笑话大全 爆笑（第2578期）。谁见过亲个嘴还得爬树的、第八十三、等两个空位、你被录用了、小明爆笑段子，绝对笑哭你、无声一分钟等笑话50则。

1、【谁见过亲个嘴还得爬树的！】长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

2、【第八十三】报童在广场上大声叫卖报纸：惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十二人……一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也没有发现那条巨案的消息。这时，报童又在大声叫卖：卖报，卖报，惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十三人！

3、【等两个空位】公共汽车上很拥挤，一个瘦子和一个胖子站着。瘦子说：“等一个空位置，真不容易。”胖子说：“你还好些！像我，得等到两个空位才行呢！”

4、【你被录用了】哥们去面试！考官是个成熟的女人，别人说了一大堆奉承的话！哥们只说了一句:小弟21。第二天女考官找上家，你被录用了！

5、孔子东游，见老子与孙子在争论。孔子问其故？老子曰：“孙子与我，先有谁？”孙子曰：“吾先汝而生！”老子曰：“放屁！”孔子给了老子一耳光，骂道：“每个老子都是由孙子走过来的，肯定先有孙子啊！”

6、【小明爆笑段子，绝对笑哭你】1、一次数学考试的选择题，题目是：小强的体重是多少？A：5g B：50g C：50kg D：500kg，小明选的A被打了大红叉，看到真确答案是C，小明就恼火的说道：卧槽，老师脑子装大便了吧，蟑螂的体重怎么可能那么大？2、小明坐公交去上学，突然感觉有人摸自己屁股一下，回头一看，两个漂亮的妹纸，一个妹纸回头冲着小明甜甜一笑，小明也回笑到，但心里老美了，只听见另一个妹纸说：妞，咱能改掉随处擦鼻屎的坏习惯不？3、老师问：说说你们将来的愿望是什么？小明不假思索的说：去山东蓝翔学挖掘机老师问：为什么？给个理由。小明说：学成回来刨你家祖坟……然后，小明被老师狂揍 4、老师生气的问：地上香蕉皮是谁吃的？小明站起来说：皮谁吃的我不知道，但香蕉是我吃的…… 5、小明过生日，妈妈对小明说：儿子吹蜡烛，许个愿吧！吹完蜡烛后，妈妈问小明：许的什么愿啊？小明特无奈的说：我希望下个生日，蜡烛下面能有个蛋糕。

7、【无声一分钟】几个损友去帮一兄弟表白加油，表白进行高潮时，那兄弟说：亲爱的，我会一辈子对你好，给你做牛做马。这时旁边一哥们顿时接上：嫂子，快答应吧，他做牛做马，你只需要给他 草 就可以了。无声一分钟 果然担得起损友的名称。

8、【逃命要紧】交响乐团在排练斯特拉文斯基的春天的典礼的最后一节，指挥向大家讲述他对音乐各部分的理解：柔和优美的圆号象征着奔逃的农家少女，而响亮的长号和小号则代表着追逐的野人。当他举起指挥棒时，从圆号那儿飞过来一句：大师，您不介意我们把这部分演奏得快一点吧？

9、【你吃完饭不活动活动吗】吃完饭正坐在沙发上休息，女儿走到我跟前：“你吃完饭不活动活动吗？”我笑问她：“活动什么啊？”她一本正经：“你可以抱抱小孩呀！”我……

10、【把她们先让给我们】每次看到那些初中生高中生谈恋爱，我都会劝导他们：“孩子，人生路还很长，你们这个年龄正是读书的时候，不要学那些不良风气，等你们和叔叔一样大的时候再谈也不迟啊。听叔叔的话，把她们先让给我们，好吗？？”

11、【红烧牛肉】中午，老婆跟我说：“儿子不在家，咱俩吃红烧牛肉吧。”我说：“行呀。”一会儿，老婆就端着两碗面从厨房出来：“方便面泡好了，红烧牛肉味儿的。”

12、【树叶不够用】亚当：“唉，冬天又快来了！”夏娃：“不用担心，我还有6片树叶，可以分你二片用用。”亚当：“可我有时……肯定树叶不够用！”

