笑话大全 爆笑（第2074期）。打开窗户、学校签到领礼包、直升飞机很热、我是饭桶、猫知道吗、小编来发福利了，看美女出丑瞬间等笑话50则。

1、【打开窗户】医生：“你有没有听我的建议，睡觉时将窗户打开？”病人：“有。”．医生：“那么你的气喘完全不见了吧？”病人：“还在。但是我的手机、电视、笔记本电脑都不见了。”

2、我喜欢上一个学医的女孩子，和她一起去上课。那天不知道老师是抽风还是什么，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。看着她眼睛发亮地认真做笔记，我下决心只和她做好朋友

3、【学校签到领礼包】学校就是连续签到五天，最后送你一份作业大礼包~~~~！！！

4、【直升飞机很热】非非和爷爷在一起看电视。这时，屏幕上出现了一架直升飞机。“直升飞机上一定很热。”非非对爷爷说。“你怎么知道？”爷爷问。“如果不热，这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢？”

5、【我是饭桶】我初中老师讲题目喜欢用投身其中……我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……下面有人说是饭桶……全班爆笑……

6、【猫知道吗】有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。医生：你现在已经好了，为什么还那样？患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？

7、【小编来发福利了，看美女出丑瞬间】极品总是无时无刻不带给人惊喜，看到这些超搞笑雷图绝对能让人开心一整天。

8、【批发的划算】乞丐：先生，给我一百块钱买袋方便面吃吧。路人：你蒙小孩呢，买一袋方便面要花一百块钱？乞丐：不是啊，可是买批发的划算埃。

9、【搞笑段子】高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，那时学友、家驹啥的比较流行，一个兄弟点了首纤夫的爱，还没来得及BS，这货已然巨大声开唱：妹妹胸前一对大大的波！哥哥裤裆一条长长的蛇！哥哥要把妹妹层层的脱……笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人……老板一脸黑线。

10、【饭中石头】有个穷人留客吃饭，家里的米不多，妻子怕做的饭太少，在客人面前不好看，便先用鹅卵石放在锅里，上面放米做饭。丈夫陪客添饭时，不小心把饭挖尽，露出了石头，感到很羞愧，便假装责骂仆人说：“瞎了眼的奴才，淘米的时候，眼睛长在哪里啦？这样大的沙石，都没拣出来！”

11、【是骡子是马拉出来溜溜】两个小朋友在聊天。一个问：“昨天晚上你爸爸和妈妈为什么都打你？”另一个答：“哼，都怪我说话不小心。”“你说错什么了？”“他俩问我是爷爷好，还是外公好？我说，是骡子是马拉出来溜溜就知道了。”

12、【找麻烦】有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦。警察很生气，然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察非常生气的说：你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦！

13、【经典段子】离我不远的花园边上，蹲着一个老农民，他那饱经风霜的脸布满了深深的皱纹。

14、【爆囧，笑出泪花，边笑边擦】1、因嫖被抓进局子里去了，没过多久岳父来了，指着我激动得手指都发抖：你这么做对得起我女儿么？她是那样的爱你？我羞愧得低下了头，说不出话来。后面的Pol.ice沉默了一下，轻轻的说：既然是一家的，就关在一起吧。2、开个保时捷，拿个iPhone6，旁边坐一个漂亮女神，等红绿灯的时候摸一下女神大腿，那感觉太爽了，我坐公交车上看的老清楚了!3、在马路上听到一个很霸气小伙儿在讲电话：兄弟，这个事儿你放心，只要哥儿们我有口屎吃，绝对不会让你没尿喝！这俩货过的是有多苦B埃4、女神发朋友圈说这几天和男友玩得很开心，我留言问她：“去哪玩儿的呀？”她回：“7天。”你说她是不是傻？我问她去哪，她却说她去玩了几天。5、女神说：“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”

15、【胖纸伤不起啊】现在最烦的就是，回家了邻居问有对象了吗！我回答没有，邻居又开始说，这年头眼光不要太高啊，找个合适的差不多的就行了！尼玛啊。不是姐眼光高在挑啊，是根本没有人追过姐啊！胖纸伤不起啊！

