笑话大全 爆笑（第2558期）。都在这里、补裤子、全　包、手上戴的是四条母牛、去帮我搬下东西、几个经典笑话--有点意思等笑话50则。

1、【都在这里】宋太祖赵匡胤召集武将开会，查询各人统领军队的数字。识字的武将预先把各种数字写在笏上。这时，便高高举笏，让皇帝审阅。有个不识字的武将，并不知道别人笏上有字，也依样画葫芦，举起无字笏靠在自己额上，凑近皇帝高声说道：禀陛下，军队的数字都在这里！

2、【补裤子】年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。“我真是没用，”她说，“我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。”“不要紧，”她丈夫安慰说，“那套衣服我多备了一条裤子。”“对，”妻子高兴起来说，“幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。”

3、【全包】工资全部上交，包括计划外的；　剩饭全部承包，包括馊了的；　家务活全干，包括岳母家的；　思想天天汇报，包括一闪念的。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

4、【手上戴的是四条母牛】约翰的女儿和女婿一直想给他们的小牧场添几条牛，但是，由于约翰的女儿生日来临，这一计划不得不改变了。女婿给女儿买了一只非常昂贵的表作礼物，女儿非常喜欢。女婿说：“小心点，宝贝，你手上戴的可是4条母牛！”

5、【去帮我搬下东西】“走，去帮我搬下东西。”“去哪？”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，不想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……”

6、公共澡堂洗澡，擦背师傅边给我搓边抱怨道：小兄弟，我年纪大了，手上没劲，挣你几个钱不容易，你去xx路那家吧！那是我徒弟，年轻有力，还经得起折腾，多少灰都能给你搓下来！”

7、【几个经典笑话--有点意思】我的公司就像一棵爬满猴子的树，位置在高处的猴子往下看见的全都是笑脸，而位置在低处的猴子往上看见的全都是屁股。◆妻子：我们以后生三个孩子吧。丈夫：唉，两个就足够了。妻子：三个！丈夫：不行，两个！妻子：我说三个就三个！丈夫：生完第二个我就结扎！妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。◆不喝泌尿科医师给的饮料；不和直肠科医师握手 ◆我的妻子并不漂亮，但是她对人类文明的进步却功不可没。三天前，她被一个食人部落抓走；而今天，这个食人部落已经开始提倡吃素了。◆二位，请问是喝茶还是喝咖啡？咖啡。我也一样，注意把杯子弄干净点儿。好的，二位稍候。（片刻后，侍者返回）侍者：嗯，对不起，请问刚才哪位要干净杯子？

8、【我是你的什么人】“你到底把我当你的什么人？”媳妇问道。我：“那要看我在你心里是什么地位了！我是奴隶，你就是女王；我是皇帝，你就是皇后；我是王子，你才是公主。”

9、【出差给媳妇打电话】出差第5天给媳妇打电话，那货正在超市买菜。于是我听见了下面的信息。“这黄瓜蔫蔫的，软了。”“苦瓜不行，看起来膈应。”“来几根胡萝卜……”我是不是该做点什么？

10、【祖传鼠药】某人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道：“这是我家世世代代祖传的专毒老鼠的特效药。再猖狂、再厉害的老鼠，只要沾上一点我的老鼠药，立刻就会死去。”听众问：“请问这药怎么使用？”这个人回答说：“简单得很，只要把药抹一点在老鼠的嘴巴上就行了。”

11、【方向盘怎么有点松】一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”

12、【又是一个逗比】开车时候听到一个苍蝇耳边飞，忽然一个念头，如果急刹车它是不是应该撞死在玻璃上？于是没多想脚就踩了下去……我被追尾了……

13、【当时就尴尬了】以前去澡堂洗澡，就趁着淋浴哗哗的时候站着尿嘘嘘。那天去学校澡堂洗澡，憋着一泡尿，一进去就打开了喷头站那儿开始尿了。结果，尼玛啊，喷头反应慢，一直没流出水来，我就站那儿尿了，众人侧目啊、我是女的啊！

14、【小学的时候我总欺负同桌】小学的时候我总欺负同桌，有一次上课我在下面玩得有点过分，他说你再这样我就要举手向老师报告。我说无所谓你告吧。他听了之后很生气立刻举起了手，老师看到他举手后很高兴地说：“算的这么快，好的，你来回答刚才这道题。”

