笑话大全 爆笑（第2606期）。电信局的程序员、你奶奶这是教你发家致富的方法呢、尴尬的晚餐、不停当、原来六位地黄丸是这么来的、总结春晚等笑话50则。

1、【电信局的程序员】中国电信招聘程序员，程序员A、B、C前去面试。考官问他们程序出错的经历及如何对付时间这种数据。A：我编过数万行程序，从来没出过错。我很细心，将时间精确到毫秒没任何问题。B：程序出错在所难免，但我特别擅长在最短时间内将错误找出来并将其纠正。用四舍五入将时间精确到秒就足够了，精度太高影响运算速度。C：迄今为止，我编的程序只出过一种错误：运算结果总是比正确结果大一些。至于时间，学过计算机的人都知道，计算机用二进制进行计算，而时间是六十进制，所以，处理时间这种数据有技术难点。我认为可用近似取值将问题简化，比如一分钟三十秒，就近似为三分钟这种可以被六十整除的数。结果，程序员C被录用了。

2、【你奶奶这是教你发家致富的方法呢】从小奶奶就教导我：摔倒了不要哭，要勇于开口，让离你身边最近的人赔钱。

3、【尴尬的晚餐】A君自从生下来就有口吃的毛病，听说是遗传的，已经传了三代了。某日，A君到餐馆用餐，服务员是个急性子，开口便问：“请问先生要点什么？”A君不好推辞，心里想吃蛋炒饭，嘴里却总也说不出，好不容易挤出一个“蛋……”服务员听了，马上朝厨房吩咐：“来一份葱花蛋。”A君气得说不出话来，服务员问还要点什么，A君想了想，继续说：“一……骗…”本来想说啤酒，可是却结巴了半天。服务员于是又叫到：“外加一个肉皮，放辣点。”A君大气不敢出，生怕又说错。等菜全部上好了，吃完了。A君有个习惯，饭后都要来上一根香烟，他叫服务员：“来一颗香……啊就……”服务员马上借口道：“再加一份香肠。”A君听后很是恼火，不过不好发作，等吃完了就要结账，他大声的喊：“服务员，结……啊就结……”服务员不等他说完，马上又嚷开了：“这位同志好胃口，再要一个芝麻开花结结高。”A君顿时晕厥。

4、【不停当】有开当者，本钱甚少。初开之月，招牌写一“当”‘人未几，本钱发尽，赎者不来，乃于“当”字之匕写一“停”字，言停当也。及后赎者再来，本钱复至，又于“停”字之上，加一“不”字。人见之曰：“我看你这典铺中，实实有些不停当了。”

5、【原来六位地黄丸是这么来的】唐中宗李显身世显赫自己是皇帝父亲是皇帝弟弟是皇帝儿子是皇帝侄儿是皇帝更要命的是母亲还是皇帝于是史书称他为:六位帝黄丸。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

6、【总结春晚】兔年春晚之十大“亮点”：韩庚哥哥假唱了，山楂两口暧昧了，志林姐姐胸小了，杰伦哥哥又矮了，黄宏假离给力了，本山大叔无趣了，杂技哥哥帅呆了，韩红大妈跑调了，董卿当托上瘾了，金鱼最后牺牲了。

7、【这算什么，又没叫爸爸】那些男女朋友爽的时候叫出前任名字的都弱爆了！老娘男朋友爽的时候叫：“啊！妈妈！”尼玛，真对得起我对你这么好！

8、【我貌似知道了什么了】上次在街上遇到老同学，还有一女人，抱一孩子，以为是他老婆孩子，就调侃：“这孩子长得真像你啊！”他顿时脸色铁青啊，问我：“一眼就能看出来？”“必须的啊！”回头的一瞬间，听到 ，内女的问：“姐夫，这可怎么办，姐夫……夫……”卧槽，我貌似知道了什么了！

9、【取消婚姻】 卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻忧每ㄌ胤蛉?的门：你家的猫怎么这么疯跑？是这样，卡特夫人解释：我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。

10、【这老师多细心呀】高中都要跑操，冬天天气冷好多学生就找各种理由逃避有次一女生向一男老师请假说大姨妈来了只见此老师淡定的拿出一个本本查了下悠悠的说：不准假，你的还没到日子呢。

