笑话大全 爆笑（第2636期）。有能耐来跟我比、没想到、投桃报李、怎么没贴喜字呢、介是神马节奏、好霸气的妈妈等笑话50则。

1、【有能耐来跟我比】日：“不管你左看右看上看下看，我都是那样的二。跟我比二，你输定了。”田：“少得意，我比你二。”畾：“有能耐来跟我比。”

2、一碗米价值有多大？要是一个家庭主妇，蒸出一碗米饭，也就值一元钱，这是最原始价值； 要是一个商人，做成几个粽子，大概能卖到两三元钱； 要是一个企业家，经过发酵，酿成一瓶酒，那就值一二十元。人生就象一碗米，每个人都有自己的价值所在，关键是如何去寻找，开发，提升和放大

3、【没想到】女人：有个女人向警察说我的钱包放在胸罩内有个小偷给我偷跑了。警察：难道说你就没有一点感觉吗？女人：我没有想到是在摸我的钱包。

4、【投桃报李】老约翰问他的未来女婿：“你和我的女儿结婚时，假如我给她一份丰盛的嫁妆，你有什么给我呢？”“我给你一张收据。”

5、【怎么没贴喜字呢】看到电视里重播威廉王子大婚，黑色的汽车缓缓驶过镜头，我妈说了句：这车上怎么没贴喜字呢？

6、【介是神马节奏】今天我回到宿舍看见我的舍友小杨和我的舍长一起睡在床上小杨从背后抱着舍长，舍长闭目不语而且一只手还摸着小杨的大腿，这不是重点重点是这两个混蛋是在我的床上，次奥。

7、【好霸气的妈妈】老爸年轻的时候 骑28大自行车 总有女同事让我老爸载她 老爸不好意思拒绝 老妈知道后 果断把老爸自行车后座 拆掉 没错 直接拆掉鸟……

8、【那些年的欢乐】所有人都知道他很搞笑，但少有人知道他生活中其实是一个严肃、低调的人。也许你一生都不会知道，他把上亿英镑捐献给非洲难民。现在他已经老了，如果他曾经给你带来过欢笑，请默默的点下赞吧。为我们从前的快乐，和永远的Mr.Bean

9、【微博段子】每个人真正强大起来都要度过一段没人帮忙，没人支持的日子。所有事情都是自己一个人撑，所有情绪都是只有自己知道。但只要咬牙撑过去，一切都不一样了。无论你是谁，无论你正在经历什么，坚持住，你定会看见最坚强的自己。

10、【再冷的天，也不如这笑话冷】1、葱辣嘴，蒜辣心，唯有辣椒不是人，辣完前门辣后门！2、男人有多重要呢？这么说吧，如果不是嫁给居里，这个世界上就不会有居里夫人。3、学会一句骂人的话：你这个狗粮养的。4、那些看起来懒散的人，不做事是不做事，但是只要下定决心要去做某件事的时候，肯定是带着一肚子委屈。5、打仗时，发现一门炮发射后的炮弹呈S形飞行，经调查，这是一门娘炮。6、小鸡慢慢地长大了，开始思考很多问题，思考自己是怎么来到这个世界上的。于是他问妈妈：“妈妈，你知道我是从哪儿来的吗？”妈妈说：“I孵了You！”7、曹操于战船中饮酒，听帐外人言马嘶，忽一人大呼“火起 ”，俄而百千人大呼 ，中间力拉崩倒之声。火爆声 ，呼呼风声 ，百千齐作，凡所应有 。于是众士兵无不惊慌变色，奋袖出臂 ，两股战战，相互踩踏，死伤无数。曹操率残军奔华容，投南郡，使人至赤壁探察，只见长江中有一舟，掀帘视之，一人、一桌、一椅、一扇、一抚尺而已

