笑话大全 爆笑（第2482期）。泼妇、搞笑段子、常恨村姑无觅处、段子8枚、重男轻女、恐怖乐园之地府奇遇等笑话50则。

1、【泼妇】孩子问：“妈妈，他们为什么叫你泼妇？”母亲答：“那是表扬妈妈是个活泼的妇女！”。

2、【搞笑段子】老公唯一爱好是看足球赛，今天，老婆一起与老公看。老公说：“你没资格陪我看球。”老婆说：“我恶补了足球知识，现在入球门了。”老公说：“你要替我解说球赛，我会郁闷死了。”老婆说：“我是怕你臭激动，摔自己家的电视机解气，不是看球而是看住你。”

3、【常恨村姑无觅处】一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“不知转入此中来”，正确答案应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。

4、【段子8枚】1。同寝的同学发高烧，担心死我了，怎么搞的……放在她额头的鸡蛋还不熟，好害怕赶不上饭点！2。有人说数学成绩不好的才支持数学滚出高考。真是可笑，我的数学成绩就很好，但我还是义无反顾站在支持的这七成网友这边，不管你们剩下的五成网友怎么想。3。吃了份正宗的英国牛排，我又吐又拉的，还得了急性阑尾炎！尼玛的不放地沟油我的胃怎么受得了！！！4。我上辈子造了什么孽！从昨天晚上8点加班到现在，困的要死，打算回家补觉。刚到家却看到老婆穿着空姐服……mlgb，到底还让不让人休息了！5。今天去买矿泉水，看是一个小姑娘就逗她：“你这水新鲜不啊？”小妹妹果断回答：“新鲜啊，早上妈妈新灌的呢！”新灌的……6。今天领导来公司视察，那帮孙子全他妈扑上去跟一群哈巴狗似的，唯独只有我一个人跪了下来。7。男人真的是一有钱就变坏呢。以前穷，向女神表白，她说：你是个好人。后来我中了五百万，她马上发短信来说：好久都不联系人家，你好坏哦！8。悟空：观音大师，是玉帝大还是如来大？观音：泼猴，你都知道些什么？！？

5、【重男轻女】有时夫妻老想生个儿子，在生第二个女儿时，便把她取名“招弟”。第二年又生下一个女儿，便取名“再招”。第三年生的仍是个女儿，仍不死心，取名“又招”。第四年还是生个女儿．他俩只好认输了，只得将这个最小的女儿取名为“绝招”。

