笑话大全 爆笑（第2226期）。软件升级、一女汉子兄弟喝醉、这才是亲妈、有人问我为什么工作那么辛苦、买买买不起、这次你妈没有给我饭钱等笑话50则。

1、【软件升级】“去年，我的一个朋友将“女友2.0”升级为“妻子1.0”。他随即发现该软件占用大量的内存，几乎不给其他的设备留下什么系统资源。而现在他又惊讶地发现该软件正在生成一个更加占用资源的软件：“生孩子”。尽管别的用户曾经提醒过他，缘于该软件的特性，这类的问题肯定存在，但在软件的手册和文档中却对此只字未提。不仅如此,“妻子1.0”还在每次系统初始化的时候自动装入，从而它能够监视其他系统活动。他发现一些软件工具如“扑克夜10.3”、“啤酒会2.5”和“酒店夜7.0”等，尽管这些软件过去运行都十分良好，但现在一旦激活便会毁坏系统，因而都无法再运行。而且,“妻子1.0”在安装时自动地安装上一些诸如“岳母55.8”，和“内弟”贝塔版之类的软件，令人非常沮丧。系统效能一天天地下降。他希望即将上市的“妻子2.0”中应该具有下列功能：1、一个“别想起我”按钮。2、一个最小化按钮。3、一个安装时的保护设备，使“妻子2.0”在安装后能在任何时候卸下来，并且不会丢失任何系统资源。4、一个能在多种模式下运行网络驱动器的选项，从而使系统硬件能够探明特性,以便发挥更大作用。为了避免上面这些头痛的事情，我决定继续使用“女友2.0”而不升级成“妻子1.0”。尽管如此我仍然碰到很多问题,你不能将“女友2.0”直接安装在“女友1.0”上。而是必须先卸下“女友1.0”，再安装“女友2.0”。别的用户对我说，这是一个早已存在的难题，我应当早就知道的。很显然，不同版本的“女友”软件在使用输出/输入端口时会发生冲突,你可能会认为软件商们应当已经解决了这个难题。更坏的还是，“女友1.0”软件的卸下程序并不太好,会在系统中留下一些蛛丝马迹。另外有一烦人的事,那就是所有版本的“女友”软件都会不停地提醒用户，升级到“妻子1.0”会有如此如此的好处。故障警告：“妻子1.0”有一个文档中未有提及的故障。如果你想在卸下“妻子1.0”前安装“情妇1.1”.“妻子1.0”会在自动卸下前删掉“零花钱”等文件，这样“情妇1.1”的安装就会失败，理由是系统资源不够。?故障的克服办法：为避免出现这样的问题,可以将“情妇1.1”安装在另一个系统上，并且不要运行任何文件传输文件。同时注意有可能带有病毒的共享软件。另一个解决办法是通过用户网来运行“情妇1.1”，并使用假名,这时也要注意有可能从用户网上下载的的病毒。"

2、【一女汉子兄弟喝醉】大学，深夜，大雨中，一女汉子兄弟喝醉，让楼主去送她。到了漆黑的巷子找到她后，她各种酒疯。gc是，蹲在地上一人分饰多角色的玩起幼儿园过家家游戏。嘴里嘀嘀咕咕。可把老子吓的不轻。

3、昨天闺蜜去相亲，回来后我问她结果，她轻描淡写地回答：男的长得不行。今天她又去相亲，回来兴奋地告诉我：男的长得不行。亲爱的段友们，为什么会这样呢？

4、【这才是亲妈】发烧40度，和老妈聊天。老妈回忆说，“小时候，有次你半夜发烧我就给你扔被窝外面了。结果第二天看你。竟然好了。”

5、【有人问我为什么工作那么辛苦】有人问我为什么工作那么辛苦，却一直坚持每天进空间，朋友圈溜达一圈？我告诉他，每天看到一些同学朋友不停的抱怨发牢骚，知道他们过的也不好，我才能安稳的睡着觉～

