笑话大全 爆笑（第2892期）。我是淑女我怕谁、我之前肯定有个前辈狂甩了、上学路上的二货、年纪、温柔贤惠的妻子、一毛不拔等笑话50则。

1、【我是淑女我怕谁】昨天晚上看一档电视节目，里面有段主持人与五岁小女孩的对话，记录如下： 主持人：“你将来想做什么呀？”女孩：“我想做淑女。”主持人：“在你心目中，淑女应该是什么样子的？”女孩沉默了一下。主持人启发道：“那你说说，淑女说话是什么样子的？”女孩：“小小声的。”主持人：“那淑女走路呢？”女孩：“慢慢的。”主持人：“吃饭呢？”女孩：“当然也是慢慢的。”主持人：“那淑女做事情是怎么样的呢？”女孩有些不满，反问道：“人家都是淑女了，还用做事情吗？”

2、【我之前肯定有个前辈狂甩了】lz男，记得有次逛街时尿急，就随便找了个饭店进去方便。爽完后准备按照惯例抖几下，突然发现墙上写着八个大字：小抖即可，切勿狂甩。狂甩……

3、【上学路上的二货】一日，上课半路上，某同学：“手机忘带了，回去拿回去拿！”拿完手机又到半道上：“晕，书忘带了。算了算了，不上了……”

4、【年纪】县大老爷的夫人已经上了年纪，满脸皱纹，两鬓斑白，但她总想把自己说得年轻一些。有一次，她对另一位官太太说：“你知道吗？我和我妹妹加起来一共才六十岁。”“啊哟哟，”那人惊叫起来，“你把一个那么小的妹妹丢在家里，你放心得了吗？”

5、【温柔贤惠的妻子】丈夫回家，妻子温柔地说：“回了来，累不累？”丈夫回答：“有点累。”妻子又问：“饿不饿？”丈夫回答：“饿了。”妻子温柔地说：“那你歇一会就赶紧做饭吧！”。

6、【一毛不拔】我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

7、【恐龙是怎么灭绝的】近几十年来，许多科学家一直在研究：恐龙是怎么灭绝的？到了E时代终于有答案了：恐龙都是被青蛙吓死的！

8、【吃饭送丈母娘】和朋友一起去吃饭，吃过饭我去结账，对着收员说了声：姐姐结账。然后她笑着指着旁边一美女说：我闺女都那么大了，你说你应该叫我什么？我非常机智的叫了声：妈。我都被我的机智打败了。

9、【改革六大成绩】改革六大成绩：房产改革口袋掏空；教育改革父母逼疯；医疗改革提前送终；企业改革下岗停工；政府改革机构臃肿；婚姻改革同居成风

10、【冬天里的冷笑话】1、本人比较懒，所以热天喝的矿泉水水瓶都懒得扔出去，直接放床底，真没想到冬天还排上用场了！2、冬天里，每次把脚伸向被窝的一块新地方，都是一场探险。3、前些天刚下雪，母亲大人就开始打电话逼婚了，理由是：“你一个人冬天不冷吗？”4、终于知道为什么每到冬天我的脚一天到晚都是冰的了！因为腿太长，供血不足！要是你没感觉脚冰，那说明你腿短！！！5、躺在床上才发现，床以外的地方都是远方，手够不到的，都是他乡！6、冬眠是指某些动物在冬季时生命活动处于极度降低的状态，从而对冬季外界不良环境条件的一种适应。冬眠的动物有熊、蝙蝠、刺猬、极地松鼠、青蛙、蛇和我。7、今年到底暖冬还是冷冬？气象专家认为，具体要等冬季结束才能确定。8、以前冬天刮大风我觉得难受：太冷了！现在冬天刮大风我也觉得难受：太TM浪费了！雾霾这么大，不能匀着点每天都吹会儿吗？

11、【眩和玄的对话】眩对玄说：只是因为多看了你一眼，从此老眼昏花摸不着边际。玄对眩说：姐有那么大的杀伤力吗？你说得太玄了。

12、【要善于制造矛盾】晚上放学，女儿说：“今天老师布置的作业是写作文《我的爸爸妈妈》，但是我不想写。”女儿一向听话，回家总是按时完成作业，今天这是怎么了。我赶紧追问。女儿说：“老师告诉我们，一篇好的作文要善于制造矛盾，但我不想为了写一篇作文就让家里闹矛盾。”

13、【文化名人】“认识文化名人XXX不？”学生：……(摇头)老师在黑板上工整的写了三个大大的字，说：“以前不知道不要紧，现在可记住不要忘了，这就是我的大名。”

