笑话大全 爆笑（第2485期）。饭店规矩、我们好像知道了什么、一降再降、搞笑段子、狗狗的小笑话 可怜的“KISS”、玩微信的人伤不起等笑话50则。

1、【饭店规矩】某少妇一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩子喂奶。餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。少妇大为光火，说道：「难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗？」　「不是！」　侍应礼貌地指着墙上告示说：「不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。」

2、【我们好像知道了什么】一个同学身高一米八几，但是他父母身高都不到一米七，我们嘲笑他是不是基因突变了？他很生气地说：谁说我突变了，我二叔一米八呢！然后，大家都沉默了……

3、【一降再降】弟弟对哥哥说：哥，你该找对象了！咱妈对于你找对象的标准一降再降啊！五年前，咱妈希望你找个温柔娴淑、漂亮可人的对象；三年前，咱妈说你只要找个正儿八经的女孩子就可以；两年前，找个不缺胳膊不少腿、不傻不呆的女人，离婚的、带孩子的都可以；一年前，要求两点，1.女的，2.活的；现在，上面的两点只要满足一点就行！

4、【搞笑段子】我逗侄儿说：“你是你爸妈捡的，我亲眼看见的，就在我昨天带你走的天桥下面。”侄儿悠悠地说：“有件事你也许不知道，奶奶当年就生了我爸爸一个。”

5、【狗狗的小笑话 可怜的“KISS”】有个人去别人家玩，看见那家养了一群狗，于是就问其中一只狗：你每天都干些什么？狗说：我每天都吃饭，睡觉，打KISS。于是他又问另外一只，那只也说：我每天都吃饭，睡觉，打KISS。那个人又问了所有的狗，都回答一样的事。那人觉得很奇怪，为什么它们每天都干这3件事呢？他走到房里一个偏僻的角落，发现那里有一只孤单的狗。于是那个人问：你每天都干些什么？那只狗看了看他：我每天都吃饭，睡觉。那个人惊喜地说：你为什么不打KISS呢？狗愣了一会儿，呆呆地说：我的名字叫“KISS”。

6、【玩微信的人伤不起】二货老婆用手机玩微信，我不愿她老搜附近的男好友。就设置了只搜女性，呵呵，玩了半个月，老婆说不玩了。我问为啥，老婆说最近玩微信的全是女的，不好玩。

7、和一哥们逛街，我问他：“如果用软毛料的东西擦衣服上的泥点儿，能擦干净吗？”他说：“当然能擦干净了。”于是，我摘下他的围脖去擦裤角上溅的泥。

8、【关于针对放闷烟屁的处罚决定】关于对XX同志放闷烟屁的问题，经研究决定，对晟哥同志做如下处罚：一、放了屁之后一个人呆在原地直到屁味消失殆尽；二、放屁之前脱掉裤子，再行放屁；三、放屁之前若不告知，则放完屁之后再吃一斤豌豆。特此决定！ 家委会

9、有次骑摩托车摔了，不用说，真的很疼，但还是立即爬了起来，这时旁边的一户居民走了过来，问到:“没事吧！也不小心点，这里连续三天都有摩托车在这里摔了……不过你是爬起来最快的。”最快的！我……我……

10、【搞笑冷笑话】1、一猛男坐公车回家，好心的女售票员见其拉链未拉上，提醒他说：“同志，你枪没放1好，小心走火呀。”猛男笑曰：“没关系，子弹刚刚打完了。”2、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”3、小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。小洋:一定是我昨天掉的那张。小仁:可是我捡到的是两张五块的！小洋:那一定是掉的时候摔破了4、快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥 ……我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！”5、打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生（美女）甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“ 　帅哥答:“是啊…“ 女生又问:“那你下面有没有弟弟?“

