笑话大全 爆笑（第2441期）。已失记忆力、你跟我说这个、乖乖的、你长得像谁、天各一方、嘿，是挺冷的，戳进来凉快下等笑话50则。

1、【已失记忆力】女人都愿意自己年青。一个中年妇女去医院去看病，当医生问她年龄时，她说已满二十岁。医生听了这话，在诊断书上写到：“口齿清楚，已失记忆力。”

2、【你跟我说这个】昨天碰见一超逗比的女生，她跑进男厕所，我说：你出去!这儿是男厕所!逗比女生：我裤子都脱了，你跟我说这个?。

3、【乖乖的】小明的爸爸对小明说：今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖。

4、【你长得像谁】儿子上幼儿园的第一天，老师问他：“琛琛，你长得像谁啊？”“当然是像琛琛了。”“不对，是像爸爸还是像妈妈？”“他们都这么老，我怎么可能像呢？”害得老师狂晕。

5、【天各一方】监狱长对囚犯约翰说：“听说你来这里有4年了，但家里人都未曾探望过你，他们实在大过份了。”约翰说：“这不能怪他们，他们谁也不能离开牢房一步，自然无法来看我了！”

6、【嘿，是挺冷的，戳进来凉快下】1、一大哥去医院看玻医生问：你得了什么病？大哥说： 我得了间接性失忆症。医生问：具体什么症状？大哥说：我一看到漂亮的姑娘就忘记自己已结婚了。医生说：滚滚滚，这病我自己都没治好！2、说有一花白头发的老太太去理发店染头发，被告知80，老太太说：太贵了，是不是染一半就40啊？老板说，可以啊，只要你愿意。“那把我的白头发染黑，黑头发不用染了”。老板……3、小明到山上问大师，小明：最近因为老婆和老妈的关系而烦恼啊，大师，你说怎么办啊？大师听完双手合十，小明道：大师是不是叫我让他们两个和好啊？大师怒道：阿弥陀佛，和你个头啊！当年老夫也是因此而出家的！4、青年问禅师：“王菲、李亚鹏、周迅、张柏芝、谢霆锋都单身了，明星们个体很耀眼，为何在一起就不行？”禅师拿出一碟芝麻、一碟花生、一碟瓜子、一碟核桃、一碟杏仁让青年分别品尝，问他：“好吃吗？”青年点了点头。禅师又拿出一块五仁月饼给青年品尝，青年吐完恍然大悟。5、很喜欢宫崎骏说的一句话：“你住的城市下雨了，很想问你有没有带桑可是我忍住了，因为我怕你说没带，而我又无能为力，就像是我爱你，却给不到你想要的陪伴。”宫崎骏：“我没说过。”

7、【萝卜还包保鲜膜】每次看你穿丝袜的时候……我的心中都会有一种无法言喻的感觉，那就是……萝卜还包保鲜膜咧！

8、【能不会吃吗】昨天带两岁半闺女喝混沌（难吃户），期间哄、骗、骂、揍都不吃！！看到旁边桌，目测和我闺女差不多大的小正太正狼吞虎咽，根本没让他妈妈操心！此时老婆对我闺女说：“你看看人家小哥哥多会吃啊，哪像你，这么不让人省心？”男孩看看他妈妈，继续埋头苦吃！老婆又对正太麻麻说：“你儿子真会吃，哪像我们家孩子这么费劲！”正太妈妈很淡定的回答：“都饿他两天了，能不会吃吗！”

9、【逗比同桌睡着了】逗比同桌睡着了，我们几个好基友犯坏，把他手表从两点四十调到了四点半。一会下课铃响，这厮一看表：真好，都这时候了啊！于是背着书包高高兴兴往外走。到门口正好被年级主任看到，哈哈哈哈哈哈

10、【妈妈你是处女】上初中时,同桌指着我胳膊内肘的肉线说:“这个叫处女线,有这个的女的就是处女。”一天我和我妈坐公交,没座位只能拉着拉杆,我突然看见我妈妈胳膊内测有肉线,高兴的大声说:“妈妈你是处女。”当时我很开心,我妈妈巨汗,全车人狂汗！"

11、【误 差】里列本火车站挤满了回家的旅客。一列又一列的火车不是误点，就是被取消。终于一位愤怒的旅客对车站职员说：“我不明白英国铁路公司干吗要印时刻表！”车站职员说：“我也不知道，不过，要是不印时刻表的话，你就无法说出火车究竟误点多久了，对吗？”

12、【我多爱你】一日，男友给远方的女友写信，为了证明自己有多么的爱她，便在信的后面画上了一个心。然后又在心上画了一支剑，意思是剑串心，我真的很爱你，而后又画了一串剑穿心，是为了让其女友知道他又多么的爱她。又写上瞧我有多爱你。不久他收到了女友的信，女友在信中问到你那串羊肉串是什么意思？