14、【这鸡是公是母？】昨天凌晨坐火车，左前方的的大妈带了几只鸡（偷运进来的）。我问她公的母的？她说母的！于是我就放心的睡了，没多久，打鸣了……尼玛，整个车厢的都吓醒了。

15、【记者采访取经团队】记者采访唐僧西行取经团队，首先问唐僧：“你幸福吗？”唐僧说：“我吃斋念经就幸福，吃鱼吃肉很痛苦要吐骨头，读书很累要做作业。”记者问孙悟空说：“你幸福吗？”孙悟空说：“我能放开手脚打妖魔鬼怪就幸福，可师父来鉴定是不是妖怪，我不知道他是好色还是好义，让我痛失下手机会。”记者问猪八戒说：“你幸福吗？”猪八戒说：“我要是能经常看到妖精就幸福，可是大师兄总坏了我的好事，我只看到妖精屁滚尿流。”记者最后问沙和尚：“你幸福吗？”沙和尚说：“我希望我肩膀上的担子越来越轻就是幸福，最好的是可以办快递寄到天国。”

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17、【有内涵的悲催】昨天晚上我和班里的班花一起玩游戏，我次次都赢。然后，第二天，她来到学校，就冲我喊：“XXX，你昨天晚上太猛了。”顿时，班里寂静一片。有不少男同学瞪着我…………

18、【为幽默做出了不少努力】1、对于所有中国人来说，有一个四字魔咒是永远绕不开的。只要有人对你说出这四个字，你就能中邪般地买票去最坑爹的景点、玩命爬上最艰险的山峰、吃下最难吃的餐馆饭菜……这四个字就是————来都来了。2、据说，喜欢打很多感叹号的都有狂躁型精神病的潜质，喜欢打很多省略号的天生焦虑型精神病的体质，喜欢哈哈哈哈的浑身充满分裂型精神病的气势。3、沙特阿拉伯为减少恐怖分子的数量做出了不少努力，比如：禁止女性开车。4、早上有个小孩来抽血，刚过来就开始哭个不停，他妈妈安慰他：“不要哭，像蚊子叮一下，很快就好了。”小孩哭得更凶了：“呜呜呜呜，是因为抽血的叔叔长这么丑还不戴口罩……”5、今天公司来了一位超短裙美女，同事们都盯着她看。忽然美女转身就给我了一巴掌！我靠，大家都在看为什么就只打我一个人！然后我心情很不爽的从地板上爬了起来。6、护士：“医生，这床病人是刚送来的，腹部胀气已经好几天了……”医生：“放气治疗！”病人，卒。7、女友有点小感冒，刚突然对我 说，亲爱的你帮我打一针输点液吧，可能 运动一下出点汗就好了！她是在暗示我 吗？？还是我想多了？？尼玛关键这个针 是什么意思……　8、你照片上长这么好看，你家里人知道吗？9、服务员上菜，上了个空盘子。「这是啥？」「梅菜扣肉啊。」「菜呐？」「没啦！」「肉呐？」「扣啦！」10、有必要给我们班一个女的起英文名了！Jeantamasha，汉语翻译，真他妈傻！11、老板：大叔，买裤子吗？大叔来了句：这裤子能试穿么？老板：当然了。大叔直接就穿上了，说了句：能蹲吗？老板自信满满的说：蹲没问题。大叔于是蹲了几下，又问：可以跑吗？老板有点烦了：那还用说。于是大叔跑了，兔子一样的跑了。12、一次，我给病人打电话，我：「请问您名字的汉字怎么写？」 「○○kan，输入“KAN”，在候选字列表里找到一个长得像个站在话筒前的外星人的字，那就是了。」 「……侃？」「没错。」——StarKnight13、今天听见俩男的说话，一个对另一个说：“我的脸都比你的腿长！”……真是不知道该心疼他们哪一个。15、南方和北方下雪打雪仗的差异，想想南方人打雪仗都是优美的，听到的都是女生的尖叫：＂啊，好美的雪＂啊啊啊 .呀呀呀.的，再看东北，满耳都是嘶吼和呐喊：草你妈！哎我你妈逼！小逼崽子偷袭我，你给我等着！唉我，给你能耐完了？干死这逼，把这逼给我埋雪里！东北人在用生命打雪仗，多么彪悍的人生！16、我身上曾发生了件奇怪的事，每次我回到家，就发现房间被人打扫的干干净净，餐桌上摆满了丰盛的饭菜。可是这屋里除了我没有别人在啊，难道说进了田螺姑娘？虽然百思不得其解，但我也不想深究，乐的过这种快活日子。可惜好景不长，没过多久我就因非法入侵住宅罪被抓了。

