笑话大全 爆笑（第4826期）。女人心，海底针，哈哈、皇帝的后妈、萌娃趣事、动物的感觉、我都做了些什么、我们的小时候，怀念我们那再也回不来的时光等笑话50则。

1、【女人心，海底针，哈哈！！】1、女人比男人长寿的根本原因在于她们不用和女人一起生活。2、什么叫女神？就是你膜拜也好、诋毁也罢，她都不理你，想干嘛干嘛。3、女孩有两种，一种是拿男人当雨伞，遇到阴天，下雨，太阳毒这样的小事就需要你，依赖你。还有一种是拿男人当降落伞，只有在大事的时候需要你一次但如果你这次做不到，以后就没存在的必要了。所以，男人要学会对不轻易提要求的女朋友更好。4、我希望我的三大闺蜜：第一个貌美如花型，闺蜜门面就靠她了，最好天天有男的献殷勤，我们就沾点光；第二个是女汉子型，抓得了老鼠，干得过流氓，行走江湖就靠她了；第三个贤妻良母型，上得厅堂，下的厨房，天天去她家蹭点饭；我么就给她们凑个人数。5、二十岁的女人像樱桃，好看不好吃！三十岁的女人像葡萄，好看又好吃！四十岁的女人像菠萝，不好看但好吃！五十的女人像西红柿，自己觉的是水果，其实已经进去蔬菜系列了！女人啊，你保养是葡萄，不保养是葡萄干！保养是老样子，不保养是样子老！6、吻她吧，不够君子，不吻吧，不像汉子；夸她吧，说你撒谎，不夸吧，说你笨蛋；常看她，招她厌烦，少看她，怨你猎艳；吃醋吧，你太狭隘，大度些，说你不爱；求欢吧，不够尊重，安分吧，不够宠爱；你看别人，是挑逗风情，别人看她，是仰慕佳人；你要说话，她要你听，洗耳恭听，她逼你说话！7、女孩子真不容易。不修边幅就是“男人婆”，打扮打扮就是“外围女”，面带微笑就是“绿茶表”，落滴眼泪就是“公主病”，扞卫道义就是“白莲花”，事前思忖就是“心机婊”，窝在家里就是“死宅女”，出去溜达溜达就是“夜店咖”，单身久了就“老处女”，换个男友就是“黑木耳”……简直没退路了！

2、【皇帝的后妈】娃：妈妈，后母是什么意思？娘：就是后妈，后妈你知道的哦。娃：哦，我猜也是，那母后呢？娘：母后就是皇帝的妈妈。……娃：那皇帝管后妈叫什么？娘冷汗思索中……

3、【萌娃趣事】女儿四岁，刚学加法，每次都数着手指头算，某日，我问她：3+2等于几？女儿数了数，答道：5。那5+5呢？只听啪一声，手里酸奶掉地上了。

4、【动物的感觉】徒弟：“师父我今天咋这么闹心呢，感觉好像是要出什么事儿啊？是不是要地震了？”师父：“有这可能，一般动物的感觉比人要灵些。”

5、【我都做了些什么】刚刚在拉大便，拉完拿出纸准备擦屁屁，刚挨到屁屁就感觉没拉完，就又拉了一会，忽然感觉好臭，就把纸捂在嘴上！天呐，！不说了，洗脸刷牙去！！

6、【我们的小时候，怀念我们那再也回不来的时光】我们的小时候，没有电脑，没有ipad，没有网络，没有手机，那我们干嘛呢？怀念我们那再也回不来的时光，真的很怀念儿时的我们……怀念幸福的童年……，那个傻傻的，纯纯的，开心的童年~~~ 我们的童年时的幸福, 再也回不去了：1、下雨打伞时转伞看水珠飞出去2、屏住呼吸，跟伙伴比赛憋气看谁憋的时间长3、追在别人后面踩别人的影子4、上课不听老师讲课～在课本里找最丑的图片～给同桌指着说这是你……还能回忆起来吗？5、把内眼皮翻到外面来6、把三层的纸巾一层层分成薄片7、学鲁迅在课桌上刻“早”字8、把泥土做成碗状，碗口朝下使劲砸向地板，看谁的碗底破洞更大9、把小鞭炮拆开，火药粉撒地上围成个圆，用火柴一点搜一下，整个圈圈燃亮，好开心10、对着电扇张大嘴喊“啊~”然后听颤抖音11、洗袜子的时候用袜子口对着水龙头接水～试图装满袜子12、挤塑料包装纸上的气泡听啪啪的声音13、小时候老和几个小朋友一起玩，东南西北。现在你还会折吗？14、蹲在地上观察蚂蚁搬家15、用吸管喝水的时候，往水里吹气，发出咕嘟咕嘟的恶心声音16、用圆规戳桌子,把笔帽吸在舌头上17、冬天玻璃上结了冰的窗花，不知道怎么想得，非要用舌头舔一下18、把手指插到刚熄灭蜡烛的蜡油里取指纹19、在婚礼现场捡人家扔剩下的彩色纸片当宝贝20、凤凰老牌大自行车比人还要高，右脚穿过三角形的车架，居然也能骑得那么熟练唉……老了。

