笑话大全 爆笑（第2639期）。封建－老婆的唠叨、相亲所遇为何多为矮胖黑、什么时侯过元旦、IT厕所的遭遇、小乖的由来、冷人滴孩子们等笑话50则。

1、【封建－老婆的唠叨】封建一天，老太和老伴一起看电视。一段广告后是转播选美比赛。老头一看脸红了，起身进屋了。老太笑了：“这老头还挺封建的。”一会，老头回来了，端正地坐在电视机前，只是，架了一副眼镜……老婆的唠叨妻子：你的耳莫炎是什么时候好的？丈夫：就在你喉咙开始发炎的那天……

2、【相亲所遇为何多为矮胖黑】哥们问我：小爷我西北大学研究生毕业，会作诗，拿过奖；高个子，匀称体；性温和，多朋友；相亲所遇为何多为矮胖黑？今儿还遇相到一位瘸腿的服务员！我抽了一口烟，说了让气氛瞬间凝重、冰冷而又充满杀气的两个字：穷、丑……

3、【什么时侯过元旦】今天遇见一伙人聊天，一人说：元旦是几月几号啊！旁边人说：好像是12月20几号。又有一人说：你们两个二啊，元旦是12月25号都不知道，唉！

4、【IT厕所的遭遇】一日，去逛武汉电脑城，突然觉得一阵腹痛。不好，要如厕。急匆匆来到WC前，抬头只见门口上方挂一电子牌：上写“最新WIN2000SERVERWC“不禁赞叹：果然是IT，高科技！好急，快进去，怎么门推不开？抬头一看，电子板上显示：“用户名不存在或密码错误，请找管理员”给看门老头交了两毛钱，拿了个密码，急忙入内，冲向马桶可是马桶盖怎么也打不开，我实在忍不住了，用力一拉，墙上弹出一块牌子：“！系统提示：您没有这个马桶的访问权限”我靠！好在我知道一个超级用户密码，这时起了作用，在控制面板中输入后，马桶盖终于打开了…..长输了一口气，好舒服哦。完事，伸手去拿手纸，手纸却又没法从盒子里抽出来，不会吧，难道？一转头，果然，又弹出了一个牌子“此纸盒已加密！”我晕，正在急不可耐时，旁边蹲位有人伸过来一只手：“你第一次用WIN2000WC吧，没关系，我们手纸共享好了”谢谢，谢谢，边道谢，边提好裤子，一冲马桶，又弹一牌子：“病毒已清除！”刚走两步，只听“砰”的一声，马桶盖大力的关上了，牌子上道：“连接超时，请刷新！”好险！！！"

5、【小乖的由来】从前有一个叫做小千的男孩，他找了一个女朋友叫小北。在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖……

6、“副食品涨价，怎么洗澡也涨价呢？”营业员：“你属于肉类。”

7、【冷人滴孩子们】1、这天，家里的台灯灭了，爸爸拿出一个新灯泡刚要换上去，突然想起什么，便问10岁的儿子：你知道第一步做什么吗？”“敲敲旧灯泡，看看是不是没坏。”爸爸摇了摇头，有点生气第说：“你怎么没有一点安全意识呢，知道这带电的东西有多危险吗？万一触电了，可能就没命了！”儿子听完，若有所思，试探着问道：“难道第一步是先立遗嘱？”2、饭桌上，妈妈对女儿说：“宝贝，你要多吃一些不同颜色的菜，书上说颜色的种类越多，营养成分就越全。明白吗？”女儿：“明白。”妈妈：“你数下今晚上的菜有几种颜色。”女儿仔细看了看，说：“6部，算上烧焦的部分就是7种……”3、某人带上老婆和孩子去周边县城游玩，他们马不停蹄地跑。儿子累了，他要求坐出租车。他说：“你那么懒干什么，坐车用得着长腿吗？”儿子说：“火腿也不跑路呀。

8、【睡觉别梦游】在教室睡觉，一觉醒来发现身边老师同学都变了，顿时觉得我是不是穿越了？然后讲台上的老师说：这位同学，醒了就回自己教室，以后睡觉别梦游了，挺吓人的。

9、【懒洋洋为什么顶一坨屎】朋友问：“为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎？”我：“为什么你觉得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢？”朋友：“因为冰淇淋我吃得比较少！”我呆了：难道你吃屎比较多吗？