13、【退步海阔天空】有一天宋鑫学了退一步海阔天空，他明白了其中的道理，但他很想买一艘玩具船。他来到这家玩具店，他却没带钱，于是他去抢了一位阿姨的钱包去买这个玩具，阿姨对他说：快还钱包来，要不我就报警拉！！宋新说：退一步海阔天空。

14、【貌若天仙】每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。只有在她们追问到底是哪个天仙时才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。

15、【老公车快来了】有次下班，和媳妇在等公交车，等了很久，车都没来，就去旁边的广告牌下看看广告，突然听到，老婆喊：老公快点，车来了…… 我回头一看，一位中年大叔，一脸茫然的被媳妇拉上了公交车……

16、【公共汽车就是快】一老农进城第一次到自己的儿子家去，听儿子说要上18路车。他上了车，只听见师傅一个劲地喊“从前门上！”他晃晃悠悠挤上了车，人多，老农满头大汗。只听见师傅喊“从后门下。”他晃晃悠悠地从后门下了，自言自语道：“公共汽车就是快，一眨眼又回到了原来的地方。”

17、【计算机运行得非常慢】我在一家企业做IT。一天，一位女同事抱怨说她的计算机运行得非常慢。我去看了一下，发现她的垃圾箱里有200多个文件夹。“难怪这么慢，你从来都没有清空过垃圾箱吗？”“哦，没有，”她回答，有点不好意思，“在我家，这些活都是我丈夫干的。”

18、【夏天的问候语】1、夏日阳光，热辣辣的；想你的心，暖融融的；发条问候，响滴滴的；盼你收到，美滋滋的；心情大好，笑嘻嘻的；与你厮守，甜蜜蜜的；最后总结，你是我的！2、太阳热恋大地，阳光充满动力，高温继续给力，荷花摇曳煞是魅力，俺的祝福自然活力，让你小样舒心惬意！工作不需要脾气，生活不需要怨气，你得学会志气！没钱不需要丧气，有钱不需要霸气，你得学会正气！短信不需要刻意，祝福不需要故意，炎炎夏日送你一片绿意！亲，夏季好！3、我的问候，似爬山虎不断攀援，让层层绿意溢满你的双眼；我的惦念，藏得很深，每一个字句都在抽丝剥茧；我的祝福，似不断的雨线，牵起你的好运绵绵；我的关爱，似风儿不知疲倦，萦绕着你清凉无限。盛夏时节，愿你生活喜连连，幸福一天天！4、天苍苍，夜茫茫，停电的夜晚汗湿裳。蚊叮叮，背痒痒，找不到蚊香愁断肠。想冷饮，透心凉，还有那空调好时光。想冲凉，急下床，跌倒撞上了门框上。脑发晕，心发慌，天旋地转瘫地上，这咋办？还听见个小偷在走道上！刀光闪，我发颤，一身冷汗梦做完，咦，夏天我在逗你玩！5、夏日高温不断，问候不紧不慢，延伸出思念的藤蔓，捆绑清凉到你身边，俘虏幸福让你审判，窃取快乐让你独占，活捉好运让你分摊，愿你清爽惬意每一天！6、夏天是闹的，白天的蝉叫，夜晚的蛙鸣；夏天是静的，沉睡的午后，听风的呼吸；夏天是绿的，茂密的树荫，青青的草地；夏天是热的，升华着气温，流淌着汗滴。把夏天看在眼里，它就是美的；把夏天放在心里，它渗透着凉意。盛夏时节，愿你度过一个愉快的夏天！7、夏来赤日炎炎，干得唇舌冒烟。适时适量补水，身心生机盎然。晨起淡水一杯，预防脑部血栓。饮料多含电解，引发肠胃紊乱。日饮淡水两千，身体自然康安。8、奉上一杯清茶：用拂晓凉风做叶，用午后热情做水，用温馨祝福做杯，用荷塘月色做景，用友谊长青做伴……夏季炎炎，关怀天天，喧嚣远远，心坎甜甜，亲！愿你快乐无限、魅力增添、平平安安度过这夏天！9、炎炎酷暑，清爽的风，将你细心呵护。热的是肌肤，清凉心中驻。平静的湖面，为你的浪漫摆渡。淅沥的雨点，点缀你的幸福小屋。灿烂的夏花，伴你美丽一路。没有夏之盛，何来秋成熟？真心祝你夏天好，轻松展宏图！10、梳理夏天的光线，一路伴你阳光灿烂；修剪冗长的枝条，一季伴你色彩斑斓；过滤柔和的清风，携你的烦恼走远；触摸夏天的脉搏，跳动你的活力无限；尝一块美味的冰激凌，尽品生活的香甜。炎炎夏日，愿你一切梦想实现！

