笑话大全 爆笑（第2605期）。碰见这样的二货媳妇，咋整啊、补差价、一毛不拔、妹纸，我晕车、爆笑发生在醉酒之后、司马光砸了他家的缸等笑话50则。

1、【碰见这样的二货媳妇，咋整啊】老婆怀孕8个月了，自从老婆从电视上看到有人把孩子生在厕所了，每次上厕所的时候都听见她说：宝宝，抓紧了，妈妈要使劲了……

2、【补差价】一老兄电话咨询：“请问你们以旧换新怎么个换法呢？”回答：“你想换什么型号都行，补差价就可以了。”老兄：“那你们能补多少差价给我。”

3、【一毛不拔】一只猴子死了，在地府见到阎王，它求阎王让它下一辈子转化成人身。阎王说：既然想做人，那好办，就得将毛全部拔去。随即召唤夜叉给猴子拔毛。才拔了一根，猴子就痛得大叫。阎王笑着说：看你一毛不拔，如何做人？

4、【妹纸，我晕车】朋友是开出租车的，说有一天拉了一女乘客，异常狐臭，朋友实在熏不行就把车窗打开了，女乘客说:“大哥，挺冷的，把车窗关上。”我朋友哀求道“大妹子，你就让我开会儿窗户透透气吧，我晕车……”

5、【爆笑发生在醉酒之后】老赵喝多了，吐得实在厉害，我们把他送到了医院。护士给他挂上吊瓶，老赵指着吊瓶说：“拿……拿下来，我实在喝……喝不下去了，如果非得喝，你们给……给我加加热。”《笑话大全》www.baiven.com

6、出门逛街，朋友说：“第二杯半价简直是对单身狗物质和精神的双重打击，有没有考虑过我们弱势群体的感受哇？”我不屑的说到：“单身狗就是吃亏，像我们单身猪就没有这个问题，我一个人就能喝两杯。”

7、【司马光砸了他家的缸】王安石与司马光在政治上意见一直相左，据说，是因为小时候司马光砸了他家的缸。

8、【这样的老公谁敢要？】今天老婆生病了让我送她回老家，走到半路遇一哥们问我干啥去？我想了下说，我老婆坏了，回厂里好好修修。

9、【小偷与程序员】一晚下班回家，一民警迎面巡逻而来。突然对我大喊：站住！民警：int类型占几个字节? 我：4个。民警：你可以走了。我感到很诧异。我：为什么问这样的问题？民警：深夜还在街上走，辛苦又寒酸的样子，不是小偷就是程序员。

10、【秒懂的请顶下哈】两个女人吵架：一个女的骂道：祝福你永远都是处女。另一个想了一半天，骂道：祝福高潮时永远只有一只手抓床单。

11、【另有原因】妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：这菜你要一口一口慢慢地嚼。为什么？这样你可以仔细品尝一下我的手艺，同时细嚼慢咽能够帮助消化，最重要的是要找出掉到锅里的那根针。

12、【一只皮靴】 王警官给妻子买了一双皮靴。因皮包太小装不下两双皮靴，便把它放在了两个皮包里。在火车上，列车广播室开始广播。旅客同志们，火车就要到站了，请检查一下你行李……王警官急忙打开提包，发现皮包里只有一只皮靴。于是，打开另一只皮包，里面依然也是一只皮靴。王科长拿着一只皮靴，认为自己又丢三落四了。怕不好交代，王科长便把手里的那只皮靴扔到了行使的车窗外。

13、【逗逼老公公伤不起啊】老友儿媳近来临产就到老友家住，老友家的房子小不方便，就跑到我家临时借住。我不知道情况就问他：“咋想到我这儿住了？”这货来了句：“别提了，儿媳妇生孩子吧我给挤出来了！”不说了肚子还疼呢……

