笑话大全 爆笑（第2112期）。微信信号笑话 你知道异地恋多惨吗、在手术中不想听到的话、老公的负能量、在艺术家的工作室、闷闷不乐的原因、拜访耶稣等笑话50则。

1、人世间最烦心的事，莫过于做作业；比做作业烦心的，莫过于天天做作业；比天天做作业烦心的，莫过于做家庭作业；比做家庭作业烦心的，莫过于天天做家庭作业；比天天做家庭作业更烦心的，莫过于天天由父母监督着做家庭作业……

2、【微信信号笑话 你知道异地恋多惨吗】一个朋友说：“你知道异地恋多惨吗？我们俩有时差，吵个架都要约好时间，真羡慕见面就能撕逼最好还能动手动脚的。你知道视频吵架有多无力吗？吵到高潮断网了。你想象一下你刚发飙完，很多话都是脱口而出。当你还在回味着自己刚才讲的一堆，接着等对方给你回应时，他来了一句：刚才信号不好，你说啥？”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

3、【在手术中不想听到的话】见鬼！手册的第47页不见了！火警！火警！大家全部撤离！别担心，我看这把够锋利了。好了，同学们，今天是我们的第一次实验，开工！她要爆炸了！快找掩护！谁去把看门的叫来，我们需要个拖把！有人看见我把手术刀放在哪里了吗？都站住别动！这是抢劫！嗨！嗨！把那个叼回来！你这条坏狗！等一下，如果这个是他的脾，那么，那个又是什么？来，从这个角度拍一张照片，这家伙可真是个怪物！最好把这个留着，他们在验尸的时候会需要的。这个东西在这里起什么作用？奇怪！哦！不！我的劳力士不见了！你能让那个跳动的东西停下吗？它令我心神不宁。看！以前有人流过这么多血还活下来了吗？大家都站住别动！我的隐形眼镜掉了！护士，这个人填写了器官捐献卡片了吗？我多希望自己没有忘记带眼镜呀！:）

4、【老公的负能量】闺蜜怀孕50天，孕吐不是很严重。可是，在某一次孕吐的过程中。二逼老公说：“看，孩子现在又拉了。小孩子拉的屎排泄不出去，只能通过孕妈妈呕吐才能出来！”听完这些话，姐吐的更厉害了，而且，根本停不下来！

5、【在艺术家的工作室】法国第三共和国第八位总统阿尔芒·法利埃（1841--1913年）有一天访问了大雕塑家罗丹（1840--1917年）的工作室，看到屋子里到处都堆满了未完成的作品部件——头、手、脚、躯干，总统风趣的说：“天哪，这些人走路太不注意了。”

6、【闷闷不乐的原因】这几天，小张见同事小李总是闷闷不乐。于是，小张问道：“小李，你这些日子怎么啦，总是闷闷不乐的？”小李说：“唉！家里赶点事儿，心烦啊，……”小张问：“赶上什么事了。”小李说：“官司，打官司，帮老婆打官司，……”小张问：“为什么事了。”小李说：“说出来叫人笑话，我老婆让人家玩儿了。”小张说：“那官司肯定打赢了，还烦什么呀。”小李说：“烦就烦在咱的官司打输了，老婆也让人家抓走了！”小张不解的问：“不对呀，老婆让别人强暴了，官司怎么还输了？”小李气急败坏的说：“咳！别提了，就是因为她向人家收费了……”

7、【拜访耶稣】一个教师在课堂上打了一会儿瞌睡，当他醒来时，他哄骗学生说：我做了个梦，梦里我去见那稣了。第二天，他的一个学生也在课堂上打起了瞌睡。这个教师就拿着教鞭敲着桌子叫醒他，说：你怎么能在上课时睡觉？学生回答说：我也去拜访那稣了。老师问道：那么那稣对你说什么了呢？学生回答：他告诉我说，他昨天根本没看见我尊敬的老师。

8、【小明逗你玩的笑话】有一天，妈妈叫小明去搭衣服，走到阳台上看见一个小偷，小明问他叫什麽名字，小偷说：逗你玩．小明跑去给妈妈说有人偷东西，妈妈问是谁，逗你玩。

9、【幽默冷笑话 TM要的是小鸡】夫妻二人合伙打麻将，商量好看妻眼色行事。玩牌中，见妻子猛然劈开大腿，夫见忙出一筒，结果给别人放了炮！夫不解？妻努大声喊：我TM要的是小鸡！！

