笑话大全 爆笑（第2848期）。教师难当、女人不要太漂亮、不想吃包子了、得奖、有道题出错了、有这样的女友伤不起等笑话50则。

1、【教师难当】住在美国时，我在侨校教中文，学生中有不少正戴着牙箍接受牙齿矫正。有一次，我试着引发学生回答什么是“反哺”，就举例问道：“父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，你们就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？”学生们异口同声：“以牙还牙！”

2、【女人不要太漂亮】有一个老女人在梦中梦到了上帝，于是她便问：“上帝啊，你能告诉我我能活到多大吗？”上帝告诉她，她还可以活几十年呢。老女人一觉醒来，觉得非常的高兴。于是第二天，就去了美容院，做了一番整理。她想，反正是要活很久的，把自己变得漂亮一点不是很好吗？整容之后的女人果然变得漂亮极了，许多朋友都认不出她了。可是，在她整容的第二年，她就被车子撞死了。老女的灵魂上了天堂，她生气地问上帝：“你不是说我还可以活十几年吗？我怎么现在就上来了呢？”上帝看了看她，不好意思地笑了：“啊，原来是你啊，我刚才没有认出是你埃”

3、【不想吃包子了？】某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会。在会上，院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边,要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了。这时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院，院长一跺脚，所有的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一边前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道：“你丫不想吃包子了？！！！”。

4、【得奖】饭馆邻桌，一小学生兴奋地跟他妈说学校给发了个奖，他妈问班里几个人得奖，男孩说二十几个，他妈说那一多半都有奖你高兴个屁，男孩顿时有种诧异的失落，想了半天，说谁谁都没得。多熟悉的场景，从今天起，他开始失去用理念构建生活的能力，此后喜悦要因比别人好而建立，愁苦则要以别人比自己差来缓解。

5、【有道题出错了】期末考试，1的100次方是多少？小明拿草稿纸，在上面一遍一遍的乘了起来，当小明好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了。站在小明身后看我不知疲倦的反复演算着1乘1，眼看小明大功告成之时，他快步走向讲台说：“同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的100次方的填空题，现在请把它改成1的1000次方。”小明：“......”

6、【有这样的女友伤不起】女友特别迷占卜，初夜那晚我们两个缠绵过后她就给我占卜了，说是最近有好事一定要和一个陌生人分享，于是于是，她逼着我把刚刚和她ooxx的事情跟10086客服小姐分享了……

7、【又惊又喜】父亲对女儿的男友严厉地说：“年轻人，你每天只带我的女儿看电影、坐咖啡厅，难道不能做点其它事情吗？”年轻人又惊又喜地说：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

8、【毕竟救了我】儿子趁我上班居然偷偷去河里游泳，差点淹死，幸好被隔壁张叔叔给救了，我闻讯赶过去，上前就是一顿臭骂：“你这个混蛋怎么可以这样？！要是你淹死了，我怎么办？！”儿子见我情绪有点激动，小声劝说道：“爸，你别怪张叔叔了，他毕竟救了我。”

9、【爆笑熊孩子，搞笑神回复】1、今天刚把熊孩子放到学校，我刚出大门熊孩子就蹦蹦跳跳的追了出来。我：你怎么不去上课？熊孩子：师说不想上课的小朋友可以出去，我就出来了！2、熊孩子特别调皮，总爱欺负别的小朋友。为了净化他的心灵，我给他讲了白雪公主的故事。结果第二天我下班回来的时候，这熊孩子正拿个针管网苹果里注水…… 3、今天送孩子去上学。听到两个熊孩子在旁边说话，一女孩：你爱我吗？熊孩子：我麻麻一天给我两块钱，我给你花一块五，你说我爱你吗？4、我家熊孩子生病了，带着熊孩子去医院输液。护士给熊孩子扎针的时候，熊孩子说：粑粑，这个姐姐看起来好亲切！我：为啥这么说呢？熊孩子大声说：麻麻昨晚不是穿的这种衣服吗？旁边的人都用异样的眼神看着我…… 5、在客厅看电视的时候放了个屁。熊孩子来了句：粑粑，你这屁可真臭，勾点芡粉就成屎了！

