笑话大全 爆笑（第2638期）。下午注册个账号、可能被超人附体、只要勤快点、九九乘法表、不羁阁、农村鬼事之七煞星等笑话50则。

1、【下午注册个账号】下午注册个账号，可选的密码保护问题都是“你第一台车是什么型号”、“你的初吻是在哪个城市”、“你中学时最好的朋友叫什么名字”之类……所以我这样没钱、没貌、没人爱、没朋友、没回忆的人，不仅无法拥有幸福快乐，连网络安全都不配拥有吗？

2、在饭店吃饭，席间内急。服务员热情地说：“我们饭店没有卫生间，你可以去对面公厕，我们和他们有约定，到那你就说……你是‘吃饭的’！”

3、【可能被超人附体】现在冬天早上起来真的很困难，就会想起高中时的自己，经常冬天起来上学天还是黑的，那会的自己也太厉害了，可能被超人附体了。

4、【只要勤快点】大城市就是好啊，就算没钱也不会挨饿！只要勤快点，多跑几家大超市就好了免费品尝的多，品种丰富，营养有保证！只有一点不太好，每次逛超市，媳妇都不跟我一起走了！

5、【九九乘法表】一酒得纠，二酒失把。三酒饿死妻，四酒山石流。五酒撕事物。

6、【不羁阁】刚上大学的时候，为了表明自己是很有个性的人，给宿舍取名“不羁阁”，写纸上贴宿舍门外了，结果四年四个人一共挂了２０多科。

7、【农村鬼事之七煞星】听我妈说，在她小时候（三十年代）在常熟的老家，有一年的初夏，邻居老胡领着三个儿子准备动土翻修老屋，这在小镇也算一件大事。因照乡村的风俗，他三个挨个长大的儿子该托媒人说亲娶媳妇了。虽是翻修但也颇费力的，但由于老胡平时人很仗义，很有人缘。于是乡镇上的亲朋好友闻信都赶来帮忙助力。在那年代大家的生活都较贫困，但你帮我助的精神在这小镇还是尉然成风的。有送来了木料的，有拿来砖块的，能帮的，能助的都赶来了。真是有钱出钱，无钱出力。没多几日一幢修缮一新的楼房已展现在乡亲们的眼前。在完工住进新房后老胡请帮忙的大家伙吃了顿饭也算谢了情。日子一天天过去，在这临镇的有一家种菜的姓李，每天天不亮，老李都要挑着莱到城里去卖。每次经过镇前的一条小河总看到有一群小孩穿着兜兜在河里洗澡，老李觉得奇怪：怎么这几天总有小孩这么早来洗澡？但因肩上挑着担很重，老李也没多想就直往前走。有一天，老李又挑莱走过河边，肚子一阵紧一阵地痛。他就赶紧到河边，找了个地方想方便一下，蹲下没多久又看到一群小孩到河里来洗澡了，他无意数了数七个。心想这谁家的小孩，怎么胆子这么大！刚想着只听这些小孩边洗边说开了：真晦气，自打老胡家新房盖好，咱们每天满身尿屎，天天洗不净，满头满身的臭气！哪天惹的老子们发火，到时让他全家死翘翘。这一席话说得老李魂飞魄散，忙提起裤子挑起莱担连滚带爬往前跑。等跑远后才喘着粗气歇下担子就地坐下，想着刚才的一席话不由寒战连连，这哪是七个小孩啊，这分明是老人嘴里传说的七煞星呢。据说碰上七煞星到晦时都得死翘翘。老李想着天已放亮了，赶紧起身赶路。到城里草草地把菜卖完，赶回家后找村里人打听：镇上谁家盖新房了？有没有盖新矛房？当知情的人告知他，镇上的胡家盖了房。于是他叹口气，一五一十把所见之事说了。于是，村里有一位与胡家相交甚好的人，赶到胡家告知了老李所见之事。老胡一听大惊失色：这可怎么是好，惹上七煞可得死人的！于是请来镇上的风水先生，风水先生上他家一看，脸名大变，说他把茅房盖在七煞的头上了，不死也伤！让他赶紧把新茅房填了，并让他请道士作法送神。老胡吓得灵魂出窍，赶紧一一照办。几天后，天不亮老李走过小河边，有意看了下小河，河面静静毫无动静。