7、【不要那么娇气】汉森、维特和科尼希三个人一起上了前线。在一次激战中，一颗子弹打断了汉森的一条胳膊。他连忙跑过去找维特：“上帝啊！我亲爱的维特！你瞧瞧，我的胳膊打断了！”维特满不在乎地说：“你嚷嚷什么呀？瞧瞧人家科尼希，脑袋都打飞了，可他却毫无怨言。”

8、【前男友的见面，场面一度尴尬】1.今天来一个几年没见的朋友这玩，由于有好多话说，晚上我们就睡一个房间，叫他女朋友睡另一个房间。聊到深夜，要睡了，不想我这同学睡着了一直打呼噜，我又不好说，没办法只能到他女朋友房间睡去了。2.需要请假所以打电话给公司：“我老婆去世了，需要请假。”老板：“太可惜了，理解，要多少假期尽管说吧。”我说：“表现好的话二十年应该能出来了。”3.遇到前男友带他儿子，由于好多年没见面了，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，最好还是他率先打破尴尬说：“听说你到处跟人说我死了。”呃……

9、【苦B笑人的夫妻糗事】老婆要买iphone5。我看了看她大着的肚子说道：“老婆，为了下一代，咱攒点钱，不买iphone5了好吗？”老婆说道：“好吧，那下一代什么时候上市啊？”

10、【看望姥姥】前些天带女儿回家看望她姥姥，想接她到城里住，可又考虑到老人年事已高，行动上恐不太方便。女儿见状奶声奶气的说：“姥姥，等你将来长大了，自己骑自行车去不就行了吗？”。

11、【买酒】父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。儿子：收到！儿子：酒多少钱一瓶？老板：80！儿子想了想：不行，40。老板：60吧。儿子：不行，30。老板：那就40吧。儿子：不行，20！老板：30总可以了吧！！儿子想了想：不行！15！！老板生气的说：干脆我白送给你算了！儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。老板：……

12、在公交车上，我们都盯着一个穿短裙的美女，突然美女回过头给了我一巴掌并叫我滚！我靠，又不是只有我一个人在偷看她的大腿，全车那么多人不打就打我？然后我心情十分不爽，穿上裤子就下车了！

13、【掌握一门外语多重要】母老鼠带孩子在外散步，遭到猫的攻击，母老鼠学了几声狗叫将猫吓跑。事后，母老鼠语重心长地说：“学好一门外语是多么重要啊！”

14、【妹子你太会打比方了】因发的产品与样板不符，客户打来投诉电话，客服耐心的给客户解释：“就跟人一样，都是一个妈生的，也是不同的是不是？就是一个爹和一个妈生的也有不一样是不是？你想返厂，那你想过孩子生下来后还能返厂吗，重新做吗？”

15、【这是什么情况？】今天早上睁开眼睛的第一幕是多么令人惊悚，我家那货（哈士奇母）竟然趴在我身上，（本人男），操，昨天发生了什么？

16、【此间的少年】往事好像硬盘上一些听旧了的老歌，虽然已经陈旧了，甚至自己也厌倦了，但每次一翻听，好像总会到过去的日子。可惜自己已经不是过去的自己。这种反差有时候让人惶恐，有时候让人悲伤，甚至无所适从。——《此间的少年》。

17、【孩子，你真聪明……】儿子：妈妈，今天开始每天给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。妈妈：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。妈妈很开心，于是就每天都给儿子一块钱。直到有一天她参加家长会，遇见了那个?a href='http://www.baiven.com/baike/224/285059.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>行弦蒙频男∨⒌穆杪琛?/p>

18、【酒后吐真言】昨晚大醉，今天早上特别头疼！早上，方睁开眼，便看到老婆趴在我面前，一脸认真的瞅着我。我感到很好奇，问道：你想干嘛？老婆依旧看着我，说：你爱我吗？我回答道：我爱，我爱你。老婆一脸不信地说：你昨晚可不是这么说的。我解释道：酒后的话不能信。老婆说：那书上的?a href='http://www.baiven.com/baike/222/318347.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>白苣苄虐桑课依硭比坏牡懔说阃贰＝幼牛掀牛莞冶臼椋厦嬗帽嗜ψ乓痪洌骸熬坪笸抡嫜浴！蔽姨房醋琶嫔嗟睦掀牛恢栏迷趺唇馐汀ぁぁ?/p>