19、【一脸羞涩的老公】老公喝多了，回来奔厕所关门就吐。我心疼地问：“怎么了？”老公一脸羞涩地说：“我怀孕了。”

20、【毛病】一翁偷媳，媳不从，而诉于姑。姑曰：这个老乌龟，像了他的爷老子，都有这个毛病。

21、公司一大胸女和一单身屌丝上下班顺路，于是就做屌丝男的电瓶车。坐了两三天不坐了，问其原因说：他老是急刹车……急刹车……

22、【看梦】一天半夜，阿凡提推推他老婆说：“孩子妈，快点给我把眼镜拿来！”“这半夜三更的，拿眼镜做什么啊？”“我做了个梦，才好看哩，可有些地方就是看不很清楚！”阿凡提说。

23、【我叫美玲】一个杀人犯逃进两个女子的宿舍里，手里拿着刀威胁一个女子说：“你叫什么？”她说：“我叫美玲。”杀人犯说：“和我妈妈一样的名字，那我不杀你了！”又问另外一个女子：“你叫什么？”她害怕的说：“我以前叫姗姗，但是现在大家都叫我美玲。”

24、【加重家庭的负担】辅导员对大学新生进行入学教育时说：“大学生不宜谈恋爱。”还列出一条有力的论据——谈恋爱要花钱，会加重家庭的负担。一个女生在下面小声嘀咕：“话不能这么说，在加重一个家庭经济负担的同时，也减轻了另一个家庭的经济负担呀！”

25、【古风耽美微段子 腐女盛行的世界】月佬的眼神充满悲哀，他一步一回头留恋的看着地球：在这个腐女盛行的世界，他手中的红线已无法配对。他也最终下岗，被玉皇大帝逼着迁往火星。这可是自己呆了五万年的地方啊！他咬咬牙，愤然而去。玉皇大帝遥望着他，幽幽叹了口气：“哎，五万年了，你怎么还不懂我的心，只有将你金屋藏娇了。”

26、【这狗成精了……】LZ家有一贱狗，平时最怕LZ父亲，并且，父亲不让狗狗进厨房。背景完毕……LZ有次做饭，喜欢让狗狗陪着，突然老爸进来，他来不及出去就贴着门坐着，也不敢动，俺父亲木有搭理他，木有吼他，瞪了他就出去了。就在LZ父亲刚刚出门，刚刚出去！！那贱狗居然一个大喘气，明显那种放松的感觉……LZ凌乱了……

27、【我的逗比老婆】那天老婆看电影名字是第一滴血，看完之后问我老公有没有第二部啊？我说有啊。你去网上找，不久半个小说后老婆不由分说就来打我，我说为什么打我，她说你不是说有第二部吗？嗯，有啊，那我找了半个小时都没有。我过去一看第二滴血。尼玛当场笑喷。唉不说了脸还没消肿呢。

28、【我送你吧】在大街上遇到多年未见的同学，我停下车上去一把拽住他，＂老同学，我送你吧。＂也许是觉得我在炫耀自己的车，拒绝道：＂不用不用，前面走几步就到了。＂＂别啊，同学之间还客气啥。＂说罢我将他拉上了车，习惯性的打了表。

29、【我貌似不知道】经常看电视剧里面说：“不孝有三，无后为大。”看那么多电视剧不知道其它那两项不孝的请举手……

30、【现在的熊孩子太可爱了】一次在医院，一个四岁左右的小孩输液完事，就要带走输液瓶回家玩 她妈妈说“快放下，里面全是细菌”她就哭了“你居然给我输细菌，你肯定会把我养活死的。”