16、【画得不像】有个画匠，生意非常清淡。有人劝他将自己夫妻的行乐图画出，贴在门外作广告，定可招揽生意。画匠欣然照办。一天，老丈人前来探望，见到行乐图，便问：“这女的是谁呀？”回答道：“是令爱（旧时尊称对方的女儿）。”老丈人又问：“她为啥同这个陌生男人搂抱在一起？！”

17、【目测是可以成为海贼王的男人】某日，我问上幼儿园的儿子，你们班是不是你最帅？儿子说：不是，我是全班第二帅。我说：那最帅的是谁？儿子啪的一声拍了下桌子，以惊人的气场说了一句，我认了第二，还有谁敢认第一！

18、【不要用套】一男同事新买了部手机，并用皮套包装。一女同事拿过手机摆弄后说：“用什么套，不要用套，感觉多不好!”男同事答：“用套干净、安全嘛!”

19、【没法拯救的屌丝】王小贱和女友在星空下散步，王大美深情默默的对小贱说:“贱，我~冷……”小贱一看自己表现的机会来了，鸡冻的就把大袄脱下来给大美，大美瞥了他一眼！没穿……“我听说男人手臂的长度等于女人的腰围。”小贱:“去你大爷的，你的腰那么肥不用试我两个手也围不过来”……

20、【告诉你一个秘密】从前，有一个老实人，不会说谎，说了谎总是被人拆穿，于是他就去请教了一个很会说谎的人。那个很会说谎的人于是便教了他许多常识，讲完后，他叫老实人说一句谎话，那个人想了半天，神秘地说出了一句话:“告诉你一个秘密——其实，我是哑巴。”

21、【孔雀】小玛丽去到乡下祖母家.一天,她在花园里玩耍,看见一只孔雀,她从来没有见过这种鸟,望了一阵子后,她得意地跑进屋里叫道;“奶奶,快来看啊,你家有一只母鸡正在开花”。

22、【奶爸带熊孩子的日常】1.男友：我们分手吧！女友：为什么？男友：你给不了我想要的。女友：你想要什么？男友：荒古遗尘太刀。2.姐妹结婚后总是和老公吵架！每次吵架都是哭哭啼啼的找我倾诉！后来时间长了，我知道，其实她就是爱哭！没过一会儿就好了！这会儿又是，一把鼻涕一把眼泪的哭个不停！我无奈的说：你这不是找了个老公，是找了个洋葱。3.今天我姐跟我说她在网上认识一个失恋男子求交往，我姐二话不说的拒绝了他，并直言说已有良配。这事传到我妈耳中直夸我姐做得好，可是夸完之后又说不妥，我妈懊悔的说：“你怎么不先留住他，甭管是个什么东西，只要是个男的就行，你妹不还没有男友吗，好不容易送上门来个找死的！”4.儿子骑在他爹地肩上玩，把她爹当机器人使唤指挥着前进、后退，一会左转再右转，享受这种主宰操控游戏，玩得不亦乐乎。但是机器人毕竟是机器人，从客厅去卧室的时候腰都不知道弯一下。

23、【当男人和女人使用自动提款机时的区别】男生用提款卡领钱01.把车停在提款机旁02.插入提款卡03.按入密码04.拿钱,提款卡和收据女生用提款卡领钱01.把车停在提款机旁02.用照后镜补补妆03.把引擎熄火04.把钥匙放在皮包里05.下车,因为ATM离车子有段距离06.翻遍皮包找提款卡07.插入提款卡08.翻遍皮包找那张写有密码的口香糖锡箔纸09.按入密码10.读屏幕上的指示,花掉两分钟11.按取消键12.重新输入正确的密码13.查询帐户结余14.再读一次屏幕指示15.选择提取现金16.走进车子17.用照后镜补补妆18.翻遍皮包找钥匙19.发动引擎20.开了五公尺21.停止22.倒车回到ATM23.用照后镜补补妆24.下车25.拿钱,提款卡和收据26.上车27.用照后镜补补妆28.翻遍皮包找个位置放提款卡29.排倒檔30.排D檔31.开车32.开了十公里后,把手刹放掉。

24、【自然放得下】“指甲油要带。眼霜要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”“啪！”话音未落吃了一耳光。看着男人边哭边重新收拾，妻子冷笑：“没什么放不下的。痛了，就自然放得下。”

