笑话大全 爆笑（第2330期）。大海啊！母亲、没长眼睛、包拯最难忘的经历、还没看清就跑、那正好，咱俩把这个汉堡分了吧、又是特么的一个骗子等笑话50则。

1、【大海啊！母亲！】某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“我靠！还他****是个后妈！

2、嫦娥的兔子生病了，于是嫦娥把兔子抱到月老那里。月老看了看兔子说：没救了，月兔，还有没有什么遗言？月兔说：我只希望在死前吃到一根没有腥味的胡萝卜。

3、【没长眼睛】两只水母在海边相撞在一起。水母甲：“搞什么嘛！你游泳不长眼睛啊！”水母乙：“什么是眼睛啊？”水母甲：“我也不知道，上次和別人撞到的时候他这样骂我的。”水母乙：“喔！是这样喔！”。

4、【包拯最难忘的经历】一个记者问包拯最难忘的经历是什么？包拯痛苦地回答：有一次，我不小心掉到了煤矿井里。记者：发生了什么值得你难忘的事吗？包拯：尼玛，我掉井里才发现，我居然能和周围的煤合体！

5、一天收到一条短信“你儿子被绑架了，快把50万打到XX账号，李XX。”劳资突然想逗逗对方，就回了一句“五十万是一次打过去，还是分两次打？”回完立马收到回信“恭喜你已成功定制XX，包月30元”我CNMLGB。

6、【还没看清就跑】话说一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。终于医生出来了。丈夫：母子平安吧？医生：都平安。丈夫：男孩女孩啊？医生：“不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来.

7、【那正好，咱俩把这个汉堡分了吧】在街上看到一个乞丐，我问他：“你是不是还没吃饭呢？”他点了点头。我说：“那正好，咱俩把这个汉堡分了吧！”乞丐愣了一下：“你能再去买个吗？这个是别人刚给我的。”

8、【又是特么的一个骗子】今天在街上走着，突然前面一美女叫住我！“帅哥，买一瓶我们公司新推出的男士专用洁面乳吧”我斜了她一眼走了。又是特么的一个骗子！想骗我，没那么容易！以为哥没照过镜子啊！

9、大二学长偎依在大三学长的怀里说：为什么大一得学弟不喜欢我呢？大三学长抚摸着大二学长的头说：没事，现在他们还喜欢女生呢！

10、【比搬家便宜】妻子桃花带雨地说：“隔壁的那个女人呀，今天穿的那套衣服和我的一模一样。”丈夫体贴地说：“你想再做一套，是吗？”妻子破涕为笑，撒着娇说：“呵呵，这比搬一次家便宜吧！”。

11、【紫宫怎么走】一老外去故宫旅游，却不知道怎么走，于是找人问路。由于老外把故宫和紫禁城弄混了，所以便问成了：“紫宫怎么走？”路人瞪了一眼老外，答道：“你妈B，走到头儿。”