6、【买买买不起】一个结巴去买饮料，发现只带了15元，就去问老板“可口可乐“ 要多少钱。结巴：老老老老老老老老板板，一一一一一一一一一瓶瓶瓶可乐……老板听得很难受，没等他说完，就帮他拿了一瓶可口可乐。结巴：多多多少钱？老板：18块。结巴：买买买买买>买买买买买…… 老板又听得很难受，没等他说完，就帮他打开了。结巴：买买买不起。

7、【这次你妈没有给我饭钱】吵架之后，妻子扬言要带儿子回娘家。可小孩磨磨蹭蹭就是不愿意，妻子大怒，一撒腿自己就跑了。我拉过儿子，问他为什么不走。“爸爸你不会做饭，每次妈妈出差时，不都带我去外面吃大餐么？”儿子眨着眼睛解释。我叹口气，摸着他的脑袋说道：“傻孩子，这次你妈没有给我饭钱啊。”

8、【我太特么机智了】今天很幸运，在公交车上看见两块钱，但车上很多人，捡也不是不捡也不是。后来我灵机一动把手机扔到地上，偷偷把那两块钱捡起来，可是一看手机屏幕竟然裂了…。

9、【看看大腿也行啊】两个室友的对话。A：明晚有芭蕾舞，你去看吗？B：芭蕾很难懂的，你看的懂吗！？A：看不懂，看看大腿也行啊。B：……

10、【栽到离饭近一点的地方】春天，阿凡提问正在栽果树苗的果农：你在栽什么？我在栽苹果树苗，过不了多久它就会结果！果农回答。这不都是干干的枝条吗？阿凡提奇怪地问。这土地可以让一根干木棍也发芽的。果农笑着回答。那样把我也栽起来吧，看我能不能发芽。阿凡提说。果衣笑着真的把阿凡提埋在了齐腰深的坑里。阿凡提被栽在那儿直到中午。他被春天的寒风中吹得直打哆嗦，潮湿的泥土使他浑身酸痛，肚子饿得咕咕直叫，他看见果农正准备吃午饭去，便喊道：喂，果农大叔，我再这么呆下去看来也发不了芽结不了果。如果有可能请把我‘栽’到一个离饭近一点的地方。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

11、【贴心的男人，孙子与孙子兵法】妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说：“快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。”丈夫依旧低头看着报纸：“哦，是吗？看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”

12、【冬天没裤】大雪天，老和尚穿着皮袍，骑马要出门。寺里的烧火和尚没有裤子穿，冻得舌头也僵了，他问道：老师父，这样冷的天，你还到哪里去？老和尚讲说学去，烧火和尚也要去听讲。老和尚骂道：胡说，你懂得什么？烧火和尚指指自己腰下说：我要听听你讲的佛书，人在寒冬腊月里该不该有裤子穿？

13、【幽默笑话玄机记录 第二块玻璃又没送成】一美女下班回家，当拐入路灯昏暗的一条小胡同时，一男子正张着双臂迎面向她走来。美女心中忿然，嘴里骂着：“流氓！”不由分说照着对方的小肚子就是一脚，只听“哐啷”一声响。年轻男子垂头丧气地：“真倒霉!第二块玻璃又没送成。”

14、【因为电脑太重不好摇】“微信为什么不出电脑版？”“因为电脑太重不好摇。”

15、【跑得快】老师：“贝克，为什么火箭跑得那么快？”贝克：“谁的屁股着火了还不拼命跑呀！”。

16、楼主：杨过为什么叫小龙女姑姑？回复：因为杨过练过蛤蟆功。

17、【圣诞节的笨贼】圣诞佳节到来，法官心情愉悦地问受审人：“你干了什么坏事呀？”“我今年圣诞购物早了些，”犯人哭着回答。“那并不是件坏事，”法官说，“到底多早啊？”“商店开门之前，”犯人答道。