25、【洪水】一个人高兴地跑来对阿凡提说：阿凡提，我今年种了五十亩麦子，但无情的洪水一夜之间就把它们全冲走了。仁慈的国王听到我的不幸后，就补偿了我由于洪水而造成的损失。噢，是吗。阿凡提想了一会，说道：请你告诉我怎样才能引起一场洪水呢？你要这可怕的灾难干什么？那个人惊讶地问道。因我今年种了五十亩包谷长势不太好。阿凡提回答说。

26、【不光我的老公是逗比，别人家的亦是】1、昨天出门吃了点小车祸撞到手腕。医生：这段时间你最好什么都不干，家里的活都交给你老公吧！我：医生，你等会儿，我把我老公叫进来你再跟他说一遍。2、中午睡觉前，老公：媳妇你安心睡吧！我来给你赶蚊子！我感动的睡着了。刚进入梦乡就听到一声大笑，我睁开眼睛一看是我老公。老公：我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖猪肉的。3、我工作忙，老公做饭不好吃，我抱怨两句：怎么咱们吃的饭还不如狗呢？刚说完老公给我端来一盘子狗粮过来了…… 4、昨天起床我问老公：今天七夕呢？老公：什么日子？我：七月初七呀！老公：哦，我知道了，七月七日卢沟桥事变。5、一家人看奥运会。一举重的选手没站稳。老公淡定的来了句：这孩子不错呀！举起来还能走两步呢！

27、【先生，请问几号】加油站女营业员：“先生，请问几号？”顾客：“8号”。女营业员：“不是问你今天几号”顾客：“那你问的是哪一天呢？”女营业员：“我是问你加什么油”顾客：“汽油”女营业员：“几号的汽油啊”顾客：“就今天的吧”女营业员：“你特么的SB吗？”顾客：“不是啊，你问这个干什么呢？”

28、【老公已打死】有传言说半夜十二点不能照镜子，会看到脏东西！今天闺密来看我，晚上出去潇洒后回来，洗漱完毕，我正准备拿镜子，闺密就制止说不能照，会看到可怕的东西。一旁哄孩子的老公说：怎么？怕看到自己卸妆后的样子？

29、【众惧内者】一群怕老婆的人在一起聚会，商量一个不怕老婆的办法以正一正做丈夫应有的纲纪。忽然有一人故意吓唬道：各位嫂夫人已知道你们这事，互相约好了，马上就要一齐打进来啦！众丈夫害怕已极，各自跑散了。只有一人还坐在那儿不动，大家以为只有这位是不怕老婆的。可仔细一看，呀！这个人已经吓晕了！

30、楼主：什么样的感情是最容易维持的？回复：自恋。

31、【女司机】女同事早上上班迟到了，问她原因，她说:车里一直有雾，玻璃模糊不清，走一小段用毛巾擦擦，走一小段用毛巾擦擦……哎呦，哎呦，他们一堆人笑成一团，我也跟着傻笑，其实我也不知道咋弄。

32、【评论家和年轻诗人】有人向著名文艺评论家请教：“19世纪的小说同当代的小说有什么区别？”“在古典小说里，年轻男女接吻一般出现在几百页后：而在当代小说一般都是从他们的私生子开始说起。”

33、【小白兔钓鱼】第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

34、【为什么我用卫生纸】一天跟老公出去吃饭，路边摊……饭后跟老板要纸巾，恰好纸巾不够了，老板递给我几张纸巾，给老公一卷卫生纸，高潮来了，老公大声喊：“为什么她用卫生巾，我用卫生纸？……”看着旁边人的眼神啊，真想找个地洞钻进去！

35、【螺丝两块打车四十八】妈妈让我去买螺丝，说你去然后回来我给你钱，我就去了回家管我妈要五十，妈妈说:什么螺丝五十，我说:螺丝两块，打车四十八。

36、【我他妈哪有钱吃饭啊】星期五上午第三节课……同桌突然说一句还有三节课就回家了，问我可兴奋。我一脸平淡的望着他，那你想想还有一节课才吃饭呢，他一脸愤怒的说，我他妈哪有钱吃饭啊……