10、【你为什么还戴胸罩啊？】一哥们儿贱贱的对一妹子说：“如果你没有脚的话，你会穿鞋吗？”妹子回答道：“不会啊。”哥们儿一听笑道：“那你为什么还要戴胸罩啊？”妹子：“…………”

11、【过年段子3枚】1、近一年吧，拼命攒加借房子首付，吃的可谓惨不忍睹，这不过年了么，和老婆提议咱们吃点好的？老婆想了想说：咱们加个菜，再加个鱼吧。瞬间感动，只见老婆回身冰箱里取出一袋鱼泉榨菜…2、过年了，老婆给我1000元压岁钱。我按照中国的传统习俗虚让了一下，仅仅一下。老婆竟然收回去了，还说不要拉倒，明年再说……到手的钱哟，煮熟的鸭子哟…3、过年可是睡美觉的好时侯，大清早老娘到我房间来，吼了一嗓子：外面有个姑娘找我！于是我马上穿上衣服…越想越不对！这是最新版的叫人起床！

12、【上帝造人】刚上小学的儿子，向父亲提出一个问题。『爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？』『也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠唠叨叨个不停吧；

13、老鼠：“我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。”猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：“看见没有，她已经怀上我的孩子了！”

14、【很特别】女：“你觉得我哪点可爱？”男：“你很特别。”女：“怎么特别？”男：“天下那么多男人，可你只爱我！”

15、【四小工程】苍蝇戴手套蚊子戴口罩跳蚤戴脚镣老鼠戴避孕套。

16、【奇葩的人说话也很奇葩啊】今天和老同学一起去逛街 走着走着她哭了，“你咋了”“他欺负我”“！”“下辈子我要做一个洋葱，谁欺负我我就让谁泪流满面，”我想了想 “那时你已经归西了”

17、【拉窗帘】光着身体的妻子：把窗帘拉上吧！瞧我这模样，要是让对面屋里那人瞧见，多不好意思！丈夫：不必担心，那人要是瞧见你这模样，就会把他家的窗帘拉上的。

18、【搞笑段子】健身会所里经常见一屁股很翘的妹子做器械，每次情不自禁看她就硬了，时间久了她似乎也知道了。直到有一天我俩单独在瑜伽房里，我大着胆子想摸一下她屁股，就是没勇气行动，一会儿她拉着我的手使劲按在她屁股上，对着我狡黠的一笑，然后摸了一下我弟弟。我木然了，她接着说，各取所需公平了，我刚要说话，她接着说:不约!。

19、【好强大的强迫症】老婆发现我脸上起了个痘，死活要帮我挤掉它，我说还没熟，挤了痛。就不让她挤。我能说她为了挤这个痘，在床上翻来覆去两点还没睡着，最后还是忍不住趁我熟睡把我挤的嗷嗷直叫……挤完很快就睡着了。

20、【重口味啊】一个热爆了的中午，我从冰箱里翻出了最后一根冰棍。刚要往嘴里塞就看见弟弟眼睛冒着绿光盯着冰棍……于是我用迅雷不及掩耳之势的速度把冰棍舔了一遍。幸灾乐祸的给他说你吃呀你吃呀……弟弟很蛋定，深吸一口气，冲着冰棍：“啊~我呸……”我看着这个口水杂交的冰棍，就没有然后了……

21、【美女饮酒图】画家：这是一幅美女饮酒图。参观者：我怎么只看见了一只酒杯，酒在哪呢？画家：当然被美女喝了。参观者：那美女呢？画家：美女都喝完酒了，当然早就走了。

22、昨天在街上一买山药的大爷在吆呵，我的山药好的很，男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，旁边有人问了要是男人女人都吃了谁受不了，大爷回了一句床受不了。这还不是gc。gc的是又有人说这么好的东西大爷你杂不多种些，大爷弱弱的回了句种多地受不了。

23、【不了，我正在减肥】一个胖妞去麦当劳吃东西。胖妞：“我要2杯大可乐，2包大薯条，5个炸鸡翅，3个鸡腿，1个全家桶。”服务员：“要一个苹果派吗？”胖妞：“不了，我正在减肥。不吃甜品。”服务员：……