8、【黑白无常的笑话】包大人对着镜子道：“我真的有这么黑吗？”公孙策忙道：“大人，相对于我们你是黑了点。但是，在非洲朋友面前，你还是很白的。哦！”包大人问：“这样说来，我就是黑白无常了？”。

9、【爆笑的2B和二货，这是要过愚人节了吧】一群sb在讨论谁是sb中的2b，大家都争着说自已是，最后他人找到一家精神病院的院长……院长说：“你们每个人先交300元。”大家都交了，院长说：“你们都是。”

10、【医生的建议】老婆：你怎么一吃完饭就躺下了？老公：体检不是查出我有脂肪肝吗？老婆：怎么了？老公：医生对我说，你不要吃完饭老是坐着，这样最容易得脂肪肝！

11、男同事和一位漂亮的女同事说话，身子愈靠愈近，女同事不悦地说：“你说话干嘛靠得那么近呢？”男同事：“对不起，对不起，因为我近视。

12、【不会聊天的男人】我感觉世上所有不靠谱不会聊天的男人都被我遇到了，直到有一天，我听到隔壁老王夫妻俩的对话后，我就释然了！老王媳妇说：“老公，再过两天就是我们十周年的结婚纪念日了耶，你看这事儿！神不神奇！”老王嘴里叼着烟说道：“是啊，换别人早跟你离了！”

13、一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放假休息下吧。”

14、【这才是真正的原因】每次跟老公出去逛街他都会紧紧拉住我的手恐怕我丢了，心里好甜蜜哦~.今天我俩去逛街，我问他“亲爱的，你干嘛每次都那么紧的拉着我的手啊，人家又丢不了”谁知道这厮来了句“我敢撒手吗？一进商场跟疯了似的，我一撒手就找不着人了，等我找到你的时候钱就没了！！！

15、【我忽然觉得好像哪里不对】晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个？我说洗碗。洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个？我说拖地。拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个？我说洗小孩。洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个？我说洗衣服。洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对……

16、【老师我玩一会】lz之前在支教 刚去的时候 一年级小孩都欺负我。上课小孩跟我说要上厕所。我让去了 结果全班都要去。第二次我怒了。一个不许去 结果小孩尿裤子了……她妈妈跑来找我……后来上课就成了这样。你们先尿尿去 老师我玩一会。

17、【日进】老年娶妾，欲结其欢心，说某处有田地若干，房屋若干。妾曰：这都不在我心上。从来说家财万贯，不如日（入+肉）进分文的好。

18、【医生叫我想做什么就尽快做】一年轻人在飞车被警察截住了，警察叫他拿所有证出来，然后他就把自己的病历给警察说：我只有癌症…… 医生叫我想做什么就尽快做！

19、晚上路过西瓜摊买西瓜，称好了才发现身上只带了两块钱，恨不得找地缝钻进去，白头发一口浓重方言的老爷爷很淡定：“微信和支付宝都可以。”

20、女人问老公：“老公！你是不是搞外遇了？”老公：“净瞎扯，我没有啊！”老婆：“没事儿，你说吧，说出一个我给你一百块钱。”老公道：“我怕没命花！”

