笑话大全 爆笑（第2910期）。一山更比一山高、他也演那个啊、谁发现了电磁感应线、我的极品同事、对照原文、是不是傻孩子等笑话50则。

1、【一山更比一山高】大学同学聚会，导员也来了；我喝多了，就走过去对着导员说道：“导员！我有件事一直没告诉你，我今天一定要向你承认错误，其实你兜里那个TT是我放的，当时就是一个恶作剧，没想到能害你离婚了……”导员也喝多了，冷静的对我说道：“这事我早就知道了，没看你毕业证到现在都没下来吗！”。

2、【他也演那个啊】男孩问女孩：“你知道武腾兰吗？”女孩：“不知道。”男孩：“你知道苍井空吗？”女孩：“不知道。”男孩：“你知道小泽玛丽亚吗？”女孩：“不知道。”男孩：“你知道于谦吗？”女孩惊讶地说：“他也演那个啊？”……

3、【谁发现了电磁感应线】上午物理课，老师有意刁难一个学习成绩差的学生，提问他是谁发现了电磁感应线？学生不会，向同桌投向求助的眼光，同桌穿了一件尤文图斯的球衣，于是抓着衣服示意了一下，那货大声的回答老师“是尤文图斯发现了电磁感应线”。

4、【我的极品同事】公司是做和餐饮有关业务的，客户都是餐饮行业，某日，新来一销售，新签了份合同，兴高采烈的说：“我签单了。”大伙问：哪个客户？同事说：巴贝 拉西 餐厅。大伙哄的一声笑爬下了。

5、【对照原文】“嗨！编辑部回信了，一定是寄来的稿费！”某君高兴地拆开信封一看：文章里错别字及语病太多，请对照去年第二期《人民文学》上的原文加以改正。

6、【是不是傻孩子】有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

7、【我的脑残童年】妈妈讲给我的，大概两岁多的时候，什么都不懂，以此为背景。一天，将一条不小的多脚虫翻来覆去地折腾，一会儿虫子不动弹了，急得直叫爷爷奶奶，“快换电池”！！

8、【不用上学】记得我上幼儿园的一个糗事，那时候天挺冷，不想上学，但是迫于无奈，走在上学的路上遇到我们的班长了，她急急忙忙通知我说张老师说今天不用去上课，我那个高兴啊，恰好碰到其他去上学的同学，于是几乎近半个班的学生都没去上学，高潮来了，班主任挨家挨户打电话问我们今天为什么不去上学，后来事实证明，老师通知不用上学那只是我们班长做的一个梦，没错，只是一个梦。

9、【五分钟赚了一千块】公司举行跳绳比赛，五分钟内跳得最多的冠军，奖金一千元。获奖的女孩很兴奋，拿到奖金后马上改了QQ个性签名:五分钟赚了一千块！太捧了！后来有了朋友回复：那个男人真快！

10、【这恋爱谈的让你见笑了】女生说好冷，三种青年的不同表现：普通青年就脱下衣服给她披上；文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；二b青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了。’。

11、【丧心病狂的小偷】医院化验科门口，一老大爷很伤心。好心人上前询问，老大爷答道：“孙子生病，拉了坨大便想带来化验。用报纸包了好几层放口袋里，结果在公交车上被偷了……”

12、【恶搞逗人的幽默小文章】荷塘月色·股市这几天心里颇不宁静。傍晚在院子里坐着乘凉，忽然想起前些天买进的股票，在这崩盘的世界里，总该另有一番样子吧。cpi渐渐升高了，交易大厅股民们的欢笑，已经听不见了；夫君在屋里看着大盘，选着黑马。我悄悄打开电脑，分析着行情。

13、【老师和学生发生的爆笑事儿】1、老师：家长，你有空来下学校吧！我：老师怎么了？老师：你家孩子跟我说昨晚家里进小偷，把她作业擦了…… 2、上高中的时候，三个同学玩斗地主。老师让他们去办公室把牌剪碎，越碎越好。两人看处罚不大，剪的很开心，之后拿到老师那，老师淡定夫人说了句：你俩把它们拼完整了就不用叫家长了！3、今天送儿子去幼儿园，儿子：我不想上幼儿园！老师：宝宝，你不是喜欢当警察吗？只有上学有本领能当警察。熊孩子想了想：我不想当警察了，我要当小偷！4、老师：我来提问乘法口诀啊！三七？学生：四妾！老师：滚出去！5、老师问小明：你知道什么是真男人不？小明：有责任感、有担当的就是真男人。老师：说的不错，那你知道什么才是真女人吗？小明：不充气的就是真女人。