11、【博学多才】很多年以后进入天堂的人太多了，所以上帝设了一个守护天使、一天有三个人来报道，(学生，老师，教授)。天使问学生：“一个著名的船撞了冰山，你知道是什么船吗？学生说：“知道。是铁达尼号。答对了。学生进去了。天使又问老师：“那你知道船上共死了多少人吗？这个问题很难，不过我在一本书上看过，是1500人。答对了。老师也进去了。教授说：“我博学多才，什么都知道你问吧!!!天使说：“好。那么请你把那1500人的名字背一下吧!!!教授：“!!@@$%$%^&&*”

12、【足球场上的盲人教练】足球场上，一方的边锋跑到裁判跟前问：“对不起，请问您的狗是什么品种？”裁判：“我压根就不养狗。”边锋惊讶状：“不会吧！盲人竟然不用导盲犬？”。

13、【上车啊】同一辆车考驾照，路考，一学妹做了上车检查准备上车，由于太紧张，对着坐在教练车副驾驶的考官来了句：“报告老公考官一切正常请指示。”同车学员一个个笑得啊，考官瞟了她一眼：上车啊！！

14、【怎么才能让领导把你裁掉】怎么才能让领导把你裁掉?1放个屁包在塑料袋里边然后偷偷塞在领导的座位下边等他一坐下去然后啪的一声仙气飘飘2放一个屁包起来然后外边套个带子在放进一个屁去然后同样的方法可以双重享受一下啪啪

15、【两次】刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条： （1）大学期间累计作弊两次者劝其退学。（2）大学期间结婚者劝其退学。俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：大学期间累计结婚两次者劝其退学。

16、【微段子】从小就觉得最厉 害的人就是妈妈，不怕黑，什么都知道，做好吃的饭，把生活打理得井井有条，哭着不知道怎么办时只好找她。可我好像忘了这个被我依靠的人也曾是个小姑娘，怕黑也掉眼泪，笨手笨脚会被针扎到手。最美的姑娘，是什么让你变得这么强大呢，是岁月，还是爱。

17、【爸爸来接】某幼儿园某阿姨，夫妻伉俪情深。一日夫来探妻，众小儿已知巴结阿姨，齐奔至阿姨面前大呼：“阿姨，阿姨，你爸爸接你来了。”众阿姨喷饭。

18、楼主：感冒了，浑身软绵绵的，难受，真希望女朋友晚上能来看望我。回复：浑身软绵绵的，去了能干嘛啊！

19、【比钓鱼】老王去钓鱼，结果空手而回。他的儿子却高兴地为他鼓掌。老王把鱼竿往地上一摔，骂道：“小兔崽子，你竟敢取笑我没有钓到鱼？”儿子指着鱼钩上的蚯蚓说：“我为你高兴，我认为钓蚯蚓比钓鱼更不容易。”

20、【无良男人把女人搞的冒泡泡】老婆：亲爱的，人家要一个公主抱抱老公：算了吧……老婆：不嘛，人家要啦。老公无奈的抱了老婆一下……老婆：感觉怎么样？老公：跟在宿舍换桶装水一样。老婆：……

21、老婆总说我不会砍价，今天说要教教我，然后带我去了菜市场，她全程都跟在别人后边，别人砍价她就：“是呀是呀，便宜点吧。”我好像学到了新技能。

22、【考生回答】在中文系考生的口试室里，主考对一个考生说：你说说大仲马的历史老师，你可能搞错了，我报的是中文系，不是生物系。所以我没有准备大种马这个题！

23、【婚龄的称谓】第一年纸婚第二年棉婚第三年皮婚第四年麻婚第五年木婚第六年铁婚第七年毛婚第八年铜婚第九年陶器婚第十年锡婚第十一年钢婚第十二年丝绸婚第十三年花边婚第十四年象牙婚第十五年水晶婚第二十年瓷器婚第二十五年银婚第三十年珍珠婚第三十五年玛瑙婚第四十年红宝石婚第四十五年蓝宝石婚第五十年金婚第五十五年祖母绿婚第六十年金刚石婚第七十五年钻石婚