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20、【我可以再忍一会】刚在寝室大号，外面一个室友忍不住了，一直催我，我就出来对他说：那厕所你冲啊！后来他进去了马上一脸黑线地对我说：还是你冲吧，我可以再忍一会。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

21、【生活里的糗事段子，越想越好笑】1、去看魔兽电影时看到一个人举着大旗说：兽人永不为奴，然后，不知怎么就打起来了，妈蛋……吓我一大跳，我默默的把旗子折断了！2、去厕所的时候看到一中年男人嘘嘘后很潇洒的从兜里掏出纸巾，轻轻地擦拭了一遍丁丁，当时我就懵逼了，难道这二十多年来嘘嘘完坚持抖一抖的方式是错的吗？3、我也不懂怎么通过敲西瓜判断熟没熟，反正我就看别人敲，我也假装很懂的敲了敲，然后挑个最好看的…… 4、本人的手机铃声是婴儿哭声，有次便秘，在厕所里痛不欲生然后大吼了一声“啊”！！刚吼完，我的手机就响了，然后我就在学校出名了。5、有次感冒去打点滴，看到有个像黑社会哥们的打完了很好爽的叫到：小姐，拔针，奥……不对，老板那个，艹……算了，还是我自己来吧！

22、【改善待遇】一位上了岁数的演员对剧院经理说：“先生，我在这个剧院已经干了25年。我想，您是否可以考虑改善一下我的经济待遇？”“没问题，今后凡是需要在台上吃东西的角色，我都让您来演。”

23、【混帐】砍柴时，父亲差点把儿子的胳臂当柴砍下来，儿子冲着父亲吼：“傻瓜，往哪儿砍？”一旁的孙子听见了，忿忿然道：“这个混帐，怎么能对父亲这么说话？”

24、【捐钱】牧师说教讲得唇焦舌干，但教徒捐款却很少。钱币连篮底也没铺满。他转身对教徒说：“教徒们，上帝看到外面漂亮的汽车，然后再看到这个篮子里面的捐款，他老人家恐怕会对你们有看法的。”只见教徒们纷纷又捐出来了更多的钱。

25、【喜鹊与苍鹰】喜鹊说苍鹰：自高自大，性格孤傲，群众基础差。苍鹰说喜鹊：说话不讲原则，见啥都说好，处处做老好人。

26、【瞎弄】日本军人很色，所以叫黄军，色就要做那事，所以叫日军，后来战败不能做那事，只能自己解决，所以叫自尉队，自尉就是日自己，所以叫日本人."

27、【贼干】贼至卧室，见一婢裸体熟睡，即与交合。婢大叫有贼，贼狠干不歇。婢遂低声悄问曰：贼哥，你几时来的？

28、【这还不如不中奖】昨天晚上，我拿着彩票看双色球开奖。摇出前五个时全对上了，正要出第六个突然停电了。我一激动吧茶几踹碎了。今早到彩票站一看，我中了200元。默默地去家具城买个茶几，花了350元。

29、【花姑娘】儿子：妈妈，我爸当年看你第一眼时是不是就被你的漂亮所倾倒了？妈妈：那可不是，当时你爸用了三个字来赞叹我的漂亮。儿子：那一定是“大美女”！妈妈：花姑娘！

30、【这追妹子的技能可以学学】我叔叔打牌很差，每次都输钱，然后又心疼，有一次终于赢钱了，回他家对他老婆和闺女各种秀。接下来的几周都或多或少赢一些。然后那输钱的小伙子成了我妹夫。叔叔每次都夸他打牌人品好。我好像明白了什么。这追妹子的技能可以学学。

31、【自己的朋友】今天，出海两年的船员小张终于回到家乡，但是回到家的他却发现多一个婴儿！他激动的说：是谁干的好事？是不是隔壁的小呆？不是！妻子回答。是不是我的朋友老瓜？不是！一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！烦死人了！什么你的朋友，你的朋友！妻子叫道，难道我就没有自己的朋友吗？

32、【黑段子】屌丝的日子真尼玛无聊，没人嘘寒问暖也就算了，一个人躺在床上寂寞难耐。偶尔无聊摸了把屁股，哎呀，还挺有弹性！

33、考前一个月，同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，该同学的签名改为“一切随缘”；考试结束后，签名遂改为“重在参与”。