12、【美女幽魂】郭：谢谢，谢谢，谢谢啊，来就来了老花钱就不合适了啊。这是给于老师的啊(绿色的T桖)?跟这一套的那个帽子呢?于：那不在你那带着呢郭：谢谢，刚才是张鹤伦，侯振。于：对郭：张鹤伦是我徒弟，侯振呢是我师弟。于：是郭：相声大师侯宝林先生的长子长孙他们家就这一个说相声的，在这呢让他们两个休息一会，我们上来跟您聊一聊。谦哥大家都熟悉，中国人民的老朋友。于：哎，我是外国人呐郭：不是，就是中国人都很熟悉你，都拿你当自己的朋友于：那是大伙捧得郭：是不是啊，这次不远万里来到中国于：那还是外国人啊我怎么老在外国呆着啊郭：不是，这次不远万里从家里到这里于：我们家住外国了都郭：很高兴跟谦哥一起合作于：哎郭：一眨眼的功夫十几年过去了，哥俩好的跟一个人似的于：就这么有交情郭：每当我旁边站着谦哥我心里就踏实于：您客气了郭：很愿意就这么走下去，今年是德云社的第十五个年头，历史的长河里十五年一眨眼就过去了，但对于一个相声团体来说挺不容易的于：这就不易郭：这是您各位支持我们走到今天郭德纲于谦向我的衣食父母致敬。老这么让您花钱我都不落忍于：心里过不去郭：以后别这么一张一张的买票。一年一年的买于：嗨，定年票啊郭：这样咱们都省事，我还省心。于：没有你这样的郭：好好干，咱们得对得起大伙。这个月在这是两天，昨天晚上演一场，今天晚上一场于：哦，这就两场郭：昨天夜里演到夜里12点46分才结束于：快一点了郭：哎呀，有句文言词形容我们这个状态于：叫?郭：累的跟孙子似的于：哎，嘁，什么文言词啊这郭：岁数大了不像当年了现在知道累了，7点开演，演到将近1点才结束。您出去找去吧没有那帮说相声的像我们这么干的，于：是，团体也没有郭：因为我们知道能力有限，水平一般就有一膀子力气，好坏搁一边，我这腔血倒在这了，你好歹有个容让。所以今天我估计还早不了。于：哦郭：我估计啊，怎么着也得到十点于：您问大伙应不应郭：人家，人家昨天都买了两张票，于：哈哈哈哈郭：还给他俩座呢。只要你们愿意听，我就多说，这个东西不是强求的，人呼噜呼噜往外走，骂着街的走，你这还我得站到天亮。你死不死于：没人看了还给谁说郭：所以说，大伙只要爱看，咱就多说，咱得努力让大家爱看于：这倒是郭：是不是，接下来的日子还长着呢，咱们还很年轻。我们都是90前于：这话倒没挑郭：你今年于：我今年42了郭：把自己说老了都于：真42了郭：我看着您二三十岁。三十岁一大关于：真会说话郭：比我大两岁嘛于：啊，主要为说你是吗郭：嘿嘿，人到了这个年龄，实话实说，我老跟台上也念叨这句话，他四十出头也快四十了于：是郭：四十不惑啊于：不错郭：列位，到四十岁就不让祸祸了于：四十以前也没让祸活过郭：怎么说的这么脏啊于：谁说的啊这是郭：你给我讲讲四十不惑什么意思于：不惑是不迷惑郭：哦，不迷惑了于：对郭：你和我的理解还是有差异的于：您还不是这么理解的郭：这不惑我认为是惊讶，有点什么事，哎，大惊小怪的，他不应该那样，四十就不能再“嚯……·”于：呵，到四十就不能翻包袱了郭：到四十就稳当下来了，戒骄戒躁。谦虚谨慎，尽量低调一些于：低调是对郭：其实你说咱们高调能高调到哪去于：我们也高调不到哪去郭：俩说相声的能掉到哪去，是吧于：掉哪去啊郭：调别的剧场也就是于：嗨。这是，转战一下啊郭：，不能太高调，咱们是个传统的国家，老百姓爱看这个，俩搭档，吼吼叨叨的，俩人聊天，别出幺蛾子。于：哎，比原来新鲜郭：这就可以了，枪打出头鸟，堤高于岸，浪必摧之于：咱们就是浪催的郭：(扇于谦状)河堤河堤，堤高于岸，水都上来了，浪必摧之于：哦郭：你说的我冷汗都下来了于：我以为说的实话呢郭：你不是念过初中吗于：嗨，嘁这是初中讲的吗这个郭：我跟你讲，咱们尽量低调，别招那同行恨知道吗于：那可不容易郭：好吧于：嘁，好，认了是吧郭：不是，话又说回来了，郭德纲 于谦这俩人很高调。能高调的哪去?于：真是郭：我们这叫高调!?于：没有，咱这真不叫高调郭：踏踏实实过日子，人家那真正高调，什么叫高调于：您说一说郭：人真正的高调，哪怕你出去要饭，都得带着经纪人。于：要饭乞讨带经纪人?郭：经纪人穿西装，打领带，戴着大墨镜。领着这个：来坐这，啊，列位，这是我的艺人，开始要! 于：哎，嘁。这艺人露什么脸这艺人郭：说这个意思，高调于：哦。苏郭：上公共汽车，拿出月票来看看：有月票啊，看看。然后又掏出一百块钱来，给大公共这司机：那，小费。于：哎，真是浪必摧之郭：高调于：这叫高调?打车好不好啊郭：哪怕吃碗卤煮，塞好了布，拿刀拿叉，(切肉状)哎给我拿一菜碟。于：嗨好么，弄一身汤郭：这，这才叫高调呢啊于：这不是人干的事郭：咱们高调不了，咱们顶多哝一哝劲，咱们俩人注意点品味，就了不得了于：品味?郭：品味，好多人都爱强调这个啊于：昂郭：觉得人有品味了就如何如何。其实你说这个玩意我也研究过啊于：昂郭：品味它是个表面现象于：表面现象?郭：他的内心跟实际情况没有太大区别于：呦，这脱离了吗郭：举个简单的例子啊，什么叫有品位，什么叫没品位于：您说郭：你一件事就说清楚了，小男孩跟小女孩说，说：我要跟你睡觉起于：哎，嗯?郭：这就是流氓于：这是流氓郭：换一种说法，换一个口气：我想和你一起起床。徐志摩于：好嘛，嗨，这就改诗人了郭：这个事可是一回事啊于：哎，可不还是这点事吗郭：昂。于：怎么了郭：哪点事啊?于：就起床那点事呗郭：事是一回事，表达方法不一样于：对了郭：这就是品味问题于：听着不一样郭：哎，咱们尽量努力吧好吧于：咱们尽量郭：咱们虽然说不是艺术家于：嗯郭：我们拿艺术家当我们的楷模于：标榜。淼郭：我们努力。什么叫艺术家，艺术家就是坚持到最后的人于：这怎么讲?郭：四个说相声的对着骂街，谁活得长远谁是艺术家于：这跟寿命还有关系呢郭：你想上坟时那仨坟，他一人跟这乐，他就是艺术家于：是呀郭：所以说得有个好身体于：到时候说什么是什么了郭：是不是啊，你看尤其拿我们来说啊，没有个好体格你干不了我们这行于：体格?