24、【毒奶笑话 没控制住量】伊利，蒙牛最想对三鹿说什么伊利：你他妈加就加了，不能少加点？蒙牛：我从来都是奶粉里加三聚氰胺，你他妈三聚氰胺里加奶粉？三鹿（委屈）：那天漏斗坏了，没控制住量！

25、【消灭牛蛙的方案】某地区牛蛙泛滥，现有一绝妙方案可供参考：准备物品：高音喇叭、麦克风、数百头牛、数十台拖拉机。第一步：在牛蛙经常出没的水池边，通过高音喇叭用英语大喊：“Cow frog is stupid！（牛蛙，傻X）”在美国生活过的老一代牛蛙能够听懂英语，而新一代牛蛙则不知所云。所以，老一代会指责新一代忘记了母语，而新一代又会把责任推到老一代身上。新老牛蛙之间代沟的激发，使得牛蛙社会有所动摇，牛蛙们显得有些歇斯底里，心里充满了不安和忧郁。第二步：这回再用汉语大喊：“牛蛙，傻X”，由于代沟而变得有些神经质的牛蛙们终于被激怒集体涌向水池边。第三步：在进行第二步的同时，从拖拉机上卸下准备好的牛，并对他们进行战前宣传：“有一种青蛙盗用你们的名字而扬名全国，现在就连夸赞你们的‘牛X’一词都快成了他们的专利了！他们侵害了你们的名誉权，他们侵害了你们的隐私权！牛们！今天，你们作为代表，要在这场捍卫名誉权的战斗中，彻底消灭他们！”第四步：用高音喇叭骂牛蛙是国际不明的杂种，涌到池边的牛蛙们激愤难忍，便纷纷跳出水池，这时，被鼓动的牛群冲向牛蛙，大部分牛蛙死于牛锋利的犄角，逃回水池的牛蛙有的因为上当受骗羞愧而自杀，有的因为愤怒脑溢血而死，有的因为害怕，大量喝酒导致肝癌而死。第五步：用拖拉机把牛运到下一个水池并彻底检查高音喇叭和麦克风。

26、【这是我看过的最有内涵的故事】提案：户籍方面，儿童上户口时一律采集指纹和DNA录入电脑，保证被拐卖后无法录入。后记很多女人不同意，说是侵权。

27、【男的蛋疼女的乳酸】老婆：“你们男人可以说蛋疼，那我们女人可以怎么说呀？”我贱贱的说到：“你们可以说乳酸呀！”。

28、【调查体重】军医官：你现在的体重是58公斤，过去最重时是多少？士兵：60公斤。军医官：那最轻时呢？士兵：3.5公斤。

29、【手脚颠倒】近年来报馆林立，互相之间竞争激烈，谁都以信息灵通、抢登新闻为办报第一要旨。有的多派采访记者；有的特别设置消息专电；有的在正式报纸外，另印传单；无非是为了让读者先睹为快。一天，甲报主编与乙报主编相遇，甲说：“昨天某处某事，已为我报捷足先登，你报就差我们一着棋了。”乙大笑道：“想不到贵报‘捷足先登’，全是依靠快脚的气力啊！”甲恍然明白自己说错了话，不禁满面羞惭。

30、【微段子】有一个问题我一直想不通，就是我们学校图书馆的打开水的机子为什么要放在男厕所门口，每次去嘘嘘，门口总能传来妹子们打水的笑声，我都尿不出来了！！

31、【老师我错了】一次语文课，老师讲解阅读理解，当说到秋天的菊花的时候，我觉得很奇葩，脱口而出：“秋天是谁？？”紧接着班上所有人的目光都转向了我……老师我错了T_T

32、【大学宿舍趣事】大学宿舍，洗完衣服后要踩着窗台挂上去。我们在5楼……一天，一哥们洗完衣服后 一边踩窗台一边对一哥们说“如果我掉下去了……”“放心吧，我们一定会帮你把衣服挂上…………”

33、【加班你会这么高兴】跟好友约好了一起去逛街，不想带孩子，就对孩子说：“妈妈要去加班，你跟爸爸在家玩。”谁知孩子一脸不屑地说：“出去玩不想带我吧，加班你会这么高兴？”