14、【二货朋友相亲】昨天一二货朋友相亲，非要拉着我去，朋友家条件挺好的有车有房，我客串司机，到了饭店，刚坐下那女的说你们开什么过来的，有房吗？一年收入多少？你爸是干嘛的？朋友说:有车有房，车是三轮车，房子有，家里四室同堂一百平，一年收入几千块吧，我爸是捡废品的，我那个杯茶啊喷的。

15、【今日不同】有一个人坐上一台出租车，他说：快快带我到飞机场去，我要赶上10:00的飞机！！出租车司机看看表说：都已经10:03分了，飞机早已飞走了。那人说：平常这时候已经飞走了，今日不同，我是那般飞机的驾驶员啊！

16、【菊花残】本人皮肤比较白皙一枚男子,同事老是拿我开玩笑 说我是小女孩而且还老说“如果你去监狱，肯定受欢迎，他们都喜欢你这样的小白脸”然后我就一直老老实实的没敢干坏事,怕被爆菊花！

17、【马云说的有道理】马云说：如果医院使用支付宝付款，付款后看病，看好了再确认支付，态度不好就给个差评，这样医院的服务就会好很多，医生和护士就会天天跟在屁股后面说：亲给个好评吧，要是没治好，直接申请退款，这样医疗改革就完善了。同意的举手，赞一个！

18、【辛勤工作的人】俄罗斯工作人员去一农场参观，听说这个农场的人十分敬业。他看见一个人挖一坑后，另一个人又把坑填平。这样一直做。工作人员很好奇，便问他们为什么这样，那二人说：我们本来是三个人种树的，今天栽树苗的那个没来，我们照常工作，不能坏了农场的名声啊。

19、【冷死人的幽默.】一对情侣要殉情，只有买一瓶毒…药的钱……一瓶只能死一个，结果全死了，为什么呢?打开瓶子后，瓶盖上写着再来一瓶。

20、【整个甄嬛眼】老婆：我这眼睛太小了，不拿放大镜都看不见，我决定整个甄嬛眼。老公：妈呀！就你这眼睛整成那么大，估计白天能睁开，晚上就盖不上喽！老婆：能有那么漂亮的眼睛就算是一年三百六十五天都睁着眼睡觉，我也心甘情愿。老公：等我死了你再整吧！我怕晚上被你吓死。

21、【吃零食】学校不允许吃零食，让我每天监督娃们。有一天，娃们都带着零食，有一娃跑过来对我说：“老师，您吃吧！”我当时心里一热说：“没关系，你吃吧！”那个小孩马上跑出教室，兴奋的喊道：“我们终于解放拉!我这才意识到自己说错了什么……”

22、【班长无颜以对】以前跟我一个排的战友家里挺有钱，班长就调戏他说傻逼来当兵找虐，他淡定瞄了班长一眼说到，我家开两个超市一年纳税上百万，当两年兵退伍回去改成我的名字就可以免税三年，在这有吃有喝的回去还能多挣三百多万。班长无颜以对。

23、【妻子厉害】赫兹有一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。他马上去拿来妻子的长衫罩在头上，噗、噗地吹了两口气，火便吹旺了。赫兹得意地说：真怪，连火炉也怕我的女人！

24、【爱情的含义】所谓的爱情就是，两个人中总有一个死皮赖脸的人，最后彼此才能在一起。

25、【吹牛大赛】在一个吹牛大赛中，参加比赛着说：“我非常富有，有22家电视台，22家航空公司，22家邮轮公司，80家石油公司，22家建设公司，34艘游艇，还有许多游览车及其它国际生意，比日本第一富豪还有钱。”“太好了９评审说。又对第二个参赛着说：“现在轮到你了，先生。”那位先生说：“我是他老板！９。