11、【还是换个女友吧】有天陪女友逛街，碰到个男的，女友说了一句我哥，然后我俩一阵寒暄。过了几天我自己又碰到他了，刚要打招呼他给我来了句，哥……

12、【汉堡】我有一个朋友十分爱养宠物。一次他去了非洲玩，买了一头象，但在海关上被拦了下来。说：“法律规定的，不可以外卖。”于是他想了个好方法，在象的耳朵上贴了些面包和生菜，说：“法律没规定面包里面带什么吧？”海关人员：“…………”

13、【来份保险吧】那天和寝室好友在看致青春。看到七年后林静和郑微重逢，林静深情款款来了句良久不见接着就开始掏名片，这时我旁边二逼来了句，估计林静下句要说，来份保险吧！毀节操啊！！

14、【什么叫做手机控】我闲来无事，问同学了一个找抽的问题：“你上厕所是先提裤子还是先冲马桶？”我的同学深思以后说道：“我TM先锁手机屏！”

15、【顿时我明白了什么】今天在公园陪女儿玩！一时髦女郎对着花虫宝贝宝贝的叫！叫的我高潮起伏，突然一个哈巴狗冲里面跑出来，调到女郎怀里，对嘴就亲！这时女郎一巴掌打在狗头上，扔到地下，骂道：“操又跑去吃屎了！”顿时我明白了什么！

16、【拍拍屁股走人了】警察：老实交代，你当时做了啥……男子：当时去拜访李小姐，谈谈合作，她说很忙没时间和我谈，我就拍拍屁股走人了……警察：要拍你拍你屁股啊！拍人家李李小姐屁股干嘛？

17、【孙悟空下岗有关最新通知】由于经费原因，西天取经委员会决定精简取经团成员.为了加强精简工作的透明度，现将取经团各成员基本情况公布如下:(一) 体貌特征:唐僧:眉轻目秀，唇红齿白，温文儒雅.八戒:鼻直口阔，方面大耳，相貌和善.沙僧:浓眉大眼，卷发虬髯，虎背熊腰.悟空:尖嘴猴腮，驼背，故意把头发染成黄色.(二) 性格特征:唐僧:性格温和，通情达理.八戒:老实憨厚，不喜欢惹事生非，尊重领导.沙僧:勤劳朴实，性格内向，尊重领导.悟空:蛮横霸道，经常欺负弱小，喜欢恐吓别人，连师父都不尊重.(三) 工作态度:唐僧:负责翻译工作，一路对徒弟尽心教导.八戒:负责喂马，从没让白龙马饿着.沙僧:负责行李，能做到行李不离肩，未曾遗失任何重要物品及文件.悟空:没有固定工作，经常擅离职守，一路惹事生非，扰乱不少神仙菩萨的正常工作.(四) 学历:唐僧:海狼英语学院毕业，成绩优异被皇帝亲派美国.八戒:天庭军事学院毕业，工作数年后曾任天蓬元帅.沙僧;天庭军事学院毕业，工作数年后曾任卷帘大将.悟空:跟一民间艺人学艺，没有统一承认的学历证书.(五) 社会关系:唐僧:乃大唐皇帝御弟;指导老师乃观世音菩萨，并被其推荐出国深造.八戒:任元帅时曾结下不少权贵，并同玉帝红人嫦娥有关系.沙僧:曾任卷帘大将，为玉帝服务深得赏识.悟空:殴打过阎王，欺负过龙王，得罪过玉帝，同混混牛魔王结拜，与黑社会关系微妙.以上取经团各成员情况一目了然，评比结果显而易见.本着公平、公正、公开的原则，西天取经委员会经过慎重研究，现在正式决定:取消孙悟空西天取经资格，即日起下岗."