10、【动能转化成热能了】“冬天自习室，非常寒冷。一埋头苦读的男生转头对旁边一女生说：“师妹，可以麻烦你对我放一下电吗？根据焦耳定律，电能可以转换为热能哦,来我怀里温暖一下吧！”女生二话不说，一巴掌扇了过去：“臭流氓！”师兄捂着脸，惊喜地说：“高啊！动能转化成热能了！真暖和！”

11、【都是三个字】恋人间：我愿意朋友间：你放心邻居间：有我呢亲戚间：我很忙……

12、【我这里出了车祸】这不马上就要去学校了，小区门口出了个重大车祸，我马上给班主任打电话：老师，我这里出了车祸，上不了课了。班主任回：啊！严不严重！你没事吧？我回：我在围观啊。后来被记了个大过。

13、【小孩子的幽默小笑话】爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，一个说：“我要二分之一。”另一个说：“我要三分之一。”儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一”《笑话大全》www.baiven.com

14、【信息量太大了】一杀人狂专杀恋人，抓了一对。杀人狂说只能活一个，剪刀石头布，胜方活命。情侣说好，一起出石头一起死！可是后来女孩死了。男孩出了剪刀，女孩出了布。

15、【我女友平胸】女友平胸。今天早上捂着女友的平胸大喊：“大!大!大!”女友一爪子把我的手拍开大喊：“开!两点小!”。

16、“有种东西，由红色变成绿色，由绿色变成黄色，由黄色变成蓝色，由蓝色变成紫色，直到最后彻底消失，伴随心底的阵阵伤感…”“你说的是天空彩虹的颜色？！”“不，我说的是兜里毛爷爷的颜色…”

17、【到手就酸】考生张斗桥，抄了篇名家的旧文章赴考。试官看了，只当是张斗桥写的，认为写得不好，眉头一皱，拿起笔便把文章勾抹了。张斗桥把事情告诉学官文莲山。文莲山便给他讲了一出《苏秦》的戏：苏秦的父亲过生日。大儿子端了一杯酒上前祝寿，父亲喝完后赞道：好酒！那个不讨父亲欢心的小儿子也端了一杯酒祝寿，父亲还未喝完就骂：酸酒！小儿媳见状，便悄悄从大儿媳那里借了一杯酒上前祝寿，因小儿媳也是不讨父亲欢心的人，父亲喝着又骂道：酸酒！小儿媳不服，说：这是从大哥家借来的。父亲怒骂道：你们夫妻是霉鬼，酒到你们手上就酸了！

18、【相机与画画】湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇!”

19、【沉睡中被惊醒的人】前几天隔壁寝室着火，我室友为了新买的显示器不被大火烧坏，像个SB似的直接把显示器从二楼窗户给扔下去了。第二天问他：当时是怎么想的？他回：“沉睡中被惊醒的人，总是不那么冷静。”

20、【儿童游戏的变革】“过去：美美！我们玩儿过家家，你当妈妈，我当爸爸,你做饭，我打水。现在：美美！我们做夫妻，你是妈妈，我是爸爸。好，关灯睡觉吧。未来：美美！我们玩儿玩儿试试，有意思的话就继续玩儿下去。"

21、【退伍兵】大学时我有一次在火车上碰到位退伍兵，兜里揣着盘磁带，我问里面录的什么。退伍兵说是起床号，军队一听就要立刻起床，不容丝毫耽搁。他退伍前特意录下，打算回家以后每天早上放。我肃然起敬，说您真棒，退伍了还依然保持军队作息。他回答：哪儿啊！我是打算天天早上听这个，躺在床上就是不起来。

22、【一对男女正在做爱】一对男女正在做爱,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说：“少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧! ”

23、【女生宿舍的月票】开学第一天，校务主任向学生作报告，他强调了几条校规：“女生宿舍禁止男生入内，同样，男生宿舍禁止女生入内。有谁违反，第一次罚款20元！”校务主任顿了顿，继续说道：“有人第二次违反，将被罚款60元；第三次违反，罚款180元！有什么问题吗？”这时，有个男生从人群中站了起来问道：“进出女生宿舍的月票要多少钱？”

24、【怎样做人】人们问毛拉：怎样才能做一个真正的人呢？毛拉回答道：当你听到聪明人在讲话时，就要集中精神，把他的话记在心里，并付诸行动；当你发现有人在认真听你讲话时，就要头脑清醒，知道自己在讲些什么。