26、【纯洁的友谊】宿舍六人讨论男女间是否存在纯洁的友谊。某兄心动,发短信给心仪已久的MM求解。片刻，MM回信：有哇，就像你和我。

27、【睡阁楼】丈夫抱怨说：孩子太多，一年一个，让人受不了! 从今天起，我就去睡阁楼。如果这真的有效，妻子高兴地说，我也乐意搬到阁楼上去睡。

28、【从小我是个乖孩子】還記得小時候，第一次被老爸叫去超市打醬油。老爸說過馬路的時候一定要注意看車，要等車過了之後，你才可以過馬路。過來好久,老爸來找我了，''你怎麼站在這裡啊？醬油呢？''，''我我我都沒有看到有車來''後面我就急哭了。我爸在馬路邊也就凌亂"

29、【我想吃傻瓜】一家人正在吃西瓜。儿子问：“爸爸，是瓜都能吃吗？”爸爸：“是的。”儿子：“爸爸，我想吃傻瓜！！！”

30、【我的同桌是脑残】一天，同桌在照镜子，我说：嘿，你看，你现在照镜子都只能看见鼻孔了！同桌大哭道：我要减肥！你一定要监督我！一个上午过去了，一个中午过去了…… 下午，我：你肚子怎么辣么鼓？同桌贱贱的：麻辣烫老香了，我打个咯，你闻闻我都吃了啥！我屮艸芔茻……你TMD在逗我吧！

31、【最守纪律的也是我们男生】课堂上，老师感叹道：“我看哪，不遵守纪律的往往都是男生！”某男生：“老师，等到将来，最守纪律的也是我们男生。”老师：“你怎么知道？”某男生：“不信你去看我爸爸，我妈妈叫他向东，他不敢向西。”

32、【穿秋裤了没？】前几天冷了！我妈说：穿秋裤了没？我和你爸好不容易把你养大，供应你读了那么多年书，好不容易毕业找到工作了，别再给冻死了！我说：妈不就是条秋裤嚒，我穿就是了！

33、【好机智的老公】老婆怀孕快生了，宝宝动个不停，老婆问老公怎么办，老公淡淡的说“慌什么，谁要搬家了不都得收拾行李啊！”…

34、【征婚启事】征婚启事：男，本科，只差几分；有房，多人拥有；有车，非机动；在跨国机构上班，KFC擦桌子；觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。

35、【不敢不乐】明氏有一个孝廉名叫陈琮，性情洒脱。他曾在一个叫二里冈的地方建了一所别墅。这地方虽靠近外城，但还是在城的北面，别墅前后密密麻麻，排满坟墓。有人到他别墅拜访后说：眼睛中每天看的是这些东西，心情肯定不快乐。而他却笑道：不，每天都看这些东西，就使人不敢不快乐！

36、坐我对面的女同事怀孕辞职了，我问领导：“她几个月了？”领导说：“才三个多月呢。”我奇怪了：“至于这么早辞职吗？”领导倒也直率：“她说怕天天看着你，以后孩子出生长得丑。”

37、【没想到打架斗殴是我弟】上学时候有一次迟到，被班主任正好看到一阵训话，正值叛逆期我满肚子的不服，班主任被气的不行，想打电话，我跟她喊道：怎么？还想给我爸妈打电话？就一个迟到至于吗！她气的当时就打了电话：喂，你孩子在学校打架斗殴！头破血流的！赶紧过来！我没想到她这么狠，一天都在忐忑中度过，然后回家看到我弟正在沙发上抽泣，爸妈正在训话，我一脸懵逼……

38、【看电影】男孩对女友说:“抱歉，最近都对你不好！有什么可以补偿你的吗?”“哼，那你今晚带我去电影院啦。”“没问题！我保证看完了我会来接你的！”

39、【又见小明，滚还是不滚】老师问：牛贵，还是鸡贵？小明：鸡贵。老师：为什么？小明：九牛一毛，鸡八毛。老师：滚出去… 生物课上老师说：狼和狗杂交的叫狼狗，老虎和狮子呢。小明：叫老狮。老师马上吼道：滚他么王八犊子，明天别来了！

