笑话大全 爆笑（第2327期）。好想知道是怎么怀上的、相信你身边也有这样的人、一块年糕、有个猪一般的男友真伤不起、欠扁的老师、无语的对话等笑话50则。

1、【好想知道是怎么怀上的】有一天去数学老师家补课。有一题做错了，问旁边一个我班上的男同学借修正带。接到手后使坏，故意用了很多，还给他时，他发现修正带少了很多，问我怎么回事，我随口一句“它流产了……”

2、【相信你身边也有这样的人】自从那人用了iphone，TA再也没隐身过。

3、【一块年糕】从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦 ~~！石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了……有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。好不容易3年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望的她把钻戒扔入大海，远走他乡。可是，那男生其实也一直在等那女孩，可是，女孩误解了约会地点，于是便永远的成为了遗憾。男生伤心欲绝……过了几年，男生出外钓鱼，猜猜看他钓到了什么？年糕~~！

4、【有个猪一般的男友真伤不起】说一个不知道算不算糗的事。陪女友去银行还信用卡，光大银行的，进了银行之后一看柜台人多，就去Atm机还，还3000。机器可能有点小毛病，哥们一不小心按键连了，钱没存进去竟然取了1500,哥们一生气去排队。我们排了一个多小时的队，才轮到他了，哥们把钱和卡递给柜员，柜员来了句不好意思先生我们这是哈尔滨银行。当时哥们就凌乱了，妈的，两个银行挨着，进错了，一个多小时我们两个硬是没看出来，而且还跨行信用卡提现了。

5、【欠扁的老师】考试，3个班一块儿坐。很挤很热。开卷，半个小时……监考老师：“都做怎么样了啊，写差不多就行了，别累着了啊……”45分钟……监考老师：“行了行了，做60分就行了，这么热赶紧交卷吧，别中暑了……”一个小时……监考老师：“你说你们几个人分工合作一下不就可以了，你看一个个满头大汗的，多辛苦啊……”一个小时15分钟……监考老师：“赶紧的！交卷！我还得回家给我孩子做饭呢！”

6、【无语的对话】“你这么高为什么不去打篮球啊？”“你这么矮为什么不去卖烧饼。”

7、【禁播叫停谍战片】广电总局禁播叫停谍战片，某编剧大发牢骚：“我们开始比较写实，参考真实历史背景，总局说我们美化国民党，变相贬低伟光正。后来我们写国民党贪污腐败，结果他们又说影射当今社会 ！这叫什么事啊？”

8、【谈书搭配】“有《女人是男人的奴隶》这本书吗？”斯希施先生问书店女职员。“当然有，不过要搭配《男人是猪》那本畅销书，先生。”

9、搞笑的诗：当官在于走动，生命在于运动，感情在于心动，亲吻在于感动，拥抱在于激动，抚摸在于颤动，男方在于抽动，女方在于扭动，关键在于互动！

10、【逗口吃者】有个叫崔思海的人口吃，表弟杜延业一次对他说：“我可以叫你学鸡鸣，只要我问你什么，你就得答什么。”旁人说：“崔思海如果不肯学鸡鸣呢？”杜延业说，“能！”他抓一把稻谷问崔思海说：“这是什么？”崔思海口吃着说：“谷谷”。杜延业说：“‘国国’，不是鸡鸣么？”旁人大笑。

11、【怕风刮跑】一天夜里，两夫妻正在做爱。这时睡在旁边的儿子醒了，于是问：“爸爸。你为什么压在妈妈的上面？”爸爸说：“我怕你妈被风刮跑了。”儿子一听哭了起来：“爸爸我小，我也怕被风刮跑，你还是压在我身上吧。”