18、【说大话】从前有个人进京出公差，嘱咐他的仆人说：在路途中，在江湖热闹的地方，只要说到家中的事情，务必要向大处说。仆人说：晓得。后与一人同行，那人指着水牛说：好大的牛。仆人说：这有什么稀罕，还没有我家的狗大。那人又指着高楼说：好高的楼。仆人说：这有什么稀罕，我家的马房比它还高。那人又指着船说：好大的船。仆人说：这更没什么稀罕，我家主母的鞋比它还大些。

19、【熊孩子的三字经】人之初，性本善，不做作业是好汉。老师骂，怎么办，拿把菜刀跟他干。干不过，怎么办，拿把猎枪跟他干。干不过，怎么办，呼唤迪迦奥特曼。奥特曼，飞得慢，飞到凌晨三点半。怎么办，怎么办，拿个大炮轰两下。老师屁股稀巴烂，拿半回家蛋炒饭。

20、【老师，节约资源也有错吗？】初中时同学被请家长，老师让他把家长电话写下来。那货用指甲盖大小的纸写了交上去，结果被臭骂一顿要求重写。然后那货用A4纸写了比之前还小的字交了上去，然后就没有然后了……

21、【微博段子】IE：“呀，好久不见！是要下载什么浏览器么？”我：“呃…不是，这个网页非得用你不可。IE：“真的吗？能帮上忙真是太好了！来击个掌！”我：“算了。”IE：“哦…对了，要不要把我设成默认啊！”我：“不要。”IE：“哦…初始设置一直没完成呢！”我：“麻烦。”IE：“哦……”

22、【傻瓜】小强的叔叔来看他，临走时掏出100元给他：这钱你留着零花，钱要放好，丢了可就白送人了。小强激动地说：我懂，傻瓜才会把钱白送人呢。叔叔听后想想说：你说的有道理，我看这钱还是不给你了。

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24、【把手压住胸口是很容易做噩梦的】那年夏天独自去云南，经过一个庄时迷了路，只好漫无目的地往前走。那时已是傍晚。这个空旷的地方只有我一个人。空气中流动着一道道阴冷的檀香。我沿着这味道的方向往前走，心想或许能碰到人。一转弯，我发现自己原来走进了一个死胡同，那里只有一古旧的墨漆色木门，门槛高高的，大门紧闭，破败不堪--好像没有人住。我试着推了推门，没想到竟然推开了。我环顾灰蒙蒙的四周。一盏灯透过隔窗的缝隙映投过来，啊，里面竟然有人。我十分喜悦。谁？！里面的人警觉地问。我声音有些失真：哦，我是游客，迷路了。一张侧脸从暗与明的交界处显现出来，是个女孩。齐眉的流海，俏皮的高跷辫，消瘦的身子包在红色大衣里，显得弱不禁风。只是那双眼睛令人不安，圆瞪着，眼球像是要掉下来。还有，她的气质好像跟她的年纪也不太符合，显得十分沧桑。我与她对视着，女孩的眼神突然变得温柔。她怯怯的低下了头。那一刻，我发现其实她还挺漂亮的，不禁心头又一阵温暖。你……你是萧扬……对吗？她低声问。你……你怎么知道？女孩不吭声。我轻声问道：妹妹怎么知道我名字的？额，不……不是，我不是你妹，按年纪我都能做你阿姨了…… 啊？我一脸疑惑。您真是贵人多忘事，我曾是你的邻居呢，快叫阿姨。可……可我怎么没见过你呢？再说你这么年轻怎么就阿姨了？恩，我来这里的时候你还是个娃娃，不过我妈经常带着你玩。说完缓缓伸出胳膊，指向我的身后。面无表情，略带诡异。我浑身一阵发冷。扭头。一个老太太！就直挺挺地站着我身后。刚才我在转身的时候，鼻子差点贴上她的脸。她松皱的面部就像京巴犬的皮，整张脸就像是用核桃堆砌成的，一股尸体腐臭的气味朝我阵阵扑过来。我仿佛置身阴司，头皮麻酥，发根直立，我觉得自己的脑壳都快裂开了。我掐了自己一把，嘭的一声夺门而出外面刮着很大的风，冷飕飕的，我决定撒开腿逃出这个鬼地方。跑着跑着我就觉得自己在往下坠，然后撞上了一块巨石。我一边揉着腿一边扫视周围，咦！这不是我的卧室吗？我妈讲的没错，睡觉时把手压住胸口是很容易做噩梦的。我试验了一下，还真TM灵！