34、【腐尸司机】这是一辆夜行的巴士，她坐在第一排。真是的，她心想。真没想到这位新老板这样变态，全无劳动法的概念。常叫员工自晚上九时开会至半夜，或叫人赶工夫到深夜一二点，第二天人还得衣着端庄地坐在办公室内。他老人家则十一二点慢慢赶来，或干脆不来公司了。这样努力地工作也没有好的薪水，反比同行低个三四成，所以很多同事做着做着也就不见了（真的是因为辞职吗还是......消失?）。听说楼下的公司这几天正在招聘相同的职位，明天怎么样也要下去试一试……疲倦的她并没有多想，酸痛的眼睛在车身有规律的摇晃中自动合拢，她迷迷糊糊地盹着了。其实不会睡很久，但小睡之后必然会有一刻的清醒。她睁开眼睛，此时窗外一片漆黑，车顶灯光使车窗变得镜子一般清晰。她无意中朝车窗方向一看，吓得差点没跳起来：乘客们仍然是静静地坐着。但是透过车窗外的光，他们都已变了一副模样。有的拖着断手残脚，有的耷拉着血红的半根舌头，在咀嚼自己的差不多只剩白骨的手。巴士司机开着车忽然就回过头来看着他们一笑，他的脸正在融化，一条蛆虫自他的鼻孔懒散地爬出，所有的怪物都开始笑了，声音象腐烂时的肉块。她几乎昏过去，头皮一阵发炸。她在心里不断对自己说：这是梦，这是梦，这是梦……可是说了上百遍，幻觉没有消失，她也没有从这梦魇中脱离。在他们的狂笑声中，司机把巴士开进了一条她从来也没有见过的隧道。慢着！慢着！在这寸土寸金的城市中心，哪来什么隧道？更别说这是她半年来的上下班之路了。巴士驶得很快，不久就驶出隧道，刚刚明亮的街边已经漆黑一片。根本看不清街上的房子和行人。车内的顶灯变成了惨绿色，现在已经不用靠车窗的反光也能看清乘客的真面目了。地上黄绿色的液体散发无比的恶臭逐渐蔓延，充满耳朵的是那些家伙喉咙里“嗬嗬”的声音，她已经痴痴呆呆，也象一个死人一样了。巴士飞一般地开着，忽然有一双残缺潮湿的手放在了她的肩膀上，那“嗬嗬”声就在耳边，腐烂的气息……“啊！”她大叫一声，终于自梦中惊醒。乘客们还是坐着，车窗外的风景也变得熟悉，可刚刚的感觉是这样真实……所以，她几乎是歇斯底里地叫了起来：“我要下车！我要下车！”巴士上的人都奇怪地看着她。司机不耐烦地回过头来：“怎么啦？”“我……我刚刚睡着了，到站了却没有下车。麻烦你停一停把我放下去好不好？”因为是深夜，司机虽然很不满，却还是停了车，开了门。她望着巴士慢慢驶走，松了一口气。这才发现内衣已为冷汗所湿透。今天真倒霉，怎么会做这么个梦。但也幸好这只是个梦而已。这时恰好有辆空的出租车开来，她招手截停了它，坐进车里。转过头来，她对司机说：“去XXX路。”只听到司机发出粗重的喘息声，然后，用一种极慢而含糊的声音说：“嗬嗬，小姐，终于找到你。”“什么？”“嗬嗬，因为……夜才刚刚开始。刚才……巴士，嗬嗬……我请你共舞……”她闻到了腐尸的臭味，脸色变得惨白，那种绝望的感觉一下子撕开了她的心。这时司机缓缓回过头来，对她咧嘴一笑。他乱蓬蓬的头发下是一张腐烂了一半的脸庞。一只眼球吊在眼眶外，另一只原来是眼睛的地方只剩下深洞，破损的唇无法遮挡白森森的牙齿，蛆虫正不断掉下来……“我……开车……追你的……”最后听见的是她发疯似地尖叫，叫声很快中断，——接着是她给封住嘴的沉闷哭喊，还有某些可疑的吮吸声...

35、【很喜欢喝可乐】女儿三岁，很喜欢喝可乐，所以常常教育她，常喝碳酸饮料会变笨，影响智力。周末全家出游，城内有点堵，所以开车绕了远路。萝莉发言了：粑粑，为什么不走近路，要绕那么久，你碳酸饮料喝多了哇？我是停车揍你呢，还是灌你瓶饮料……

36、【微段子】都说左眼跳财右眼跳灾，艾玛，左眼特么跳了一上午了，尼玛lz激动啊，可能要中大奖了。静静躺在床上等开奖。后来有点疼就到医院看医生，医生说脸部抽筋一上午你就一点感觉都没？

37、【英雄联盟个媳妇你选哪个？】刚才媳妇问我说：“如果在你刚打排位赛时我给你打电话说我病了，你会怎么办。”我想了想，说：“我可能选打野，因为这个位置我比较熟悉，不过也要看看队友怎么选。”