25、【无能为力】妻：“唉!?怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。”夫：“没办法呀！?你又不同意我娶两个。”

26、【上帝没了妻子】那是一个悲伤的日子，上帝没了妻子，于是下令拆散所有恋人。于是杨过的右手没了……

27、【验证问题的答案真的不能瞎写】我在国外办银行卡，当时留了验证问题的答案，我来自哪，第一次出国去哪，最爱吃的是啥。昨天我卡丢了，客服要验证我的身份，前两个问题答案我脱口而出，最后一个我说不出口。“你最爱吃的东西是什么？”客服反复逼问。最后我不得不说出答案“屎…”我永远忘不了她们听到答案时惊讶的表情

28、【太晚了】妻子在临终的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：别伤心了！也许不久你会再找到一位理想的伴侣！妻子反而哭得更伤心他说：谁会要我这老太婆呢？如果你10年前就这样的话……

29、【老婆一把扯住我衣服】晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释：“今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！”不料她一个耳光扇过来说：“一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！”

30、【即使是在梦里】她不漂亮。那天，下着雨，她和他向往常一样放学顺路回家。“最后一天了，就要毕业了”她想。于是她终于向他说出了那几个字。“抱歉，我没兴趣。”“嘻嘻，我逗你玩呢，考试顺利！”她从梦中惊醒，窗外已是蝉鸣连云。“即使是在梦里，你也不会喜欢我，对吧？”。

31、【不服的给我站起来】想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的。

32、【聪明的小明系列十二】老师：小明你为森马说谎？昨天你迟到居然说你爷爷死了，可今天我给你爸打电话，他爸爸可还健在呢。小明：老师，请问俺奶奶的老公俺该叫他啥？老师：叫爷爷啊！小明：所以啊俺没有说谎啊！俺只是没有说清楚这位老公是俺奶奶的第几任而已。

33、【8小时以内要干完】到了年终预订下一年刊物的时候，宣传干事去找领导请示：“北京有个大型文学刊物不错，大家都要求订《十月》。”领导头一摇，很开心地说：“要么订1 年，要么订半年，哪有订10个月的？”宣传干事连忙岔开话题：“最好《八小时以外》也能订。”领导一听，生气地说：“8小时以外，人家邮局早就下班了，你去订什么呀！给你们说了多少次，工作上的事，8小时以内要干完，别拖到下班了去办。”

34、【经典段子】在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。解释就是掩饰、掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。玩电脑玩多了，看个电视都想快进。车到山前必有路，有路我也刹不住。

35、【孔子的学生来面试了】当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说 2000 年的，结果一激动说：“ 两千年前…… ”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“ 孔子的学生吧。”

36、【虱子和麂子的笑话 保护的动物】电视里正在播放着《动物世界》，小孙子在看得津津有味，而爷爷正在炕上捉虱子。“演什么呢？”爷爷问。“狮子。”小家伙说。“虱子？”爷爷很诧异地问。“是呀。”小孙子爱理不理地说。“有什么法子能除掉虱子，电视讲了吗？”爷爷又问。“除掉？除掉虱子是犯法的呀，那是受保护的动物。”小明认真地说。爷爷停下手来，一本正经的问道：“那麂子保护吗？”。

37、【内涵段子】刚看到一个骗子打电话说有法院传票的，想起一个同学的。骗子：您好，我是xx市中级人民法院，这里有一张您的传票。同学转过头疑惑地对寝室同学说：船票？咱没订船票啊。

38、【爆囧，情绪都有点不稳定了】1、今天穿的衬衫……工作累了伸个懒腰放松一下，双臂打开向后伸～抬头～挺胸～……对，你们没有猜错！凭姐的身材～，那扣子是咔咔绷掉两颗啊！但是！你确定你真的猜对了吗？绷的不是胸前的扣子……尼玛！绷的是肚子上的！！！2、和闺蜜一起在饭店吃饭，吃着吃着发现菜里竟然有个虫子，当时一阵恶心，准备叫老板，机智的闺蜜眼珠一转，说：“再点几个好菜，吃完再喊老板”然后我们俩又点了两个菜，吃着吃着……找不到那个虫子了……3、一女同事忧心忡忡的问我：我家的牛每次才耕一会田就没力气了，怎么办？我不假思索的回答道：卖牛肉吧！结果女同事长叹一声：哎……总觉得哪里不对，她家住21楼，怎么养牛？4、给一女同事修电脑，没事闲聊。我：“你的背包真不错，在哪买的？”女同事：“你要是喜欢的话，就送给你好了。”我：“你也好漂亮。”女同事……5、今天在食堂吃饭，我后桌的一对小情侣突然吵了起来，当时心想：“唉，她男友要倒霉了……”结果瞬间一盘菜就从后面扔我头上了……尼玛，这是要提醒我什么的吗？