11、【HTML】A：你知道HTML是什么吗？B：当然，笨蛋！就是“How to make love？”。

12、【强词夺理】有个男子欲在写有“禁止小便”的墙角下小解，被警察发现。警察当场要开单处罚他，因为他污染环境。他不服气地对警察咆哮着：“难道我掏出自己的东西来看一看也不行吗？”

13、【我要做金发女狼（郎）】一天，一只雌性的大灰狼把她的头顶上的毛全部染成了金色，其他的狼觉得纳闷，便问她这是为何？谁知这只狼脱口而出：我要做金发女狼（郎）！

14、排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”老婆问：“有啥要求？”老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”“带孩子的，考虑不？”老婆补充。老公：“可以，我喜欢小孩子。”老婆看看老公：“有现成的～～我就符合啊！”

15、有一对小夫妻，在医院停车场，女的怀孕了，一下车就哇哇哇的吐了，男的有点木讷，就站在一旁看着。妻子就生气的说：“你给我拍拍呀！”男的马上就拿出手机，咔嚓咔嚓，拍了好几个相片………然后问妻子：“老婆，现在就发朋友圈吗？”

16、【话说春药是什么】每次看到古装剧，里面会有男主角误食春药，痛苦的在地打滚。女主角在旁边不知道怎么办。男主角大喊：你快走，不要管我。最后女主角于心不忍，和他解决后。男主角非常后悔，说些对不起之类的话。我只想说：尼吗，装毛啊，没手啊？

17、【不得不佩服古人的精明啊】为什么古时黄帝选秀女一般都选14、5岁的吗？大家想想，黄上后宫佳丽3000，就算黄上天天上一个，日日日一个，那最后那第3千01个妃子也得要8年80天后才能轮到，14岁养到8年后正好是22岁了，正好发育，不得不佩服古人的精明啊……

18、【经典段子】不能拥有的，懂得放弃，不能碰触的，学会雪藏。读懂了淡定，才算读懂了人生。淡定需要时间和实践的积淀和净化，是一种拨云见日，是一种豁然开朗！少走了弯路，也就错过了风景，无论如何，感谢经历；生活的主题就是面对复杂，保持欢喜；现在事，就是现在心，随缘即是可；未来事，未来心，何须劳心。

19、【我被车撞了】给男友打电话。我：我被车撞了。他：什么？你在哪呢？被什么车？我：在商场，被购物车撞了。他：滚犊子～。

20、【对不起，发错了】女友发短信给我：“我们还是分手吧！”过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”我回一个：“亲爱的，我原谅你了！”过一会再发一个：“对不起，发错了！！”

21、【我没吃那玩意啊】小时候喜欢吃烤红薯，有一次和小伙伴去别人家弄了几个——快烤好时有个人拉稀，就跑到一条小溪后面的草丛。我喜欢吧红薯洗一下再吃，这个时候他也完了。我从小溪里出来，正好他看见我的嘴边还有我手上的红薯，那表情……

22、【包子中的王子】狗不理包子，包子中的王子；德州扒鸡，扒鸡中的战斗机；金华火腿，火腿中的旋风腿；飞利浦节能灯，节能灯中的本拉登；神舟笔记本，用了就能专升本！

23、【学校那点事】有一天，转来一个学生，老师便问到:“你来自哪里？”小雪:“北京欢迎你，为你敞开空间…………”老师:“打住，呃……原来你喜欢音乐，那你的梦想是什么？”小雪:“我要飞的更高，摔的更惨”老师:“那你欢迎我们做客吗？”小雪:“我家大门常打开”，就怕你不来

24、【姑娘黄瓜不是水果】不太清楚小区附近一个地方是不是有卖菜的。最近爱上吃黄瓜。深夜经过那个地方，碰上了那的水果摊主在收摊。于是过去问摊主：我：这儿有卖菜的吗？摊主：现在没了，都几点了。我：但是有卖菜的是吧？摊主：嗯有，白天，就我旁边。我：哦……谢谢。您这儿卖水果？摊主：对。我：那给我来点黄瓜～摊主：…… 姑娘黄瓜不是水果……