6、【恐怖乐园之地府奇遇】听村子里的老人曾经说过，在阴间的黑河边上有一座大山，在大山的正中央又一座房间。房间里面坐着的是掌管着前世今生的鬼差大人秦广王，而在他的房间里则有一块能够看到你的前世今生。本来我们对老人讲的这个事情都嗤之以鼻不相信，可是老人听我们说完后并没有说什么而是莞尔一笑，随后他给我们讲起了一个故事。在很久以前村子里有一个就李二狗的放牛娃，听他说他就曾经坐着一只五彩斑斓的狐狸到过那个地方。事情还要从李二狗那天放牛的事情讲起，那一天李二狗赶着家中的二十多头牛来到了（来自：百问中文库-笑话大全）附近的山脚下放养，直到很晚的时候才赶着牛群回家。路上的时候经过了一处坟地，白天的时候李二狗就是从这个地方过去的，但是此时天色已晚李二狗走在坟地中感觉非常的害怕，而且四周仿佛有一双眼睛在盯着自己。自从有了这种感觉以后李二狗便走的非常的快，可是奇怪的是不论李二狗怎么走始终没有离开过坟地。就在李二狗走累后打算找个地方休息一下等到天亮的时候突然看到了一条流淌着黑色河水的小河出现在了自己的面前。很多传说都是从大山里传出去的，当李二狗看到这条黑河后便想起了村子里老人们告诉过自己的事情，那就是不论在哪里只要碰到流淌着黑水的河一定要远离，因为等你趟过黑河后你就算是半个死人了。恐怖的不是河水，而是河中那些慵懒的黑鱼，此时的他们在河中一动不动的随着水波漂流，但是只要有人踏入水中便会很快的被他们吞噬成森森的白骨，李二狗朝着河底看去忍不住的打了一个冷颤！此时李二狗已经累的不行了，但是看到黑河里的情况后他还是潜意识的想要离开这里，然而就在李二狗刚刚起身的时候突然一个声音从远处传了过来！李二狗转过身子朝着声音源头看去才发现是一个足足有老虎般大小的狐狸，只不过这条狐狸浑身上下披着彩色的皮毛，显得非常的诡异。“尊贵的客人，请留步！”这时站在河对岸的那条大狐狸突然张口说话了，随后只见它只身一跃便从河的对岸跳了过来！李二狗看到狐狸从河的对岸跳了过来顿时警惕了起来，但是狐狸的语气中并没有第敌意，这让李二狗多多少少的放松了一点，但是李二狗心里还是害怕，害怕这条狐狸会突然将自己给吞到肚子里去，因为这个地方实在是太过诡异了！“你……你干什么，我可是会收妖的，可是让你瞬间魂飞魄散！”李二狗不知道自己的话有没有用，但是还是壮着胆子对着身前不远处的大狐狸吼道。“尊贵的客人，你不用怕，我并没有敌意，我是奉了秦广王大人的命令来接你过岸的！”大狐狸的嘴巴不断的张开的说着。“我不认识什么秦广王，我要走了！”李二狗并不知道狐狸说的是什么人，当时胆怯的他说完后就转身打算离开这里。“秦广王大人就是掌管着前世今生的大人，他可以看到你的前世今生以及未来！”狐狸站在岸边并没有朝着远处的李二狗追去，而是站在岸边一字一句的说道。“真的？”李二狗刚刚走了没多远后就站立着不动了，并不是他害怕，而是在他的身上有一些事情他搞不明白，那就是在李二狗十岁那年出了车祸，车祸之前的事情一点都想不起来了，这样是李二狗为什么愿意停下来的原因。“还不快上来，到地方你就知道了！”狐狸慢步的走带了李二狗的身边便蹲了下来，等到李二狗坐在它的背上以后便朝着黑河走去，只是一跃便跳到了对岸，随后快速的朝着远处的大山跑去。在这期间李二狗问了下为什么非要带自己去哪里。狐狸告诉李二狗他在和秦广王打赌，赌你的品性，如果你是一个什么坏事都没做过的人就算秦广王赢，并且我永远的做他的坐下坐骑，相反的他他就会答应我一个条件。“那你肯定输了，自我记时起我就没做过一件坏事！”李二狗非常自信的说道。“这就不好说了，你们凡间不是有一句话么！事无绝对人无完人！”狐狸说完后便不管李二狗在背上说的身上，加快了速度就朝着近在眼前的大山疾步跑去，下一刻一人一畜就出现在了意见古旧的屋子里。李二狗从狐狸的背上跳了下来才打量起了屋子，屋子里非常的简单，除了一张一人高的镜子以外就剩下旁边站着的一个男人，此时男人面色阴冷的看着狐狸和李二狗一言不发“上去吧，是不是你一验就知道了！”此时呼吸直立起来推着李二狗的身体就把他推到了供台上！站在供台上的李二狗稍一犹疑径直的走到了镜子前面，慢慢的镜子里由之前的清澈变得模糊了起来。这个时候李二狗的心里咯噔了一声，难道自己以前真的做过什么坏事？慢慢的镜子中的迷雾变成了一番场景，原来镜子中出现的是在李二狗小的时候放学回家经过了一片小树林，当时李二狗走到小树林旁边时就跑了进去方便，等到李二狗方便以后突然发现了躺在草丛中虚弱不堪的小狐狸。当时的李二狗没有救助狐狸反而从自己的书包里掏出了平常削铅笔用的小刀走到了小狐狸的身边，一刀一刀的在小狐狸的身上划着，随后更是用锋利的小刀挖出了小狐狸的双眼，此时的小狐狸躺在草丛中早已没了呼吸，浑身上下更是血肉一片！“秦广王，你我的约定是否算数？”就在往生镜暗下来之后狐狸便对着镜子旁的秦广王问道。秦广王没有说话应该算是默认了吧，只见此时狐狸举着锋利的爪子就朝着李二狗的胸口划来，只是一瞬间李二狗的胸口便血淋淋的一片。“啊，你干什么，你干什么！”李二狗此时倒在地上看着自己血淋淋的胸口害怕的大声的叫了起来。“你们不是常说，欠债还钱杀人偿命嘛？你杀了我的儿子，现在往生镜早已证实了一切，你就受死吧！”狐狸说着就跳了起来，一双锋利的狐掌更是狠狠地踩在了李二狗的双臂上面，只见咔嚓的一声倒在地上的李二狗就大声的惨叫了起来。“唉，罢了罢了，就让他走吧，因因果果说又能说的清楚呢！”狐狸张着寻盆大口就打算咬在李二狗的脖子上面，就在此时在旁边一言不发的秦广王突然一挥手便见到趴在李二狗身上的大狐狸滚落在了一旁。随后秦广王嘟囔了一句什么，李二狗觉得自己的身体慢慢的变得透明了起来，大狐狸对着秦广王说着什么，就在李二狗马上就要消失的时候大狐狸突然朝着渐渐透明的李二狗抓去，就在那最后一秒狐狸锋利的指甲划过李二狗的手指，最长的食指赫然的留在了地上。李二狗突然大叫着醒了过来，奇怪的是李二狗依旧躺在坟地里，惊吓之余的他抬起手看了看自己的左手，和最后一秒李二狗看到的一样，此时左手上面的食指断了一般，但是根本感觉不到疼痛。这个地方处处透着诡异，李二狗也不想再在这里多呆便赶着牛群在漆黑的山路上走着，回到家中的李二狗没有把这件事情告诉任何的人，直到他临终的那一天才把这件事情告诉了他的大儿子……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

