笑话大全 爆笑（第2604期）。蜈蚣变蚯蚓、我帮你清空啦、爆笑熊孩子的趣事、五世其“娼”、小伙伴不禁狂汗、半夜的声音等笑话50则。

1、【蜈蚣变蚯蚓】“你知道吗？”一条蚯蚓对它的同伴说：“我以前可不是什么蚯蚓，我以前是一条蜈蚣呢！！！”，它的同伴大吃一惊：“这怎么可能？？”，“是真的。”蚯蚓忧伤地说道：“后来，我迷上了网络购物。”_______剁手啊!!!

2、【我帮你清空啦】女友跟男友撒娇：亲爱的，我的购物车满了哟！男友：知道了。过了几分钟他说：好了宝贝，我帮你清空啦！

3、两位人碰在一起谈论起女人来。A：“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这才是好女人。”B：“我老婆就是这样的：她非常节俭，毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次；她坐得住，整天稳坐在沙发上；她也守口如瓶，直至今天她还没有告诉我，我们的孩子是她跟谁生的。”

4、【爆笑熊孩子的趣事】1、我家多了个二胎。我家老大在逗老二的时候，不幸的是老二尿了。熊孩子一把揪住老二的小鸡鸡大喊：爸爸快过来！我弟弟漏水水了……快点拿纸给他堵住呀！2、今天带熊孩子去春游，正好老婆去厕所了。熊孩子：爸爸，我想吃棉花糖！我为难的看了她一样，说：等妈妈回来的！熊孩子大喊道：爸爸，我老妈不在是不是咱们什么都买不起呀？3、带熊孩子去旅游，晚上住了一个小酒店。隔音差，隔壁传来一声声的叫声……熊孩子：老妈，阿姨和老爸在旁边呢！我：怎么可能，你爸和你阿姨没来，在老家呢！熊孩子：你不信我！以前我老爸和阿姨在家就是这种声音的！4、去肯德基吃汉堡，点了一个圣代。隔壁桌的孩子看着我的圣代流口水。我：你想吃？熊孩子：恩，特别想！我：叫声好听的我就让你吃！熊孩子想都没想叫了句：亲爱的老公！5、今天带着侄子去超市碰到一美女，他走过去问:姐姐，你长得好漂亮哦！有男友了嘛？美女笑笑说：还没有呢！你咋那么可爱呢？侄子指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑。没想到熊孩子说：我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的，太抠！冰激凌都不给我买！

5、【五世其“娼”】有一粗心人过年，门前横批上写着春光明媚四字，后来结婚，又写五世其昌四字贴在上面，因纸裁小，露出媚字女旁，凑成了五世其娼四字，贻笑大方。

6、【小伙伴不禁狂汗】一秃头朋友说：“据专家讲人体的毛发总体数量是差不多的，这里少点，那里就会多点。”我看着秃头朋友，不禁狂汗！

7、【半夜的声音】有个蹩脚的歌唱家直到半夜还在声嘶力竭地练声，邻居忍无可忍，敲墙壁向他表示抗议。歌唱家气愤地大喊：“都快一点钟了，还往墙上钉钉子，你不觉得太不是时候吗？”。

8、【搞笑段子】昨天是粑粑麻麻结婚25周年，晚上，有情调的老妈非得拉上老爸去楼下新开的西餐厅品尝下红酒牛排，老爸半推半就地跟着去了，我在客厅看电视，老爸一进门就一脸的幽怨，我问老爸吃得怎么样，老爸来句，这店太抠了，吃肉竟然不配饭，……

9、【事先钻进去】一位老师带小朋友到养鸡场参观。当他们走进孵化器时，刚好一只小鸡破壳而出。“看见一个小生命从蛋壳里面出来，是不是很奇妙啊？”老师说。“是的，老师，”一个男生说，“可是，如果我们知道它是怎样事先钻近蛋壳的那就更奇妙了。”