郭：您各位掐着表从现在开始我们俩在这一来一趟，一会一趟，干到半夜去跟这说相声，没个好体格你坚持不下来于：是得耗体力郭：你还别说你站在这说相声，还得让大伙乐。又说又唱又耍，你就是找一旮旯你自己去那墙角站着于：就这么干站郭：打七点站到十二点，你看看有人打你没有于：嗨，嘁。神经病吗这不是郭：咱不知你干吗的于：对郭：所以说没有好体力是不行的。最近我们这都锻炼呢于：哎，对我们锻炼郭：锻炼有个好身体，但是后台也有不听话的。咱德云社说相声的都知道我们这有俩大胖子，孙悦，刘元，典型的胖子，有知道的吗，孙悦刘元这俩还都是门里出身，孙悦是相声前辈李文华先生的外孙，刘元是相声前辈张庆森先生的外孙，这俩孙子呢在我们这…… 于：俩孙子!?郭：俩外孙子于：这，嗨，外孙子也不像话郭：这两位大师的外孙子在我们这说相声，有瞧见的哪天你们真好好的参观一下，这个哎呀，没有这么寒颤的于：哦，是个景郭：太胖了，哎呀胖的没个人样，真是，我老说他，我说你们这样哪行啊，咱们这，哎他们比咱们都小于：对，他们倒小郭：俩兄弟，这什么时候是一站呢。而且孙悦，我那会看见他就不对，台上说二十分钟啊，下场这汗哗哗的于：嘘啊郭：我说你伸左手，我给搭搭脉，我说兄弟我可不骗你，你真得查查去了于：是郭：因为这我不懂于：嗯，嗨，不懂，不懂您给人号什么脉啊郭：堤高于岸…… 于：哎嗨，得了郭：就是这意思，我就，吓唬吓唬他。上医院检查去吧于：真有病吗郭：好，差点没吓死，肾坏了。于：哎呦，我说嘘呢郭：腰子坏了，老爷们腰子坏了怎么弄，你吃多少串你也补不回来于：这，嗨，这是吃串的事吗郭：吓坏了于：啊郭：我说没事。不要紧，做手术。于：做手术?郭：肾的手术可以做，而且咱们人留一个都能活。于：嗯，人可以郭：何况现在还可以移植对吧于：是郭：哗，切开了，把这坏的扔了，给他移植一个，你看，又好了于：没问题了郭：又回来说相声了。于：好多了郭：这孙胖子做手术把刘胖子没吓死于：怎么着啊郭：那个刘元啊，他问我，他说：他这怎么回事?我说你甭问了，你赶紧去医院查查，你也够瞧得。于：哦也去郭：到医院一查，这不行，这肾也坏了，做手术把，切开了，摘下来，给他换了一个，缝上回来了。还不如原来那个肾呢于：哦不行啊郭：换的孙胖子那个于：哎，嗨，合着医院就这么俩肾啊郭：来回这么倒蹬于：哎嗨，好嘛，好不了了郭：让他们多锻炼，哪天演出啊，各位，你们记住啊，孙悦，刘元，一定要参观一下啊于：就这么胖郭：孙悦，就是孙胖子，他那裤衩搁在那，他要是不穿上，你不知道干嘛用的于：瞧不出型来郭：半片改一桌围子于：嚯郭：知道吗，就胖成那样。来的时候骗我。孙子你多重，哥，我260斤，后来我知道上当了于：怎么了郭：称就到260于：哎嘁，打到头了郭：没事还挺爱称，谁有称都称，没事去后台，给我称称瘦了吗，踩上去，砰于：怎么了郭：把我那Ipad踩坏了于：哎，嗨好嘛，把Ipad搁到地下当称啊郭：我搁到地中间他给踩了于：什么眼神这是郭：我告诉你，照相，照相永远他得照两张。于：怎么呢郭：照一张不带胳膊于：不够宽郭：照一张就中间这一条，两张一粘于：哎嗨，相机都得特制郭：像这个天，孙胖子上街，那得意了，头里走身面跟都是小姑娘于：爱看他郭：不是爱看他，跟着他有阴凉于：这嗨，他能当太阳郭：天天坐在后台冲盹，我说你这样，晚上不睡觉啊。他说不是不睡觉，是睡不踏实，一闭眼这嘴就张开，太胖，皮肤不够使得。于：哎，就这么撑着啊合着郭：闭上嘴，眼睛打开了于：哎呀郭：一闭眼，嘴又开了于：哎，嗨，脸跟这抢皮呢郭：那玩意受得了吗于：要了命了郭：真事，不能再胖了。他们都挤兑他：孙胖子，都没人样了，你看长得跟大象似的。可气坏了，你们起开，我死去。我就知道他死不了，他自个搁那瞎琢磨，我要吃药，这么大块得吃多少才能死啊于：按这分量吃不适合郭：触电?得多少电才能电死他是不是。上吊，挂好了，咔嚓，房梁都下来了。于：好嘛，这不是毁了吗这不是郭：太胖了，后来我说，你没听说吗，于谦老师在北京有一马场，打新疆刚买了好多马于：嗯郭：大马啊。我说你骑马去啊活动活动，颠当颠当。管他好看不好看于：锻炼郭：真去了，跑了一天，回来高兴的，好，好好于：管用郭：出一身汗，明个我还去。转天又去了，一进马场，马都疯了，于：嚯，害了怕了这是郭：马都躲他，都顺墙根贴着于：这马什么形象啊这个郭：吓坏了于：哎呀郭：刚到北京来北京还有这个东西，你想啊，新疆马没见过大象。于：不出这个啊郭：就是啊于：这会见着新鲜的了郭：胖子追，撒开非要追上一匹马于：得骑啊郭：啊，堵到墙角，有两匹马让他堵墙角了于：哦郭：这两匹马咣当就躺下了于：呦郭：闭着眼，那马还叫呢：汪，汪汪汪于：哎嘁，狗啊，那是不能骑，那个郭：挤兑的马都说了瞎话了于：嘿嘿，嗨，马说瞎话了?学狗叫郭：你就知道这孙胖子多大能耐了。反正让他们锻炼锻炼，减减肥，有好处于：得活动郭：咱们就差不多了于：咱俩就没有必要再减了郭：是不是，也不用怎么减了于：多活动活动郭：多锻炼，这样血糖血脂都能控制的好一些，好身体是不是，尤其是下面说相声的演员，模样就这样我们也不是影视演员，也不是女主持人人家归置归置挺好是吧，看看于老师，多有女人味于：啊，这是我得动动了这是。什么叫有女人味啊郭：你看这头烫的跟贤妻良母似的于：嗨郭：挺好，喜庆于：喜庆倒是郭：长得跟过年似的于：哎，这叫什么话啊郭：挺好，于老师在这行里边啊，没挑于：怎么着没挑啊郭：就说身高相貌模样气质站在这个舞台上，很融洽于：干这个的郭：是不是啊，你说这挺好，老话一点都不假于：怎么地郭：好汉无好妻于：您要说我媳妇了吧郭：你要非让说我就说于：谁非让说啊。您要想说我也拦不住您呐郭：我没想说你，说这好汉没好妻，接下来您应该说孙胖子他媳妇怎么长成那样呢。我还没说他就揽过来了，哎说我吧于：嘿好嘛。得，这还怨我了，那您到底要说谁吧郭：说谁都行，但你要是有这个要求我还别驳你的面子。