21、【赵本山宋丹丹《老伴》相声小品台词】宋丹丹：吃饭了，饭好了，听见没，你吱一声行不，过的叫啥日子，没滋没味，没情没趣，年轻时候话多得赶上小喇叭，现在糊里吧叽都变哑了，说话就一个字一个字往外蹦，多一个字都不给你，那我绝对不是造谣，不信你们自个儿瞧。来了，看啥呢？赵本山：报。宋丹丹：饭好了。赵本山：吃。宋丹丹：喝酒不？赵本山：烫。宋丹丹：咱就一个字一个字蹦着过呀。赵本山：醋。宋丹丹：商量件事。赵本山：说。宋丹丹：多赏一个字行不？赵本山：行。宋丹丹：还是一个字。你有啥指示？赵本山：蒜。宋丹丹：两头够不？！赵本山：拍。宋丹丹：我不伺候你了。赵本山：饭。宋丹丹：屁，你爱吃不吃。赵本山：说啥？宋丹丹：哎哟两字了，谢谢，我说你爱吃不吃。赵本山：你咋的了？宋丹丹：你咋的了，仨字了。谢谢，我说你爱吃不吃。赵本山：你看你悠忽啥呀！宋丹丹：你看你悠忽啥呀，六个字了。哎呀，谢谢，我说你爱吃不吃。我对你呀是可忍，孰不可忍，叔可忍，婶不可忍了。我告诉你，我要自强自立了，说啥我也不能跟你稀里糊涂跨世纪了。咱俩的关系今天就算没戏了。赵本山：哼哼（笑声）小样，怎么回事？干啥去呀？宋丹丹：走。赵本山：因为啥？宋丹丹：气。赵本山：啥意思？宋丹丹：离。赵本山：真的假的？宋丹丹：真。赵本山：这家伙也一个字一个字开蹦我了。哈哈宋丹丹：怎的。赵本山：打的有钱吗？宋丹丹：有。赵本山：够吗？宋丹丹：够。赵本山：脚下的路还挺长的，平时攒那点私房钱我看不够。宋丹丹：私房钱，开箱检验。赵本山：哎呀，自从跟你结婚，我就没看过这包打开过。宋丹丹：看。赵本山：不看。宋丹丹：看。赵本山：不看。宋丹丹：别贼眉鼠眼的，有失大君子的风度，不看你站那儿干啥？赵本山：啾。这啥呀，全是破烂啊。宋丹丹：我是收破烂专家。我乐意！赵本山：这是啥？宋丹丹：情书。赵本山：谁写的？宋丹丹：他。赵本山：他是谁？宋丹丹：铁子。赵本山：你瞅你那么大岁数了，你还铁子。宋丹丹：嗯。赵本山：你丢不丢人，我说你什么好？我只能还你一句英文。宋丹丹：啥呀？赵本山：你让我不好意思呀。宋丹丹：你那是英文呢。你还我！赵本山：不还！宋丹丹：拿来。赵本山：不行。宋丹丹：嗨。赵本山：我得看，小样儿。偷偷摸摸地还写上情书了，我说你咋越来越冷静了。原来是外面有听了。亲爱的丹丹，（真不好意思）自从那日劳模会上见了一面，回家后对你一直有惦，（这不是我写的吗？） 宋丹丹：酸。赵本山：这家伙你别说，这些年你咋还留着呢？宋丹丹：我忘撕了，你拿来我撕了它。赵本山：别撕，不管咋的，这也是我未成年的处女作，今天看看挺有意思，哈哈哈……在那遥远的地方，有个好姑娘，她那美丽动人的大眼……睛，好象十五明媚的月亮。哎呀当时我的文笔。宋丹丹：你还文笔呢，过好些日子我才知道，你那是剽窃人家歌词。你看我当时多傻呀。赵本山：当时我多奸哪。宋丹丹：接着往下念。赵本山：不念。下边的词是我写的，把上边的毙了。宋丹丹：毙啥呢你不念我念……丹，你是一把菜刀，我愿做一颗白菜，你是一条裤子，我愿做一条裤腰带，你是一张板床，我愿做一套铺盖，管够让你蹬，管够让你踹，你就是把我踹滚包了，我也是对你死气白咧的，爱你不盖也得败呸，啥文笔，啥玩意，你说你那会儿就对我海誓山盟，说要爱我一生，怎么还不到一辈子呢，就对我一个字一个字蹦了呢。赵本山：你不急要走嘛，是我蹦你吗？宋丹丹：我为啥走啊。赵本山：你为啥啊？宋丹丹：你一天到晚看都不看我一眼。赵本山：不是都这么大岁数了。我天天直钩的老看你这张脸，能看出新闻联播来呀宋丹丹：是，我知道这事都怨我，我是脸也变窄了，个也变矮了，当年的小佳人也变成老拐了，失去往日血染的风采了，咱俩感情的帐单，我怎打折，你也就不打算再买了！赵本山：你呀，也别挑我理。宋丹丹：怎的？