25、【惊喜】一个士兵爱上了一个女子，他对那个女子说：“明天我会给你一个惊喜！”女子十分高兴！第二天，士兵开了一辆坦克来。女子生气地说：“原来你给我这个东西！”士兵说：“我给你表演！”他一炮，把女子的房子打烂了！——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

26、【谁最为大】有一次，杜老幺和县官、商人走在一起。赶了半天路，肚子饿极了。路过一户人家，有个老婆婆，锅里只剩一碗饭。县官说：本县为大，这碗饭归本县吃。商人说：你说你为大，要说出个一二三来！县官说：就说个父母官的官字吧评是非靠这个字，断曲直靠这个字，读长学为这个字，排上下看这个字。要是没得我这个官字，贵贱大小都分不清白，本县为大！商人说：我说个金银财喜的金字吃离不开这个字，穿离不开这个字，当官为的这个字，敬我图的这个字，做官有个屁意思，我为大！杜老幺说：我说个种田的田字木头支起是字（果），青草盖起是字（苗），木支草盖是字（菓），无木无草是字（田），要是没得我这个田字，当官的发财的都得饿死！我为大！老婆婆把饭给杜老幺吃了。

27、【修雨靴】一场大雨过后，小灵拖着爸爸的一双大雨靴玩水。雨靴破了个洞，进水了。小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。小灵叹气了：到底要开几个洞，水才能出去呢？

28、【涵养】牧师正在谆谆教诲众教徒：“人应当有涵养，不发脾气，不咒骂，不愤怒。你们看到现在落在我鼻子上的这只苍蝇了吗？要是一个脾气坏的人，他早就气坏了。可是我从来也不生气，我只是在心中祈祷：‘苍蝇，你飞走吧，上帝保佑你。’”说到这里，牧师突然大叫一声：“哎哟！疼死我了！见他妈的鬼，原来是一只蜜蜂！”。

29、林中落英缤纷，白衣胜雪的我屈膝而坐，轻抚瑶琴，你静立一旁，是我惟一的知音。于是，你我成就一段千古流传的佳话—对牛弹琴。

30、【我们领导不在】和朋友去小区物业应聘保安，面试问题很简单：小区车牌被盗，业主来找领导，你怎么处理？我说：我会请业主做下给他倒杯水，告诉他我们会认真调查情况，赔偿业主损失，树立我们小区物业良好形象。结果我被淘汰，而我朋友被录取，他的答案是：我们领导不在！悲催啊……

31、【老鼠找游泳裤】大象和老鼠去游泳。老鼠在海滩边的衣服堆里翻来倒去地找它的游泳裤，而大象已经在水里玩耍了。“上来，上来！”老鼠喊着。大象纳闷地从水中伸出头来并摇摇摆摆地朝着老鼠走上岸：“你叫我上来干什么呀？”“哎~，我只是看看你是否穿了我的游泳裤！”。

32、【最省心的造句法】一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！”。

33、【一妹纸十一放假去外地玩】一妹纸十一放假去外地玩，当地有一个男生同学可以照应照应但是当天晚上该同学却以遗憾的口气告诉她寝室关门了无奈之下两人只好去住宾馆，一路之上都在纠结……然后当宾馆的房门打开之时，妹纸以迅雷不及掩耳之势冲进卫生间，把妆给卸了…结果那一晚两人的贞操都得以保存——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

34、【您会怎么样？】一天，阿凡提在清真寺里把外套丢了。他的周围的人东找西找还是没找到。他无可奈何地对周围的人说：喂，朋友们，快把我的外套给我找回来，假如找不回来，我会……我会……周围的人怕阿凡提发火，闹出乱子，急忙分头再去找。原来有一个人想跟他开玩笑，把他的外套藏起来了。当阿凡提穿上找回的外套时，有人问他：阿凡提，假如外套没有找到的话，您会怎样？我会怎样？还不是去再买一件新的。阿凡提回答说。