于：行，那您爱说谁说谁郭：您两口子感情好，孩子也可爱，大家伙都羡慕于：对郭：现在您也有条件了也有钱了，适当有一点，我觉得嫂子应该在意一下形象。于：我媳妇形象还不错啊郭：俩人出去，你捯饬的老跟媳妇似的。于：至于不至于啊我郭：真的啊，不是瞎说啊，老嫂比母小叔子似儿 不能瞎说啊于：你得尊重郭：咱实事求是说啊，咱冲着灯说话，我有一句假话啊，你当时死去于：哎，我死去啊，跟您有什么关系啊郭：不就拿雷劈了。咔嚓一下，把你劈了于：还是把我劈了啊郭：不是，他想劈我，结果劈歪了。于：嗨呀，怎么那么寸啊郭：说这个意思，嫂子人好，疼人，没有这么好的于：你说怎么不好郭：也不叫不好，没什么大毛病但是金无足是人无完人。于：有小缺点郭：如果适当的甭管是外形啊模样啊皮肤啊调整一下，你们家又有这个条件，那我觉得更了不起了于：她需要这个吗郭：可能有人也见过，可能有人没见过，嫂夫人，长得很励志于：这话，很费解郭：给你换一个词啊，就是提神。不是不是于：我媳妇醒脑不醒脑啊郭：好认于：什么叫好认那你说郭：就是老天爷制造人的那个草稿于：还不是人模样那，什么叫草稿啊郭：人特别的好，又热情于：那是性格嘛郭：性格特别的好，天天有时演出跟着忙活，后台，她跟着一块啊收拾东西归置什么的于：干活没问题郭：跟着舞美，卸灯啊，拆台啊都干啊于：这也干啊郭：什么活都干，哎呦呵，这人挑不出毛病来于：那不错啊郭：散了两口子挎着胳膊回家，一进小区，哎呦，嫂子又唱又跳，耍于：好性感啊郭：这街坊都开窗口看：是，是他俩吗?是是是。这不于谦嘛。那个呢?那于谦媳妇。于：都认识郭：好家伙，还唱呢，啧，这是遇见鬼了这是于：至于不至于啊郭：旁边也有人说：去去去，说的是人话吗，遇见鬼并不可怕，关键这个鬼还癫痫于：好嘛，鬼都不是好鬼啊郭：我就说你又不在乎这点钱，不行我给你那点钱去于：不是钱的问题，你得说需要整哪郭：慢说嫂夫人，我们后台老先生都美容整容去于：老先生谁去了郭：你看，德云社后台有位说相声的老前辈于：谁啊郭：李文山于：昂，李先生郭：七十多了老头，脑子很前卫，岁数大了，肉片都松了，跟谁说话都得这样撩着于：至于松成这样吗郭：因为太松了，有人爱听李先生，李文山，老先生说一辈子相声了，七十来岁。(模仿李文山说话)：呃，我得弄弄回脸去于：弄回脸去?郭：脸都耷拉着嘛。呃，我得弄回脸去于：呵郭：弄脸简单现在，都知道，拉皮吗于：对，拉皮郭：拉皮啊，拍黄瓜啊，拌个金针菇啊于：啊，凉菜啊郭：不是凉菜啊，人就是说把这个皮肤啊往后拽于：这叫拉皮郭：拉过去是吧，也多少种方法，咱也不懂这个具体的。那老头去了，我说行吗?呃你甭管，准行。去吧，也不怎么着，也不疼啊据说。半天就回来了，精神之极，皮肤紧绷绷的。于：拉了郭：嚯，老爷子，怎么样你觉着。呃，感觉好极了于：嚯，连嗓子都拉上去了这个郭：声音都脆生了于：好嘛郭：精神，过了半年又下来了于：啊，这道快郭：呃，还得去，又下来了。去吧，给他弄，咱也不懂反正，扽，往上扽这皮于：对往上扽郭：扽，往上扽，扽完精精神神的，呃，这回又好了于：哎嚯，真管用郭：啊，到年底又下来了。呃，脸又下来了于：嗨，这来回来去的郭：又掉这了还得让他往后扽于：你看看郭：去吧，找大夫：你使点劲，往后大扽，尽量往后来于：尝着甜头了郭：啊，扽吧，往后使劲扽于：这玩意挺好郭：扽，扽好，出来倍精神。就是有一个小缺点于：什么郭：太阳穴这有俩疙瘩于：这怎么回事郭：我也纳闷，怎么回事这是，后来一问才知道于：啊郭：扽的劲太大了，把胸口这皮扽上来了于：嚯，哈哈，您别胡说八道啊郭：我到现在我都没明白什么意思于：嘿嘿，没明白您都这么说啊郭：这大夫就往下扽于：嗨，还站梯子上郭：我就说那意思。七十来岁的老头，要不你们就试试于：谁试这个啊郭：好几位都点头好。老头七十来岁人都这个。嫂夫人才60于：没有，哪有60郭：是吧，三十上下于：可不是吗郭：归置归置去于：怎么个归置啊郭：其实嫂子跟我们聊天也说过，有时候不敢跟你说，怕您心疼钱于：不至于郭：嫂子其实有时候大毛病没有，也没有，五官什么也都在于：嗯。什么叫也都在啊!?郭：不见得非得弄得跟新的样啊，就是微调于：怎么个微调郭：你比如说有纹身于：啊，她还有纹身郭：纹身也不叫事啊，这个，从古自今中国人其实也有纹身，好多人，纹着这个英雄好汉啊于：对啊郭：纹着什么皮皮虾啊，带鱼啊于：皮皮虾是英雄好汉啊郭：卖海鲜的呗于：没听说过，纹龙郭：有，纹着龙，纹着什么的都有，还有的小孩，小小子小姑娘搞对象的时候纹。我见过一女孩就纹着于：纹着什么郭：小良，优良的良于：这俩字郭：我说你这什么玩意小良，这是男朋友名字啊，她说，恨于：这纹身师是什么学问啊，这俩偏旁能写这么远，小良了还郭：眼神不济于：俩眼离得太远郭：啊哈，哦，恨。嫂子也是，其实嫂子那纹的特别工整，赵钱孙李周吴郑王…… 于：百家姓啊郭：对，百家姓于：干嘛纹这个啊郭：这是年少轻狂于：怎么着郭：分手一个男朋友就留一个姓呗于：好家伙，你这纹不纹的够实际了这个郭：可以洗去，可以洗，现在可以洗纹身，洗纹身说的好有好几种方法，有一种就是拿激光，哒哒哒于：打郭：把那色素打碎，打碎了之后不就扣了干了吗，这层干一掉，再长新皮肤就没有了于：就好了郭：哎就没有这赵钱孙李周吴郑王………… 于：哎行了行了郭：人之初性本善于：嗨不至于这个郭：哎，这是一种方法，还有一种是用化学。于：化学?郭：挑那种硫酸那种，稀释的于：哦，有这种郭：有这种，领着嫂夫人到屋里头做好了。大夫拿来一大盆于：这么些啊郭：想好了吗?行类，哗· …… · · · · 于：哎呀呵，一身郭：完事这个都不叫事啊于：多新鲜啊，那就烧死了，那是不叫事了郭：还有一种就是手术，把那皮肤切了。切了，换完就行了。嫂子曾经咨询过，大夫，你看我这怎么办于：她先整整嗓子去吧，怎么这么粗啊这是郭：就怕整完之后(学李文山)哎，你看我这于：还不如那个呢郭：大夫你看我这怎么办这个?