笑话大全 爆笑（第2165期）。这是在暗示着什么、Dream 梦想、牛的问题、卧槽，孩子忘带啦、晚上媳妇木有出门一步、说话水分可大了等笑话50则。

1、【这是在暗示着什么？】老公对老婆说：“好好笑，你姑姑家狗因为追一只鸡掉进到河里去了。”老婆：“好笑个屁，玩鸡的沒一个好下场的！”

2、【Dream 梦想】The school of agriculture's dean of admissions was interviewing a prospective student.。”Why have you chosen this career。”he asked.“I dream of making a million dollars in farming, like my father。”the student replied.“Your father made a million dollars in farming。”echoed the impressed dean.“No。”replied the applicant.。”But he always dreamed of it。农校的招生办主任在面试一个上线的学生，“你为何要选择这个职业？”他问。“我梦想以经营农场来赚一百万元，就像我父亲一样。”这个学生回答说。“你父亲经营农场赚了一百万元？”主任惊诧地问道。“没有，”这位申请人回答道，“他总是梦想着赚到这个数目。”

3、【牛的问题】有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农民：“这头牛为什么没有犄角？”农民说：“牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。而这头没有犄角，那是因为他是一头驴！”

4、【卧槽，孩子忘带啦】我经过一个幼儿园门口，一哥们一个漂移把车停到车位上，下车后还大声的说，儿子！快下车要迟到啦！然后打开后车门，又说了一句叫我们瞬间无语的话！卧槽，孩子忘带啦！

5、【晚上媳妇木有出门一步】昨晚回家，正在弯腰洗头中，媳妇下班回来对着我屁屁顶了两下，还偶也偶也的。然后，回头一看我妈在后面站着呢……不说了我起来给媳妇下方便面的，晚上媳妇木有出门一步，饭也不吃……

6、【说话水分可大了】老婆：“咱家楼下那家媳妇说话水分可大了。”老公：“看她说起话来唾沫星子乱溅，水份还能小？！”。

7、【请朋友吃饭】亲爱的，丈夫对妻子说：我邀请了一位朋友回家吃晚饭。什么？你疯了吗？我们的房子乱糟糟的，我很久没有买过东西回来了，所有的碗碟都是脏的，还有，我可不想做一餐累死人的晚饭。这些我全都知道。那你为什么还要邀请朋友回来吃晚饭？因为那个可怜的笨蛋正考虑要结婚呢。

8、【此处不宜接吻】女友打来电话，说要出差一个月，让我陪她去商场买些生活用品。我们来到商场，转了一圈，东西买的差不多了，便找了个僻静处坐下休息，想起即将分开，都有些恋恋不舍。我说：“你到了就给我打电话，发短信也行。”女友点点头。我望了她一会儿，说，“你要走了，让我亲一下吧。”女友眯了眼，仰起头来。我刚把脸凑上去，身后有人咳嗽了一声，是个工作人员，她怪怪地看我们一眼，也不说话就走了。我见周围再没有别人，又捧起女友的脸……身后又是一声咳嗽。原来，那个工作人员又回来了，她指指头顶一个乌亮的东西说：“拜托，我们正在测试监控器，全商场都能看到，你们别坐在探头下面好不好……”

9、【多生个小弟弟解决剩饭】女儿：妈妈，为什么不多生个小弟弟？我：为什么呀，有你就够了。女儿：因为我们家每次都有好多剩菜吃不完，多个小弟弟就可以解决了。我：……

10、【不用了，我钱多】移动公司：请问您是手机尾号……的机主本人吗？客户：是的。

11、【军训，教官，学生】1、教官：“如果同学在军训中晕倒了怎么办？”学生：“先抽他一巴张看他是不是装的。”教官：“女的！”学生：“人工呼吸！”

12、【说说什么关系】老婆笨手笨脚，干啥事都是这样…… 老公：看看你做事的样子，一看就知道你跟猪有关系…… 老婆抬起头：是啊，你怎么知道的？老公得意的问：说说什么关系？老婆：夫妻啊…… 老公：……

13、【街头霸王】“老虎”、“美女”、“金钱”他们争论谁才是街头霸王。老虎说：“我是街头霸王，老虎过街人人都跑！”美女说：“我才是街头霸王，美女过街人人都看！”金钱说：“我才是街头霸王，金钱过街人人都捡！”