13、【唐僧师徒对幸福的理解】记者：唐长老，你幸福吗？唐僧：草！我姓僧，我只相信佛祖。记者：沙哥，你是西天取经最小的一个，你说，你幸福吗？沙僧：切，我和师傅一样，不性福，我们只信佛，性对和尚不太好！记者：齐天大圣，你......孙悟空：别问那么多了，我姓孙，我只信我孙子，你是我孙子吗？记者尴尬：不是。孙悟空，那你就别折腾了！记者无言，转向猪八戒：你呢，天蓬？猪八戒：呵呵，你懂的，我这个人姓猪，特别相信猪，什么是猪呢？比如屏幕前的你！

14、【妇女喜欢的笑话 节日快乐】喜欢一个女生很久了，总是在揣摩自己有没机会，但是平时又很少说话……今天看到她在线上，思索了很久，终于想了个搭讪的理由，发了句：“三八节快到了，预祝你节日快乐！”过了片刻，她华丽丽地回了句：“谢谢，你也是！”。

15、【我的男生女生这本书在谁手里？】学生上课沉闷，老师正在鼓励大家积极提问发言。一女同学举手说：“老师我可以说句话吗。”老师很高兴：“你说。”女同学站起来，环顾四周道：“我的男生女生这本书在谁手里？”。

16、【有个女人在瞪你哦】甲：兄弟，那边有个女人为啥老瞪你？乙：哦，因为俺打了她老公，所以她怕俺。甲：你为啥打她老公？乙：俺想管她要钱她不给，所以俺拿她老公威胁她。甲：哎，你看那女人过来啦！乙赶紧回头，换上一脸狗腿样儿：老婆大人！

17、【谁是流氓】老万上火车时，前面是一个年青姑娘，背着一个大背包，穿着很窄的一步裙，车厢的阶梯很陡，姑娘几次抬腿都因一步裙卡住大腿而迈不上去。后面的人急着上车，都乱挤乱嚷嚷开了，姑娘一急，伸手到后面解一颗一步裙的扣子，还是迈不上去，一连解了三颗仍然上不去，跟在后面的老万急了，抱住姑娘的腰把她推了上去，可姑娘一上车就回过头来骂了一句：“流氓！”老万一脸冤屈地说：“流氓？我还没说你呢，你把我裤子前面的扣子全都解开了，你才是流氓呢！”。

18、【最好的朋友】那天我假装很悲伤地问哥们：“你是不是我最好的好朋友？”他：“怎么了？你怎么这么问？”我：“你就说你是不是吧。”他：“当然了，你怎么了啊？”我：“可是我爸说，狗才是人类最好的朋友。”

19、【搞笑的冷人冷事冷知识】1、“大师，我随礼都快破产了，请指点迷津？”大师指了指黄历本，我说：“是不是让我选个日子办酒席赚回来？”大师摇摇头说：“见到有良辰吉日就关机。”2、“滚，别让我再看到你！”“哼，也别让我看到你！”柯镇恶和梅超风互放狠话。3、快毕业了，心仪的学长终于在一个傍晚约我到小树林。我含情脉脉的看着他，他也深情的望向我，说：“亲爱的，马上要毕业了，你涉世不深，我教你点性知识，免得以后出去被人给骗了。”我羞涩地点点头：“好啊，那你教我。”学长：“赵钱孙李、周吴郑王……”4、白雪公主(因为漂亮)遭王后嫉妒，险些被杀，幸好(因为漂亮)被猎人放过，(因为漂亮)又得到了七个小矮人的搭救。尽管险些吃毒苹果而死，但(因为漂亮)得到王子深情一吻而醒来。(因为漂亮)她受到了全国人民的爱戴，(因为漂亮)从此和王子幸福地生活在一起。这个故事的寓意，你们懂了吗？5、哈佛大学一项研究指出，婴儿夜间啼哭要求喂奶，并非真的需要喝奶，而很有可能是为了让父母更加劳累、降低再生孩子的几率，这样没有弟弟妹妹，自己的生存几率就会增高。

20、【不好意思的事】阿凡提有一位朋友，常向阿凡提借一些零钱不还。一天，他又来向阿凡提借零钱。阿凡提问他：朋友，你向我借这点零钱，到时我不好意思向你张口索要是吗？对！朋友回答。那么你又不缺胳膊、不缺腿，不好意思向我借整钱是吗？对！朋友回答。那好，从今以后我们俩都不要再干这种不好意思的事了！阿凡提说道。