10、【老二操练】早上醒来的时候，肚皮有点痒，就在被窝里挠痒！室友洗完脸回来看到我手在棉被里动来动去的。一脸新奇的説：“哟，一大早就带老二操练啊？”。

11、【你就到上海了】你在绍兴，坐两个小时的车，你就到上海了；你在上海，坐两个小时的车……你还是在上海。

12、【男女间特别内涵的搞笑段子】1、一女子洗完澡和老公各种撒娇的说：亲爱的，你看我苗条了吗？比以前性感了没？男子不假思索的抱起女子，女子内心无比的高兴，然后……男子来句：恩，是比没洗澡前轻了很多。2、一男子和一女子吵起来，男子诅咒女的说：我诅咒你日后找不到老公，只能用电动黄瓜。女子也不懈的回道：我诅咒你一辈子找不到老婆，只能用充气娃娃。……后来，这两人结婚了，女的每天叫他小黄瓜，男的每天叫她充气娃娃…… 3、男子特别高兴，不由自主的唱着：我是一只小小鸟……此时，女子白了他一眼说：二货，别唱了，不知道家丑不可外扬啊！4、媳妇给我做了我特别爱吃的酸菜炒肉丝，吃完晚饭后看见媳妇在上网，便好奇的凑过去，之间她打了“酸菜”两个字，内心无比的欢快，以为她明天还会做，只见她打完后几个字：酸菜长毛了，老公吃了会肿么样？……哎不说了，内心慢慢的忧伤！5、媳妇对我说：亲，现在的衣服都涨价了。男的说：那你倒少穿点啊！媳妇接着说：现在生活成本这么搞，也不见你说话少了……

13、【金庸小说里的人物尿床】任我行拿着一张床单，虎视眈眈地看着东方不败，问：“我这葵花宝典的字怎么模糊了？”东方不败长叹一声道：“又tmd尿床了，我真不争气呀”一气之下，挥剑自宫。《笑话大全》www.baiven.com

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15、【老公、老婆散步】老公：老婆，你看这缓缓升起得孔明灯，会掉下来吗 老婆：会啊 老公：那你知道什么东西往上升了，就永远都掉不下来啊？老婆：有这样的东西吗 老公：当然有啊，我们会慢慢变老啊，又不会返老还童，当然是年龄呢

16、【关门】一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：“请关好门。”小偷不屑的说：“你家根本就不用关门。”

17、一天，蚊子爸爸伤心欲绝地对蚊子妈妈说：“孩子们被蜘蛛网网住后接着就被该死的蜘蛛吃掉了！”蚊子妈妈随即嚎啕大哭，她边哭边说：“我再三嘱咐孩子们千万别去‘上网’，他们就是不听。”

18、【男女之间的事】有一次一男的在公交车上踩了一个女的脚 女说：信不信我让你断子绝孙。男说：信不信我让你子孙满堂。

19、【上海大学】上海大学是一所有几所大学合并组建的新校，几年前在全国的知名度不是很高。一位外地同学恰巧考入上海大学就读，一天他的一个朋友打电话来问他：“兄弟，你考近了啥大学？”“上海大学。”同学答。“咳，废话少说；俺早就知道你考进的是上海的大学，俺只是想问你到底进了上海哪所大学？”“……？！”"

20、【娱乐器】一单身汉不识字，错把搅肉机当成娱乐器。次日清晨，单身汉护着自己的老二，找到店老板投诉。老板问你是怎么使用的？单身汉说：“把它放到了里面。”老板说：“你开的是几挡？”单身汉说：“一挡。”老板说：“还好。”单身汉不明白，老板说：“一挡只是削皮，二挡切片，若是换了三挡的，恐怕连骨头也给你搅碎了。”

21、【熊孩子，你尿血呢】初中生物课，老师问：人每天产生多少血液？A同学答：3000克。老师又问产生多少尿液。B同学答：3000克。这时候同桌不乐意了、艹，你尿血呢？

22、【要不要配一份薯条呢】客人：“要一个汉堡。”店员：“要不要配一份薯条呢？”客人：“不用谢谢。”店员：“身体被切碎，在高温油地狱挣扎过就算慢慢变得软塌塌，只是为听到一句“挺好吃的”而咬牙坚持着，但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生啊… ”客人：“那再来份薯条… ”