14、刚刚玩微信，捡到一个妹子的语音，然后就打开听了。发现还是在唱歌，甚是好奇，仔细一听还是新年好的旋律。然后就听到那姑娘闷着鼻子学小新唱着，“小小姑娘，清晨起床，提着裤子上茅房，茅房有人，没有办法，只好拉在裤子上……”姑娘，你是有多欢乐啊……

15、【吝啬鬼的聚会】The Mean Mans PartyThe notorious cheap skate finally decided to have a party. Explaining to a friend how to find his apartment, he said,。”Come up to the fifth floor and ring the doorbell with your elbow. When the door open, push with your foot.“Why use my elbow and foot?“Well, gosh。”was the reply,。”You're not coming empty-handed, are you?吝啬鬼的聚会一个声名狼藉的小气鬼终于决定要请一次客了。他在向一个朋友解释怎么找到他家时说：“你上到五楼，用你的胳膊肘按门铃。门开了后，再用你的脚把门推开。”“为什么我要用我的肘和脚呢？”“天哪！”吝啬鬼回答，“你总不会空着手来吧？”。

16、【机智幽默笑话 被我的机智吓到了】一天，我在买东西，问老板：这个多少钱。“55”我：“45可以吗？”“55”“45”“55”“这样好了，我给你100，你找我55。”老板爽快的答应了。我都被我的机智吓到了。

17、【尿床是做好事】妈妈：“你已经7岁了，还尿床，不害羞么？”儿子：“你不是说过要为别人做点好事么？”妈妈：“你尿床还算做好事？”儿子：”昨晚我梦见邻居失火了！”

18、【看啥看，没见过小便呀】刚出来找工作的时候，不知道找啥工作，就看墙上贴的那些招聘广告，墙上贴的蛮多，看的人也很多。我看见前边墙角有个人在看，我也就过去看看，刚到那里啥还没看呢，那人就冲我嚷：看啥看，没见过小便呀。

19、【中国好女友】又一次被我女友感动到了！昨天陪她去做人流，进手术室前她紧握着我的手说，亲爱的，这辈子我只爱你一个人，只愿意给你一个人生孩子，所以这个孩子必须打掉！有这样一位处处为我着想的女友真好！

20、建议女生发“想找个男盆友了”之类的文字时，一律加上“（不包括张xx、李xx、王xx、刘x…等28人）”，否则一定会有人自作多情以为是在暗示自己，从而落入悲剧的深渊。

21、【日后证明给他们看】老婆：我说，你是猪吗？电视里，报纸上都说了，吸烟有害健康。连烟草上都写了，你怎么还吸？男人：人说吸烟有害健康，有很多人不信啊！我这不是多吸吸，日后证明给他们看吗？

22、【新病例】一位得了不知道是什么疾病的病人十分焦急，求救于一位医生。医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久，医生满脸笑意地走出来说：“先生，我祝贺您。”病人高兴得差点跳起来：“我得救了吗？”医生说：“不是，我祝贺的是，你将死于一种没有先例的新疾病，我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。”

23、【用痰盂吃饭】家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说：“那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。”我说：“该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干吗？！我保证干净！”。

24、【头发像猪鬃】单位一哥们头发很糙，又粗又卷，刚才我说他头发像猪鬃，他不服气，扯下一根回头问后面女同事：“你看这是啥？”那女同事顿时脸红了——“流氓！”

25、【ＶＶ】大家都知道，高考体检会测试红绿色盲，我一同学去查的时候，医生问他你看看这张是什么？他抬头冲医生高兴的说说是V，医生说你在仔细看看，他抬头天真的一笑“V　V，”医生甩他一个白眼说：“同学你26个英文字母只学到V没学W吗？”当时我在哪直接笑喷了．．喷了．．．——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

26、【一看便知】一个寡妇要把亡夫的一帧遗照拿去放大，她走进照相馆，对老板说：我要放大这张相片，不过当你放大的时候，我希望你能顺便把他戴的那顶讨厌的帽子去掉。好的，太太。照相馆老板说，不过请你告诉我，他的头发是朝哪一边分呢？这个我倒不太记得了，寡妇回答，可是反正你拿掉他的帽子一看不就知道了。