18、【对生活的一些幽默理解】1、有什么过不去的坎呢，何况你腿还那么长。2、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！3、现在的人究竟能傻到什么程度？可以把性格寄予星座，努力交给鸡汤，情绪归于水逆，运势托付锦鲤。然后点支烟，淡淡的说，从小听过很多大道理，但依然过不好一生。4、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我TM是笑话大全。5、你所有那些不为人知的努力，都被旁人称之为：幸运。6、理衣柜的时候发现，很多衣服扔之可惜，穿之傻B。7、虽然我的赚钱方式不多，但我的支付方式多埃8、明媛用时尚可以上媒体，明星用绯闻可以上媒体，有钱人用财富可以上媒体，普通人用悲剧可以上媒体！9、你有多久没有跟喜欢的人说话，喜欢的人就有多久没有跟你说话，有没有一种打成平手的感觉？

19、【我到底说错了什么】朋友结婚，两个人都是二婚，女的又是我前女朋友，所以办酒席的时候那天很热闹，大家都开心的喝着，吃着，差不多时间就过去敬酒，由于都是同事，不过去不好，只好硬着头皮过去，实在不知道说什么，把酒一口干了说道:新娘很漂亮，我先干了！然后只见新娘把手里的酒泼到我脸上，再然后眼前一黑，感觉身上还被踹了几脚，醒来的时候已经在医院的病床上了。尼玛，我到底说错了什么？？？

20、【无聊的耶稣】耶稣被钉在十字架上的时候，突然大喊：彼得，彼得，快来！彼得听见了，立刻不顾一切地往山顶上冲。由于观看的人很多，彼得必须推开拥挤的人群和武装的罗马士兵。好不容易，他终于到了耶稣脚下。我的主呀，什么事？彼得，从我这儿可以看见你家！！

21、【大哥，坐不下了】话说，趁着假期。王家四兄弟：王大傻、王大帽、王大屌、王大丝合坐一辆摩的回家。大老远，警察蜀黍就敬业地做“停下”手势，并说：“停车，停车……”开车的王大傻心里一紧，靠近警察蜀黍旁边，大声说：“大哥，坐不下了！”随后绝尘而去，留下警察大哥一人在风中凌乱……

22、【寻找另一半的新条件(男人版)】必备的条件！首先你要帅。你要是不帅，那你要有钱。你要是没钱，那你要高。你要是不高，那你要会说话。那你要是不太会说话，但你要幽默。你要是不幽默，那你起码也要懂幽默。如果你连幽默都不懂，那你就得体贴一点。你要是不会体贴，那温柔一点总会吧!如果你就是温柔不起来，那你就要酷一点。要是连耍酷都不会，那你就装老实一点。要是你看起来就不老实，那就……靠运气……吧！

23、【硬卧和软卧】本人是个大学生，有天上课，老师在上面滔滔不绝，但是很无聊，很多人都偷偷睡了。我刚准备入睡，老师突然激动地说：“你们来上大学，你爹就是给你买了两张火车票吗？在教室是硬座，回宿舍就是软卧吗？”。

24、【买擀面杖的真正用途】上个星期和老婆一起逛超市，她非要买根又粗又长的擀面杖。我说你又不会擀面条你买这个做什么?老婆笑笑说我可以学嘛。两星期快过去了，手工面一次都没吃到，不过老婆已经拿它揍了我四次……

25、【越说越露屑】有一个司机，开车经过一个路口，一个交警走过来说：先生，恭喜你，你是经过这个路口第一个没违反交通规则的人，为此，我决定奖给你一百元钱。司机听后高兴的说：太好了，我可以用这个钱办一个驾照。警察说：什么？你没驾照？司机的妻子赶紧说：你别听他胡说，他喝多了。警察说：什么？你还喝酒？司机的妈妈又说：叫你开偷来的车注意点。