23、【占卜】窗外的天空阴霾满布，城市因此罩着一层灰色，我收回目光，咀嚼着作为早餐的面包。真是令人讨厌，一切都消失就好了，我不由得这么想。临出门的时候，手机发出了短信提示音，我停下脚步查看，这是从半年前开始自发发给所有市民的占卜简讯，每天都会有一次预测，今天我的内容是：本日的A先生运势奇差，建议您不要出门，这样可以避免一切不好的事情。以往的预测可是十分准确，我犹豫了一瞬间，随后关好了门与上司通话请假，天空仍然灰败，但还没开始下雨。15分钟后，我所在的大楼发生了恐怖袭击，城市开始崩塌。

24、【你把我脑袋都打出血了】一女在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里掉出来，那叫一个尴尬啊。女的急忙捡起来夹在咯吱窝里，让摊主看见了。摊主怒道:你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿 ，一来二去吵起来。摊主：痛快儿的拿出来，女的怒了，扯起卫生巾甩在摊主头上，你妈的，给你。摊主摸头:诶呀我草泥马，你把我脑袋都打出血了……

25、【小日本伤不起啊】一个日本记者问德国足球名宿贝肯鲍尔：“您最看好葡萄牙队哪个球员？”贝肯鲍尔说：“纳尼。”记者又问：“您最看好葡萄牙队哪个球员？”贝肯鲍尔说：“纳尼。”记者：“八嘎！”

26、醉汉回到家刚躺床上，就被女人揍了一顿。醉汉：我没喝醉，打我干啥？女人骂道：寝室都走错了！还说没喝醉！醉汉看了眼女人：不好意思，原来你不是我妻子。话音未落，又挨了一拳：老娘就是你妻子，我在邻居家串门！

27、【妹子小心，这好像要出事啊】老公今天晚上出差，临走说“爱妃今天自己睡吧，朕就不翻牌子了，翻来翻去就一块牌子…”一块牌子…一块…

28、【总感脚有什么不对捏】她是全公司最认真也最无趣的员工没想到有天会被经理搭讪。“我有车，送你吧？”她心跳加速，却摇头道：“不用。”“别客气。”“您爱人不介意？”“不会的。”“多不好意思…”“呵呵，要不要，给句话。”她终于勇敢地点了点头，却忍不住补充道：“送了我就是我的了，不许再要回去啊。”

29、楼主：找女朋友不要光看脸蛋。回复：其实技术也很重要。

30、【你对我来说有多重要知道么】你对我来说有多重要知道么，你掉河里我回家吃完饭第一件事想起的就是救你。

31、甲：“如果出了严重的车祸，只剩一口气，濒死前你拿起手机，会打给你的母亲还是你的老婆？”乙：“我得先把里面的照片和短信删了。

32、【都是你上我下惹的祸】一中年农民去医院看病，好不容易排到，医生看了一眼，让他去验尿，这位老兄只好去厕所接了尿，没成想一出厕所门在走廊上被一女人撞了一下，尿样全撒了。这位老兄急了，非要那女人赔，女人一生气，果真拿了瓶子到厕所接了尿样。化验结果出来，医生对他说：不好，你怀孕了。这位老兄垂头丧气回到家里，看见他媳妇就埋怨到，从来都是我上你下，可你那次非要在上面，看看，弄的我怀孕了不是？

33、【尼玛我想知道剩下的是什么东西?】表弟考试,题是这样出的:XX小学有%30的是男老师,%60的是女老师,这个学校有160个老师请问剩下的老师有多少?