27、【喂小鸟】莉莉带儿子到家玩，儿子不听话，一直捣蛋，于是就哄他说：“骐骐，你看小鸟来吃咱的芝麻呢，一会妈妈给你抓一个。”儿子很听话的向屋里走了，回来就坐在地上，小手张着，竟乖坐五分钟。莉莉凑前一看，儿子的手里还握了一把芝麻，很好奇的问：“骐骐你干嘛呢？”儿子说：“我喂小鸟吃芝麻呢。”

28、4岁的女儿坐在爷爷腿上，听爷爷讲故事～她突然问爷爷“人是哪里来的啊？”爷爷说“女娲娘娘用泥巴捏出来的。”女儿伸手摸了摸爷爷的脸，又摸了摸自己的脸，感叹说“女娲娘娘的手艺，真是越来越好了！”

29、【吝啬】一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老婆讲述自己的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！

30、【初恋情人是全新版】初恋情人是全新版，旧情复然是翻新版，婚前同居是试行版，新婚之夜是正版，爱上寡妇是修订版。

31、【猫咪也有爱】家里养了一只很大的猫。我很喜欢它，吃什么好吃的都会分给这只猫。在一个夜黑风高的夜晚。我悲剧了。它抓到了一只耗子。本着与人共享的态度，给我留了半只。第二天我在我的枕头边发现了十分新鲜的半只耗子……

32、【其实你不懂北鼻的心】儿子三岁半，侄女六岁，儿子哭了楼主怎么也哄不了啊侄女过来了说：乖别哭了，再哭就不帅了看看，你发型都乱了，走吧，跟姐姐去玩，不理你爸爸了……然后儿子不哭了我：现在的小孩啊

33、楼主：有谁还记得当年大明湖畔的夏雨荷吗？回复：记得，价格便宜，网友都说好。

34、【2009春晚节目单【搞笑版】】1、大型古装舞蹈《多难兴邦》 表演者:南方血灾和汶川灾民2、小合唱《因为爱所以爱肉体岂能拿来慷慨》 表演者：绿帽组，主唱：泄停封3、小品《有奶不一定是娘》 表演者：36集团领导者4、《谁说山西好风光》 表演者:山西矿难家属5、小品《老虎来了》 表演者:周正龙6、歌曲《你伤害了我却一拐而过》 表演者:刘翔7、群口相声:《钢铁是怎样也练不成的》 表演者：中国足球队8、豫剧:《我比窦娥还冤》 表演者：奶农9、杂技:《火车也疯狂》 表演者：山东铁路局11、单口相声：《为什么受伤的总是我》 表演者：孟学农12、大型诗朗诵：《冬天已经来了，春天还会遥远吗》 表演者：部分股民13、京剧《奥运油和米，北京欢迎你》 表演者：张艺谋14、武术表演：《掌掴天下》 表演者：阎崇年15、体育杂技：《三个俯卧撑》 表演者：瓮安县公安局16、合唱：《我们城管有力量》 表演：天门等地城管队17、独角剧：《你们就是屁》 表演： 深圳海事局林书记18、舞蹈：《前年十一，今朝十五》 中国女孩体操队19、杂技：《敢上九天冒泡》，……20、小品：《偷自行车的人》。根据同名意大利电影改编。表演者：上海市宫安局文工团。群众演员由北京驴友友情客串21、短喜剧：《你家的地板漏水吗？》 编剧：何书生 表演者：山西杏花岭检察官22、现代武打功夫剧：《军民团结一家亲》 编剧：陇南市政府新闻办公室 表演者：陇南人民、武警部队23、诗朗颂：《幸福鬼看O运》 表演者：山东作协王兆山