7、【不信你没有同感】高中的时候，课上老师说：这个问题请谁来做呢？这时候就会有莫名其妙的感觉，然后默念一句“我觉得会叫我”，然后就被叫起来了。

8、【喜欢一个女生】“记得上中学那会儿，喜欢一个同年级不同班的女生，不敢说啊，就每天放学了买两个包子等她下课（晚9点),每当她下课看见我拿着包子在等她，总是笑得很开心，这时候我心里也TM得很开心，买了半年包子后，她就顺理成章的跟另一个男生好了，因为那个男生总是等她吃完包子，我走后，给她买瓶水喝。"

9、【口 味】精神病医生问初次求诊的年轻女人：“你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？”“对，”病人低声说，“我喜欢羊毛袜。”“这一点也没有不正常啊。”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。”“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”

10、两个县争取一个国家级贫困县的名额，最后一个县失败了。记者采访那个失败县的县长问为什么会失败。县长含泪回答：因为我们县实在太穷了！

11、【一元钱】一对情侣在公园里接吻，旁边一小孩一直看一直看，然后这男的说：“小朋友我给你一元钱去买东西吃，别看了好吗？”这孩子随手从兜里拿出一元钱说：“我给你一元钱，你再让我看会行吗？”

12、【吊灯】尼克州长参观疯人院时，见一个疯子把自己悬在房梁上，还发出“哈哈”的怪笑声，便问另一个疯子：“他干吗要这样！”“他把自己当成吊灯了。”“咳，你们医院也真不负责，为什么不提醒他，让他下来呢？”“那可不行。他要是下来了，就没了吊灯，四周不成了漆黑一片了吗？”。

13、【点烟】我今天晚上去实验室，一进门，就看见一哥们正用双手捧着个电炉，一面将脸孔深深地凑上去……我大惊，猛喝道：“你想干嘛？”只见他一脸茫然地回过头来，嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟，含糊地嘟囔了一声：“点烟！”。

14、【目标准确】炮兵连长向营长报告：“报告营长，敌人太狡猾了，隐蔽的地方简直让你意想不到，我们该怎么办呢？”“笨蛋，向那意想不到的地方开炮！”

15、【逗B很卖力，笑到你差气】1、我说女生夏天怎么喜欢穿裙子，下面凉嗖嗖的过堂风真的很爽，要不是裤档开了我还不知道呢……2、每次退出QQ，系统都会提醒我，退出将无法收到消息，我笑了，说的好像我在线就能收到似的。3、我曾经身价上亿，有豪车数十辆，有家高级餐厅，有农场牧场……直到有一天我QQ被盗了，啥都没有了……4、下雨天，我走在路上，一辆大奔从我面前飞过溅的我一身水，看着远去的大奔，我心里暗暗的发誓，等我有钱了我就买一套属于自己的雨衣。5、听说今天台风来了，妆也化好了，证件也带齐了，行李也装好了，站在阳台上等，来场说走就走的旅行，吹到哪就去哪，我好害怕，万一别人都刮走了，就我刮不走，那多丢人……6、所谓无节操就是当哥们喊到：兄弟们，掏家伙，别人手里都是拿着西瓜刀、钢管、椅子、板凳，而你却是去脱裤子。7、满怀激情的下班回家，洗完澡躺床上等待女友回家，心里美滋滋……半小时后，快递员来电：大哥，很抱歉，我把您的货送错了，明天拿回给您。8、刚刚接了个骗子电话，他让我猜猜他是谁？我说：“你是王大力吧？怎么想到打电话给我啊。”他回答：“是啊是啊……”然后我淡定地说：“好巧，我也是王大力……”