大夫说你这最好是动手术，得截一下。于：截郭：问大夫：哪截?眉毛以下截肢。于：哎好嘛。全身都有合着就剩一天灵盖了郭：回来了，自个跑回来的啊于：没听说过，自个跑回来的郭：所以你得跟她商量商量啊，这个可以去掉。还有一点就是嫂夫人的那个牙齿可以再稍微调一调于：牙有什么毛病啊郭：咱也不知道，因为我们那个年头，我们边大的孩子，又吃药弄得四环素的牙于：哎，这倒有郭：这牙不齐。哎嫂子那个牙，黄色于：黄的郭：好家伙，金灿灿的于：至于这么黄吗郭：咱也不知道吃什么吃的这样啊，都这么大一个于：牙还不小郭：每当走到那珠宝店门口，里面的经理都得出来看看，有同行是吗于：哎嗨，以为偷东西的呢郭：这么大个，还爱吃个草莓，大黄牙吃草莓，那嘴里老跟鸡蛋炒西红柿似的于：哎呀，至于这么焦黄焦黄的吗郭：绝对是柴鸡蛋的色于：哎呀呀，就别分品种了就郭：这可以弄，有办法啊，来烤瓷牙。看XX的就是烤瓷牙，自己的牙磨尖了磨小了，做一个烤瓷的牙套，带上就好了，也没多少钱的事于：是郭：也不耽误事，嫂子也去咨询过于：也去了郭：去过，呃…… 于：还这味啊郭：(没听清)不得劲于：不得劲干嗓子什么事啊郭：这大夫给说怎么弄怎么弄，多少钱，牙的颜色也能选，雪白的，乳白色的，奶白色的于：这是牙吗这个郭：你以为呢于：那就是牙了郭：多危险啊于：哎呀呵，跟您说话得小心点郭：大夫说你挑吧。嫂子看看，不好看，都显脏于：嫌脏?郭：有我这色的吗于：哎嗨，这显干净郭：那就甭争了，但是您有要求可以给您定做。能做翡翠的吗?于：绿的啊郭：大夫说：出去出去出去。来一嘴翡翠的小绿牙，走到哪谁还理你啊于：就是郭：老跟粘着一嘴韭菜似的。没成功，可也生闷气：哇呀呀呀呀…… 于：什么人呢我媳妇是郭：生气于：生气干嘛这样啊郭：手指医院方向：这两个鸟人于：哎这，我把李逵娶回来了郭：待于洒家于：就甭洒家了，改鲁智深了郭：将他门前的垂杨柳拔掉于：嗨，您甭学这个了，赶紧说那牙郭：这几个泼皮于：嗨郭：牙没弄，后来就，琢磨她那眉毛于：眉毛还有毛病郭：哎呀，尤其是女人嘛，对眉毛的在意。十几年前二十年前你有印象吗，天下的妇女都行纹眉，各式各样啊，有的很成功，有的不好看，有的颜色赞青碧绿的。于：嗨郭：嫂子那眉毛秃，于：哦少郭：老跟这爬俩绿豆苍蝇似的于：嗨，多恶心啊这个郭：天天出去自个还拿笔描，画上来，哎于：改罗汉了是吗郭：我说你这个不行，他有办法没有啊于：对啊，治治啊郭：我说我给你出个注意啊，抹茶叶水于：这是偏方郭：头天剩的茶水，蘸着抹，不管用于：那是不管用郭：抹姜汁，于：刺激性郭：拿那个姜，砸碎了，蘸那个汁抹，不管用。又抹点蒜泥，又抹点醋。天天这脑袋上跟吃螃蟹似的于：嗨，就差螃蟹了郭：后来有人出注意啊，买生发灵吧于：生发灵?郭：生发灵，没头发用的，哗长头发了于：眉毛一样郭：来吧，一样啊，抹上以后真好使啊于：长出来了郭：好家伙，一扎来宽于：哎呀，还是罗汉啊，又改长眉罗汉郭：编个小辫，编好了天天于：还真像辫子那样甩的郭：一出去流氓都害怕，好汉饶命啊于：嗨呀，给流氓都吓着了郭：洒家…… 于：哎，还是，您别说了。至于这样吗郭：眉毛得归置归置，还有这雀斑于：我媳妇要不得了，还有雀斑郭：雀斑，她这不是特别多，脸上除了白眼球没有，哪都有于：嚯，那改黑人了郭：呵，一脸雀斑，看着跟LV代言似的于：嗨，就那色了郭：那怎么办这个，抹粉于：粉底郭：哎，还不是拿粉扑蘸着，拿粉到碗里边，用水和于：这刮腻子呢这是郭：抹完之后倍平整啊于：那是郭：打鼻子这开始两边抹，这都平了啊，跟脸平了啊，然后拿筷子捅俩眼儿于：嗨，这比那还别扭呢这郭：后来有人劝过她，说这个吃中药是可以调整雀斑的于：就是郭：嫂子真听话，奔同仁堂，批发了一箱六味地黄丸于：吃这个?郭：镗镗吃，跟吃饭似的，吃完以后你知道多壮啊于：壮?郭：走到街上瞧到小姑娘：吆西于：哎呀，我媳妇要变性啊是怎么着郭：这六味地黄丸实在是太好使了于：好使也不能吃这个郭：后来这不行，老吃药，也得弄点膜跟脸上敷着啊于：做面膜到可以郭：见天的，跟家也是，那不我还赶上一回，我上家找谦哥去于：有事郭：叮咚一叫门，她在家贴面膜呢，告诉孩子：去去去，赶紧去开门去，妈这样没法见人，快去。他那孩子都有灵性啊于：是郭：开开门：叔叔您来了，不能进于：怎么着郭：我妈正干见不得人的事呢于：呀嗨，太不会说话了这个郭：这都是小事于：这还不算大郭：最要紧嫂子这头型不好看于：这可大事，怎么不好看郭：四方的于：谁不是四方的啊郭：她这脑袋太四方了，走在街上，下水道盖开了，她一探头，底下准骂街：别扔啊于：哎，板砖啊，就至于这么方啊郭：不光方，脸还大，这脸好，大脸，29裤腰于：哎，脸还有裤腰郭：就形容嘛，形容嘛，是不是，还挺厉害的于：是啊郭：后来他们说干脆啊你上医院好好的问问大夫于：问去了郭：人家说现在能削腮削骨，好多女明星啊你看原来都这样，现在都这样于：哦，削下去了郭：腮帮子能削，也不怎么着，打哪切开了哈，把这脸切开了于：哎呦郭：把这脸翻开了，拿着刀镗镗镗…… 于：改木匠了这是郭：行，嫂子她问过于：也去了郭：大夫你看我这个。大夫说没事，好多人都做了，也没多少钱于：你看看郭：你先做个皮试于：干嘛郭：看过敏不过敏，麻药什么的，来伸手，拿那药棉花擦，这个完事啊你这先打一针，打一针之后啊您这个……擦棉花擦了一小时啊于：嗯?郭：大姐，您得洗澡了于：哎呵，把泥擦下去了郭：太脏了于：那指不定是不是雀斑呢郭：后来真生气了啊于：啊郭：爱美之心人皆有之于：这得漂亮点郭：我哪能这样去啊，人都说韩国行于：哦，那边整容好郭：哎，女的整容上韩国，男的整容上泰国于：呃，是整容吗这个郭：反正动刀的地方嘛于：嗨郭：鼓捣的漂漂亮亮的，让他们悄悄，我得好看于：是郭：买飞机票上韩国，走仨月于：哎哟郭：再回来变了一人于：真变了啊郭：九天仙女一样于：嘿郭：没有这么好看的于：好啊郭：一回家叮咚一叫门于：嗯郭：谦哥一开门，嚯，快点进来，我媳妇不在家于：去。