14、【搞笑时尚麻辣俏皮话】1、学了个新词：捡皂之交。2、三十岁以后，男人忙着装成熟，女人忙着装嫩。3、沙特为减少恐怖分子的数量做出了不少努力，比如：禁止女性开车。4、谢谢你总是在我需要你的时候掉链子。5、我的体重里有30%都是心事，说出去就减肥了。6、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美……但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。7、戴个帽子没帽檐，假装也是炊事员；站在房上撒泡尿，假装也是在放哨；骑个车子放个屁，假装也是慢撒气！

15、【真不是老公】和老公吵架，老公躲上出去，我一个人生闷气，这时想起敲门声，我以为老公回来了，我就边哭边说不给你开门冻死你，有本事不要回来，就在外头，外头人隔几分钟敲下门，就是轻轻的敲，我就说敲死了，就不给你开门，我气的到阳台上，一看老公在外头打电话了，这时门又想起，我打开门，上门修电器的师傅，我那脸一下红了

16、谐趣语录：有一种女人，说声再见，再没见过；女友说我太小了，不适合她，MD一直不明白我的年龄明明比她大；是这个没用的男人，给了我做泼妇的能量。

17、【十年】一个顾客对画家说：你的这幅画虽稍贵了点，不过我仍准备把它买下来。画家说：你要买的东西并不贵，你知道我为它整整花了十年的时间。十年！不可能……真是十年！我花了两天把它画完，其余的时间就是等着把它卖掉。

18、爹妈从小就提醒我是垃圾桶旁边捡来的。每当他们让我心情不好，我就会去垃圾桶旁边蹲着因为可以让我感觉到家的感觉

19、【甄嬛学舞】雍正：朕听说邻国新编了一出歌舞，歌赛过安嫔，舞赛过嬛嬛，百姓们也争相模仿，场面甚是壮观，不知可有此事啊？甄嬛：四郎如此体察世事，广闻博识，嬛嬛真真是孤陋寡闻了。想来那歌舞自然是极好的，容臣妾着人去内务府，让他们速速寻一张光盘来，私下想着待臣妾学会了，定演与四郎看，必不负了四郎的心意。

20、【清明节快乐】公孙策：大人，这朵花送给你。包拯：公孙先生，你真是个君子，本府曾离间过你和展护卫他们的感情，想不到你竟会送花给本府！——你想说什么？没关系，说吧！公孙策：学生想说——清明节快乐~~

21、【２个名字形容】一对情侣嘿咻完之后。男的问：“你觉得如何？”女的羞答答的说：“我只能用一个英国人 和一个美国人来形容。”男的不解，女的红着脸说：“理查得．泰森”

22、【很有奉献精神的爆笑逗B】1、最爱你的人是我，你怎么舍得我挨饿，在我最需要你的时候，没有做一顿饭就走。2、每当听到公交车上提醒，严禁携带超长，超大，超重等物品上车，都紧张的摸向裤裆，千万别被发现了。3、本人有一位180斤的媳妇，准备换两个九十斤的，便宜点，八十五斤也可以，有意者留下联系方式。4、一女同事捏了一下我的大腿，笑嘻嘻地说着：哟，小伙子，身体不错嘛，居然没穿秋裤！可把我吓坏了，要捏一下屁股还能发现我没穿内裤。5、今天拉肚子，在老家上厕所，室外四面透风，那叫一个冷埃……我灵机一动，点手纸取暖，我太机智了。只是……我TM现在还在厕所。6、刚才买个打火机，给5块，老板对着灯光照了一下才收，，，，找回4块，于是乎，我把三个一块也对着灯光照了下，一个硬币敲了敲，然后走人，老板你知道吗，我也是很小心的人。7、今天经过红灯区，看到一个个的站在门口，冻的瑟瑟发抖，却依然笑着。我知道，她们只是没有办法，可能是为了给她们父母买几件衣服。亦或者是独自扶养年幼的孩子。想到这些，眼睛有点酸酸的感觉。于是我点了一个穿短裙黑丝的妹子。

23、【我说他还挺懂浪漫的】今天老公惹我生气了，百般哄我，问我究竟要哪样……我看时机差不多了，扔?a href='http://www.baiven.com/baike/224/283333.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>缓刑滋姿懊妫党墙裢砣猛辍任蚁赐暝璩隼矗腔踉谔旎ò迳喜贾昧艘欢哑颍宜邓雇Χ寺摹?/p>