12、为什么老公要负责挣钱养家？请把“夫妻”的“夫”字倒转来看怎么样？是不是“￥”啊？

13、【同事是个好爸爸】同事的儿子下面包皮过长，要带他去做手术，他的儿子很害怕。同事告诉他：“这是你成为奥特曼的必经之路！”于是他儿子笑嘻嘻的去了……

14、【关于入党的冷笑话 少死一个群众】一病危老头临终前要求入党，党委书记很感动，遂问他：为啥有这个想法？老头答：我只是想让这个社会多死一个党员，少死一个群众！

15、【那是你以为】一人路过一个算命的地摊，嘴贱加无聊，变对算命的说：你说我老婆生了多少个孩子？算命的掐了掐指，说：三个。那人立马高兴的说到：那是你以为，她只有两个！只见算命的弱弱的说：那是你以为～

16、【王宝强害她跟男朋友分手】今天有女同事骂王宝强。问她为什么骂宝宝，她说：“王宝强害她跟男朋友分手了。只因她说了一句“也许王宝强有不好的地方，不懂得女人……”男友一听就怒了，说：“就因为这样她应该出轨？你是不是认为她是对的，也要向她学习？”当街闹了分手。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

17、【比你打得准】妈妈：“和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗？”儿子：“可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。”妈妈：“当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。”儿子：“那有什么用？我打得比你准。”

18、【若无相欠，怎会相见】“伸手需要一瞬间，牵手却要很多年，无论你遇见谁，他都是你生命该出现的人，绝非偶然”。——————若无相欠，怎会相见 。

19、【不用把过程也说出来】今天妻子回家，很淡定地说：“我怀孕了。”，丈夫有点过度兴奋地爆粗口说：“我艹，你怀孕了？！”妻子面无表情答曰：“你不用把过程也说出来。”

20、【都是坑爹货，爆笑之后想骂娘】1、多年前，在火车站，手上拿着掐灭的烟头到处找垃圾桶。遍寻不着，突然见一角落里扔了很多，刚离手，不知哪里钻出来一个戴红袖套的中年男子：罚款5元。我说：这里扔了这么多。他悠悠答道：都交了罚款的。2、记得小时候上台表演《刷牙歌》，当时每个人都发了一个巨大的牙刷道具，我灰常好奇的问老师，这么大的牙刷在哪里买到的。老师牛B哄哄的告诉我：“这些道具都是学校专门特制的，外面买不到。”听完我崇拜的五体投地啊，现在回想起来，尼玛，当时用的不就是马桶刷么……3、青年问大师：“昨天我扶了一个老人，被讹了两千块，早上开车被人碰瓷赔了一千五，这个世界到底怎么了”大师拿过一个杯子让青年拿在手上，然后开始倒入开水，当水满了溢出来的时候，咣当一声杯子掉在地上碎了。青年顿时大悟：“大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗？”大师摇摇头说：“不，这个杯子是乾隆时期的，你赔三万块就好了。4、早上起床，听到5楼有吵架声。上去一看原来是5楼王先生和隔壁李老板在打架。李老板明显占下风，大家都在拉王先生，只见王先生拿着菜刀指着李老板骂到：“最看不惯这种大清早打孩子的人”5、好友说：“酷是帅得严肃，傲是俊得孤独，靓是美得端正，骚是浪得妖邪，憨是傻得可爱，萌是蠢得认真。”我问：“那我是……？”好友：“你是丑的一B。”玛淡，友尽！6、老子买的方便面牛肉不见了，牙齿根本刷不白、威猛瓶都堆成山了超人也没出现、自行车还没骑出本市炫迈口香糖就没味儿了、吃了一盒士力架也没飞起来……广告太TM坑了！！！

21、【苍蝇征婚】苍蝇：本雄蝇体格健壮，抗病能力极强，平生喜好飞行，目前已进入昆虫类特级飞行员的行列。平素酷爱本职工作，不怕脏不怕累，始终保持旺盛的精神和斗志。由于工作性质特殊，所以招致多方误解，一直未找到爱侣，耽误了婚姻大事。希望找一位才貌双全，有飞行技术学历，并与自己性情相投的雌蝇为伴，满足条件者请联系QQ：XXXXXX，条件适合，约会的请到蜘蛛网吧，与网吧管理员联系。