13、【妇女和医生网上对答（让你狂笑）】网上医疗咨询已经成为了现实，下面是某妇女与妇科大夫的网上对答。该妇女因为连日的疼痛，导致意识发生轻微模糊。妇女：大夫，你好，最近我总是感到很疼，每次插入后还会流血。大夫：那你丈夫知道吗？妇女：当然知道，可是他对此无动于衷。大夫：你应该好好和他谈谈，毕竟他是有一定责任的。妇女：可他总是说是我自己不小心。大夫：哦，那么说是你掌握主动权了。妇女：当然了，每次都是我 ，这还用说吗！大夫心说，这个家庭还真有些特殊。大夫：通常你多少时间一次？妇女：一天两次，早晚各一次。大夫心说，难怪他丈夫会抱怨，而且无动于衷，就是铁打的汉子也吃不消呀！大夫：夫人，我觉得你应该体谅你的丈夫，这种事情还是应该有节制的。妇女：这还多？况且我丈夫的规律也是一天两次，我们结婚前也是这样的！大夫越来越吃惊，天哪，难道是我不正常吗，回家得好好问问老婆。大夫：嗯，夫人，恕我冒昧，你能描述一下过程吗？妇女：可以，一般我喜欢粗一些的软毛的牙刷，然后挤上牙膏，然后开始刷，每个角落都要刷到……大夫的心跳已经超过每分钟120下了，大夫心说，真是无法想像，原来以为只有艳情小说中有这样的情节，居然现实中也有，看来我和老婆也该换换口味，买些情趣商品才对！正当大夫遐思迩想的时候，屏幕上显示出一行字：喂，陈大夫，你在吗，怎么不说话？大夫：陈大夫？我是王大夫呀！妇女：啊，你不是牙科的陈大夫！！