19、【胖点咋的了？】胖点咋的了？吃你家饭了？费你家水了？扯你家布了？还是抱你大腿了？貂蝉瘦，颠沛流离！杨玉环胖，却封了贵妃！张柏芝和王菲瘦，都离婚了！正所谓：得肉肥者得天下！胖子旺财，胖子冬暖夏凉，怎么滴？

20、【大象冷笑话 脸和屁股都分不清】一群猴子与一群大象在抢吃一棵树上的果子。猴王对众猴训话说：“凡事要动脑筋，不然会变得像大象那样又蠢又笨。”大象听了很不高兴，便对小象们说：“做象要走得端，行得正，否则就会像猴子那样，脸和屁股都分不清！”。

21、【微博段子】去运动店买鞋子，问老板这鞋子质量咋样啊？老板说：“质量杠杠的，绝对能穿到你死。”于是买了，妈的穿了两天就开胶了，于是去质问老板：“你不说能穿到死吗？”老板非常抱歉的说：“对不起大哥，那天看你脸色不太好……”

22、【晒晒你身边的奇葩名字吧】那个叫申公豹的童鞋不要难过了。我认识一个哥们叫付岩杰的，183的大汉，就被一个广告毁了！

23、【绘画的原因】湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇！”

24、【是不是灰心了】准备出门做去客，老妈在化妆，我好奇地问：“妈你在做什么？”她说：“在涂粉底啊。”又问：“为什么要涂粉底？”她笑着说：“涂了粉底可以变漂亮”过了一会，她用海绵把脸上多余的粉底擦掉。看见了后不解的问：“妈为什么又把粉底擦掉？是不是灰心了？”

25、【微博段子】音嫩还是有好处的，接到诈骗电话骗子都会觉得自己打错了。刚才接到一个南方口音的电话说“你下午到我办公室来一趟”，我说“啊，什么？”那边沉默了一会说：“没事打错了，小姑娘好好上课别接电话。”我：“……”

26、【结婚三十周年】结婚三十周年了，这对老夫妻决定重新回到新婚之夜所住的旅馆重温一下。丈夫躺在床上，妻子从浴室中走出，几乎全裸就象三十年前一样。她挑逗地站在床边问丈夫：“告诉我亲爱的，30年前我象这样从浴室里出来时，你是怎么想的？”“当时我看着你想我要把你的脑子挤出来，把你的乳房吸干。”“那你现在在想什么”妻子急切地问。“我在想我的工作成绩不错呀！”

27、【确实男女都有】女：“妈，我和同学出去旅游。而且得在外边过夜！”妈：“男的女的啊?”女：“男的女的都有。”妈：“几个人啊?”女：“两个人。”

28、【那些逗比同事的日常行为】1、我在加油站工作，今天新来的同事朋友圈发了一条动态：以前大学毕业的时候，老师跟我说：上学没有努力，以后工作了要加油了啊！卧槽，现在我工作真的加油了！2、今天一同事穿着一件透明蕾丝衫来上班。我：卧槽，今天怎么这么性感？小心男同事啊！同事：唉，我要不穿性感点别人就看不到的里面打牌的胸罩了！3、公司电梯门口看到了我暗恋许久的同事，我赶紧给她按着让她进来，同她乘一个电梯是多么幸福的事儿！怎么发现门关上了呢？低头一看,卧槽，按错键了…… 4、和同事一起报了一个健身房，今天第一天去，换衣服的时候，同事瞥了我一眼：卧槽，看你柔柔弱弱的，竟然还有腹肌？我：唉，这不是换季感冒了，咳嗽了两月就这样了！5、我：你一张嘴我就知道你是女汉子。同事：少特么来！老娘明明是萌妹纸！

29、【最古老的职业】深夜，一位医生，一位土木工程师和一位计算机专家坐在一起，争论究竟哪项工作才是最古老的职业.医生说:“圣经上写到，上帝抽出亚当等肋骨创造了夏娃.这可是个外科手术，因此医生是世界上最古老的职业.工程师也打开了圣经，翻到更前面的一段，指着说:“上帝在一片混乱中创造了秩序，这肯定是有史以来做得最大最好的一项土木工程，所以土木工程师才是世界上最古老的职业."这时，计算机专家往椅子上一靠，狡捷地一笑:“那么，你们认为混乱是谁制造的NULL""

30、【老婆煮馄饨】今天老婆煮了一锅馄饨，吃的时候我以为是一锅面片，后来快吃完了才知道底下还有半锅丸子……

31、【我是老厂长的侄女婿】新厂长上任后，一职工为了能继续在厂里不干脏活累活，就找到新厂长说：“我是老厂长的侄女婿，希望你能照顾我一下，给我安排一个轻松的工作。”新厂长听完无可奈何地说：“对不起！关于你是不是老厂长的侄女婿这一事项，我和老厂长没有办过交接”。