22、【坑爹的输入法】朋友两口子闹离婚，我在QQ上劝他，本来想说:“你彪啊，那么俊的媳妇。”手一抽筋打成“你彪啊，那么紧的媳妇。”就这样发出去了……

23、【内在美才是真的美】男：我现在感觉到外表美不算美，内在美才是真的美，我喜欢内在美！女：那你看我内在美不？男：你穿这么多我怎么看？

24、某大学选班花，一相貌不怎么样女生说：如果我当选班花，几年后你们就可以跟老公说，我大学时比系上的班花还漂亮，娶到我是你赚到了。结果此女高票当选班花。

25、【攥得越紧就越累,放手才轻松】老人对他的孩子说：“攥紧你的拳头，告诉我什么感觉？”孩子攥紧拳头：“有些累。”老人：“试着再用些力。”孩子：“更累了，有些憋气！”老人：“那你就放开它。”孩子长出一气：“轻松多了！”老人：“当你感到累的时候，你攥得越紧就越累，放了它，就能释然许多。”多简单的道理，放手才轻松。

26、【真运气】 丈夫向妻子诉说他的高兴事：今天真运气，我买了一把锁，问售货员多少钱 ，他说一元。我付了钱打开一看，里面还有两把钥匙呢，但他忘了跟我收钥匙钱了。他妻子一听很高兴，忙说：轻声点，别让旁人听见。

27、【峰回路转】开学第一堂课，老师：“请用峰回路转造句。”小明：“我最大的梦想，就是发一条微博后，峰回路转！”老师不解：“什么意思？”小明：“就是李易峰回复我鹿晗转发我啊！”老师：“你给我滚出去！！！”。

28、【男孩色狼笑话 想的和你一样】话说，小明和他的女友小兰在公园约会。两人坐在椅子上，正在聊天。小兰：小…………明，你在想啥?(不太好意思) 小明：没啊!我想的和你一样啊~~ 突然，“啪………………”小兰给小明一巴掌，嘴边破口大骂。小兰：你这个色狼。小明：…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

29、题目: 用“十分”造句 小朋友写: 我今天考十分。老师评语: 我会跟你爸妈说~~

30、【吃鱼和吃鸡】孩子：爸爸，小华的爸爸游泳游的可好了，你怎么不会呢？爸爸：小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢？孩子：可是，爸爸你总是吃鸡，我怎么从来都没看过你下蛋呢？

31、【锤炼锤炼】一位铁匠写了一篇战争冒险小说寄给某杂志社。过了一段时间，他又写信给编辑说；“请快一点刊登我的小说吧，因为我还有许多铁件在炉中。”编辑马上回了封信，说：“大作已阅，我建议你最好把它和你的铁件放在一起，锤炼锤炼。”

32、【沾上爱情，这些词就别有一番意思】1、梦话：情人会在白天讲，老公会在夜晚讲的。2、流行：会让女人发颠，男人发疯的东西。3、必需品：你情人的目光会停留超过一分钟以上的商品。4、梦中情人：婚后能让女人过着如梦幻般生活的那个男人。5、自尊心：男人一结婚就要放弃的东西。6、诗情画意：只要相爱，即使是白痴加IQ零蛋也会浮现出的一种情境。7、快感：男人在床上找，女人在百货公司找的一种东西。8、教训：女人从男人恋爱史里所学到的东西。9、直觉：女人要男人奉为真理的东西。10、知识份子：会引用别人的话来跟你吵架的人。11、思想家：家里有一本比别人家里更难念的经时就会产生的一种人。12、法西斯主义：容不下一粒沙子的热恋男女。13、脑死：当一个人处在热恋中。14、企业家：每个女人都想嫁的那个人。15、天堂：所有的女人都在，只有你老婆不在的地方。16、坚持：未婚的人依然单身，已婚的人仍不肯离婚。17、理想主义者：既想保有老婆，又想拥有情妇的男人。18、社交：跟一群不相干的人，谈一堆不相干的事的一种行为模式。19、单身汉：只要你保持单身，你就还是条汉子。20、丑闻：当你带一个丑八怪女孩出游，就会听到周遭的人所说的话。21、结婚蛋糕：和白雪公主吃的毒频果划上等号的一种食物。22、约会：一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候。23、貂皮大衣：连死后都能把男人榨乾的一种动物的皮。24、失忆症：当女人肚子大时，男人脑子就会罹患的一种病症。25、单身女郎：现在不用你负责，但以后你就要负责的女人。26、艺术家：他可以和你玩艺术，但可不要和你成家。27、严肃：男人不会在看你的衣服时出现，而会在看你的帐单时出现的一种表情。28、算帐：跟帐册或老公有关的一种行为。29、奢侈品：月入三万元的男士交上一个月付三十万的女人。30、蜜月期：在你自食恶果之前的那段时光。31、优点：会随着爱情死亡而跟着殉情的东西。