赵本山：你一天能挑出我八十个毛病来，你说我少说两句话，你说我变傻变愚了，我稍有对你热情点儿，你说我格调太低了。我给家表现表现干点活，你说我在外面做贼心虚了。更有甚者，你说我半夜说梦话，爱上人家莱温斯基了。宋丹丹：那我还是瞎编排你咋地？赵本山：不瞎编排都没白嘛你呀。宋丹丹：咋地。赵本山：我敢爱上莱温斯基吗？我要是爱上莱温斯基我们家小房早就挨空中打击了。这已变成一片废墟了你知道不？宋丹丹：你可别说你说我这辈子对你咋样？你有个病有个灾得感冒，我急得满嘴都是燎泡，又给你熬汤又给你煎药。晚上还拍着你睡觉，我给你送去那么多温暖，你咋就不能给我点回报呢？赵本山：你没良心。宋丹丹：怎的？赵本山：你忘了，前一段你说你肚子痛起不来，我就给你背医院去，这楼上楼下检查的，又心电图，磁共振的，做完B超来又化验粪，张大夫说怀疑肝李大夫说怀疑肾，医科怀疑是宫外孕你说。我问你自己，你说浑身使不上劲。后来专家经过鉴定得出个结论，宋丹丹：咋了赵本山：你岔气。你说你岔个气就把我折腾成那样，你如果你要真有病了，你还不把我毙了都占凉快，是不是。你走吧。宋丹丹：咋地？赵本山：你要走你就走吧。我送你个字。宋丹丹：啥字？赵本山：追。宋丹丹：那我也还你一个字。赵本山：啥。宋丹丹：甩。赵本山：你要甩我就赖，我粘上你。宋丹丹：你说你都赖上我了，你咋就不能多跟我说个字呢？赵本山：老伴啊。宋丹丹：怎的？赵本山：咱这一个字一个字的，是生活积累的精华,我说醋,就是这瓶老陈醋,我说蒜,那就是紫皮独头的,我说拍,你就得端蒜泥上来,是不是,总结起来就是一个字。宋丹丹：啥呀？赵本山：爱。宋丹丹：你呀。你就是这张嘴呀，我这辈子毁就毁在你这张结巴嘴上了，行了，收拾这东西吃饭了。赵本山：我帮你收拾。你这老破烂留着它干啥。宋丹丹：这是你的。那么些年了你还记得不？第一回得的那个物资奖励。赵本山：对，那是我在大会战的时候，那我老能干的。发个奖没舍得穿，我给你邮回来了宋丹丹：是，当时我正好生完狗剩子吗，那时咱家没有布片的呢，我就拿它当尿布呢。赵本山：嘿嘿，我说有点带味儿呢。宋丹丹：以前带的。赵本山：哎哟，我的妈呀，这都留着呢，这是啥呢？宋丹丹：你瞅呀。赵本山：面票，油票，布票，豆腐票，粮票，这留着还有啥用呢？宋丹丹：这都是纪念品。赵本山：啥纪念品？宋丹丹：记得吧，那回我的一个月就二十三斤俺们娘几个在家不舍得吃，心思你在前线干重活呢，每个月都给你省十斤，就等着盼呀盼着你回来，结果盼着盼着就过几年。赵本山：是，那时我还记得，在当时你带着孩子，一月二十三斤粮，省吃俭用给我每月邮去十斤，而我呢，你怕我累着，后来我就拼命表达我对你的一片爱心呀！不是有首歌吗，我都改词啦！天大地大如党的恩情大，爹亲娘亲谁也不如丹丹亲，一下子让人斗了一个月啦。宋丹丹：怎的呀？赵本山：犯错误了麻！批斗了，我不是给你写信了嘛，我说我上北京开劳模会一个月，开啥劳模会，挨斗呢宋丹丹：啊！那你啥不跟我说。赵本山：我出来了，我敢说吗？你正在坐月子，我怕你奶回去，孩子不饿着吗。宋丹丹：你真是的，行了。赵本山：别说了。宋丹丹：今天吵一架还整出一段隐私。赵本山：嘿嘿，我这辈子也就这点事瞒你了。宋丹丹：拉倒吧。赵本山：再没有瞒你的事了老伴。宋丹丹：别说了。吃饭吧都凉了。宋丹丹：扶我一下。赵本山：嗨。宋丹丹：扶我一下赵本山：老伴。宋丹丹：嗯。赵本山：老伴老伴，到老才是伴。宋丹丹：是。赵本山：你想想，这么大的世界，地球就这么多人，就咱两能凑在一起过一辈子，这不就是缘分吗？宋丹丹：是。赵本山：现在生活好了，咱两也老了，剩下的时间也就越来越少了，过去论天过咱现在应该论秒了。，哪有时间你争我吵呢，好好过呗。宋丹丹：嗯，吃饭吧。赵本山：不生气？宋丹丹：不生气。