34、一女神企鹅签名：“千万不能找个不爱洗手的吊丝做男友，牵个手都容易怀孕。”

35、【替你拿的】在生日party上，老王的太太对他说：你已经第四次去拿冰淇淋和蛋糕了，难道你都不难为情吗？老王说：为什么要难为情？我每次都告诉他们是替你拿的。

36、楼主：每次在街上看见很瘦的人 我都想分些肉给她 我是善良的！回复：每次在街上看见土豪，都想帮他减轻负担，帮他用点钱，我是善良的！

37、昨天，我发了工资，在经过激烈的思想斗争之后，我终于下定了决心————明天，给自己买瓶矿泉水喝。我没有告诉我的父母，他们知道后一定会阻拦我的，我不想让他们担心。我激动得一宿没睡好。第二天我用了两个半小时来到市中心的矿泉水专卖店，那低调的风格，那豪华的装修，我完全被那种气势震惊了！我怀着忐忑不安的心情走进了专卖店，面积高达8平米的营业厅和外面一样奢华，友善的女店员热情地接待了我。可能是太过紧张了，我弱弱的问了一句“能试喝吗？”，刚说完我就脸红了，觉得自己好Low。可是服务员并没有感到诧异，哦！对了，可能矿泉水这东西都是要试喝的，毕竟，两块钱一瓶的价格不是说买就买的。我激动地接过矿泉水，小心翼翼的拧开了瓶盖。这时的我，已经忘了什么风度，贪婪地喝了一口，那爽快的口感完全不是自来水所能比拟的。美丽漂亮的女店员热情地向我讲解了矿泉水的配料及制作流程。在谈话中我才得知，他刚从韩国首尔大学毕业，主修国际贸易酒店管理双硕士学位，回国后，她拒绝了去快餐店刷盘子的大好机会，来到矿泉水专卖店工作，我也为她明智的选择而感到欣慰，毕竟，进入矿泉水专卖店这是多少代人的梦想与追求。临走时，我掏出带着体温的4块钱，这可是两瓶的钱啊！我刚要走出店门，女店员冲我喊了一声：“先生！你的矿泉水！”我回头微微一笑回答道：“是你的矿泉水！”。走在大街上，我尽情的喝着矿泉水，路上的行人都向我投来羡慕的目光，我也感觉生活有了新的曙光。回到家，我兴奋得不能自已，我还是忍不住地和矿泉水自拍了一张。由于矿泉水的光芒实在太过耀眼，我怕有些不法分子会盯上我，毕竟这对社会治安不是什么好事。好了，到此为止，千万别告诉别人我喝过矿泉水，我觉得这样好自恋好装逼的

38、【大胡子快把烟掐喽】 一列火车进站了，女列车员在车下巡视，此时车上一乡下屠夫尿急，厕所又不开，索性站在窗口，可刚刚解开裤子，就听见女列车员吼到：大胡子，快把烟掐喽！

39、【有妈妈呢】一家三口坐在电视机前看动物世界，电视里正在播放一群狼撕分猎物的情景。女儿说：“爸爸，我怕。”爸爸说：“女儿不怕，有妈妈呢。”妈妈纳闷的想：要是真有狼来了，爸爸不是比妈妈更有力量赶走狼。爸爸接着说：“你妈妈胖，她一个人就够狼吃的了，到时候爸爸就抱着女儿逃跑了。”

40、【讨厌一个人的笑话】当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

41、【包大人，你看魔术看多了吧...】展昭:“包大人，你额头的月牙是怎么弄的？”包大人:“天生的。”展昭:“揭得下来吗？”包大人:“天生的。揭不下来。”展昭:“如果揭下来呢？”包大人:“揭下来…………就是见证奇迹的时刻……”