31、【关于有我在】一次晚上正在面馆埋头吃面的时候停电了。我：你害怕吗？老婆点头说是，于是我很男人地说：别怕，有我在。老婆捧紧她的面碗说：“就是因为你在我才怕，我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。”然后在黑暗中，四周一阵喷面声。

32、【象皮】孩子们，你们可曾看见过象的皮吗？我见过的，先生。威廉敏捷而愉快地说。在什么地方见过？象的身上。

33、【哲学老师的求婚】哲学老师如此求婚：“芳芳，你是存在，我是意识，根据唯物论的原理，存在决定意识，我愿永远做你忠实的仆人。”对方答复：“根据辩证法的原理，在一定条件下，意识对存在有反作用，一旦我们结了婚，你便成了主宰我的皇帝。”

34、【太鸡冻了】上次去饭馆吃饭，跟朋友谈拍摄短片的问题。朋友非要拍出30分钟的片子，而我坚持10分钟就够了。说着说着就开始鸡冻起来，我站起来一拍桌子，大喝一句：“短有什么问题？短有什么问题？这东西是看技术滴！”然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光。

35、【搞笑段子】我学的美术，我问朋友能否画一张他的画象作为课堂作业。他同意了，我画好后交上，只得了个C。我问为什么给这么低的分，教授说我的画比例不对：“头太大，肩太宽，胳膊太细。”第二天，我带朋友去见教授。教授瞧了朋友一眼，说：“好吧，A。”

36、【正往外吐】一个人喝多了酒蹲在路边狂吐不止。这时，一个朋友走过来说：“你怎么又忘了自己有高血压、糖尿病、心脏病，怎么还喝那么多酒?”醉酒者痛苦地说：“现在不是正往外吐嘛!”

37、【八国联军】历史课，老师问：“八国联军是日、美、英、法、德、俄以及哪两国？来，小明，你说！”完全不懂的小明正不知怎么办时，一旁的小华偷偷的捏了小明，小明一痛之下说：“咿（意）！”接着，小华又踢了他一脚，小明就叫了一声：“噢（奥）！”老师很高兴地说：“很好！全对！”

38、楼主：我愿用身上的10斤肉换取母亲的1年的寿命。回复：岂不是要变成千年老妖了！

39、【超耐读的食堂爆笑段子，笑得我都直不起腰了】1、今天在清华食堂吃饭，对面坐了两个女同学，听到一个对另一个说：我没有吃饱，想再吃点。另一个说：你想吃点什么，我帮你买。同学说：就是那种扇形锐角饼，你帮我买两吧！一旁的我暗想：我擦，清华女学生就是不一样，我们平时都叫它为“三角饼”。2、本人属于瘦高那种的，有次去食堂打份鸡腿，食堂大妈看了我一样，左挑右选给我挑了个最大的鸡腿，还说：姑娘，你生病了吧，来多吃点啊！3、晚上去食堂吃饭，突然听到砰的一声响，吃饭的都愣住了，只见一个男的边走边说：卧槽的，打火机爆了，太凉了…… 4、每次开饭前，女子监狱的食堂都会争吵不休，监狱长说：都TM继续吵吵吧，晚上黄瓜切片了吃……犯人们瞬间就安静下来了！5、早上去食堂打饭，站我前面的女孩一转身，不小心洒在我衣服上了，我一脸惊愕的看着惊慌失措的女孩，强压怒火说：没事，我回去换身衣服就好了。结果……女孩拉着我的衣袖低声说：你……你陪我稀饭……

40、【当医生问你吃神马，不要回答】实习医生问老医生：“为神马你每次都问病人吃神马？”老医生说：“这样我就可以从他们饮食习惯中，知道他们的收入，可以多收钱啊。”

41、【处女座】一个女同学，特别迷信星座运势。一次，她看到书上说，她这个星期不能和处女座的人在一起，否则会对她有不好的影响。一天，她出去逛街，打车的时候，拦下了一辆出租车，打开车门，她问司机：师傅，是处女座的吗？司机一愣，说：不是处女也可以坐的……