10、【笑人的夫妻趣事】夫妻俩因为房子的事意见不同起了争执，最后决定问问儿子:“是租(猪)房子好?还是购(狗)房子好?”儿子思考片刻，说:“依我看动物园最好。”

11、【我插不进去】今天带新兵去打疫苗，新兵过于紧张导致肌肉太紧，针头不好插进去。然后那女骨干说了一句：“放松点，我插……”可能是她想到了什么，然后低着头小声的说：“我插不进去”！

12、火柴点燃了香烟，香烟害怕地问：“你知道什么是爱情吗？”
火柴笑了，对香烟说：“那就是同归于荆”经常看电视剧里面说：“不孝有三，无后为大。”
看那么多电视剧不知道其它那两项不孝的请举手……

13、【美女解扣子】一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句流氓！男子很委屈地说：我是流氓？你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子！

14、【甲乙相亲】甲（女）：你是做什么职业的啊 乙（男）：我是法医 甲（女）：哦哦，那算了吧 乙（男）：我条件这么好，为什么呢 甲（女）: 怕你用职业的眼光来看我啊

15、【素质】老师:请用一句话，证明你找不到某个人的愤怒。小谢:王八蛋，你特么在哪？

16、【女人结婚前都爱撒娇】跟一已婚男聊天，聊到女人，他说女人结婚前都爱撒娇，我说那结婚后应该就不会了吧?只见他深深吸了口烟，两眼含着泪花对我说：“结了婚就开始撒野了。”

17、【镇静剂】医生说：去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。护士不解问：都可以出院了，还打镇静剂干嘛？医生说：等下要结账，我怕他受不了！

18、【正版的为啥变不了身啊】刚去书城，路上看到一个小P孩，手上戴着一个动画里的变身手环，狂摁按钮还大喊“变身！！！”然后看看自己的衣服，大哭：“正版的为啥变不了身啊？”我都不忍告诉他真相……

19、【补 药】一医止宿病家，夜个屎急不便，乃出于一箱格中，闭之。晨起，主人请用药，偶欲抽视此格，医坚执不许。主人问：是何药？答曰：我自吃的补药在内。

20、【反应快，要不就花大钱】昨晚和女神在月光下散步，女神娇羞地说：“啊!天都这么晚了，估计回家都打不着车了。”我马上说：“前边500米不就是你家小区吗？”辛亏我反应快，要不就花大钱了!。

21、【现代版西游记】孙悟空从耳朵里掏出金箍棒在地上画了一个避魔圈，他又怕唐僧乱走，于是就对唐僧说：“师父，我化缘期间，无论发生什么事你都不要出这个圈子。出了这个范围，就没wifi了。”至此之后。唐僧再也没移动过半步。

22、【真凶和真胸】和MM一起看警察破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。然后有一搭没一搭地聊着。MM：“你知道怎样鉴别真凶吗？”我想了想：“那就要看证据证明力的大小了。”MM：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。”～*^_^*（

23、【冬天是后妈，手拿偃月刀】1、都说春风像妈妈的手，温柔的抚摸着我们。尼玛，冬天的风像后妈的手，大嘴巴子往死里呼。北方的冬天就像容嬷嬷的手，把针往骨头缝里使劲扎！2、以前只知道二月春风像剪刀，现在才知道十二月冬风像TM青龙偃月刀！！！3、一到冬天就感觉自己少件貂，一出门就感觉自己少辆车，一看点就感觉自己少块表，一洗手就感觉少个钻戒，一摸脖子就感觉少条金项链……玛蛋，这不单单是冷的问题啊！！！4、=͟͟͞͞今=͟͟͞͞天=͟͟͞͞风=͟͟͞͞好=͟͟͞͞大=͟͟͞͞把=͟͟͞͞我=͟͟͞͞都=͟͟͞͞吹=͟͟͞͞傻=͟͟͞͞了，=͟͟͞͞你=͟͟͞͞们=͟͟͞͞那=͟͟͞͞里=͟͟͞͞风=͟͟͞͞大=͟͟͞͞吗？=͟͟͞͞我=͟͟͞͞这=͟͟͞͞里=͟͟͞͞风=͟͟͞͞很=͟͟͞͞大，5、如今每一次出门第都会受到来自大自然的殴打。6、两女生在聊天，一个问：你喜欢什么季节呢？另一个答：冬天，因为可以看雪花飘舞，非常浪漫。其实我认为这只是其次，主要是思春。