33、【段子,内涵段子】楼主搬砖的，刚刚同事A说:如果现在是女系社会，想想工地上全是一个个女汉子在那搬砖建房子那得有多壮观啊！同事B补充道:是啊，然后就看到怡红院二楼一群男的挥着手绢，大娘，上来玩吖。我笑的搬不动砖头了。

34、【妹纸超市收银员一枚】妹纸超市收银员一枚。下午五点多的时候，经理过来了。妹子看她裤子拉链开了，想好心提醒一下，就说：“孙姐，你过来一下。”然后可能她是看不起我们员工吧。大声嚷嚷：“说什么呢，赶紧说，还让我过去。”LZ就也生气了，大声嚷嚷：“你裤子拉链开了。里面黑色内裤露出来了。”CTM让她狗眼看人低……

35、【最奇葩的情人节礼物】劳资初中时很迷拳皇，情人节的时候女友送我礼物，一盒拳皇的游戏光盘，结果回去打开后里面没有碟片只有张纸条，大意是我先拿去玩过段时间再给你…妈蛋的…

36、【读书受教育】儿子问爸爸为什么送他去读书受教育？爸爸说：“你上了幼儿园，就如稻谷变成了米。上小学，就如米变成了饭。上了中学，饭就可成酒。”儿子了想想说：“那上了名牌大学就成了香饽饽。”

37、楼主：你们说世界上是男的是老大还是女的是老大？回复：男的再大，女的也容得下。

38、【你知道贾翠花是谁吗】老师提问小明：“你知道西班牙的国王是谁吗？”小明：“嗯，我不知道。”老师：“那你今后一定要多花功夫在学习上啊！”小明问：“老师，你知道贾翠花是谁吗？”老师：“那是谁？我不知道。”小明：“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊！”

39、【忙捉虱子】罗竹林到谷大肚家打长活，上工的头一天，天还不亮，谷大肚就早早起来叫他下地，可等了半天也不见罗竹林出来，就又不耐烦地嚷起来。罗竹林说：“我早就起来了，正在忙着捉虱子呢。”谷大肚说：“胡说，这会儿天还没亮，黑灯瞎火的看得见捉吗？”罗竹林反问道：“既然看不见捉虱子，那叫我这么早下地，就能看得见干活吗？”谷大肚被问哑了。

40、【有了女朋友就可以成为人上人了】“还是古人说得好，吃得苦中苦，方为人上人，看来是我们把你惯坏了，小小年纪不好好读书，玩什么早恋。”“爸爸你说得不对。”“我哪里说错了？“有了女朋友就可以成为人上人了。”

41、【这样的老公谁敢要？】今天老婆生病了让我送她回老家，走到半路遇一哥们问我干啥去？我想了下说，我老婆坏了，回厂里好好修修。

42、【哲学原理】哲学教授：“只有愚蠢的人才事事肯定，聪明的人总是有疑问，他们在回答问题时，会犹豫不决。”“对此，您肯定吗？”一个学生问。“我肯定！”教授立刻回答道。