37、【孙悟空与铁扇公主】孙悟空对铁扇公主说道：好嫂子，我的牛魔王大哥在家吗？铁扇公主不悦道：孙猴子！你大晚上来找我，你大哥在家的话，我敢给你开门吗？

38、每次我去买菜，我都是跟在大妈后面，等大妈跟老板讲好价钱以后，我跟着说：老板，我也来两斤！

39、【逗B搞笑一向多姿多彩】1、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。2、为什么我的银行卡在高压锅里煮了半天，还是冻结状态？3、长时间熬夜后剧烈运动可能会导致猝死，所以我一向不运动。4、我这一生最接近芭蕾舞的时刻就是用脚摸拖鞋的时候。5、鄙人喝热水的步骤：1：倒杯热水；2：尝一口；3：太烫了；4：放着凉会；5：忘了喝……6、很多词汇，在前面加个屁字，就耐人寻味，比如：眼保健操。7、我给自己定下了减肥六字诀：管住嘴、迈开腿。而事实是：管住了腿，迈开了嘴。8、我：“不要斤斤计较一些小事，只要事情的本质没有改变，只要我们保持良好的心态，当你回过头瞻望时，你会发现，放弃一些小小原则，未尝不是件好事。”妹子：“不行，不戴TT，我坚决不做。”

40、【整蛊高手】一次电脑课，老师叫同学们打“hhhh”，看看打出什么字???甲：“哈哈哈哈！”乙：“呵呵呵呵！”丙：“嘿嘿嘿嘿！”老师说：“孩纸们傻笑啥呢？脑袋进水了？”

41、【是4个馄饨，还是5个馄饨】儿子是个数学天才，2岁就可以从1数到99了。后来，我告诉他0比1还小。今天吃馄饨，我说：“儿子，你碗里有几个馄饨？”“0，1，2，3，4。”一边说着一边拿起一个馄饨。“总共4个。”老婆怒道：“尼玛，天才都被你教成傻蛋了！”

42、【我又不瞎】刚一个魔术师朋友给我打电话质问我“每年春晚魔术完了你都打电话求我揭秘，今年怎么不理我？？！！”我回答的简洁明了“我又不瞎～”

43、【博士ＭＭ的超强爆笑语录】氧化钙。mm很博学，在表示蔑视的时候，不说靠，而说氧化钙。一哥们问氧化钙啥意思。mm说：cao。该哥们比较呆，继续问是啥意思。mm说就是cao的汉语拼音。该哥们依然不明白什么意思，mm大吼一声：操，非逼我说粗话。

44、【谁家熊孩子，胆儿老肥了】坐公交车上班，总能碰见去上学的小学生和送他们的爷爷奶奶。一大早，陆陆续续就只听见：滴，学生卡！滴，老年卡！路上一个站点，上来一妇女，刷卡的时候，只听到：滴！前排座位上不知哪个二货小朋友接了句：滴！老娘们卡！车上的人瞬间各种黑线……

45、【何武器】何大娘对老伴说：“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量，高大爷给他孙子起的名字叫高科技，咱们也快有孙子了，你也给起个响亮的名字吧？”何大爷不假思索地说：“就叫何武器！”

46、一女驾车技术欠佳，在农村轧死一只母鸡，出来一个老大娘，心疼的很。女司机见状忙说：“大娘！我不小心轧死了你的鸡，你有什么要求尽管提。”大娘说：“那好吧，你到我家下蛋儿去吧……”

47、【老外惊呆了】一天一老外来到中国，老外的朋友（中国人），给老外讲述中国的好地方，好人民，中国的人民都很富有！一边走着一边说着！突然老外看到街上有一乞丐！顿时老外想说这就是你说的富有！只见乞丐拿出一iphone 6 puls 接了一电话，老外惊呆了。

48、【我来打“手枪”】以前有个大老粗，他老婆生了两个儿子，一个取名叫“客兄”，一个取名叫“手枪”。有一天，两个儿子在打架，他就出面阻止，并且问明事由，原来是“手枪”的错，他就对他老婆说：“阿某耶，你带‘客兄’去睡觉我来打‘手枪’！”。

49、【我真想开个程序员餐厅了】我真想开个程序员餐厅了，我当老板娘，进门时先写代码再进，一楼餐厅分C包间、java包间、linux/unix包间。搞开源软件的就坐大厅里，搞Ruby的上二楼。菜价全用十六进制，这样看着便宜。不知吃饭会不会吃到BUG。

50、【因果不曾亏欠过我们什么】因果不曾亏欠过我们什么，所以请不要抱怨。