26、【喇嘛买肉】一个喇嘛想吃猪肉，但又不知怎么吃法，就跑到肉铺里去请教。肉铺里的伙计答道：“用刀剁碎，煮熟便可吃。”“刀在何处买？”“刀铺里去买。”于是喇嘛在刀铺里买了一把刀。他右手执刀，左手拿肉，走在街上。不料，刚出城，猛地从空中飞下一只秃鹫将肉叼去了。喇嘛不去追秃骛，却仰首笑道：“哈哈！这只傻鹫。你没有刀，把肉叼去，我看你怎么吃！”

27、【秃 头】妻子问丈夫：你儿童时代有过许多愿望，那么现在有没有实现了的？丈夫摸摸自己的秃头说：有。小时候，妈妈揪我的头发时，我希望自己是个秃头。

28、【你现在做的饭我能吃得下去了】妻子对丈夫说：我们刚结婚时，你每次吃肉都只挑小块，把大块的都留给我。现在你每次都自个儿挑大块的吃，你不爱我了！丈夫：亲爱的，别胡思乱想！那是因为你现在做的饭我能吃得下去了！

29、【老师好有才】医学院的外科老师给同学讲解什么是无菌什么是干净，老师说：你把一坨屎放在高压锅里蒸一个刻钟，它就是无菌的了，但是它干净不干净呢？真是服了这个老师，好有才。

30、【敬礼的需要】艾特蒙德大学刚毕业就应征当兵，对军队的一套还不太熟悉。有一天站岗时，他跑到小商店买了一块冰淇淋，然后在岗位上吃起来。师长走过这里，大为光火，问他：你叫什么？新兵艾特蒙德。那你知道我是谁？不知道。我是师长。艾特蒙德一听，赶快把冰淇淋放到师长手里，说：你拿一会儿，我腾出手向你敬礼。

31、【微博段子】让你迷茫的原因只有一个，想的太多做的太少，别忘了，只有行动才能造就一个人。

32、【独特的电报】诺贝尔桨金获得者、美国著名剧作家奥尼尔一次接到代理人拍来的一份电报，内容是：大明星哈洛小姐要找一位最好的剧作家写一个电影剧本，是否麻烦奥尼尔先生回一封电报，电报字数不超过20个，电报费由收电人支付。奥尼尔回电如下：不不不不不不不不不不不不不不不不不奥尼尔。

33、【碟子比碗浅是什么罩杯的？】A：Dcup 是多大啊？B：应该有碗大吧。A：那你的有多大呢？B：我的有碟子大！A：靠，那岂不是要E罩杯了？B：不是啊，碟子比碗浅啊！！！！啊啊啊啊啊！

34、【不好了不好了，小姨生了个猪八戒】姐过年23了，年初一家人都聚一起吃饭。聊着聊着就聊到我了，我妈说我刚出生，我表姐就来看我了。看完嚎了一嗓子就跑了，边跑边哭边嚎：“不好了不好了，小姨生了个猪八戒！”尼玛啊，姐打小就出名了 ！

35、【太太乐牌鸡精】在床上，媳妇坏坏地问到：“老公，小鸡里面有鸡肠、鸡肚和鸡心吗？”“没有，只有鸡精！”老婆乐了，又接着问：“那么是啥牌子的鸡精呢？”我：“太太乐牌鸡精……”

36、【秀才改对联】从前，有个进士老爷，专横跋扈，不可一世。有年春节，他为了炫耀，在自己的大门上贴了这么一副对联：父进士、子进士，父子皆进士； 婆夫人，媳夫人，婆媳均夫人。正巧，镇上有个穷秀才，路过进士的家门，看见了这副对联。他先是露出鄙视的神态，接着，又露出一丝得意的笑容。到晚上，他见四下无人，就悄悄地在对联上加改了一些笔画。第二天一大早，进士的门前围满了大堆看热闹的人，他们有说有笑，议论纷纷，大家都称赞：“改得好！改得好！”门外的吵嚷声惊动了进士老爷，他连忙打开大门，一看，立即昏倒在门前的台阶上了。原来，进士门前的对联，已被秀才改成了这样：父进土，子进土，父子皆进土； 婆失夫，媳失夫，婆媳均失夫。