39、【想做孤儿】希特勒掌握了德国的军政大权之后，有一天来参观儿童绘画展览。看完展览，他把这些小艺术家召集过来，兴高采烈地问道：“假如我是你们的爸爸，你们会有什么想法？”一个满面忧愁的小男孩说道：“我想成为一个孤儿。”

40、【逗比的借口】你有男朋友么？有 他是本地的么？不，他在外地！对不起本公司不能录用你。为啥？第一你不会在这里安心工作，另外本公司不想因为你而增添一大笔长途电话费！

41、【这次考得有个性】小勇：老爸，你说别人怎么样我也怎么样，好吗？爸爸：现代社会应该有自己的个性，活出自己，不能人云亦云。小勇：老爸说的真对。我这次考试就很有个性。爸爸;说说到底怎么回事？小勇：全班同学就我一人没考及格。

42、【幼儿园的小孩】幼儿园时，一同学极其活泼，上课想出去总是以上厕所为借口和老师请假。一次老师不耐烦，不准他出去。下课了，他从裤裆里抓出一把便便举到老师面前说：老师，我没骗你吧。

43、【男人是这样被逼疯的】“老公，我想吃泡面。”“我给你煮去。”“我不想吃咱家那个牌子的。”“那我出去买。”“煮完家里全是泡面味儿，难闻死了。”“那泡好了给你拿回来。”“凉了不好吃。”“那咱们出去吃。”“外面太冷，我又懒得穿那么多下楼。”“你到底想怎么招？”“想吃泡面。”男人是这样被逼疯的……

44、【守财奴】一对情侣闹别扭。女的大叫道：“和你这个守财奴在一起简直受够啦，这是你给我的项链，拿去吧！”男的伸手接过项链，说：“盒子呢？”。

45、【呆头鹅】阿来因为期末考将近所以到图书馆看书。到了图书馆后，没想到一坐下就发现对面竟是位美女，于是也顾不得看书，就传了一张纸条过去，上面写着：小姐我想和你做个朋友好吗？只见那位小姐看了看阿来后，也回了一张纸条上面写：为什么要跟你做朋友？阿来对这个问题先是楞了一下，接着马上又回了一张纸条，上面写道：“因为……在家靠父母，出外靠朋友……”

46、【柯南，你神马时候变吃货了】最近去KFC，看到一张海报，上面画了柯南闪闪的眼镜上返现出KFC的商标。我顿时被雷到了，柯南眼镜一直都是闪出犯人的，肿么变成KFC的老爷爷了？喂喂，小柯神马时候成吃货了？？？

47、【最新精品短笑话 冷冷的冰鱼在脸上胡乱地拍】清早去买鱼，不料因为价格和老板打起来了。混战之中，他抓起冻鱼对着我就是一顿狂打，我瞬间就被打蒙，那一刻，什么都不知道了，只感觉冷冷的冰鱼在脸上胡乱地拍……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

48、【终极爆笑的笑话 贱人就是矫情】儿子一年级小豆包，昨天和同桌吵架，我告诉他，你是男子汉，你要先跟女孩说对不起,今天早上在校门口遇见同桌，儿子说了对不起，女孩一扭头说，不原谅，我还生气。儿子看看她，说了句，贱人就是矫情。

49、【做汉奸那个小伙子】昨天在街上。忽然听后面有大叔，很急切地喊：“那个!等一下!那个谁!……那个……做汉奸那个小伙子!！”一大片人停步。我还没反应过来，只见边上一个哥们，一脸汗颜地站在那里，一字一字地咬着说：“我是做日语翻译……”

50、【到哪里】某日，一位小姐打电话叫计程车。小姐：你好，我在XX路口，我要搭计程车。司机：那你穿什么衣服呢？小姐：我穿蓝色上衣，白色裙子。司机：到那里？小姐：到膝盖。司机：……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>