22、洗脚的时候听一个女技师说，上次接待一个老外，非要尝试拔罐，结果一脱上衣直接被拒绝了。因为浑身都是毛，怕给点着了。

23、【老子帅吗】出去吃饭，路过一公交车站，一少妇带一小正太等车，小正太：妈妈，妈妈，老子帅吗？只见旁边人一阵爆笑，果断一顿胖揍啊，那叫一个惨……

24、【10%保有处女之身的女性】顽固的教授看惯时下年轻人的爱情观，在课堂上发表言论：“最近有篇报导，我国的成年女性有90%不是处女，总统先生对这种事实感到不可思议，因此寄信给其他10%保有处女之身的女性。各位女同学，你们知道总统信中写些什麽吗？”大家都摇头说不知道。　　“真的你们都不知道！”教授说：“那麽，你们都没有收到信了。”

25、深夜……老公：老婆，饿不？我给你煮碗面啊？老婆：不用。老公：那我去给你洗点水果吧？老婆：不用。老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧？老婆：不用。老公：老婆，那你说我干点啥呢？反正我这也没啥事！老婆：你就消停的在那给我跪到天亮，少特么得瑟，我看你还敢不敢在微信上说你单身！还特么月薪3万！

26、【考试一定要做弊】一次，丁丁考了到数第一。妈妈说他考试为什么考的那么差。他说 妈妈为什么不让我作弊，如果让我作弊的话 保证考第一。

27、【还要出来替相亲】相亲，被男方视线扫射，感觉对方不太满意。我昂起头：体重113斤，身高165公分，A杯，月薪7～9千，基本情况就是这样，我姐就是有点懒，这是她的电话号码，如果有意思就联系一下吧……还有，咖啡钱你出，我没带钱！我他妈一个15岁中学生快毕业考试了还要出来替相亲！郁闷了！

28、【白须报信】叶月潭的胡须刚刚开始发白，有人告诉他：您的胡须有一两根先行报信（报告即将发白的信息）。叶月潭便从衣袖里拿出镊子将它们钳摘除去，笑道：报信者一钱。（谐音钳，双关，意即给前来报喜考中功名的报信者赏金。）

29、【我妈的男朋友】某中国留学生与美国同学打架，被人摔倒后恼怒地骂道：我x你妈！他美国同学于是问旁人：他说什么？旁人译：他说他和你妈睡过觉。外国同学一听，立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说：真对不起，我不知道你是我妈的男朋友！

30、【不必当真】在一个盛大社交宴会上。主席收到一张字条：“假如格普塔先生在场的话，请马上回家。”一男士马上准备起身回家。“好了，不必了！”一位女士在大厅后面说道，“我只是想了解一下我丈夫是不是真的在这儿。”