25、【大便】领导到广东江门检查工作,到了一个养虾的农场,农场主在午餐后一起吃西瓜.农场主拿着一片大西瓜给领导说:首长你吃大便(边),我吃小便(边).吃完大便(边)后我带你去看看我的下(虾)场。

26、【老婆的回信笑话 100个吻收到】一民工给老婆写信：“老婆，老板几个月没发薪，没钱汇给你，汇100个吻吧！”，不久老婆回信：“吻收到。给娃的校长30个吻，不交费也上学了；给电工30个吻，家里不再经常断电了；给村长30个吻，村里没人敢欺侮咱了；给刘二哥每天一个吻，他经常帮咱种地了……”

27、【彪悍滴老婆大银系列之三百二十六】老婆：“亲爱滴，今天俺们部门滴经理被老板炒鱿鱼鸟！”老公：“为嘛泥？”老婆：“听说老板对他送滴礼很不满意，所以才把他撵鸟！”老公：“他送滴嘛礼？”老婆：“听说是一顶帽子……”老公：“哦，了了，绿色滴……”

28、【刚刚被只蜘蛛咬了手指】刚刚被只蜘蛛咬了手指！卧槽！好激动！会不会变蜘蛛侠啊？到时候我是该先去抢银行还是先去掀女孩子裙子啊？好纠结……

29、【大仇已报】中午食堂吃饭，人群中看到一个以前对我不好的老师和她女儿一起吃饭，女儿不小心打破了一摞碗，她妈妈看看四周准备走，我立马扯着嗓子喊：郑老师，你在这儿吃饭啊！碗碎了没事，人没伤到吧？

30、【你不容易忘掉的】你不容易忘掉的，痛苦的时候第一个想到的，给你帮助不需要说谢谢的，惊扰之后不用心怀愧疚的，你步步高升对你的称呼从来不改变的。那才是可以珍惜的朋友。我的朋友，我珍惜你，愿你幸福。

31、【有什么愿望就给爷爷奶奶说】过年带儿子去老家上坟，告诉小家伙，有什么愿望就给爷爷奶奶说。上坟时小家伙边上坟边嘀咕着 儿子：“爷爷啊！我给你多少烧点钱!你把我们班主任带下去吧！”

32、【妈妈的好棉袄儿】 老婆最近正在疯狂地学习织毛衣。第一件作品就是给女儿织了一条围巾，刚放下棒针，就让女儿过来试一下。女儿围好围巾，在镜子前左照右照。“妈妈，这条围巾给小狗儿吧。”女儿指着正蹦跳着想够围巾的小狗说。老婆不解地问女儿为什么。女儿回答道：“我看小狗好像特别喜欢这条围巾。而且，最主要的是，”女儿看了看妈妈，继续说：“它个儿小，够不着咱们家的镜子。”

33、【吝啬至极】山顶上的地产价格便宜，所以吝啬的青年人约翰在山顶置下了一块地产，建起一座房屋。一天，他有急事，实在不得已，便叫了辆出租车到家门口，说：“去车站，车钱减两成！”可是，下山途中，车闸出了故障，而且引擎不能熄火，事态极其危险。“乘客先生，不行了，请下决心吧！”“明白了。只是请你办件事，把里程计关掉！”

34、【五一冷笑话 促销打折】马上要五一，老板对新招来的售货员小王说：“今天很多柜台都搞促销活动，咱们也改一下价格。把那件1000元的西服打四折，会改吗？”小王说：“会，不就是把1000改成400嘛。”老板摆手说：“不对，学着点儿，是把原价1000元改成2500元，明白了吗？”。

35、北方的干冷是物理攻击，多穿衣服就可轻松防御；南方的湿冷是魔法攻击，穿再多衣服都没用，得要有抗性！

36、【感谢我的老婆】老婆对我说：有我在是不是感觉很幸福啊？这几年我让你成熟了许多…… 的确是啊，想想三年前，我还不会煮饭洗碗洗衣服拖地呢。

37、【追悔莫及】一名英国旅游者游览了挪威后，发现口袋里的钱只够买一张回家的船票了。乘船从挪威到英国，只需两天的时间，因此，他决定乘船的两天不吃任何东西。第一天早晨他没去吃早餐。午饭时，他仍旧躲在他的房间里。到了晚上开饭时，他饿极了，再也忍不住了。他想：即使饭后他们把我扔进大海里我也要吃饭。吃晚饭时，他把侍者摆在面前的全部食品吃得一干二净，并做好了对付一场吵架的准备。把帐单拿来！他说。我没有什么帐单。侍者回答说，在轮船上，一日三餐费用已经包括在船票里了。