34、【什么是强迫症】甲:我有强迫症，每次吃米饭，我都把米饭盛的很平整 乙:我也有强迫症，每次吃米饭我都数数吃了几口 丙:别吵，568粒，569粒，600……

35、【爆笑师生，让人笑疯掉】早上去图书馆占了两座，一妹子过来问道：这里有人么？我赶紧收书，曰：没人！妹子笑曰：谢谢。拖起凳子就走了……

36、楼主：美国有苹果，日本有av，泰国有人妖，中国有什么？回复：东莞。

37、【她的刀真快】妈妈带着小明上街买菜。小明站在一家卖豆腐的店前，说什么也不肯走，只管含着手指，满眼羡慕地望着里面切豆腐的那个姑娘。妈妈生气地在他手上拍了一下，说：“还不走，盯着人家姑娘看啥看？！”小明说：“她的刀真快，一下就把那么大一块豆腐给切断了！”

38、【不吃就说一声啊】公交车上，前面一个年轻的妈妈给宝宝喂奶（母乳喂养哦），可能宝宝吃得不老实，年轻的妈妈威胁孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了啊！”说了几次，两站过后，旁边的叔叔说：“小朋友，你不吃就说一声啊，叔叔还有两站就下车了！”

39、【另类与贫穷】某大学组织本校美术系的学生到边远山区去写生。该系的学生穿着较另类和前卫，男生把崭新的牛仔裤上不是搞的都是洞，就是搞的都是缝。一天学生们写完生，到一家农家饭店去吃饭，导师为了省钱就对店主说：“这帮都是穷学生，没什么钱，饭钱是否能便宜点”。店主说：“我早就看出来了，这帮娃娃一定很穷，像他们都穿带洞的裤子连我们这儿都不再有人穿了”。

40、【神一般的回复】“女人体重不过百，不是平胸就是矮”网友回复：“男人身高一米七，不是备胎就是基”

41、【微博段子】已经再也没有一个六小龄童愿意跑去和猴子住来演好孙悟空了…猴戏已经凋零了，每次六小龄童老师都一遍遍的说，猴子不会有怎么怎么样的动作，一个老艺术家，近乎疯魔的要求演技，但迎来的只有年青一代人的不屑一顾，和金钱堆积出的特技…。

42、【羊毛】老师：“我国的羊毛主要出产在什么地方？”学生：“羊身上。”

43、【转让大腿】义兴储家中贫困，冬月无裤防寒，便信口念一诗云：西风吹雨声索索，这双大腿没下落。朝来出榜在街头，借与有裤人家着。

44、【大家都叫他王九蛋】我一同事，在自己的工具柜外面和自己的安全帽上喷了三个字，王九蛋。从此以后大家都叫他王九蛋。一天某领导也呼曰：王九蛋过来，他屁颠屁颠的跑过来。对这领导一笑说：哥你找我啥事。领导想了想脸顿时绿了……绿了……从此王九蛋见谁都叫哥……

45、【不做作业的后果】父亲对儿子说：“如果你不做作业的话，你将来就找不到好工作。”儿子说：“才不想工作呢。”父亲：“那你最好也别结婚，成家。”儿子：“才……不要结婚呢！”父亲：“那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻……”儿子：“才没工夫跟你闲扯呢——我要去做作业了！”。

46、一个漂亮的mm上了公交车，掏出一张卡刷卡，只听滴的一声……老年卡！全车人都惊呆了，都看这她，那MM不满的说，看什么看，没看过天山童姥吗？

47、下午窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我：“你为什么被关起来了？”我笑着对他说：“因为姐姐不好好读书。”他瘪瘪嘴：“你骗人。”我说：“真的，没骗你。”他摇头，很认真地反驳我：“你就是骗人，你明明是阿姨。”

48、【进士】升学考即将来临，同学们忙得不亦乐乎。老师为了鼓励大家，便说：同学们，再努力一下，考上了，如果在古时候，大家便可算得上是进士了。话一出口，教室中绝大多数的人都抬起头，指着眼镜，回答道：老师，我们早就是近视了！

49、【高兴的太早了】她是富家千金，而他只是一个普通的酒店主厨，她经常去酒店吃饭，被他做的美食深深迷住。终于有一天她鼓起勇气问他：“你愿意一辈子只为我一个人做饭吗？”他憨憨的笑了，有些局促地点点头。没过多久他走进了她的家门，成为了她的私人厨师。

50、【刷厕所用的是你的牙刷】丈夫：每次我打你的时候，你都不还手，你是怎么出这口气的？妻子：每次我都去刷厕所丈夫：这能管用么妻子：当然，因为刷厕所用的是你的牙刷