31、【我现在只想成仙】从前有个吸毒的人，一直没有自制力去戒掉，直到有一天，他看了本修真小说，后来问他，你怎么解的毒，他说，没时间了，我现在只想成仙。

32、【高收入群体】中国收入最高的三大群体：我朋友、 我同学、我亲戚。

33、【为何瘦】有一个罗嗦人问他的邻居：“你家的猪为什么这样瘦？”邻居说：“因为不肯吃食。”罗嗦人问：“为什么呢？”邻居说：“这种猪，嘴太长。”罗嗦人又问：“为什么嘴太长就不肯吃食呢？”邻居说：“像这样长的嘴，只顾刨根挖底，哼哼唧唧，哪还顾得上吃食。”

34、【对付贱女人的方法】一次走夜路，路上没几个人，不小心碰了一个女的一下，目测20多岁我小声说对不起打算走人，那女的说了句sb.哥索性掉头就跟着那女的走那女的发现我跟着她然后越走越快我就越跟越快，后来她开始跑然后我也跑等听到她的哭腔以后哥才满意的掉头走了。

35、【下雪了，冰冻的冷笑话】1、为了保护这些未成年的学生妹，校长裸身冲向了扫黄的Pol.ice。2、去野炊，有人带铲子，有人带碗筷，还有人带各种食物，但最后大家都饿肚子，因为没人愿意背锅。3、拿人家的手短，吃人家的没个够。4、僵尸打开了你的脑子，失望地走了，路过的屎壳郎却眼前一亮！5、山羊爷爷的白菜丰收了，请小白兔和小黑兔来帮忙。收完白菜后山羊爷爷分别送了两只小兔一些白菜，小黑兔拿了白菜走了，小白兔则说我不要白菜，你送我些菜籽吧。第二年小白兔还没等到白菜长出来就饿死了。小黑兔吃完自己的白菜，正好赶上小白兔的白菜成熟，就收了，把自己养的胖胖的。6、和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”和尚笑笑道：“酒倒能喝一点，只是从不吃素。”7、女：“好冷。”男：“那就抱抱！”---这是早恋。女：“好冷。”男：“走，买衣服给你！”---这是热恋。女：“好冷。”男：“谁叫你穿这么少，一会回家添衣服！”---这是己婚。女：“好冷。”男：“傻不傻呀，穿这么少。”---这是结婚七年了。女：“好冷。”男：“活该，咋不冻死你呢！”---这是外面有人了……降温了，请各位对号入座。没人搭理的自己多穿点。

36、【梦里救娇妻】我家的床有一侧挨着墙，我一般靠墙睡在内侧。昨天半夜，朦朦胧胧中，我看见老公坐了起来，左手撑住我这边的墙壁，然后一动不动的。干吗呢？我奇怪地问，并轻轻推了推老公。墙刚刚要倒，我怕砸着你，还好，被我撑住了，睡吧。老公收回手，转了个身，又呼呼睡了……

37、【少白头】路上遇见一位老爷爷，满头银发，仙风道骨，精神矍铄，走起路来虎虎生威，就像２０多岁的样子。在现在这样的生存环境里还能如此，肯定有什么保养秘诀，我忙上前请教养生之道。刚喊一声，那老爷爷就回头了：“你妹，少白头没见过啊！

38、【求助】刚才在论坛看到有人发帖求助“我的手机耳机孔进了一坨卫生纸，我开始不知道，拿耳机插，插到里面了缩到一起了怎么办阿 各位大神帮帮我啊！”过了几楼有人回答：“这个，不能插耳机还能打电话的吧？打个电话叫你同学给你送纸来呗。”

39、【为师来为你讲个故事】“师父，师兄送了我一碗汤圆。”“徒儿先别急着吃，为师来为你讲个故事。”“好。”“从前有个叫元宵的姑娘，她特别喜欢吃汤圆，一口一个，像这样，一口一个，一口一个……”“师父！”“然后她就吃饱了……呃……嗝～”。

