损友掏出手机按了几下，几秒后我的口袋里传出了一阵阵G潮的呻 吟声……

46、【汪峰段子，比上头条的那些人都要火】1、章子怡力挺汪峰，说汪是她的Music King. 然后最有内涵的成语产生了：音帝制怡！2、汪峰登鼓山与老和尚喝茶。汪峰说：我上不了头条。老和尚说：没有名人上不了头条。汪峰说：可我偏偏上不了。老和尚说：你不是喜欢喝茶吗？就递给汪峰一个茶杯。汪峰说：这个典故我知道，最后这杯子会烫到我，这跟上不了头条没关系。老和尚微微一笑，又拿出一个杯子说：这杯子不行，还有下一杯子。3、汪峰的名字还是挺不错的。从五行上分析，三点水王，水属。峰字的左边为山，土意。峰字的右边为夆，通锋，金意。再加上汪峰整体名字水土相融，又生木类。所以汪峰金木水土都有，五行缺……4、汪峰：动词。意思为：被忽视，被忽略，虽然很努力但还是被无视。例句：李总，你这事被汪峰了，对不起作名词：第二名，第三名。例句：儿子，这次期末考试怎么样啊？别提了，考汪峰了5、“汪峰老师，你和白岩松长得好像！”汪峰：“……能聊点别的吗？”“你长得像白岩松！”汪峰：“……换个话题吧！”“你长得像白岩松！”汪峰：“……除了这个没有聊的了么？”“你为什么上不了头条？”汪峰:“……我和白岩松是有点像。”6、汪峰看着微博，眼泪洒进了记忆的门里：汪峰7岁，小学二年级，跑着回家：妈妈，妈妈，我考试全班第一！妈妈笑着说：乖，没时间跟你庆祝了，走吧，今天你小姨，三姑结婚，你舅妈孩子满月，你二大爷六十大寿。7、“汪帮主，您为何当年将乔峰，送给乔三槐夫妇收养，反正帮主无子，何不收为义子？”“我也是为了他能带领丐帮名扬天下，如果他当初跟我姓的话，恐怕这辈子都没希望了……”8、“妈妈，我昨天用吸尘器的时候不小心吸走了郭敬明，我会不会被警察叔叔抓走呀？”“傻孩子，没有人会注意到你的”妈妈笑着安慰小汪峰

47、【你到底多恨数学老师】数学老师问小盆友说: 李老师带着25个小盆友划船一人坐一个船需多少个船。小朋友答：25个 有小盆友问说：那李老师坐哪？A小盆友说：张老师掉水里去了。

48、【人不蛇毒】古代有一农妇救起一条冻僵了的蛇，把它装在怀里，蛇暖和过来后咬了农夫一口，农夫中毒后就死掉了。有一年冬天，有一农民工在城里的出租屋也救了一条冻僵了的蛇，等蛇暖和过来后咬了农民工一口，结果农民工安然无恙，而蛇一命呜呼。农夫觉得奇怪，就把它拿到蛇毒研究所进行化验，结果是：人吃了农药喷过的青菜、喝了起雾剂饮料、饲料养的鱼（猪、鸡）、吞了毒胶囊，其毒性比毒蛇的毒超过十万倍。

49、【饶你一次】一个男人很怕老婆，一天，他老婆又当着客人的面和他吵了起来，并打了他一个耳光。为了面子，男子壮着胆子大吼：“你敢再打我一下！”他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆，只得说：“既然你这么听话，我就饶你一次吧。”

50、【不着急笑话幽默 我又不等钱用】深夜，两人在小路上走着…… 甲：兄弟，今天把借你的钱还给你…… 乙：哥，找什么急啊，我又不等钱用…… 甲：不行，我再不还，我还算什么人啊？乙：没有事，哥，我真的不着急……尼玛，看到劫匪，就想到还钱，你都操的什么心啊……