24、【把西游记倒过来写】如果把西游记倒过来写会怎么样？如来派师徒四人去东土大唐去传教，然后路上遇到各种妖怪，发现他们都是有后台的。八戒和沙僧觉得太黑了，一个躲进了高老庄，一个钻进了流沙河，只有悟空一路斩妖除魔护送师傅东去传教。接着天庭对悟空实在看不顺眼就和如来达成协议，我们可以保证唐三藏平安到长安，不过你得把孙悟空这个刺儿头给办了。然后悟空就被压在了五指山下，三藏在长安传完教寿终正寝……五百年后，悟空从五指山下蹦出来，一声不吭，把天庭搅了个天翻地覆，最后后在东海把自己变成了块石头。

25、【曾经都是脑残儿童】小时候在小道上骑着单车，后面有一汽车直按喇叭。我在前面圣圣地骑着，就是不让，我想：有胆来撞我啊，我就是不让。长大后开着车，前面一小伙骑着单车，我直按喇叭，他就是不让。我想：你脑残啊……

26、【惩罚是手段】老师刚罚完一名不守纪律的学生，然后谆谆教导我们:“你们要明白,惩罚不是目的……”后排角落里传来一句：“是手段!”"

27、【喜欢的原因】母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问：”她为什么喜欢你？”“那很简单，”儿子谦虚他说，“她认为我英竣能干、聪明、风趣……”“那你为什么喜欢她呢？”“我就是喜欢她认为我英竣能干、聪明、风趣。”

28、【实习的勾魂鬼】判查一新鬼案底，奇道：“此人阳寿未尽，怎被勾？”勾魂鬼道：“真抱歉，BOSS，我是新来的实习生，一时间可能搞错了！”。

29、【社会上最流行的是什么】一节班会课上，老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：“同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么？”同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基、麦当劳的；有说网络游戏的；还　　有个奇葩说是恋爱的，理由是“大人、小孩儿都谈。”最后，小明发言：“我认为，什么最流行，应该是感冒！鸡、猪、人都流行！”。

30、【调音师】钢琴调音师：“对不起，先生，我是来给你的钢琴调音的。”主人：“哦？可是我没有请你来给钢琴调音埃”钢琴调音师：“这我知道。是你的邻居们要我来的。”

31、【妹子一枚】妹子一枚，只想说圆通太恶心了，之前给男友邮一个钱包，快递15盒子要我5元，我没邮，去了别家10元全下来，速度也很快！这次男友给我邮礼物，满心欢喜的等了一个星期还没到，让男友去问问，结果是圆通还没给邮，说忘了！真心祝圆通早点黄，倒霉屎了！

32、楼主：什么是史上最牛逼的作弊？回复：某位年少老成的同学借上厕所的时间，假装是巡考的老师，上别的考场转了一圈，把答案都看回来了。

33、【凑合过个情人节】刚才哥打来电话，让我今天把他小姨子约出来看电影。反正你俩都是单身，凑合过个情人节！我只想说:真是亲哥呀！不说了，赶快打电话……

34、【为什么娶武术冠军当老婆】某男娶了一武术冠军做老婆。一天老婆问他：你为什么会爱上我娶我呢? 他回答：因为你功夫好啊！老婆：跟功夫有啥关系？他说：这样我再被别人老公揍时候你能保护我啊！

35、如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？某a：不要让我忘掉亲人，好吗？某b：不要香菜和葱花，谢谢！

36、【QQ好呀，开个红钻什么的停车还免费】坐公交，人巨多，一对夫妻探讨买车的事。男的说：奔奔好，长安出的。女的不以为然说，还是QQ好，腾讯出的！名气大！！车上立马没声了！！腾讯出的……腾讯……

37、【冬天我吃什么啊？】我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作，要注意身体，可你总是意味深长地说：不趁天暖多滚几个粪球儿，冬天我吃什么啊？！

38、去年我生日的时候一个朋友给我送了两个很可爱的玻璃瓶子，我觉得很有意义，我一直当个宝收藏着。刚刚无意间逛了一家蛋糕店，才发现那俩瓶子是丫喝完老酸奶洗干净送给我的