21、【我没激动啊】就刚刚，交警拦住一骑电动车的大爷：你好大爷，你知道这是机动车道吗？大爷：我没激动啊！我现在很平静的！年轻人，别老激动上火的。说完噌就骑跑了！留下小交警一脸黑线！

22、【我们一直都不跟对方讲话】年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出来的却是一张白纸。“这是怎么回事？”朋友问。“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直都不跟对方讲话。”

23、【学生眼里的时间】考考考，学生最烦的事，看看在他们眼里的时间是怎么样的：考试时间换算定律：考试前，一秒等于十分钟。考试时，十分钟等于一秒；考试时间价值定律：你唯一知道时间的宝贵是在考试结束铃响起的那一刻。

24、【认真做事的男人最感人】“认真做事的男人真性感！”单身多年的张阿姨，在黑暗中看着专心开她家保险柜的小偷感叹道。

25、【隆力奇】一天爸妈在客厅看《步步惊心》，我爸说：“哎，你看那个人不是以前小虎队那谁吗？”我妈：“嗯，是啊，叫什么名字来着？”我爸：“好像……对了，隆力奇！对对，就是他。

26、【备胎就该这样么？】大一的时候遇见了我的女神，想方设法的要来了手机号，QQ号。屁颠屁颠的，也许是小心翼翼的聊了起来，真心地，什么都向着她，不说我生活费都花她身上了，我的满满的诚意，几年的等待，都是屁。一句你是好人就结束了。她高中的时候就有男朋友了，我也知道。她说她和她男朋友一年内分了就会和我在一起。我tm竟然信了。呵呵。备胎就该这样么？

27、【可以当做QQ签名】心里有座坟，葬着未亡人。

28、【你天天看毛片就成熟了是吧】一天，弟弟在看动画片，哥哥看了一眼，说：真是幼稚，看那么幼稚的动画片，看你哥我多成熟，学着点。弟弟听哥哥这么说，也不示弱，大声的对哥哥说：你天天看毛片就成熟了是吧！

29、【她自己有】老爸：在学校谈女朋友了吗？儿子：没有老爸：电脑怎么没带回来？儿子：放学校了老爸：该不是让你女朋友在玩吧！儿子：没，她自己有。

30、【皇帝般存在】我在家里那就是皇帝般存在，媳妇是很听使唤，让她干啥就干啥，一不听话，心情好骂她两句，心情不好直接动手，啪啪就几耳光……先幻想到这吧，我得做饭去了媳妇一会打牌就回来了！

31、【搞笑段子 越掌大越孤单】那天，我找了一个着名的手相大师给我看手相。他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。”我说：“啊？这都能看出来，为什么？”手相大师说：“因为，越掌大越孤单。”

32、【外国名字也不一定都很前卫啊】楼主在英国上学。外教一直很惊讶中国人起的英文名。有个男生给自己起了个Astroboy（阿童木），外教特别惊讶表示不理解。我们都觉得还好。后来学姐淡淡地告诉我们，你起阿童木。就相当于你问一个老外他的中国名字，他说叫葫芦娃一样……

33、【只见老公在脱鞋】儿子爷爷刚给儿子配了个跟他们电话连着的手机卡，互相打电话不花钱，没事爷俩就打电话玩，老孩小孩就是这么来的，背景交代完毕……今天一大家人聚餐，吃饭时儿子跑到他爷爷身边说：“爷爷，你给我打个电话吧？”我就说别理他，先吃饭吧。无奈孩子爷爷惯孩子呀，然后拿起电话打过去了，只听儿子手机响了：“爷爷，您孙子给您来电话了，爷爷……”我噗喷出一口水，只见老公在脱鞋……

34、【我上去舔了一口】小时候妈妈带我去裁缝店，看到桌上有电熨斗，告诉我这个千万不能摸。于是，我上去舔了一口。

35、【至逝去的二逼童年】记得小学时候比较虎。有一次和同学干架被打了，就找了一群高年级的同学去他家找事，走到他家门前就大喊“狗日的XX你爷爷我来了快出来受死！！！”然后他爸领着他悠悠的从家里走出来说“.哟。爸你来了呀，快进来坐……”然后我就被我妈骂了两条街……至逝去的二逼童年。

36、【一个人走很难】一个人走很难，但更难的是当你和另一个人共同走过一段，再一个人走回来。

37、【捐款】为了建新教堂，神甫向行人化缘。没想到第一个响应的是一个全城闻名的妓女。“神甫，我出两千美元。”“虽然我们很需要钱，却不能接受你的肮脏钱！”这时人群中响起一个男人的声音:“拿着吧，神甫！那本来就是我们的钱。”