38、【师傅，我相机】一美女从的士上下来，把照相机落在后座了。司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着美女喊：“小姐，你相机~。”美女一脸红，扭过头骂道：“你TMD像鸭！”然后的士走了。然后美女追着喊：“师傅，我相机，我相机……”

39、【搞笑段子】和女盆友开房，由于是第一次，怎么也进不去，怎么试怎么弄都还是进不去！这是女盆友急眼了说：“要不找服务员帮忙吧！房卡可能坏了”！

40、【要不要这么伤自尊呐】音响在放《我是一只小小鸟》，LZ纵情歌唱“我是一只小小小小鸟……”老婆一旁冷眼道“哟，还挺有自知之明啊！”瞬间石化……

41、【昨晚蚊子咬的】昨晚我进房间随手把门推了下以为关好了，谁知刚上床脱完衣服房门就自动开了，怕冷就没起来关，结果半夜放进来很多蚊子。早上就看我室友一脸的包，像过敏一样。我就问她，说是昨晚蚊子咬的。然后她就一脸幽怨的问我怎么没被咬……

42、【有这样的老婆伤不起啊】每次和同事出去玩，老婆怕我鬼混。都会给我换上一条布满线头的内裤和一双掉色的袜子，还有一件老式红背心。次奥，我想问你，你是在哪买的？

43、【湿着身子瞪着我】夜里摸黑上厕所，尿着发现没有水声。然后掰着管子四处晃荡看看哪里有水声，可是尿完了也没声。开灯看到老婆坐在马桶上，湿着身子瞪着我。

44、【老往钉子上踩！】有个二货，踩钉子上了，到医院打破伤风疫苗，第二天又踩钉子上了，问大夫还用打疫苗不，大夫回头瞅瞅他说，不用了，有那闲钱看看眼睛吧! 瞎啊！！！老往钉子上踩！！……

45、搞笑的诗：美术老师一回头，蒙娜丽莎也风流。

46、【尴尬的我真想找个洞钻进去】本人在外上班，因离家近经常回家，和我在一起的都是差不多大的都是小老板玩的不错，他们经常拿我手机玩游戏，不知哪一个挨欠刀的在我回家当天把我手机铃声不知道怎么换成a片女猪脚的叫声。操在做大巴回家的途中，家人打电话来了，哎呀妈呀，车上那么多人看着我，尴尬的我真想找个洞钻进去。

47、【养了三年的仙人球】三年前买了一盆仙人球，到现在几乎没没怎么长，和刚开始那会儿一样大，晚上不小心碰地上打碎了，真心疼啊，捡起来准备扔的时候才发现居然是塑料做的，黑心商贩，害得我三年当宝一样伺候着，又是浇水、施肥。

48、老婆叫我暴君，同事叫我二百五，女人叫我过期货，青年叫我出土人物，领导叫我定时炸弹，手下叫我黄世仁，居委会叫我胡汉三，女儿叫我老古板，我自称老同志，朋友说我是不见棺材不落泪。

49、【回笼觉觉主】甲：我上大学的时候，同学们都管我叫教主。乙：真历害，年纪轻轻就当教主了，你是什么教的教主呀？甲：鹿鼎记看过吗？乙：看过甲：里面不是有个神龙教教主吗？乙：对呀。甲：我和他就差一点。乙：了不起，真了不起。甲：我是回笼觉觉主。

50、【里根的雄心】里根是美国历史上年龄最大的一位总统，他曾多次巧妙地回击了对手对他年龄的攻击。他在公布了自己已“得老年痴呆症，来日无多”后，突然又一次出现在一个为共和党竞选的集会上，并说：“就目前而言，我恐怕不能竞选1996年总统了，但这并不排除参加2000年总统竞选的可能性。”这时，全场起立，甚至连他的宿敌也为之鼓掌。