15、【我说，小贩是不是误会了什么】大学校门口有两个水果摊，一女生在A摊买香蕉挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。这时水果摊的小贩说：“同学，到我这边买，我这边的香蕉硬哦！”。

16、【父亲和母亲】夫：孩子的事你不管，就知道看杂志，你应该看看写燕子的那篇：辛劳的母燕子每天为幼雏送食三四百次……妻：我更喜欢写海马的这篇：雌海马把卵排在雄海马的育儿袋里，就再没有海马妈妈的事了……

17、今天跟女朋友聊天。我：“你看看你的那些朋友，都是可口可乐般的身材，而你呢。”女朋友：“我也是可口可乐啊，只不过是2.5L的身材。”

18、【你让我怀疑谁呢】新郎：“哎，昨天我婚宴我收的礼金居然有一张是假钞！都是朋友，你让我怀疑谁呢？！”新娘：“哦，你幸运多了，我只收到一张真的，都是朋友，你让我相信谁呢？！”

19、【这样的老公，你还想要吗？】1.一对夫妇进了餐馆，丈夫要了一盘蘑菇和一盘青菜。一开始，丈夫不动筷子，等太太把那盘蘑菇吃了一半时，太太问老公：“你怎么不吃？”老公这才拿起筷子吃，说：“这会儿能肯定蘑菇是没有毒了。”2.老婆：“我觉得，女人对男人的行踪要有知情权，女人对男人的财物要有监督权。”老公：“那男人的权利呢？”老婆：男人嘛，要有劳动权。老公：“男人的权利也太少了。”老婆：“你们不是还有沉默权吗？”3、妻子：“我已经安排妥当了，孩子放在我妈家，猫放姐姐家，狗放哥哥家，鸟放在了你爸爸家。怎么样？这下咱俩可以放心度假了吧？”丈夫：“是吗？你看这个主意怎么样？既然家里这么安静了，那咱俩还花那冤枉钱干什么？干脆在家度假吧！”

20、【超级灵药】汤姆早上老是睡过头，他的老板威胁说：如果再这样就要炒他鱿鱼。汤姆很着急，就去看医生，医生给了他一个药丸让他睡觉之前吃。这个晚上汤姆睡得很好，一大早就醒了，悠闲地吃完早餐，高高兴兴去上班。见了老板，汤姆赶紧问好：“早上好，老板，我去看过医生了，医生的药真管用。”老板说：“那很好，但昨天一整天你去哪儿了？”

21、【小孩不可以乱说话】去表妹家里，表妹四岁。此为背景。我刚到她家，只见她跑进房间，叫到“爸比，姐姐来啦，别看那些在电脑里的美女啦～我帮你拉姐姐的裤子，给我买芭比娃娃哦！”只见我表妹她妈绿着脸从厨房中出来了，额，我错了吗？ps：求审核的给我过吧，你们的我都给过了，另外，求一百个赞，把表妹吊起来打

22、【感应人体的东西】有个人非常喜欢小玩意，有一天，他去商店，刚进门就听到一声“欢迎光临”，吓了他一跳。仔细一看是一个可以感应人体的东西，他便买了一大堆放回家里。有一天晚上，一个小偷从窗户潜入他家，刚进窗户，听见一声欢迎光临，吓的小偷从窗户掉了下去，那可是三楼啊……

23、【新式儿童浏览器】据统计，在几大搜索引擎上被查询最多的关键字是“SEX”，每月平均被查询155万次。网上的色情泛滥已成为推广网络的最大阻障，几乎所有为人父母者都头痛不已，担心自己的孩子一上网就键入SEX字眼。为防止此种情况发生，最新型儿童浏览器应运而生。该种浏览器有如下特色：1、欲擒故纵对色情查询字眼不作过滤，可以得到查询结果；2、请君入瓮一进入色情网站的主页就会自动锁定，BACK和FORWARD键都用不了，同时音箱会发出提示声，并自动转发消息到家长的电子邮箱、传呼机；3、铁证如山不但浏览器被锁定，键盘与鼠标也同时失效，热启动也不行，即使拔去电源，显示器仍能用后备电源工作，显示“罪证”；4、选购套件警用手铐一副。为防止坏小孩恼羞成怒砸坏电脑，在出汗的手指刚离开键盘的瞬间，手铐会以汽车安全气囊弹出的速度将手铐住，响警笛；5、屏幕保护程序。滚动字幕上显示：你现在有权保持缄默，但你现在所说的一切都将成为呈堂证供；