39、【这熊孩子,逗的笑到爆棚】1、吃晚饭的时候，隔壁桌有个小孩子边吃边唱：“我家住在黄土高坡，我爸爸是妈妈的表哥，他们还没结婚就开始偷偷摸摸，嘎吱嘎吱就有了我~哦吼哦吼吼~”2、“妈妈我是从那里来的？”“垃圾桶里捡的”“妈妈你以前是收破烂的吗？”3、老公带着儿子去参加同事的婚礼，儿子调皮，把同事的糖给顺走吃掉了，同事就逗他：“把糖还给叔叔吧，好孩子。”儿子说已经吃肚子里了，同事就接着逗他说：“没关系，你吐出来，叔叔也吃。”谁知儿子却眨巴眨巴眼睛说：“对不起叔叔，我吐不出来，不过，你别伤心，我拉出来给你吃！”

40、【黑人写给白人的信 不看后悔啊】亲爱的白种人，有几件事你必须知道。WhenIwasborn，Iwasblack.当我出生时，我是黑色的WhenIgrowup，Iamblack.我长大了，我是黑色的WhenI’munderthesun，I’mblack.我在阳光下，我是黑色的WhenI’mcold，I’mblack.我寒冷时，我是黑色的WhenI’mafraid，I’mblack.我害怕时，我是黑色的WhenI’msick，I’mblack.我生病了，我是黑色的WhenIdie，I’mstillblack.我死了，我仍是黑色的。you－－－whitepeople，你－－－白种人Whenyouwereborn，youwerepink.当你出生时，你是粉红色的Whenyougrowup，youbecomewhite.你长大了，变成白色的You’reredunderthesun.你在阳光下，你是红色的You’rebluewhenyou’recold.你寒冷时，你是青色的Youareyellowwhenyou’reafraid.你害怕时，你是黄色的You’regreenwhenyou’resick.你生病时，你是绿色的You’regraywhenyoudie.当你死时，你是灰色的Andyou，callme“color”?而你，却叫我“有色人种”？"

41、【动物们的考试成绩】动物们考试成绩出来了，猪考了个倒数第一，被老师叫了出来，老师边打边问：“为什么考这么差，为什么考这么差？”“我也没办法，谁叫我是猪呢”猪委屈的说道又一次考试成绩出来了，猪通过努力学习考的不算太坏，驴是倒数第一，驴被老师叫出去一顿毒打，但是驴脾气犟跟他们对打。猪也被老师叫了出去，猪以为老师要表扬它，谁知也被老师打，老师边打边骂：“他妈的，竟敢抄袭 竟敢抄袭！”再一次考试成绩出来了，猪竟然是第一，大家都不解，你是不是也很不解，让我来解密吧，原来这改卷老师那次跟驴对打，脑袋被驴踢了。

42、【我在她眼里我外语还好呢】刚才在小区看见一个大约有八九岁的小女孩跟他妈妈说一口流利的英语，我老婆对我儿子说看看人家孩子外语真好看看你啥也不是。这时那个女孩的妈妈说不是这孩子在美国长大刚回来不会说中国话。来了我儿子马上说我在她眼里我外语还好呢。

43、【没文化真可拍】下午我去河里游泳的时候，发现一个很不讲卫生的老外，那家伙一直在喝河水，那河水多脏啊，他喝得还很开心，手舞足蹈大呼小叫的，还问别人“喝不(help)？喝不(help)？”。后来可能他发现我看他的眼神不友好，他就沉到水下去喝了，半天都没上来。

44、【结果又多躺了两天】一哥们被人打了，过了没几天，打人那家过来道歉，拎着水果，还有几只王八，进来就说：对不起，对不起，什么的……哥们说：没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？结果又多躺了两天……

45、【那可不行】埃里克先生正在房里休息。突然，他的女佣急匆匆地从客厅里跑进来，说：“先生，不好了，客厅着火了！”埃里克赶忙同女佣一道跑了出来。原来，女佣不小心将壁炉里的炭火掉了一块出来，将地毯引燃，烧了一大块洞。?埃里克心疼地说：“客厅里有这么多暖水瓶，你就不会把水倒出来浇灭吗？”“那可不行！”女佣回答，“暖水瓶里的水也是热的啊！”