40、【卖我呀】话说，有一个专门以“摸鱼“谋生的人，姑且叫他Jupiter吧!!有一天，他来河边想捉一些鱼回去当晚餐。他摸呀摸，摸到了一个身体圆圆的、头小小的、尾巴尖尖的、四条腿上还有爪的东西。这下Jupiter可乐了，如果卖了这玩意，晚餐还能喝点小酒呢！於是，Jupiter就往市场走去，边走边想：是不是把这玩意取个名字比较好卖。终於Jupiter决定了：好!!就取名为“我“吧!!Jupiter来到市场，大喊着：卖我!!卖我!!刚好迎面走来因为coding而累的头昏眼花的Warman，Warman就走过去跟Jupiter说：卖我的，把你的我给我看一看吧!!於是，Jupiter就给Warman一个袋子，Warman把手伸进去一摸……“喀吱“的一声!!被狠狠的咬了一囗!!已经一肚子火的Warman就当场跟Jupiter大打出手。没多久两人就被警察捉走了。两个人来到派出所，做笔录的警察Solo要他们把事情说清楚Jupiter就说：我卖我，他要买我，他不买我，他打我Warman也说：他卖我，我买我，我看我，他的我咬我Solo很酷的说：喔!!原来事情都是那个我引起的，把那个我给我看一看!!把两人捉回来的Dwje就把袋子拿给Solo，Solo打开一看……“哇!“恍然大悟的说：“原来这个就是我“。

41、【笑脸】原曲：笑脸原唱：谢东词曲：改编歌词：常常的想，网上的你就在我身边露出笑脸可是可是我，却搞不清你离我是近还是远？但我仍然，仍然相信你和我今生一定有缘书上说有情人千里能共婵娟可是我现在就想把你手儿牵听说过许多山盟海誓的表演网络上收藏点点滴滴的欢笑?突然想看看你，那么纯真的笑脸……常常的想，现在的你，就在我身边露出笑脸

42、【怀疑有外遇】朋友怀疑她老公有外遇，苦于一直没有证据。后来趁他洗澡，偷偷拿他手机将朋友的名字改成12520，然后给他发了条短信：“回复男姓名女姓名（如谢霆锋配张柏芝），马上揭秘你和意中人的缘分指数找到命中真爱！仅收取普通短信费［飞信对对碰］。”第二天，朋友顺利的知道了小三姓名……

43、【生老病（毒）死】人生到了晚年，病毒会怎样？死亡，因为“生老病（毒）死”。

44、【做男人就要做柯南】变得了正太，飚得到女声；卖的了萌，装的了逼；学得好化学，射得了麻醉；踢得好足球，玩得好极限；搞得到基友，勾得了萝莉；破的了大案，干得过黑社会；开得了飞机，躲得过机枪；停得了爆炸，引得了雪崩，最牛逼的是有一个十几年只见了他几面却依旧死心塌地念念不忘的好女友！

45、【天堂的乔布斯】在天堂的乔布斯拿着iPhone 4S说：你是果粉，看到老人摔倒了你就去扶，他要是讹你，双核的A5处理器给你同时录音同时报警。800万像素相机给你抓拍证据，Siri给你提供语音版的法律援助。要是败诉了，美国加州总部赔你一台还没上市的iPhone 5！

46、【过年相亲囧事】过年被妈妈逼着去相亲，我刚坐下，那男孩的妹妹就指着我说我认识你！“你怎么会认识我？”我上初一的时候你捧着大姨妈来过我宿舍销售，还送了我两片护垫……于是满桌子的人都看着我～

47、【I Taught the Teacher 我教老师】Mother asked her little boy, Darling, what did the teacher teach you today?Nothing, Mum, answered the son proundly, instead, she asked me how much one plus two was, and I told her three。母亲问她年幼的儿子：宝贝，今天老师教了你些什么？　 儿子骄傲地说：什么都没教，妈妈。她反倒问我一加二等于几，我告诉她等于三。

48、【潜水结婚】甲：“潜水是最好的结婚方式。”乙：“为什么？”甲：“可以提醒新人：从这一刻起，要学会忍气吞声了。”

49、【原来如此】一日，老师在课堂上教偶认字----帅。偶百思不得其解，正在这时，同桌MM递来一面镜子，偶照之，顿时恍然大悟……

50、【上网无聊症】上网漫无目的，看电影嫌浪费时间，玩游戏又怕上瘾，扣扣又不知道和朋友说什么……不停地开网页关网页，不停地右键刷新……如果你也如此，那或许你已得了“上网无聊症！”心理专家称，缓解上网无聊需网民自我提醒，“给自己规定一个任务，干好分内事”。周末宅在家的你中枪了吗？