24、【非辐射物，可放心转发】此短信采用金属材质，掷地有声，愿你：成功铁板定钉，事业铝创新高，健康锌锌向荣，生活金金有味，心情永远镁丽！注：非辐射物，可放心转发！

25、【[足球]比分出错】英国的报纸也出过丑，第四届世界杯赛上美国队爆冷门以1：0击败英格兰队，记者发稿回去时，编辑认为记者开玩笑，自己还把比数改为1：10，英格兰赢，第二天还见了报，举世哗然。

26、【需要这么隆重么】厂里有个工作了二十多年的员工老李，一直没有结婚，但是厂里其他人红事白事都有随礼，大家都感觉怪不好意思的，都在等个机会准备回礼给他，老李今天买了双新的拖鞋被大家知道后，员工们一路放鞭炮敲锣打鼓的在老李宿舍门口，并且个个包了红包，厂长还请了舞狮子……

27、【床头吵架床尾合】昨天和朋友聊天，谈到夫妻吵架的话题，我自豪地说：我和老婆吵架都是床头吵架床尾合！我朋友来一句：真羡慕你家遇事都能在床上解决！

28、【磁铁钓鱼】三个醉汉手持鱼竿端坐在河边，鱼线垂在水中。渔猎管理人走到他们身后，用手指点了点他们的肩膀，说：对不起，我想看一下您们的钓鱼执照。我们没有钓鱼执照。一个醉汉答道。你们若在此钓鱼，就得有执照。渔猎管理人说。但是，长官，另一个醉汉说，我们不是在钓鱼。我们鱼线的另一端都绑着一块磁铁，我们在收集河底的碎铁片。渔猎管理人拉起三个醉汉的鱼线，果然，每根鱼线的未端都绑着一块马啼形的磁铁。我不知道有哪条法律禁止你们这样做。把所有你们要的碎铁片拿走吧。渔猎管理人说着，便离开了。渔猎管理人的身影消失后，三个醉汉歇斯底里地大笑起来。真是一个愚蠢的渔警，第三个醉汉对另外两个醉汉说道：难道他不知道河里面有铁头鱼（硬头鳟）？

29、【好眼光】一个漂亮姑娘在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说：“不过，亲爱的，你不必太悲伤，我永远欣赏你的好眼光。”

30、【小时候我做过的事】小时候，忘记做作业了，早上一上课就要交的，临时补肯定来不急，就先交个空本子上去，然后就趁老师改作业这段时间临时补。等老师发现了问起就说交错本了，马上把临时补好的交上，百试不爽。

31、【生产日期】某顾客在超市选购了一罐装的奶粉，见罐底标有保质期两年的标记，可是她找遍整个铁罐也没有发现生产日期，遂询问身边的一位超市服务员，得到的回答却是：生产日期打印在罐内，回去自己看吧！

32、【不出去不知道，国内实在太小了】1、闺蜜欧洲留学归来，我为她接风洗尘。席间，谈及留学经历，她深有感触地说：不出去不知道，国内实在太小了……2、一女同事忧心忡忡的问我：我家的牛每次才耕一会田就没力气了，怎么办？我不假思索的回答道：卖牛肉吧！结果女同事长叹一声：哎……总觉得哪里不对，她家住15楼，怎么养牛？

33、【老婆，我谢谢你啊】说个二货媳妇的，男的胸毛有时候会长在乳头上，夏天衣服薄有时会露出来，你懂的。有次跟媳妇坐公交，突然媳妇抓住那根毛说“老公，你出门也不注意点，衣服还有上有头发呢。”顺势就给拔了下来，我强忍着剧痛说了句“谢谢……老婆……”

34、【这孩子有前途啊】大学时候的事……一天去网吧包夜，大概12点多学校领导来查夜不归宿的。网吧的人全部往外跑，结果全部被领导逮了。只有一个哥们躲过去了……我会告诉你这货在校领导进网吧的时候。默默的去墙角拿了把扫把在那扫地吗？

35、【孩子，你以后会知道错的】老板女儿六岁，平时就喜欢逗她。有一次问她说觉得她自己长的像她妈还是像她爸，没想到她说：我上半身长得像爸爸，下半身像妈妈。额……我好像明白了什么……