46、【搞笑的医院院长修电视】医院院长电视机坏了，拿到医院附近的一个电器修理店去修。接待员一看，这不天天在门前过，专车来，专车去的院长么，随即开口道:“你好，修电视吗？”院长：“是埃”接待员: “你得先交开机费50元”院长: “怎么还没修就要先交钱 ？”接待员: “我们修理店的制度就是这样，就像你们医院的挂号费！”院长想了想，不就50块钱嘛，咱有钱，就交了50元。接待员问：“你好，请问你的电视机出了什么问题？”院长:“电视没反应，声音图像都没了。”接待员:“看来你的电视是内部出了问题，你得看内科，再请问你要看工程师还是高级工程师，修理费是工程师加收20元，高级工程师要加收30元。”院长:“不就是修电视机吗？修好就可以了，我管他什么工程师还是高级工程师？”接待员:“不一样的，高级工程师水平高，什么疑难问题的电视都能修理好，返修率也明显低于工程师，但是费用相对高一点，所以这个由顾客您自己选择”。院长:“我的电视应该不算疑难杂症，就一般工程师就好了”。接待员: “那好，请你先交20元修理费”。院长: “为什么还没修理就要先交费？”接待员: “这是我们店的制度，还是跟你们医院学的呢！”院长无话可说，只好又交了20元，将电视机捧进修理店，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）工程师的办公室。工程师问了一下电视机的情况，先开了三个单子请医院院长去交费：一、万用表测量费20元;二、示波器测量费50元;三、扫频仪费80元。院长惊问：“为什么要顾客出这个测试费，这不是方便你们修理工程师的吗？”工程师：“没错，我们的工程师以前也是靠“望、闻、问、听”，凭经验修理，可是现在科学发达了，什么仪器都有了，修理时做了测试会比较准确，也能测试出目前暂时还没有显现的故障出来。而且，我们买这些仪器仪表要花费大量资金，所以我们要收一些合理的费用。你的还好，没有用到更多仪器，上次一个客户送一个电器，我们用了网络分析仪测试天线抗阻，测试费就是150元，人家也是测了。我们会尽量替顾客着想，尽量少一些测试，为顾客省钱。当然你也可以坚持不测试，但我们修理时，可能会判断错误将好的零件换掉，给顾客造成不必要的费用。也可能修不好你的电器，最后耽误你的时间。”院长只好先交了150元测试费。工程师经过半个小时测试，用打印机打出一张线路图，发现是一个三极管烧了，他花几分钟，换了个二元钱的三极管就修好了电视机。工程师把打印好的线路图塞到院长手中后开了一张缴费单，叫医院院长去交8元打印费。院长不解的问：“打印费也要我出啊？”“是的，这是店里的规定，打印费由顾客出，那张图不是给你了吗？”“可我看不懂啊，要这张图干啥？”“你们医院给病人做B超，打印的绘图病人也看不懂啊，不照样是病人出钱吗？”院长无语，只好去交钱。最后，工程师对院长说，我们店实行电脑管理，请你去提货柜台拿电视。提货柜台打了一个修理清单给医院院长交费，缴费单上写着：“据物价局规定，我店实行分项收费，做到使顾客明明白白消费。你本次修理收费如下：35W白光牌烙铁使用费（拆焊各1次）：10元；一次性烙铁头清洁棉： 2元；吸枪使用费1次：5元；φ0.8环保锡线10g :5元；2N1234三极管1个 ：2元；剪三极管管脚斜口钳使用费：5元；焊接后清洗焊盘洗板水费：5元;拆焊三极管、清洗焊盘等人工费： 20元； 合计：54元”。院长看了差点晕倒，修个电视共花了282元钱，只换了一个价值二元的三极管！

47、【善良的孩子】我第一次在理发店给一个小伙子理发，心里有点紧张，他不怎么说话一直地头玩手机。我：剪好了，看看还满意吗。只见他沉默了一会，然后打开淘宝输入帽子；顿时脸红

48、【最好的朋友】和老婆聊起我以前一个最好的朋友。我：他很厉害的，体力超级棒，还想过要骑自行车去西藏呢～老婆：那后来呢？我：后来？后来他有女朋友了……

49、【在取款条上签名】匹兹堡的一名劫匪在传票背后写了要抢银行的字眼还签上自己的大名，信封上还写着住在底特律、哈佛东部及康乃迪克州同伙的住址，而在取款条后面还写着劫匪的银行帐号。

50、【这名字】我爸给家里新来的三只小狗起名叫做“曦曦”、“黑黑”、“哈哈”，小狗一般都是我来遛，这天去公园，三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来嘿嘿嘿嘿来啊哈哈哈哈别跑……”顿时旁边一对情侣用惊恐的眼光打量我，绕开我快步离去。