16、【喜欢复姓】在学校有个同学，自命不凡，刚开学的时候他在讲台上自我介绍，小生在下鄙人我，名叫张达显，因为本人较喜欢复姓，所以你们可以称呼我为弓长达显！

17、【别那么孩子气】我们一家人在沙滩晒太阳，一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远去，妻子用肘碰我，低声道：“你的儿子长大了。”几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光，妻子这时又用肘碰我，低声责备道：“唉，别那么孩子气。”

18、【彪悍滴老婆大银系列之三百零六】老婆：“亲爱滴，今天俺去银行结果碰到歹徒抢劫鸟！”老公：“亲爱滴你身上木少啥零件儿吧？”老婆：“俺木事儿。歹徒把银行里所有人都抓起来当人质鸟，只把俺放鸟！”老公：“为嘛泥？”老婆：“那歹徒说‘愁死俺鸟，带着你得浪费俺多少薪水买米？求你，赶紧回吧！’”

19、【并非都来听】施莱艾尔马赫有人称颂他和他的布道具有少有的广泛性，他的教义宣讲能吸引社会各个阶层的广大听众，不仅有大学生，还有妇女和各级官员。对此，施莱艾尔马赫解释说：“我的听众确实由学生、妇女和官员组成，学生们来是为了听我讲道，女人们来是为了看学生，而官员们来则是为了看女人。”

20、【我要去看下我兄弟】老师：在女生面前，想要上厕所怎么优雅的离开？?小强：我想去下洗手间。?老师：不够文雅，太粗俗。?小明：我要去看下我兄弟。?小红：讨厌。?老师：滚出去！?。

21、【广播体操】广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗。

22、老虎抓住一只鹿说；我要把你吃掉，鹿说不可以！我是国家2级保护动物”老虎狂吼到；总不能因为你是2级保护动物把1级保护动物饿死吧！

23、【经济学家顾问】有一天，尼克森总统像他的阁员抱怨，希望他的经济学家顾问只有一只手。阁员纷纷表示不解，问为何如此，尼克森总统于是回答说：“因为他老是对我说：“Ontheonehand……Butontheotherhand……”

24、【不受干扰】一个爱尔兰人从伦敦旅游回来，邻居问他玩得怎么样，他说：伦敦人真怪异，晚间老是在你的房门及墙壁上猛敲！那您怎么办呢？我不受干扰，继续吹我的风笛。

25、【妈妈，你就当我是只狗吧】同事姐姐有一个可爱的儿子，同事属于比较严肃的人，于是造成了她儿子才四岁就比较会说软话，昨晚上吃晚饭她儿子想去广场上玩，她不想动。她儿子说：“妈妈，你就当我是只狗吧，遛遛我，好吗？”

26、刚用美团点外卖，送餐的打电话过来我一听是个声音甜美的妹子，我赶忙转换成低沉磁性的嗓音跟他说“稍等，我马上来。”不等她说话我立马挂掉电话，言简意赅说不出的潇洒，飞奔到公司楼下，转过弯我看到了她，失望的难以附加，而巧合的是，我在她眼里也看到了相同的情绪。

27、【蛋疼的一天开始了】蛋疼的一天开始了…… 一二货唱歌唱到那句 : 是否我 真的一无所有……我神速的答到: 你怎么会一无所有呢？你有年迈的双亲，你有一身的赘肉，还有一身的债，还有地道的口吃…… 怎么会一无所有呢，他瞬间凌乱了……

28、游泳的时候想要尿尿，小明觉得游泳池这么多水，应该不至于被发现，于是就一边游一边愉快地尿起来。整个过程小明觉得非常的自然，但还是被细心的管理员发现了。交完罚款后，好心的管理员告诉小明“游泳时尿尿的现象其实挺普遍，但是你以后记得不要采用仰泳的姿势”