14、【你真不该这样威胁他】一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！！”。

15、【搞笑短信一句话小幽默】此处不留爷，自有留爷处，处处不留爷，爷干个体户。

16、【微博段子】如果一个男人真爱你，永远不会丢下你，不管情形有多难。

17、【回家问下孩子的意见】甲：一人向我表白，我怎样委婉拒绝啊？乙：就说回家问下孩子的意见……

18、【误会的笑话】门口，两个工人正在奋力地推拉着一个大木箱，他们又是拉又是推，直到精疲力竭，箱子却一点都不动弹。最后，在外面的那个人说道：“我们最好算了，我们决不可能把箱子搬进去。”“你说什么？把箱子搬进去？”里面的人叫道，“我还以为我们正试图将它推出去呢。

19、【现在的孩子也看的清人的脸色】有一次，我坐在妹妹车子上，小外甥坐我旁边。我看见他咬手指头，便打他的小手，以示警诫。几天后，我再乘坐妹妹的车子，发现小外甥又打算咬手指头。他看见我瞄他，犹豫了一会儿，然后把手指头伸过来，对我一脸讨好地说：舅舅，你要吃吗？

20、【有什么意义】有木有怕短信骚扰。用手机管家拦截，可是每次看到管家的图标，总想看看到底拦截到什么？这他妈的有什么意义？

21、【原来我是大熊猫生的】妈妈和五岁的儿子在看动物世界。屏现大熊猫生崽的镜头。儿子突然问：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈说：“你和小熊猫一样，是从妈妈的肚子里生出来的。”儿子晃然大悟道：“啊！妈妈，原来我是大熊猫生的呀！”。

22、【体香】抽烟被老师抓到，打死都不承认。老师问我：“那你身上怎么会有烟味？”我想了想，答曰：“体香。

23、【阿凡提上学的时候】阿凡提上学的时候，学习很差，字也写得很潦草，他写的字别人都不认识。一天，老师问他：“阿凡提，你能做别人做不到的事吗？”阿凡提回答：“当然能，比如我能认识自己写的字，别人就做不到。”

24、【节操何在】今天和女朋友开玩笑，说，将来要是咱们分手了，我该怎么办？这二货考随口回答说，你应该很高兴，你睡过别人的媳妇，而且免费睡了三年。我，我，我，媳妇，节操何在……

25、我有一个同学特别喜欢看美剧。
有一次我跟她在学校里看见了几个美国的交换生站在那里聊天。
就看我这个同学一直盯着人家腰部看，我问她干嘛？
这厮竟然跟我说“美剧看多了，总感觉那个地方能出现字幕”我操……

26、【东北的冬天太冷了，送快递的大哥打扮的太抗冻了】去年冬天有一天去银行陪老妈取钱，银行不大排队人不少。这时一个头戴面罩身穿大棉袄的蒙面大汉手拿一个小盒子匆匆走了进来当时排队的和银行业务员都傻啦，我妈小声和我说，是不是打劫的？这时看到大汉直接走向柜台并敲着玻璃大喊：XXX是不是这的，他的快递！顿时，当场的人都石化了！

27、【娱乐器】一单身汉不识字，错把搅肉机当成娱乐器。次日清晨，单身汉护着自己的老二，找到店老板投诉。老板问你是怎么使用的？单身汉说：“把它放到了里面。”老板说：“你开的是几挡？”单身汉说：“一挡。”老板说：“还好。”单身汉不明白，老板说：“一挡只是削皮，二挡切片，若是换了三挡的，恐怕连骨头也给你搅碎了。”

28、儿子问爸爸：“为什么电视里的泡面看着那么好吃啊？” 爸爸想了半天，不知道怎么回答。过了会儿，儿子又问：“为什么电视里的叔叔阿姨都不上班啊？”爸爸很快回答道：“泡面那么好吃，谁还上班呀。”

29、【经典段子】我们都是大学生了，在读二年级，平日里 宿舍姐妹几个闲来无事，就会瞎胡诌一些 不着调的事。这不，刚刚关了灯，呆过宿 管员的检查之后，室长就提出话题：给将 来的子女起名。一姐妹幽幽来一句，“以 后我孩子要是女儿就叫有容，儿子就叫无 欲。”我们大家竟然一瞬间就懂了，整个 世界安静了。

30、【眼镜】小赵是个大近视眼，可还挺爱臭美从不戴眼镜，经常被撞的鼻青眼肿，也依旧潇洒。一天，他看见他的座位上有个人动他的东西，就过去猛拍桌子叫道：叨~！谁如此大胆，敢在老子的位置上动我东西，不要命了。原来是高老师……

31、【不能太犀利】高考后回校开会填志愿，突然下雨，一小撮家长被困校门口聊天。＂唉我女儿考砸了，真可惜……＂＂哎哟，真的啊，多少分啊？＂＂唉，才考了670多分，太差了，我都想让她复读……＂沉默中不知道谁接了一句＂那快去复读啊。＂深藏功与名。