43、【新华字典看不懂】男朋友去逛街，在一书摊翻看许久，想买一本《新华字典》。他跟老板砍价：“老板，这本书这么多英文，看不懂，便宜点啊！”老板瞬间木了，而后男朋友就这样买到了便宜书！

44、【起了内讧，不就扛上了吗】领导：绝对不允许我们内部自已人和自己人起内扛。员工：领导是内讧（hong四声），不是内扛。领导狡辩：对呀，起了内讧，不就扛上了吗？

45、【女朋友用电脑】前段时间，我买了块电视卡，装在电脑上看电视的。正好我的女朋友来找我玩，她是电脑白痴，就会上qq，我在她面前演示了一番，她果然用崇拜的语气说：“你好厉害，电脑都能看电视啊？”“小意思啦！”“你好棒啊！”“呵呵！”“我也要玩！”“好啊！你先玩，我给你拿饮料去。”等我回来，发现女朋友不见了，电脑萤幕却留下了一堆字：c:电视badcommandorfilenamec:看电视badcommandorfilenamec:开电视badcommandorfilenamec:打开电视badcommandorfilenamec:电视开badcommandorfilenamec:开badcommandorfilenamec:我要看电视badcommandorfilenamec:我要看中央6badcommandorfilenamec:卫视中文badcommandorfilenamec:......我要看电视啦！badcommandorfilenamec:我火大罗badcommandorfilenamec:到底给不给看ㄚbadcommandorfilenamec:@!$!$!$!~!@~!#~~%%@^@$^@$^$^badcommandorfilenamec:臭电视badcommandorfilenamec:以後不跟你玩了badcommandorfilenamec:唉呦...拜托啦...开一下badcommandorfilenamec:真的不开badcommandorfilenamec:真的....badcommandorfilenamec:好...给我记住...badcommandorfilenamec:formatc:

46、【真的不是你想的那样】晚上回家，看见楼顶站了一个人，拿着手机，走来走去，好像随时都会往下跳，我的妈呀，我要赶紧去报警，“警察同志，大事不好了，有人站在我们家楼顶！偷我WiFi！”。

47、【家里乱怕啥，有男友呢】1.千万不要相信女人说的 “你去吧”“不用了”“玩得开心”“我自己就好”其实她们的意思是“就算你现在去自杀都得哄我”2.“吃什么”这种最平常的事，真是最躲不过的矛盾来源。很多女人在谈恋爱后第一次觉得男友好凶都是男友说：这也不吃那也不吃那你回家吃屎吧！3.男人的思维方式是：“x月x日她说过喜欢我，之后她未曾撤回过这话，也没说过不再喜欢我了，所以她现在应该还是喜欢我。没毛病。”而女人的思维方式是：“x月x日当时我可能确实说过喜欢你，但是那之后我再没说过喜欢你，所以我怎么可能还喜欢你。自作多情。”4.家里乱七八糟不可怕，动手能力强自然就能收拾得男友给家整理得干干净净。

48、【你在做梦】“远远，别说丈母娘我不通情达理，咱说好的20万娶我女儿，你拿这十万快忽悠谁呢？”“妈，你别着急嘛！远远有高招，他能瞬间把十万变成二十万。远远，你快便啊！”女朋友催道。“好的，接下来，就是十万便二十万的奇迹时刻。”我神秘地说道，一边拿出了一块镜子。丈母娘惊呆了：“远远，我不是在做梦，你在做梦，你做梦！”

49、【所有小孩跪在下面拜我】想起小时候，院子里的小朋友最酷爱角色扮演，那时候流行新白娘子传奇。大家都抢着演白娘子，抢不到就演小青，再抢不到的就演许仙，再抢不到的就演法海……弱小的我每次都抢不到，只能演观音菩萨，于是院子里大人经常能看到我盘腿坐在高处，所有小孩跪在下面拜我。《笑话大全》www.baiven.com

50、【百万富翁用不着写作文】作文课上，题目：假如我是百万富翁，同学们都在写唯独约翰坐着不动，老师奇怪地问：你怎么不写？约翰得意地说：百万富翁用不着写作文有秘书呀！