29、【修身养性妙语录，别有一番滋味在心头】1、钱可以帮穷人解决问题，却帮富人制造问题。2、你所受的苦，吃的亏，担的责，扛的罪，忍的痛，到最后都会变成光，照亮你的路。3、如果决定离开一个人，行动要快一点，快刀斩乱麻；如果决定爱一个人，时间拉长一点，看清楚他是否适合你。——大部分人常做反了4、没有永久的朋友，也没有永久的敌人，但是结婚可以做到这一切。5、当你的才华还撑不起你的野心时，那你就应该静下心来学习。6、毛毛虫与蛆颇为相似，蝴蝶与苍蝇却绝不相同。7、最舒适的枕头是疲劳；最美味的佳肴是饥饿；最有效的教育是苦难；最动人的美丽是距离。8、该露的要露，该藏的则藏，这是穿衣之道，也是处世之道。9、敌人一旦变成朋友，比朋友更可靠；朋友一旦变成敌人，比敌人更危险。10、小时候，幸福——很简单；长大，简单——很幸福。小时候，浪漫——很奢侈；长大，奢侈——很浪漫。小时候，梦幻——很美好；长大，美好——很梦幻。小时候，理想——很坚定；长大，坚定——很理想。小时候，迷惘——很遥远；长大，遥远——很迷惘……

30、【经典段子】大便时最痛苦的是发生了什么事情？神回复：是没带纸吗？错，是带了纸没用上。

31、【保护现场】由于电费、水费涨价，妻子在家三令五申，上班前要注意关水关灯。一天中午，妻子回到家中，见客厅吊灯亮着，厨房水龙头开着，丈夫却悠闲地坐在沙发上看书。妻子十分心疼，厉声地斥责起丈夫。丈夫却不慌不忙地说：今天早晨是你最后离开家的，我这样做是为了保护现场。

32、“请问这附近有警察吗？”“没有呀！ ”“请问短时间内能找到警察吗？”“不能哦~”～～那好吧～～打劫！！！

33、【小男友】我和男友在出租房的院子里生炉子，房东老奶奶来聊天。问男友：“小伙子，有对象了没？”男友指了指我，意思我就是他对象。结果奶奶惊呼说：“哦？这个还要问你妈？”

34、【糗事】李强打电话给联通客服。李强：你好，我的电话卡掉了，该怎么办啊？客服：您好，麻烦你带着您本人的身份证到沟通100营业厅补卡就OK了。李强：那么麻烦啊，我从地上捡起来不行吗？还要去重新办理？客服：去你麻痹有病吧。

35、一日儿子和老婆吵架儿子：妈妈是个坏人，不给我买玩具。老婆：小畜生你再说一句打死你。我：你们别吵了，一个是老婆，一个是儿子，我都不知道帮谁了。儿子：你看着办，别忘了自己姓啥！我竟然无言以对………

36、【老婆无语了】和老婆匆匆事毕，急着赶去上班。老婆意犹未尽，就抱怨道：“都说你们男人是铁，可我们结婚才3年啊；你就痿了。”尼玛。找茬啊。于是我反唇相讥道：“那人家都还说你们女人是水，你看看哪块铁泡水里3年不锈？”老婆无语了……

37、【一个好的归宿】姑娘，不要心急，即使父母催婚他们也是为了你有一个好的归宿。不要涉险将就，要相信爱偶尔会迟到，但从不会缺席。愿有一天你嫁人是因为爱情！

38、【这三个字足以让你原谅我】一朋友跟我说内涵笑话，他说有个男的惹她女朋友生气了。求她原谅，说以后在也不会惹她生气了，他女朋友就考他一下说用三个字形容我很美，不能用常见的普通的……最后他男友憋了半天憋出三个字“我硬了！！！”。

39、【打的重点】夫妻俩在众人面前吵架，老婆不顾老公面子，顺手就给老公一耳光。老公大怒，对老婆大吼道：你他妈的敢打我，你再打，你再打这么轻，老子就对你不客气了！！！

40、【小明老婆怀孕的事】背景是小明老婆怀孕了。家乡有处男运气好的说法，一日和小明、老王几个牌友玩牌，小明赢了不少，于是自嘲自己是处男，所以手气好。一哥们实在听不下去了，于是答道：是啊，你‘财也来，运也来，娶个老婆带崽来’。这时我无意中瞅见老王脸上露出了一丝狡狤的笑容，莫非……