32、【内涵段子】烈日下暴晒半个小时的我早已汗流浃背，终于等到女神出现，上前跟她表白后，她说：一边凉快去。她一定是喜欢我吧，不然怎么这么体贴！

33、【红段子】秋，不是常说是金色的吗？的确，她给大自然带来了丰硕的果实，给包括人在内的众多生物赏赐了无数得以延续生命的食粮。

34、【写 信】身患重病的丈夫躺在床上，而妻子则在写信。她转过身来问丈夫：乔治，埋葬这个词怎么写？

35、【她们就会黯淡无光】“哪怕我面前站着十个美女，只要你一出现，她们就会黯淡无光。”“讨厌，我有那么光彩照人吗？”“没，是你太胖，挡住了光。”

36、【我真的是来找钱的】哥们去上坟，把包丢了，里面有2万块钱，只好回去找。公墓都很远，折腾回去天已经黑了，扫墓的人都走了，哥们又没带手电，正黑灯瞎火的到处找，碰到一个老头一个人烧纸。对话如下：大爷，我来找我的钱的，请问您看到了吗？……大爷，我真的是来找钱的，你别跑啊……

37、【面试】A男去面试，走进面试会议室，看都不看面试官一眼，拖了一张椅子，坐在会议室中间，老师委婉的提醒：同学你现在在面试……他张口说道：你们是什么地方来的，是正规企业吗？不是正规企业我不去啊！老师又提醒他一次……他又说：你们工资多少啊？工资少了我不去啊！……

38、【咱俩不般配】蚂蚁对大象说：“我爱你！”大象激动得喘着粗气，仰天狂呼：“我是世界上最幸福的象！”大象兴奋地想要拥抱蚂蚁，却发现蚂蚁不见踪迹了。十年后，衰老的大象看到一个拄着拐棍的熟悉身影，原来是蚂蚁。蚂蚁道：“你一喘气竟把我吹出了十万八千里，我不畏艰险走回来就是想告诉你，咱俩不般配！”

39、【然后找到了男朋友】表妹大一时，班里只有六个女生，住一个寝室。她在寝室人缘最好，总买夜宵、早饭、零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。室友几个都说，这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二，她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。

40、【我改的打油诗】上初中时，一男同学考试成绩极差，回家挨老父一顿胖揍，有感而发作打油诗一首。原文：枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人在天涯。改后的打油诗：哭疼老父嘴巴，两眼流泪喊妈，只怪成绩太差，夜晚灯下，思过人跪旮旯。

41、【学倒车入库】教练教女学员倒车，教练大喊，手手握住上下移动，身体往前一点，腿，腿分开，对对，对端了，使劲往后插，哦哦哦，进去了，进去了，还笑了。

42、【大的创可贴】我手被划出血到了，找女同事要创口贴：“创口贴有吧，给我来一张。”女同事打开抽屉看了下：“小的没有，大的要不？”我……要啊，你先给我示范下怎么用？

43、【胳膊断了】有一天小明手上打着石膏，老师问：“你的手怎么了”小明说：“断掉了”老师说：“为什么？”小明说：“因为我太懒了”老师说：“太懒手会断？”小明说：“有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以…………”老师：“……

44、【终于使我怀孕】有一对夫妇，丈夫是一个著名的妇科医生。一天，他们俩人一同到超级市场去买东西，人很多。忽然一位中年妇女挤了过来，热烈地吻了他们俩人，然后拉住那位妻子的手，激动又大声地说：“我得让你知道，我是多么地敬仰您的丈夫啊！当别人都失败了的时候，他却成功地使我怀了孕！”

45、【满满都是泪啊】今天一个妹子对我深情的说：“没有遇到你之前，我发现没有一个好男人，自从遇到你，我发现好男人太多了……”不说了，说多了都是泪啊！

46、【车票如此多娇】车票如此多娇，引无数英雄累断腰。惜秦皇汉武，站票难搞。唐宗宋祖，更是没招！一代天骄，成吉思汗，只好骑马往回飙。总结，人真多！

47、【精神病患者】 听说一个精神病患者把另一个企图自杀的患者从浴缸中救了出来，精神病院院长审查了救人者的病历，并把他叫到了自己的办公室。哈罗德森先生，你的档案和英雄行为证明你可以回家了。惟一的遗憾是，你救的那人后来上吊自杀了。噢，他不是自杀，哈罗德森先生说，是我把他吊起来想把他晾干。

48、【坐在上铺往下撒尿】宿舍里五六个哥们在喝酒，庆祝其中的一个哥们泡到一大学生妹，因为我对酒精过敏，所以没参加，很早就睡了。睡到半夜，我突然听到好像在下雨，而且似乎很大，我坐了起来，把头靠近窗口，看是不是真下雨了，听了半天，外面没下雨啊，反而是房内有水声，我楞了一会，也明白了怎么回事，接着继续睡。第二天起床，看着房间地板全是水，对面床铺底下有另一个哥们的一双鞋子正在水面飘荡，空气中夹杂着一股尿骚味……你呀的，原来是睡我上铺的哥们昨晚喝多了，睡觉时尿急没去厕所，坐在上铺往下撒尿呢……

49、【吃鱼的好处】 甲：你知道吃鱼有什么好处吗！乙：吃鱼可以预防近视。甲：为什么？乙：你见过猫有近视吗？

50、老板家有6岁小萝莉一枚，今天跟老板去老城一锅吃饭，老板说：“女儿你来给你自己点一瓶喝的”，小萝莉：“服务员给我来一瓶82年的哇哈哈！”亲眼看到服务员眉头一拧