42、【【我的脑残童年】我知道该怎么醒来】有次同学聚会，还是在上高中呢。我们一哥们喝大了送他回家，进门飞脚踹门后，他爹看见他那样子，吼了他几句。他一把推开我们，指着他爹鼻子说：老子要是不是看在你是老子的老子份上，老子今天揍死你不可，他爹脸都绿了，他妈旁边使劲憋着笑……

43、【有你这么整人的吗】一日写报告到凌晨一点多，老公在旁熟睡，然心生邪恶，把所有的时间调为早晨九点，并叫醒老公。迷糊两秒后，随即一阵乒乓的洗脸拿包关门疾驰声，五分钟后，一阵捶门声伴随着老公的嚎叫“我要挑断你的手筋脚筋”。

44、【高考作文题目】今年某省的高考语文作文题是“早”，从考场出来大家谈论着，突然一人惊呼：“早？不是旱吗？崩溃……”

45、【搞笑当然有光辉】1、女朋友说要到单位接我下班，我很激动，早早把工作收了尾，在大门口却撞见女朋友和老板在一起亲热，老板看到我后还瞪我。我再也无法控制自己的情绪，随手从地上抄起两块砖头，恶狠狠地向老板走去。“我说队长，搬完这两块砖总该可以下班了吧。”我不客气地说。2、话说哥们和同事在路上走，路过红X区，里面靠门喊：大哥，过来玩会呗！哥们没说话，他同事来了一句：我们也找活儿呢！找活儿呢……3、大胸女士们，不要隐藏你们的利器！微软社交新闻网报道，日前在美国旧金山，一名女士因为停车位争执，撞了一名男子的车，然后扬长而去。不过，警察恐怕再也抓不住这位女士了，因为该男子除了详尽描述了她的乳沟、她的长相，车型、车牌号全都没记住！4、二货朋友告诉我，她小时候不知道因为什么事把她老爸惹了然后挨打，小姑娘被打急眼了，冲出家门急速前奔，老爸在后面跟着，小姑娘跑着跑着就想不通了，然后回头淡定的双手合十举过头顶，大喊一声“变身”，然后冲向她老爸，然后，然后，又挨了一顿打。5、我一朋友，女，从小到大每个见到她的人都说她有一张克夫的脸，所以没有男人愿意娶她，不过后来她也找到了自己的归宿，据说那男的家是卖耐克品牌的，浑身上下都是耐克的。6、网上跟陌生MM聊天，她想瞅瞅俺滴长相，俺想挑逗下她，把俺和五个同事的合照发了过去让她猜，给她提示说最帅的便是本人了！她居然……居然猜了五次，太伤俺心了，！再次发生了别个MM要相片时，俺学谦虚了，提示说最丑的便是本人了，没想到……丫的，她一次便猜中了，心碎了一地有木有……7、今儿出门在大街上走着呢，突然一个小姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：“先生，您要是不介意的话，问两个问题可以吗？”我想了想说：“可以啊。那，你多大啦？叫什么名字呀？”8、逛超市呢看到一收款员在很认真数一堆硬币，一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八……然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数...9、暗恋好久的男生打来电话：我今天要对一直喜欢的那个人表白了。我现在就在那个人家门外。女含着泪，装作不在乎地说：去吧！祝你成功。男：可是我不敢敲门。女：敲吧，勇敢点（泪奔中）男：你还是开门吧！我还是不敢敲。女泪流满面地开门，男一脸的笑，说：你弟在家吗？10、在公交上一妹子大胸，就多看了几眼，妹子发现问我好看吗，摸吧，我说人太多不好吧，她还说没事，我晕，我能告诉你这就是我女朋友吗11、昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩足了刹车。

46、【洞房花烛夜聊天】新婚夫妻在洞房花烛夜聊天，丈夫说：“今天，在妻子面前我庄严宣誓，海枯石烂不变心。”妻子说：“我们这里隔海很远，我哪里知道海里的事。”丈夫说：“我爱你到天老地荒。”妻子说：“天老了，地荒了，你就没有吃的，怎么有力气爱我？”丈夫说：“我加入妻子的丈夫，永不叛妻，为了妻子，随时随地牺牲自己。”