41、【国家名字连成的创意情书】亲爱的圭亚那：自你去法国留学后，我在摩洛哥、摩纳哥、墨西哥等多哥的帮助下，流了不少阿富汗，使咱家成了柬埔寨的富翁。你走后第二天，我在寨子北边的黑山开了个的锡金矿，在冰岛那块海地里开辟了一块巴林，种植了世界八大名贵观赏植物，品种有斯威士兰、乌克兰、爱尔兰、新西兰、格陵兰、芬兰、波兰和荷兰，引来不少菲律宾前来观赏。每当同行和我比利时，我得的利总是最多也最全，主要有意大利、奥地利、匈牙利和智利。对了，咱住的卢森堡也进行了装修，在北面门口加蓬一个，在南面新开也门一个，在东面新建佛得角一个，听说萨尔瓦多，我就将屋顶的摩尔多瓦全换成了科特迪瓦，看门人也换成了瑞士。以前和你去洪都拉斯或到尼加拉瓜时，上新加坡全由你在前面用绳子拉，如今咱有钱了，承包给安哥拉了。我的手机卡也换了，由神州行换成了斯里兰卡。我本人也进行了装修，新镶了两颗门牙，一颗叫葡萄牙，一颗叫西班牙，我的体重也减了，由原来1000伊拉克减到现在的500莫桑比克，空闲时，我就骑着一匹巴拿马再牵着一匹巴哈马遛达。饿了就吃丹麦、病了就服苏丹。如今咱家的日子比美国还美，你快回来吧。爱你的马尔代夫

42、【老实的丈夫】朋友之妻来我家找我老婆诉苦，眼泪婆娑的埋怨道：“我没法跟我老公再过下去了，过节前，我多次给老公暗示的说，过节千万别乱花钱，特别是给我买东西！”老婆就问：“结果呢？”朋友之妻继续哽咽地说：“别提了，我连续叮嘱了几个星期！结果，他竟然真的没送我东西！！”我接过话说：”嫂子，别埋怨我哥，换做是我，也不会买的。你为什么不直接说我要某某东西呢？你又不是不知道我哥这人特实在。”老婆斜着眼瞥了我一下说：“换做你，你凭啥给嫂子买礼物？……”

43、等洗车，看见一对中年夫妇开着宝马过来洗车。在清理车内的时候洗车工竟然从车内用吸尘器吸出来一条黑色蕾丝丁字裤，二货洗车工居然用吸尘器吸着，递给那胖女主，问道：“是你的吗？”那男主当时脸就白了。

44、【鱼翅还是别吃了吧，卡住就不好了】我刚刚看了鲨鱼的那个公益广告，他妈的就是一帮吃过鱼翅的叫一帮没吃过不要吃，扯jb蛋。老子到今天还没有见过鱼翅是什么样的……

45、【祝博友从此不发愁】落叶愁、下雨愁，大漠孤烟愁。男人愁、女人愁，光棍节里光棍愁。工作愁、生活愁、没有银子最发愁。早也愁、晚也愁，形单影只有尽头，祝博友从此不发愁！

46、【车票】列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客：先生，你的票子？票？什么票？我没有票子！没票？那你打算去哪里？我什么地方也不想去！那你为什么上这列火车？当我路过这列火车时，你正冲我在大叫着：‘请大家快上车坐好！’我只好走进车厢。

47、【婚恋冷笑话、爱情顺口溜】演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了.然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友啊？”

48、【求求您先执行死刑吧】马上就要执行死刑，妻子问：你还有什么话要交代吗？犯人：没有什么可说的了。妻子：我说几句，你听好！犯人：法官大人，求求您先执行死刑吧。

49、【真心话大冒险】昨晚上真心话大冒险，到自己的时候，可以选择喝一杯酒或者大冒险，因为自己酒量不行，到我的时候，就说要大冒险，，，，然后一个兄弟说了句，好，喝三杯……尼玛，被媳妇弄回了家……

50、【三种青年的不同表现】女生说好冷，三种青年的不同表现：普通青年马上脱下衣服就给她披上；文艺青年解开自己的衣服把她搂怀里；二B青年只说你学学我，蹦一蹦就会不冷了。