35、【聪明的媳妇】有一个愚昧无知的媳妇，好自作聪明。有一天，她丈夫做客回来发怒道：“看人家媳妇，再看看你……”媳妇不服气他说：“我怎么啦？”丈夫说：“人家都知书达礼。我一进门，人家就问我贵姓，我说姓张，人家又问我弓长张，还是立早章……”不几天，家里来了客人，媳妇学着斯文的样子：“您贵姓？”客人答：“姓侯。”媳妇又问：“是公猴还是母猴？”客人哭笑不得，无言以对。

36、【聊不完】“那个‘聊不完’先生一来，就非聊到晚上12点不可，真讨厌！”妻子说道。丈夫安慰妻子说：“没关系，他再来我有办法叫他早点回去。”正说着，那位“聊不完”先生来了。“昨天晚上，我家附近出现了强盗，有两个人身上的钱财被抢去，连所穿的衣服也被剥个精光。”丈夫一看见“聊不完”先生，就这样说道。“那我得赶紧回去。”“聊不完”先生说完掉头走了。夫妻计谋得逞，正在手舞足蹈时，“聊不完”先生又神气十足地回来了，说：“我怕被强盗抢，把手表和钱包都放在家里，换了条破裤子和一件旧上衣来，今晚聊到再晚也不怕了。”

37、今天借朋友的电动车去办事，没想到骑到半路电动车咵啦咵啦的直响，我打开电动车的座椅检查，却见电瓶上面贴了一张纸条，上面写着‘’爱车借之前一切完好，如有损坏，请自觉修理‘’

38、【日后再说】一美女作家请一风流编辑（名叫操应长，大家注意：的确有人叫这个名字，我还认识哦）审稿。操应长 斜看着美女笑曰：上半部较丰满、两点突出，可惜下半部有些毛草，并有一个漏洞，水份太大。美女着 急的问: 那怎么办? 操应长答曰: 日后再说！

39、【二货室友】本人大一妹子，有一群二货室友，我买了个火龙果回去，一进寝室，室友突然又捂着胸口很难受的样子我问她怎么了？她：哎玛，我刚中毒了，急需一个火龙果救命，求求你，救救我……滚！

40、【挖鼻屎有错吗！！】记得初中时有一哥们，趴在桌上抠鼻屎抠得正嗨……班主任走过来，以为他在玩手机，一巴掌往他头上拍去，于是乎，那哥们的一根手指插在流血的鼻孔里，幽怨无比的对班主任吼道：“挖鼻屎有错吗！！！”

41、1.宪哥：给你10秒钟，请列举每月都会来一次的东西！～（被问女艺人尴尬的笑）～宪哥：水电费帐单，电话费帐单，银行帐单…………～2.宪哥：恐龙被强j那就是一种福利~~～3.宪哥：我的一个朋友是混帮会的为了不怕砍在背上纹了一个龟壳～～.～所以我每次见到他都要忍不住摸摸他的头……～4.（女嘉宾跳完舞）～宪哥：你的舞跳的真是光屁股坐板凳，有板有眼……～5.宪哥：看看他是不是手上都长老茧了～～.（问少林和尚）～nono：是因为练功的关系吗？～宪哥：是因为晚上寂寞的关系啊～6.宪哥：请挺胸！（对女艺人）～～～～～～～