38、【如释重负】约翰被牙疼折磨了几天，终于下决心去找牙医了。他战战兢兢地按了门铃，护士说：“对不起，大夫不在家。”约翰如释重负地吁了口气问：“您能否告诉我，下次他哪天不在家，我可以再来？”

39、大家好，我是乐视贾跃亭，现在我的财产被冻结了，急需2000元路费去北京打点关系，待我财产解冻了，提拨你做董事，另外再支付你1000万现金，绝不像以前那样忽悠。

40、【后来，妹子再也没有理过我了】公司的?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油凶畔掳停涣呈獾厮担何乙霰苛埽桓斓谋苛埽缓笳乙桓鱿不抖斐员苛艿哪腥耍敲创禾臁⑾奶旌颓锾焖氩豢伊恕Ｎ业厮α艘痪洌赫庵址醇窘诘娜死啵残硐奶炀拖不冻月槔碧塘耍∶米右涣澈谙摺?/p>

41、今天在路上看到一起车祸，一家人全撞死了，只剩下一个孩子，孩子声涕俱下，我刚报完警，旁边的剧组人员嫌我多事把我打了一顿。

42、【下次我也这么干】昨天一哥们结婚，今天打电话来说:一同学给他充了200块钱话费当搭礼了……

43、【借力】爱迪生在住所搞了不少实用发明。有个朋友来看他，推门时十分费力，推了好几下才进去。客人向爱迪生抱怨：“你这门也太紧了，竟使我出了一身汗。”“谢谢，你有力的推门已经给我屋顶上的水箱压进了几十升水。”爱迪生高兴地说。

44、【到底谁喝酒了】一群老鼠交警正在高速上查酒驾。突然他们拦下了一辆可疑车辆，当司机从车里出来的时候，众老鼠一看。原来是猫先生。一名老鼠走上前去，对毛先生说：“您好，我们怀疑你酒驾，麻烦你跟我们回去做个酒精检测。”这时猫看来一眼老鼠交警说道：“你怎么敢怀疑我喝酒？你敢把我拦下来到底是你喝酒了还是我喝酒了？”

45、【就要大声对她说出来】“爱一个人，就要大声对她说出来。”“出来！”

46、【猛鬼电话】以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。　　话说从前从前……小明家的电话号码是４４４─４４４４，常常有奇怪的电话打进来……　　某天午夜12点的时候：电话响了，小明拿起话筒。电话那头用凄惨的声音说：“请问这里是４４４─４４４４吗？可不可以帮我打１１９报警？我好惨啊！…….”小明：“你去找别人帮你，不要来找我！”那人：“我只能打电话到４４４─４４４４，没办法打给别人。”小明吓死了，赶快挂上电话，只能打到４４４─４４４４？难道是鬼？！！　　过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响……小明只好把电话接起来。　　那人：“请问这里是４４４─４４４４吗？可不可以帮我打１１９报警？我好惨啊！………………我的手指卡在电话拨孔！”

47、【就是这个味】一哥们开饭店，一晚来一大叔，点了份辣子鸡丁，要求不放辣椒，味道要正，哥们犹豫一会做了份宫保鸡丁。然后大叔尝了尝赞道：就是这个味！

48、【女人的减肥】一个小胖妞去肯德基吃东西。小胖妞：“我要4杯大可乐，5包大薯条，8个炸鸡翅，9个鸡腿，2个全家桶。”服务员：“要一个汉堡吗？”小胖妞：“不了，我正在减肥。”吃什么好吃的了 　　今天准备拜访一新客户，打电话联系到对方问他在哪儿，答：“在麦当劳。”我为了套近乎说了句客气话：“嘿，老哥儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。”对方答：“正在卫生间排队呢！”帅又不能当饭吃 　　中午在食堂吃饭，旁边桌子坐了三美女，皆黑丝短裙更是乍眼，且聊得甚欢。一女说：“你昨天见的那男人还不错啊，挺白，挺帅的。”另一女说：“帅有啥用，帅又不能当饭吃。”于是我忍不住惊叹世上还有如此实在的妹妹。然后第三个小女惊艳一句：“可是不帅吃不下饭啊…”

49、搞笑的诗：春潮带雨晚来急，从此君王不早朝--前半句也够邪恶的

50、【第一次看见】狩猎协会要求会员携带雄猎犬去猎狐，可是有个资深会员只有一只雌猎犬，狩猎会只好权宜特准他带雌猎犬参加。群犬放出后立即一冲向前，转眼便失去踪迹。那些打猎的人遍寻猎犬不获，便停下来向田里的一个农夫问道：“你看见一群猎犬经过没有？”“看见了。”农民回答。“它们到哪里去了？”“不知道，”农民有点困惑地回答，“但是狐狸跑在后头，我还是第一次看见！”