38、【超级电脑】某一次电脑展，某个厂商展示出一台电脑，号称是超级电脑。有个小姐对这台所谓的超级电脑很有兴趣，于是就问工作人员说这台电脑如何超级？工作人员于是告诉她：“小姐，如果你输入您的基本资料在这台电脑，他将告诉你所有你想要知道的事。”这位小姐兴趣高昂的输入了基本资料，然后劈头就问：“超级电脑，我爸爸在哪里？”超级电脑于是说：“在海边钓鱼。”小姐大笑：“你在开玩笑啊！我老爸已经死了20年了耶！”众人于是开始议论纷纷了，工作人员赶紧打圆场说：“小姐，你要不要换个方式问问看？”于是小姐想想后便问道：“超级电脑，我妈妈的丈夫在哪？”超级电脑回答说：“小姐，你妈妈的丈夫已经死了20年了，但是你爸爸在海边钓鱼……”

39、【二货闺蜜跟我请假】大冬天的，因为太冷不想起床去上课 无奈叫闺蜜帮我请个假说什么理由都可以，第二天去上课看别人看我的眼神都很奇怪一问才知道，尼玛，二货闺蜜跟我请假的理由是……我中暑了……中暑了……大冬天的，中你妹的暑啊……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

40、【内涵段子】一位农民大叔赶着一群牛去赶集，半道上遇到一群强盗，强盗劫走了所有的大牛，就剩了一头没断奶的小牛。为防止这位大叔找人告状，就把他全脱光了绑到树上。傍晚时分，路上的行人给这位大叔松绑，这位大叔刚被松绑就捡起鞭子狠抽这头小牛，边抽边骂道：我又不是你娘！我又不是你娘！

41、【移动，怎么这里也没信号】月圆之夜，华山之巅，孤立一人，目光深远，手持一物，直指云天，收回手臂。三圈之后，仰首大喊：“移动，怎么这里也没信号！”。

42、【不会印真钞】法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。

43、【数字们的笑话】一天0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼，说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！一天0碰到10,看了他一眼,不屑地说,年纪轻轻的拄什么拐仗呀.一天0碰到101，很同情的看着他，哎，怎么拄上双拐了！一天0碰到10，瞥她一眼，“小样，傍上大款我就不认识你了！”有一天,0碰上了Q,大吃一惊,怎么长尾巴了?!有一天，O碰上OO说，胖子怎么不等我就结婚了.有一天0在路上看到9，“哎，兄弟，怎么截肢了……“2对5说：你该把肚皮收收了5说：怎么？隆了胸就了不起了呀！7和2……7说：下跪也没有用，我不会嫁给你的。

44、【你小时候好幸福啊】看男友小时候日记，上面写：“……考试没考好，爸爸对我说：孩子，成绩不重要，你才重要，考多少都没关系，重要的是你要开心，要快乐……”看到这我说：你小时候好幸福啊！再翻一页：“……然后我妈妈回来了，俩人合伙把我揍了一顿……”最后是触目惊心的四个大字：“这俩骗子！……”

45、【记性差的老婆】我老婆是个傻子，十五年前我身无分文跟了我。婚后三年终于攒得第一个一万块钱，带她上街买了个戒指，她高兴得不得了，可从来不带。藏了四年，自己也不知道藏哪儿去了，再也找不到了……找老婆一定要找个傻子！

46、【guwen滚】房间里背古文，麻麻走进来：“宝贝儿，背什么呢？”我说：“古文。”老妈果断给我一巴掌：“小兔崽子长能耐了，叫谁滚呢！”。

47、【劫持】一公路上发生严重塞车，一个人来到一司机窗前说道：“恐怖分子劫持了领导，索要100万，如果不给，他们会点燃领导身上的汽油，我是来筹集善款的。”司机问到：“现在筹集了多少？”这人答到：“60只打火机。

48、【乞丐要饭】一天，一个乞丐敲了一个女人家的门，女人开了门，见是一乞丐，便说：“你吃隔夜饭吗？”乞丐说：“吃。”“那你明天再来吧。”女人说道。

49、【旁边坐了一美女】公交车上，我正打算发表说说“旁边坐了一美女”不小心瞅到美女也发说说“旁边坐了一２ｂ”我擦！！！

50、【这个问题有点难】老师：中国人取名是很讲究的，比如说凤七，就代表你出生的时候凤凰叫了七声！小明：老师，您真牛！那如果您出生时的时候鸡叫了八声了？老师：滚出去！