42、【二货把薄荷糖碾碎了用鼻子吸】话说从前我班上有一二货把薄荷糖碾碎了用鼻子吸，装逼，后来我们就在里面加了一点粉笔灰，然后……就木有然后了。

43、【月光表】一日，丈夫把他的妻子抱进卧室，拉上窗帘，关上灯，妻子兴奋的问：你要做什么吗？看看我的月光表。丈夫回答到。

44、【孩子咳嗽老不好】葵花牌小儿肺热咳喘口服液提醒您：孩子咳嗽老不好，多半是装的，打一顿就好了。

45、【内衣，不只属于女人，十个实用用处】内衣，不只属于女人，十个玩法都经典实用：1、可以将其剪短，取出两个罩，拿来垫着肩膀，穿西装的时候的用。让你在求职，结婚时更有自信！2、将两个罩剪出来，重新串上绳子，可以做护膝，足球运动员的最爱~3、可以将其系在腰绳上，取代内裤，一个罩着前面那啥，一个罩着菊花。其宽阔的空间可以在你想歪的时候有效地保护那啥，而您憋不住屎的时候可以防止弄脏裤子！4、可以将两个罩剪出，放进四角内裤里，垫着屁股，坐着的时候很舒适，适合长期久坐的上班族、宅男等等。5、直接穿在身上，穿好衣服，可以突出胸肌！胸肌欠佳的男士绝对不能错过！6、将两个罩剪出来，取出其中一个。串上绳子，可以做口罩。有效地将甲型H1N1等病毒拒之口外！7、可以戴在头上，罩杯一左一右，穿上旗袍，很像街头霸王的春丽哟！这种独特的cosplay表演方式，必定能让你成为舞台上的巨星！8、可以做眼罩。将其戴在头上，罩住眼睛，遮挡光线，保证睡眠质量。9、可将石头放进去，然后手持内衣，挥舞手臂做圆周运动，打烂你讨厌的人他家的玻璃。10、分开两个罩，串绳子，做护肘，保护你的肘关节！喜欢玩极限运动的朋友必定会感到无比安全！

46、【控制购物欲的办法】控制购物欲的办法：把所有衣服从衣橱里拿出来，叠一遍。我叠了仨小时，已万念俱灰。

47、【经典律师问话】1、你现在的鼻子是不是就是你小时候跌伤的那个鼻子？2、医生先生，当某人在睡眠中死去时，绝大多数情况下是安静地死去，直到次日早晨他才知道发生了什么事情。我说的对吗？3、问：后来发生了什么事？答：他威胁我说“我必须把你干掉，因为你知道我的身份”问：他把你干掉了吗？4、是你还是你兄弟在战争中遇难了？5、问：我现在出示证据三，请问你知道这张照片吗？答：照片中是我。问：拍照时你在场吗？6、问：史密斯女士，你的首婚是怎么结束的？答：死亡。问：是谁的死亡结束了这场婚姻？7、问：你现在怀孕几个月了？答：到11月8日为三个月。问：很明显，怀孕的日期为8月8日，对吧？答：对。问：你当时在做什么？8、问：你有三个孩子，对吧？答：对。问：几个男孩？答：没有男孩。问：那你有女孩吗？9、问：你记得你大约是在什么时候检验爱丁顿先生的尸体的？答：在傍晚。尸体解剖是在七点钟开始的。问：爱丁顿先生那时已经死了，对吗？答：没有，你这个傻瓜！他当时躺在桌子上，在纳闷儿我为什么要给他做解剖！

48、我一个哥们他新交了女朋友他俩认识大概一个多星期，这一个星期我们仨天天在一起，有一天我们仨出去逛街看见个灵鸟叼签的，（算命的）他女朋友来了一句：我想算算到底我跟你俩谁是情侣，听完我也是醉了。

49、【坐同一桌】有个年轻人去饭店吃饭，结帐时拿到两张50元的消费券，消费券上有时间限制，而且规定每桌一次只能使用一张券，年轻人觉得很麻烦，就把券送给了同事。第二天，同事喜滋滋地对年轻人说：“昨天我去那家饭店吃饭，五个人才掏了70多块钱，多亏你那两张券。”年轻人吃惊地问：“两张券你一次全花了？”同事自豪地说：“那当然。我们三个人坐一桌，另外两个人一桌。”年轻人不屑地说：“分开吃，多没气氛。”同事神气地说：“我们这桌点完菜后，立即打包埋单，把券花出去后，拎着菜转身就坐另一桌去了。”

50、【要包子】我姐家女儿四岁，一天问她在幼儿园吃的什么饭． 小外甥女回答吃了三个包子．我就来了句下次再吃包子给舅舅带回来两个．．．． 一天去我姐那，我姐说：“那天去接外甥女，老师说你家女儿吃完饭了还跟我要包子 以为她没吃饱，结果她说给她舅舅带回去．．．”