24、【这是日了狗了？】早上办公宝吃早餐的时候，出于礼貌问一男同事，你吃了吗，那货捂着肚子说，没有快饿扁了，昨晚到现在就吃了点妇炎洁……妇炎洁……妇炎洁……

25、【你们城里人都爱】女生去菜市场买菜，看见一大妈在卖黄瓜就走过去买。问完价后，大妈问你是买来吃的还是用的，你要是用的我就拿粗的给你。当时她就震惊了，什么时候卖菜的大妈都变得这么开放了？女生装作一脸纯洁地问她怎么用啊？她说就是把黄瓜切片贴在脸上，你们城里人都爱。妹纸你在想神马啊？

26、【想念我的妹子】以前暗恋一个女孩，后面去上海了很想给她打电话发信息可是不敢后面终于有机会了节日到了清明节那天我给她发来一条短信节日快乐后面后面就没有后面了

27、【金融课】我的一个朋友的父亲在美国给囚犯上课，第一章讲的是金融。当涉及到自动取款机时，他说一般而言自动取款机一次存储有1500美元。这时一个囚犯举起了手：“我并不想打断你的话，先生，但我上次抢劫的那台机子里面存储有2000美元！”

28、【为什么不换你妈】男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。于是哄着女儿说“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？”女儿想了想，说“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”

29、【全家都是神经病】丈夫和妻子吵架。丈夫：你简直是个神经病。妻子：你神经病，你是神经病，你全家都神经病。丈夫：是啊，我全家都是神经病，你不属于我全家吗？妻子：……

30、【水浒新传二】作者：神仙(孙二娘客庭)"武松快出牌呀，你楞着干啥?""二万""杠!"张青抓过武松的牌，又去开牌。"我靠，杠上开花。""真倒霉，"柴进嘟哝着。给张青几两银子，开始洗牌。"孙头领，宋寨主要你陪他明早去水泊看日出，我怎么回答?"旁边上网的一个老军问孙二娘。"你又跟他胡说啥乐，钩的他发骚。就说我要照顾酒店，去不了。""娘子，你不是说有事找他么?"张青问。孙二娘朝张青瞪乐一眼，又看乐一眼柴进。柴进看出乐端倪，起身道:“既然，两位有家事要商量，柴进就不打扰了，我告辞了。"柴大官人要走哇，再打两圈嘛。"武松说。"不打了，都打一晚上了。"柴进心想，你们仨还没赢够哇。"那我们就不远送了。"柴进一摇三晃的走了出去，只见张青知道自己说错乐话，正朝着武松挤眼。武松明白乐他的意思，偷偷把门后的扫帚藏在了身后。这时二娘转过头来大吼一声:“张青，你给我过来。"(宋江卧室)"宋大哥，宋大哥……"宋江赶紧那了件睡衣穿上，快步走到大厅，"出甚么事了?""宋江哥哥，朝庭给了我们山寨几个支边少女，解决一下大龄青年问题。"戴宗说。"是嘛，好事呀。"又一想这事难办，这么多人怎么分呀?"戴头领，你先会去休息吧，明天到忠义堂开会。"(午饭刚过)宋江正在写明天开会的发言稿，涂了改，改了涂的。只见门帘一挑，吴用走了近来，"宋大哥，听说戴头领回来了，有什么新消息没有?"宋江心想:老狐狸，明知故问，我看你要打什么鬼主意。"阿，是军师呀，你来的正好，我正有事找你。"吴用坐在一旁，宋江就把支边少女的事同他说了一遍，看他有何主意。"此事甚是难办，上次评拥护招安积极分子就吵的不可开交，这次恐怕不会亚于上次，此事难办呀?"哼，又跟我耍手腕，不就是上次没给你名额嘛，宋江想。"吴学就，你就帮我拿个主意吧。""这……个……嘛……，不……好办……呀……我想第一人选就是大哥你，你为我们整日操劳，眼看就五十的人了，应该有人照顾你。""不……不……不……还是先紧着兄弟们，我不急。"宋江心想，我要一答应你出了门就不定说什么。哼，老滑头，你不急，不急天天找孙二娘聊天，吴用心道。吴用刚想再说什么，忽然进来一个人……"公明哥哥，是要发媳妇了嘛，给俺铁牛也弄一个吧。""你听谁说的，别乱说。""你还不知道呀，BBS里都贴满了，你开机看看就知道了。"宋江赶紧开机，一看才知道，原来，一个ID是QiuGao的从京城登陆到梁山的水泊唱晚站，发了一篇问章，题目是:一把鲜花要插到牛粪上。内容就是关于这次少女支边的事，还说，这次共招募少女50名，分别赏次给梁山，方腊，田虎，王庆四大开发区，由当地主管人士自由分配，而且梁山，方腊各得15名，田虎，王庆各的10名。宋江再看全都在Re这篇文章，不由怒从心起，不过他还是克制住了，转身对吴用说:“你这站长是怎么当的，这种文章都不删。""我今天没上站，昨天阮氏兄弟请我喝酒去了。嘿，大哥，我告诉你，他们那新开了个洗脚房，又添了几个小姐，那小姐那手叫柔，爽……"吴用回想起昨天的情景，不禁飘飘欲仙。"好个阮氏兄弟，当初开桑拿浴，我就告诉他们不许异性按摩。现在又开了个洗脚房，这事我以后再找他们。你赶快给我上站把有关文章删了，还有把QiuGao的POST给封了，再不老实删了他的档!"吴用刚走不久，宋江就接到无数信息，问此事是否属实，什么时候分，还有的就直接开始要了，搞的宋江头都大了，他的五笔又没练好，全靠全拼和大家对话，最后决定，会议在晚上举行，地点就在忠义堂广常这才安静下来。"