37、【没事儿，我是一个程序员】有一个小伙子在一个办公大楼的门口抽着烟，一个妇女路过他身边，并对他说，“你知道不知道这个东西会危害你的健康？我是说，你有没有注意到香烟盒上的那个警告（Warning）？”小伙子说，“没事儿，我是一个程序员”。那妇女说，“这又怎样？”程序员说，“我们从来不关心Warning，只关心Error”。

38、【夜光眼】真真：“妈，咱家的女仆是夜光眼吧？”妈妈：“你怎么知道的？”真真：“昨晚在黑乎乎的厨房里，女仆对爸爸说：‘你没刮胡子／”

39、【一惯如此】法官以怪异的眼光注视着被告说：“你被控强暴一位女士的遗尸达五次之多，你还有什么可说的？”被告站起来答辩：“第一、庭长，我只来了三次而不是五次。第二、那不是什么女士，她是我妻子。第三、我怎么知道她己经死了，她一向都是那个样子的。”

40、【老师，你脑残了】一次去打球，遇到了数学老师。他打球我算分。过了一会，我故意把分算错了，老师一声大吼：“你数学跟猪学的啊？”我们愣了一下，随后笑了半天。

41、小时候去动物园的时候，一直特别喜欢老虎，希望自己长大了以后，可以养一只老虎。现在我长大了，梦想终于成真了。

42、【男的看女生第一眼看哪】我问朋友：“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿？”他看向我说：“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸。

43、【你挂什么妇科】本人男今天到小社区医院看病挂号是自己对着电脑拿号的。到我的时候医生正在看着电脑正聊着QQ，我也不出声静看着，突然医生开口问：月经多久没来，我：啊的一声，医生以为我没听见再问月经多久没来，我火了骂你有病吧我一男的那有那个，医生也火了你才有病，一男的你挂号挂全科啊，你挂什么妇科，电脑这么大个字也不看着点。我……

44、【教室里的点名】教室里，老师正在点名。张三？到李四？到王五？到…很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？

45、小鱼问大鱼：“妈妈，为什么他们说鱼的记忆只有七秒啊？”大鱼说：“你刚刚说啥？”小鱼说：“啥？”大鱼说：“干啥啊？”小鱼说：“咋地了？”

46、跟朋友说最近有买车的计划，他问：你钱够吗？瞬间很感动有木有？这个年代，锦上添花容易，雪中送炭基本木有！当我感动涕零的时候他又来一句：不够就不要买了，再攒攒。

47、【钢琴的声音】有一天，小明在上音乐课，老师在弹钢琴，后来老师突然问小明：“这个是什么音？（应该要回答Do.Re.Mi)”小明很骄傲的说：“老师，你不要出那么简单的好不好！”老师就说：“那你说说看这是什么音？”小明就说了：“那是钢琴的声音。”老师：“……”

48、【有什么好玩的吗】邻居是一位90岁的老头，每天骑自行车去海边的老人院。这天出门正好遇上他，问：“您每天都骑自行车去那儿，有什么好玩的吗？”他一边推自行车一边回答：“有很多七八十岁又年轻又单身的女人！”

49、【可爱的孩子】女儿喜欢夜里躺着看书，她每隔三分钟就关一次灯，两秒后重新打开。妈妈觉得很奇怪，问她为什么。女儿说：省电，翻书时不用开灯。

50、【自 找】一位老人突然失去知觉。监测仪器证实是心脏病发作所致。20秒后，他苏醒了。大夫向他解释：他的心脏曾停跳过瞬息，井问他，在那段时间内有何异常感觉。“我看见一道明亮的光，”他说，“在我面前，一个人全身披着白衣，就像死神。”大夫赶紧请他具体回忆一下，“大夫，”他说，“这人肯定是你。”