47、【同学你该看笑话了】1、那天、同事打110报警、刚打通，很急说了句：我需要救助！就挂了电话！警察然后连忙回电话过去，但发现停机了！于是警察赶紧充了100元话费过去！电话打通了、那哥们悠悠的对警察说了句：没事了！2、一同学英语不好,考完回家高兴的跟他妈妈说,老妈,你猜我考多少分,他妈说：5分?他说,这次两位数.妈妈说:10分?他说,你大胆猜,他妈妈一狠心说了20分.老妈,再给你最后一次机会,他妈妈高兴的说,多少多少?他说：7.5分 他妈从客厅把他揍到卫生间,再从卫生间到阳台！3、今天借了一本老书，书名叫：妈妈的我是谁……我念了半天，怎么念怎么觉得像骂人……还到处让别人来看……旁边人来了一句……那个年代的书是从右往左念的……谁是我的妈妈……次奥…………………………4、上职校那时，手机还不怎么普及，宿舍有201固话，用201卡拨号！这种电话有个漏洞，拨打本市66开头的号码都是免费的！哥三个晚上无聊，碰运气，看谁能让女孩接到！朋友A拨通后，但是一个中年妇女接到了，朋友就说，让你女儿接电话，果不其然真的是个17岁的女孩！我羡慕我也乱拨了个号，对方也是个妇女，我也说，让你女儿接点话！她说，恩？她在吃奶呢！果断挂了电话5、现在这小孩子很逆天！同事孩子是个小萝莉，特别小大人，昨天晚上我去他家玩，他把我拉进房间，又送水，又给零食，然后问了句：“我美么？”我喝的水差点吐出来……无奈的笑了笑说：“美，怎么看都是标准的美女”然后她说，“给你个机会为美女做点事”，然后拿出一本数学口算册。6、本人男，五一放假，我弟弟要来玩，一女性朋友QQ邀我一起出去玩，我拒绝了，说我要去接弟弟！她回了句：怎么断的？撸的太用力了？7、那天帮寝室的人答到。老师点了我们寝室的每个人，我分别用了普通话，山东话，四川话，广东话答了，正在暗暗自喜，佩服自己到五体投地的时候，老师一巴掌打了过来～～“你tmd当我眼瞎啊！整个教室就tmd你一个人！！！8、女人撕快递的心情就跟男人撕丝袜是一样一样的！9、今天和同学逛街，突然一个7，8岁的小男孩现在我面前，说姐姐你蹲下，我好奇的蹲下了，忽然这个小男孩把手伸到我衣服里，在我胸上抓了两下就跑了，顿时，我傻了……10、有位朋友说过，发现喜欢的人恰好也喜欢你比中五百万的彩票还开心。可是，我更喜欢中五百万。11、今天在饭店吃饭，旁边一老头去结账掏出一张面值一万的纸钱，老板看了一眼说，我们不是同一世界的，你可以去下面试试

48、【不能穿校服来上网啊】牛牛经常故意穿了高中的校服去上网，今天终于遇到老师查网吧了。教导主任拍牛牛肩膀叫牛牛出去，一群老师围着牛牛，问牛牛哪个班的，牛牛淡定的跟他们说：“我毕业了，不能穿校服来上网啊？”叫你们以前老去网吧抓我，等这一天好久了！

49、【有什么特长】一男子应聘，女经理问他有什么特长。男子说：“下身特长”女经理：流氓，下流… 男子怒道：谁流氓了，谁下流了，我说我腿长怎么了……

50、【微段子】大学哥们喜欢一女生，没告白，女生要到英国留学。大家凑笔钱让他请女生去一家文艺馆子吃饭。毕业三年后，哥们路过南京，拖我去那家馆子。喝几杯，他望着照片墙说，我和她只有一张合影，就贴在这里。我说，拿走吧。他摇摇头说：就是来看一眼，看看这世界一个角落，还有我们坐一起的样子，带走就没有了。