31、【这个方法不错】今天问一同事，如果你中了五百万，第一件事做什么。他拿着手机说，打电话借钱，把所有认识的盆友亲戚借个遍。我好奇的问，你不是中大奖了，怎么还问别人借。这货给我来了句，他们不借给我，我看他们到时候还有脸问我借不，我瞬间惊呆了……

32、【儿童节快乐】刚才一朋友微信问我，说今天穿什么裤子显年轻，我想了想告诉他：“纸尿裤吧……”儿童节快乐！

33、【不小心吃了】新兵连的环境较差，只有一个简易的厕所。一新兵入厕结束不小心手弄坏厕纸，出厕后欲摔掉手上的东西，一下子那手指摔在路边扶手上，奇痛无比，赶紧把手放在嘴里吮了起来。

34、【地府登记处】地府登记处。小鬼:姓名?鸟:喜鹊。小鬼:死亡时间?鸟:七夕。小鬼:死因?鸟:桥震。小鬼:……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

35、【就这样他的作文完成了】记得上初中那会儿，老师让写一个500字的作文，名字叫我的宠物，经典来了。一同学写的内容如下：我的宠物是个小狗，有一次我叫它过来，它不过来，我还叫它过来，他还不过来，我叫它过来，它还不过来……直到够500字的时候，他写到：我叫它过来，它终于过来了。就这样他的作文完成了

36、【趣说靴价】宰相冯道与和凝同在中书省任职，一天，和凝问冯道说：您的靴子是新买的吧，价钱多少？冯道抬起左脚给和凝看靴子，说：900。和凝性急，马上瞪着吏役说：我的靴子怎么要花1800？于是就责骂了好一阵子。这时冯道又不慌不忙地抬起右脚对和凝说，还有这只也值900哩。于是哄堂大笑。

37、妻子兴冲冲地问丈夫：“看我的新发型怎么样？”丈夫瞧了一眼后，摇摇头接着看手中的杂志。妻子想了想，说：“没关系，那个发型师说不满意还可以免费为我再换一个。不过，如果更难看怎么办？”丈夫听了放下杂志，仔细看了看，认真地说：“我觉得很值得一博。”