35、【女汉子】媳妇学生理解剖的。过年第一次跟我回家，看老爸正在杀鸡，来句:叔叔我来帮你。瞬间抢过活灵活现的大公鸡（会啄人，我平时都不敢碰的），无痛放血，去毛，开膛破肚，去除内脏，两只鸡杀完不到十分钟，杀完之后两只鸡身上没沾一滴血，简直把我爸妈给惊呆了，哈哈！

36、【好贵】阿呆买饼干，问老板怎么卖？老板：“一包80元。”阿呆：“好..好..好……”老板立刻把饼干包起来。阿呆：“好贵！”

37、今天陪女友逛街，她看上了一包包好几千块钱，我觉得太贵没买便把她拉走了，晚上回到家不知她搭错哪根筋，说要给我买裤子，这货居然没和我闹还给我买裤子，我挺高兴的！于是逛淘宝。我挑好自己喜欢的裤子问她意见的时候，她来了句：“眼光不错，你看这裤子像不像今天那包包？”尼玛..又是套路

38、【猫猫届举行武林大赛】猫猫届举行武林大赛 那天高手云集 经过激烈淘汰赛最后只剩下三只猫争夺前三名第一只猫在十分钟内捕获了二十只家鼠第二只猫在十分钟内捕获三十五只野鼠第三只猫在十分钟内和五十只老鼠打成一团 却没有抓住一只比赛评委不解 准备淘汰第三只猫 第三只猫说话了：虽然我没有捕获它们 但是它们永远没有繁殖能力了……

39、【交公】一君从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：酷哥来也！他不好意思的挠挠头：哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。恰巧老师从一旁走过，一本正经的说：捡个裤头也要交公！

40、【社会生活冷笑话多】一位妇女带她的狗去理发。当被告知要40美元时，她十分震惊。“我理发也只要9美元”她轻蔑地说。理发师马上道：“但你不咬人啊”

41、【吐槽《小时代》的笑话段子】1、电影《小时代》说的就是：如果一个男人心疼你挤公交，埋怨你不按时吃饭，加班时陪你一起骂老板，生病时发搞笑短信哄你……请不要理他！然后，跟那个开车送你、生病陪你、吃饭带你、跟你说「麻痹的破工作别干了！跟我回家！」的人在一起……2、看了一点《小时代》的视频之后，就跟看《新、闻、联、播》的国内部分一样，全国人民都辣么幸福快乐？年轻人都辣么有钱酷炫？我这种土鳖穷屌丝大概是人类清除计划的漏网之鱼吧。于是惭愧地哭惹~3、郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟~4、我一定要去看＜小时代＞，我一定要在电影院被男主角们帅到尖叫、哭泣，我一定要在观影时拿出手机好好拍几张照片留念，我一定要被这部电影感动的泪流满面，哭湿我Lv的包包Armani的白衬衫Gucci的皮鞋，我一定要在电影结束后起立鼓掌，纪念我最好的青春。5、正如《致青春》的全称是《致我们终将逝去的青春》，《小时代》的全称其实是《小明身残痔坚的拜金时代》。6、《富春山居图》昨晚应该难过得睡不着觉，刚攒下一点口碑就要被《小时代》夺走了。7、饭店里，隔壁桌的客人点了一道菜，你凑过去夹了一口：“呸呸呸，没放盐，还勾芡，不好吃！什么破厨子。”哎呀，不是你点的菜，也不是为你做的菜，好吃不好吃，都是隔壁桌的事嘛。电影这道菜，好看就是你赚了，不好看的话，就当是隔壁桌的吧。如果你非要说，我买票了就算我点的！那，是你脑残啊。（哑巴）8、突然想通了为什么郭敬明杨幂啊从人身到作品一直被我们吐槽和黑，却从来不做任何回应。那是因为他们太忙了，每天数钱都数不过来，哪有时间搭理我们。9、现在网上的人都特别喜欢嘲笑讽刺别人，但是都嘲讽不到点上。比如嘲笑杨幂的脚臭，可她的脚再臭，不还是有一大堆吊丝想舔么？嘲笑黄晓明英语烂只会not at all ，你英语好，可你能上天使拉宝贝儿吗？嘲笑郭敬明矮，可他还不是能日韩吗？你认为的硬伤，只有放在你身上的时候才是硬伤。10、郭敬明的《小时代》，其实告诉你们一件事，‘时代’是属于帅气，美丽，有钱的高材生，他们拥有爱情，拥有梦想，拥有城市，拥有生活。‘小’ 就属于我们男屌女屌了。11、《致青春》创造的中国电影史上单片票房最高女导演记录，恐将被《小时代》打破。12、小时代讲述了一个杨幂和七个郭敬明的故事，各种美男的大侧脸，不懂的以为是洗面奶的广告，从头到尾，俊男美女都像在拍各种礼服，高跟鞋，包包的广告，真是耗巨资的一部广告片。13、「你们懂什么！就算小时代是烂片我们也要去看啊！看到原本文字里的人变成了活生生的人站在海报里怎么能不激动啊！我们看的是青春！我们已经老去不再年轻，生活如此压抑，难道回忆青春的权力也要被剥夺吗？我们已经老了！」说到这想起初二的自己已经告别少先队加入了共青团，她哽咽了。