36、【抗雨】有个时期不知什么原因，卡巴延作为善于抗雨的人而远近闻名。每次出席抗雨仪式回家，他口袋总是装了好些食品。这天他又被邀请出席一个抗雨宴会。当他刚走到，大雨就倾盆而下。他立即脱去衣服，手举祖传短箭，对着上天在院子里来回跑个不停。可是雨却越来越大，他最后实在累，只得登上梯子走进屋里去。房主人问他：怎么搞的，卡巴延？雨不仅没停，反而愈下愈大。卡巴延回答道：唷！要是我不和它对抗，还不知道会怎么样呢！——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

37、【爱情小说大展】飘渺妹妹穿了一款紧身胸衣，在我面前走来走去。我知道怎么回事，我故意不理她。终于她忍不做了，说：“好看吗？”我说：“好看。”“喜欢吗？”“不喜欢。”“什么？”飘渺妹妹柳眉倒竖。“脱起来很麻烦。”

38、【如释重负】约翰被牙疼折磨了几天，终于下决心去找牙医了。他战战兢兢地按了门铃，护士说：“对不起，大夫不在家。”约翰如释重负地吁了口气问：“您能否告诉我，下次他哪天不在家，我可以再来？”。

39、【别把我女朋友弄坏了】室友告诉我他的女朋友明天就到了。我还在琢磨怎么给他俩腾地方创造浪漫的二人世界，这货说：“我不在的时候你也可以跟她玩耍，不过记得不要弄坏了。”

40、【断然拒绝一起吃饭】朋友微信微我，中午一起吃饭吧咱俩吃牛肉，我断然拒绝了，因为昨天我看到他从超市买了五联包的康师傅红烧牛肉面，都是坑啊！

41、【我是这样治愈心情不好的】我每次心情不好时就去跟小区的八卦大妈聊天。一般不出十分钟就能知道哪栋楼的谁谁比我过得还要惨，瞬间治愈。

42、【降不降曹】徐州之战，关羽被困下邳，晋人张辽与关羽私交甚好，前去劝降，曰：“云长兄，你到底降不降曹？”关羽娇羞着说：“就在这吗？辽儿你太心急了……”

43、【好冷的笑话呀！哈哈~~~】a：“你最近瘦了不少，有什么减肥良方？”b：“这应该归功于我用的餐具！整整一个月，我一直用筷子喝鸡汤”

44、【意识】爱因斯坦的二儿子爱德华问：爸爸，你究竟为什么成了著名人物呢？爱因斯坦听后，先是哈哈大笑，然后意味深长地说：你瞧，甲壳虫在一个球面上爬行，可它意识不到它所走的路是弯的，而我却能意识到。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

45、【公鸡力气大】有次我杀鸡，5岁儿子跟来看凑的很近，放血中，公鸡力气大，一扑腾甩了儿子一脸血，吓的儿子边跑边哭，我怕他摔了就在后面追，可恨的是忘了手中还有把带血的菜刀，然后隔壁家80几岁的老奶奶吓晕过去了……

46、【顺风车】一朋友一刚拿到驾照就买了辆车，车开的不是多熟练。今天下班非要捎我回家，在经历了N次起步熄火之后，车子终于启动上路了。一路上开的还算平稳，快到我家附近的时候，这货说：哥，你看我起步这费劲，一会到你家门口我就不停车了，开慢点你跳下去，然后再跑两步给我关上车门。MD，这哪是搭顺风车，整个是在训练特种兵！

47、【不良示范】某天在一家杂货店买完东西正准备付帐，因为柜台太高就顺便帮身旁一个矮矮的小男孩结帐。小朋友，大哥哥帮你付帐好不好？谢谢大哥哥！于是他就拿了两包巧克力和10块钱给我。我狐疑的问：小朋友，10元只能买一包巧克力，还差两元怎么办？他说：大哥哥不要怕，妈妈昨天也在这里欠了两块钱！

48、【我就这么无能？】老教授把课本往讲台上使劲一摔，对着下面女生咆哮道：“我在上面这么使劲，你们下面却毫无反应，而且总想睡觉，难道我就这么无能吗？我给你们这么多，你们接受的了吗？！”

49、【给我启开】在外面吃饭，找服务员点了一瓶啤酒。服务员拿来后那人说“给我启开。”然后服务员就走了……

50、【控诉】年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死，为了强调损失巨大，他激动地说：“先生们，想一想吧，24头猪呀！24头，是我们陪审团的两倍呀！”。