38、以前总以为一个月一万工资是梦想，现在实现了，他么的在深圳就是个渣渣，在这里拖后腿？

39、【精神与物质】男：你知道世界上存在的任何事物，都可分为精神与物质，精神与物质可以诠释世界上任何事物。女：骗人，爱情也分精神与物质吗？男：当然女：爱情里，什么是精神？男：我爱你女（羞涩）：那什么是物质？男：我干你……

40、【恋情能顺利吗】大师，帮我看看我和女友的恋情能顺利吗。大师眉头紧皱：这个…… 我：大师有何难言不妨直说。大师：怒我直言，你这个牌子充气娃娃容易爆。

41、【逗比室友，都比听力】今天我们三个逗比室友去剪头，剪完之后，一个说夏天头发太长，脑袋压的都不好使了，结果我硬生生的听成了，头发太长，脑袋都压出屎了,我难道会告诉你们结局是我被他们，爆揍一顿吗!

42、【酒一过量】记得那年刚结婚。过中秋节，一时高兴酒喝大了，酒一过量,安全意识就差了。老婆问：“认识我以前，你有女朋友吗？”我说：“有时有，有时没有。”老婆问：“漂亮吗？”我说：“有的漂亮，有的不漂亮。”老婆问：“有比我强的吗？”我说：“有的强些，有的差些。”后来，那天晚上没赏月，家里有时有响动，有时没有。月亮圆不圆我不知道，反正我的脸圆了不少，还有些淤青。

43、【师傅，地铁是往前面走吗】陌生人问路的时候叫我先生、同志，甚至不称呼都行，叫师傅就有些过分了，我还打扮得很像师傅吗！“师傅，地铁是往前面走吗？”我只好回答：“没错，悟空。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

44、【【小明滚出去第八季】】课堂上，小明：老师，我拉肚子，要请假。老师：你去买药？小明：不是，我吃过了。老师：那你去上厕所？小明：我去换裤子。老师：敢快滚…… 2、小明：没男朋友很寂寞吗？老师：小孩子不要想这些，好好学习吧！小明：我在教务室拆了你的快递…… 老师：还不快滚，我可不保证不打死你。

45、【醉汉开门】一个醉汉家住三楼，那天又喝醉了，上了二楼就拿出钥匙开门，住二楼的下班回家正好看见了有人在开自己家的门，于是，他就在下面盯着还给在家里的妻子打了电话告诉她外面可能是小偷，让她有所防范。醉汉开了一会也没打开门，他感觉有点不对又向三楼走去，二楼的丈夫见“小偷”走了急忙拿出钥匙打开自家的门，可他一只脚刚迈进去，却被媳妇一擀面杖差点打晕过去。

46、【请问这附近能否找到警察】黑夜，在一条沉寂的巷子里，一个人对一位夜行人说：“请问这附近能否找到警察？”“没见到。”那人又问：“附近能很快找到一个吗？”“我想不可能找到吧！”“非常感谢。现在请把你的手机和钱给我！”

47、【你俩要成了我还得叫你奶奶】农村把辈分看得特别重。带女友回家在村头碰见一七十多的老头。我说晒太阳呢，他说咋回家了，我指着女友对他说这是我女朋友。我对象马上说爷爷好，老头说：“别叫我爷爷，你俩要成了我还得叫你奶奶。”

48、【马虎的妻子】妻子很马虎，干什么都会分心。一天，她要帮丈夫理发，丈夫很担心她理发时会分心，妻子安慰他道：“不要担心，我会很认真的。”丈夫便拿起一本杂志来看，边看边让妻子理发。当他要翻页时，妻子说：“别动，我还没看完呢!”

49、【全班都为你操碎了心啊】当幼师的朋友跟我说，上课的时候，发现班里有个小姑娘一副心事重重的样子看着她叹气，一下课朋友就问她：“宝宝你今天怎么了？”，她拉起我朋友的手，摸索着她的手背忧愁的说：“哎，都年底了你还没个对象，全班都为你操碎了心啊……”朋友当时就愣住了。

50、【上帝得优】只有上帝才知道答案，顺祝圣延快乐！＂学生在答卷上写道，"上帝得优，你得差，祝新年快乐！＂老师批语。"