32、【吃早操】快要做早操了，我一同学还在教室睡觉，我好心提醒他。只见他猛的抬头叫道：“娘的，我还没吃早操呢，就做早餐了！”我汗！

33、【吃掉一个】我的小外甥1岁半。一天，他在旁边看我和他爸爸下象棋，老听到我们说:“吃一个”“吃掉一个”。他实在忍不住了，拿起一颗棋子就往嘴里塞，然后大哭起来:“咬不动。”

34、【爬窗户上看】记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”

35、【平胸妹子哭晕在厕所】我听过最狠毒的一句话：我的眼睛比你的胸还要大。

36、楼主：今天一去老爸打牌的地方，老爸牌友一位阿姨看见我就吼到：这是XX的女儿啊，哎呀好像猴子，我顿时黑线布满面部，心想有你这么说话的吗！我诧异的问她：真的很像猴子吗？哪里像猴子？她说：像极了！哪里都像。我顿时心灰意冷，整容的心都有了！后来才知道我老爸外号叫猴子。回复：有区别吗，你爸外号都叫猴子了，你离猴子也不远了。

37、【傻子】有一个傻子傍晚在公园，看见一对情侣在作爱。他看了一会就离开了。第二天早上他又在那里看见一个人在那里做俯卧撑，他就蹲下来看。那人就说；傻子你看啥子看。那傻子说；我是傻子，你才是傻子呢。下面那个人早就走了，你还在这里干啥子

38、【内涵段子】大学生一枚。就是刚才，一个男生推门进来说，高价回收废旧丝袜用来丝袜花。喵了个咪的！这是男生宿舍啊！这还不是高潮，宿舍一哥们从床单下拿出一条黑丝问多少钱！

39、【动物园里的坏事】一个警察在询问四个男孩在动物园到底干了什么坏事。第一个男孩回答：“我叫乔治。我把花生扔进大象拦里去了。”第二个男孩回答：“我叫彼得。我把花生扔进大象拦里去了。”第三个男孩回答：“我叫迈克。我也把花生扔进大象拦里去了。”第四个男孩回答：“我叫花生……”

40、【二货老婆上了别人的车】今天早上老婆在路边买早点。买好了直接上了我车前面那辆车！差点丢了个老婆车还竟然开走了…… 等我反应过来，车已经开走了几十米远！于是我马上起动车去撵！还好，追不远车停了，老婆一脸黑线下来了…… 草！！

41、【早饭没吃】自习回来看宿舍一厮很happy地啃面包。我：“晚饭不吃了？”他：“吃过了。”我：“吃过了还吃面包？”他：“早饭没吃。”

42、【情人节之奇葩告白】情人节到了。我问：一姑娘“滚床单么？”姑娘回答我“滚。”她答应我了么？

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44、【年龄与婚姻】他18岁时嚣张跋扈：喂，跟我谈恋爱吧！20岁时年少轻狂：都两年了你还没考虑好？22岁时风华正茂：放心考研，我可以养你。24岁时意气风发：我尊重你的选择，但你也要相信，我会全力支持你。26岁时目光柔和：8年，抗战都有结果了，你愿意跟我在一起吗？28岁时成熟内敛：行，我给你当伴郎

45、【我怎么记得？】晚上出去吃烤串，我对服务员说：“这桌请上10串羊肉串20串牛肉串10串板筋10串熟肉筋2个鸡翅5个鸡胗2个腰子。”服务员说：“请问你要的是10串羊肉串20串牛肉串10串板筋10串熟肉筋2个鸡翅5个鸡胗2个腰子吗？”我白了她一眼说：“我怎么记得？”

46、【夫妻取钱笑话 争孩子】一对夫妻离婚争孩子。老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！”。

47、【长大当老师】父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。”儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！”父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？”儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？我长大也要当老师现在不练怎么行？”

48、【这年头雪橇犬都靠不住了别说人了】西伯利亚的同事抱着暖气包自言自语：“我靠！按照我的民族来说，不应该被冻的这么狼狈啊。”

49、【怎么那么爱吃醋】中午做了小朋友爱吃的毛豆，动筷子前，小朋友问：毛豆放醋了吗？我：当然。小朋友：太好了！我撩他：你怎么那么爱吃醋？小朋友：因为吃醋是最诚实的告白。

50、【不就结个婚么，至于吗】话说我们化学老师，马上结婚了。一天自习，那厮拿了个本子写了一节课，下课无聊，我去看他写的啥，满满几篇全是“我要结婚了哦耶……”