40、【这就是损友】我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

41、【谁是王妻】镇守江西的赵王李德成，有一日唤来几名歌女，穿戴得和他那年轻美貌的妻子滕国君一模一样，排列于庭前，让一位相士分辨谁是他妻子。原来那相士曾说过富贵贫贱经他一看就可以分辨的大话。其实相士哪有此本事？但他却对赵王打躬作揖道：头上有黄云的便是您夫人。歌女都好奇地向滕国君头上仰望，独有滕国君不好意思抬头。于是相士指着她说：这是您夫人。

42、【BF】一个小男孩对小女孩说：“我是你的BF。”女孩问：“什么是BF？”男孩说：“是 Best Friend 的意思。”后来他们结婚生子到了风烛残年的年纪，老公公对老婆婆说：“我是你的BF。"老婆婆问：“什么是BF？”老公公微笑回答道：“Be Forever！”

43、【一对狗男女，我跟你们没完】一男性朋友看上了姐的好闺蜜，求介绍，我当然义不容辞的答应了。把闺蜜叫出来以后，准备去吃点东西神马的，闺蜜上车了，（摩托车）然后车子一溜烟的走了，我保持着抬腿的动作，惊讶的看着他们背影，我就这样被抛弃了，多么痛的领悟，一对狗男女，我跟你们没完！

44、【强迫症伤不起啊】什么叫强迫症？我女朋友就是！因为我买了瓶洗发水跟我生气了！因为之前用光的是小瓶的，我刚才去超市发现大瓶的划算，我就买了大瓶的，回到家她就火了，理由就是——筐里刚好放得下

45、【说说吧，咋得罪你老婆了？】看路边丁香花开了，就走了过去。老婆问，要采花啊？老公说:不，就是想闻闻。老婆咔喳一个大嘴吧，妈的，雯雯（文文）是谁？回到家，老公脸被打得火辣辣地。就从冰箱里拿一冰激淋放脸上降温。老婆问:你不吃放脸上了就捂化了！老公:吃不下，想冰冰。老婆咔喳给老公一大嘴巴:还他妈想得吃不下了，赛脸啊！老公的脸火辣辣的，老婆问还有啥想法？老公说没了，现在我只想揉揉。

46、【重量级的搞笑妹子】1、男：“你牵过男生的手吗？”女：“掰手腕算不算。”2、我问男友：“亲爱的，什么是作死？”他看了看我，说：“你个死胖子，又胖又丑还死爱撒娇，谁给你自信了？”3、女：“亲爱的，你会抛弃我吗？”男：“不会的，亲爱的，”女：“好感动啊，亲爱的，说说为什么呢？”男：“抛不动”4、男：“瞅你胖那样，还吃，能不能长点心？”女：“点心？什么点心啊！”男：……5、女同事抱怨道：“别的女生怎么这么瘦？”。我说：“你也别伤心啊，至少你比她们寿命长。”“为啥啊？”我回答道：“没看咱们工厂门口写的‘质量等于生命’吗？”“你别跑，等我用一身的质量压死你！”

47、楼主：你形容一下你看过的最烂的电影。回复：那部电影我觉得是拍给电影的座位看的。

48、麻花上有个原创，选两条美人鱼，一条上人下鱼，一条上鱼下人。我会毫不犹豫地选后者！因为～～～～～～鱼的前半部分肉多啊！

49、【我的胃口没有你好】阿凡提和一位朋友买来一筐杏子，坐在一起吃起来。那位朋友把他吃剩下的杏核藏起来企图羞羞阿凡提，说：阿凡得，你吃杏子可真有胃口，这么一会儿功夫吃剩下那么多杏核，您看我连一个杏子还没吃完。不，朋友，我的胃口没有你好，你的胃口连坚硬的杏核也能消化了，我却不成。阿凡提回答说。

50、三姑：毕业了吧，去哪个单位从前啥工作呢？我：在艾欧尼亚当ADC六婆：这英文听起来就像跨国五百强公司，不错不错！