42、【金融冷笑话 金融危机太离谱】女生参加面试后，回家闷闷不乐。女生抱怨道：“现在金融危机太离谱了！本来都通过面试了，准备参加第二轮！”妈妈追问道：“这不是挺好的吗，第二轮面试情况怎么样？”女生愤怒的喊道：“第二轮？第二轮还没开始，没想到连面试官都给裁掉了！”。

43、“请问，广场怎么走？”又一次被人叫住问路，若是以前，定会指一条相反的方向告诉他，然后沾沾自喜的感觉自己整蛊到人了，但是现在我没有，也许已经过了幼稚的年纪，我耐心的告诉他：“前面过两个红绿灯，第二个十字路口左转，再走50米会看到一个步行街……那条街上人多，你问问他们怎么走。”

44、【爸爸喜欢低分】某日，语文成绩出来了。老师看着拿着试卷的小明问道：“小明同学，你觉得你老爸看见你这23分的试卷会高兴吗？”小明把低下的头缓缓抬起来：“我想老爸会高兴的！”老师愕然：“为什么？”“因为老板说，我考90以上的时候带我去出国旅游，我考70分以上的时候带我去国内旅游，我考60分以下的时候只能在家呆着。这次我考了23分要给老爸省下多少钱啊！他能不高兴吗?”

45、【最有发言权】一天，莫顿突然对妻子说：玛丽，我觉得咱们的孩子当中，威利不是我的孩子！你怎么能胡乱猜疑呢？只有他才是你的孩子！

46、【最新男女笑话2017 高潮的压轴戏】男：“你的生日派对经我精心策划，保证圆满成功。”女：“哦?说说看。”男：“先是跳舞、用餐。然后就是抽奖，切生日蛋糕，紧接着就是最高潮的压轴戏！”女：“是什么?是什么？”男：“公布你的真实年龄。”

47、【自由恋爱】小蚂蚁当着全家人的面宣布她恋爱的消息：男朋友就是，伟岸壮实的——大公象。话音落下，屋里鸦雀无声。过了足足一分钟后，才听到蚂蚁爸爸结结巴巴地说：“乖乖，现在的社会确实是讲究恋爱自由了，可是，再自由，咱也不能连命都不要啊！”。

48、【服务】牛大款来到美容院，站在一溜服务小姐的照片前，眼珠贼溜溜地乱转。一会儿，他指着一幅玉照对服务台上的小姐说：“就让她为我服务！”服务员为难地说：“你----能不能换一位？”牛大款神气地甩出一大把钞票，说：“哼，敢瞧不起大爷？”服务员被缠得无奈，就指着照片说：“你自己看看吧。”牛大款凑到照片底下，这才看到了一行小字：已故国际影星玛丽莲.梦露。

49、【熊孩子出没的地方】1、小侄女今年10岁，一天在写作业，问她：“写啥作业呢？”答：“老师让我们总结一下月经。”我喷了。后来才知道，其实是总结一下这个月的学习经验。她嫌长给简化了……小美眉，可以再雷我一下不……2、妈妈问五岁的女儿：“你今年想要什么生日礼物？”小女儿：“我要一盒避孕药！”“你要来做什么？”“我已经有四个洋娃娃，不想再要了。3、最近女儿很喜欢看爸爸去哪了，林志颖的儿子不是管他叫爸比嘛，女儿东施效颦叫她妈叫妈比……我就不说什么了，重点是今晚去她姥姥家，走的时候跟她姥姥说：“姥比再见……”4、幼儿园午饭时间，女生A对老师说：“老师，我讨厌吃香菇，可以剩下吗？”老师：“可以是可以，不过你看B同学就是爱吃香菇才长这么可爱的哦，是不是，B同学？”女生B：“没有，我是天生就这么可爱的。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

50、【小编觉得说的很对有木有】“做屁股多好，生下来就和自己的另一半在一起，一辈子不分开。”“嗯，你说的很对，但就怕第三者插入。”