42、【这么傻缺的媳妇到底要不要她】问老公我和妈掉水里你先救谁，他说，你试试，试试就试试，我咕咚跳了，然后他妈妈没跳，两个人在岸上商量“这么傻缺的媳妇到底要不要她”……

43、【女生楼】接近熄灯，还有男生赖着不想走，或是在楼门口一一惜别。看门大娘不慌不忙，看到时钟指向11点，站起来，清清嗓子：姑娘们，送客啦

44、【你才是猪呢】“希望几年后，我可以出现在你家的饭桌上。”“红烧猪头？”

45、那时跟媳妇刚认识，就想着增进下感情。于是，就把她约到了公园，一块坐坐过山车，等她一害怕，说不定能崩出点火花……好吧，一人五十块钱坐上去了，别的情侣下坡害怕时，都是互相抓着手或者挽着胳膊，就我媳妇，一害怕就拼命的，死死抓着我后脑勺的一大把头发，一圈下来，差点把我揪成“秃勺”

46、【你以为我是因为什么住院的】交警哥们住院了，怕他无聊就去和他唠嗑。他说：姐你知道吗，我们交警最不愿意拦的就是女司机。我：为啥?答：一拦她们，她们就紧张，一紧张就不知道踩刹车还是油门了。我：尼咋知道？答：呵呵，你以为我是因为什么住院的？

47、【尴尬的女王】一次，有位总统去拜访另一个国家的女王。女王与他同乘皇室的马车在首都巡游，马车由6匹纯种皇家牧马拉着。突然，其中一匹马放了一个很响的屁，臭味很快弥漫了整个马车车厢。车厢里面的女王被这突如其来的情况搞得一脸尴尬。对于这件事我感到十分抱歉，过了片刻，女王难为情地说，你知道，即使作为女王，我也无法避免这样的事情发生。噢，没关系，总统若无其事地说，不过，在你解释之前，我还以为是马......

48、【雷峰没有死】某领导在对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰：雷峰没有死！(众笑，并议论纷纷)。秘书在一旁小声提示道：精神，精神！领导得意洋洋地接着对台下说：对！还精神着呢！

49、【经典段子】做人不要太玻璃心，不要别人一条信息没回，就觉得自己做错了什么，不要被人一句，呵呵，就觉得对方是讨厌自己。玻璃心，想太多，什么事都对号入座，何必那么累。

50、【遇上这样的同桌，恨不得敲死他啊】刚刚晚自习，同桌想放屁。我对他说，你先忍着。我数１／２／３然后我拍桌子你放屁。这样就没人知道你放屁了。我同桌说好。结果呢，我数到二就拍桌子了。所有同学都把脸转过来看我们。同桌憋的脸通红，没憋住，然后一个声音洪亮且悠长的屁就这样现场直播了。