24、【不能输给外国人】日前和一多年未见哥们见面，去麦当劳小聚。出来见俩印度佬正在激吻，我哥们说单手拦住我说咱不能输给外国人。

25、【居然是陀屎】儿子三岁了，喜欢在床上吃东西。昨天又蹲在上面吃，零食坐了一满屁股。我就逗他玩，抢他的东西吃，正欢着发现他屁股上面有个熊仔饼。于是我果断大喝一声，抓过就往嘴里塞，末了发现居然是陀屎 ！伤不起啊！

26、【善恶交错】人生就像是一匹用善恶的丝线交错成的布；我们的善行必须受我们过去过失的鞭挞，才不会过分趾高气扬；我们的罪恶又赖我们的善行把它们掩盖，才不会完全绝望。

27、学生时代有个老师讲课总喜欢抬头往上看，同学们私下给起了个外号“望天”。于是有一天班里新来的转校生去办公室问了一圈望天望老师在不在。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

28、【搞笑段子】一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！

29、【边吃边拉】明明家在农村，那里没有象样的厕所，只有一个大茅坑。这日，5岁的明明正在吃饭，突觉肚疼，就端起饭碗奔向大茅坑。他一边吃饭一边拉屎，他家的狗看见了就向他跑过来要吃他的饭，明明忘了还在茅坑旁，一急向后躲闪，结果他失去了平衡，扑通一声掉进大茅坑里了……

30、【食堂里趣事段子，没想到妹纸这么逗比】1、食堂偶遇学妹，学妹哭丧着脸说自己的钱包在食堂被人偷走了，我好奇的问：怎么就丢了，怎么不好好装着呢？学妹说：我用钱包占座，回来就没了…… 2、一妹纸在食堂打饭，面对各式各样的菜式犹豫不决的说：我要个鸡……吧！食堂大妈愣了半天，然后给她一根火腿…… 3、妹纸跑到食堂问大妈说：今晚上有什么好吃的吗？大妈说：好吃的可成千上万呢……妹纸惊讶的说：真的啊，都有什么啊？大妈幽幽的回道：炒黄豆…… 4、妹纸去食堂吃饭，要了碗粥，大家都低头不语的时候，妹纸发飙的说道：这粥什么玩应，我带着口罩都能都喝进去…… 5、昨天去食堂吃饭，突然妹纸从背后抱住我，还撒娇的说：我也要吃，我只好把刚要放嘴里的香肠给了妹纸，妹纸亲了我一口就坐到我对面，然后……妹纸尖叫的说道：卧槽，认错人了。我也符合的说道：尼玛……我也认错人了。

31、【先上车后买票】一群女同事聊天，其中两个怀孕了，就聊怀孕的事。后来就聊到未婚先孕，说好多男的都是先上车后买票。

32、【悲催又醉人的屌丝谈女友】1、“我感冒了。”“多喝水。”“多喝你妹！你除了叫老娘多喝水还会做点实际有用的么？”她咆哮着挂了电话。二十分钟后，响起了敲门声。是男朋友那傻B来了，她想，男人这玩意儿，不给她点厉害他不知道天高地厚！拉开门，并不是男友，门外一个送水工扛着桶纯净水对她说：“你男朋友打电话叫我给你送桶水。”2、我一朋友，前几年和一大波妹去外游玩，妹子被蛇咬了一口，朋友用嘴吸毒，妹子感激他：“谢谢。”他一仰头：“不用谢。”看到妹子的大胸，他忍不住咽口口水……现在坟上草都一米多高了……珍爱生命，远离大波妹。3、女友总在我面前嚷嚷要减肥到九十斤……今天烦了，就随口说了一句：得了吧，就你，骨灰都不止九十斤！祸事了，这胖妞的都不要我了……4、男孩和女孩相恋多年，而女孩的妈妈却嫌男孩没本事，不同意两人结婚。这天，男孩来到女孩家向她妈妈求情……男孩说：“阿姨，我是真心喜欢您女儿啊！可以说我是‘真情，真意，真男人／”她妈顿时火了，生气地说：“还整对联。你上联不是‘真情，真意，真男人’吗？我下联是‘没车，没房，没商量’！”

33、【微博跟微软是什么关系】问：微博跟微软是什么关系？答：时间关系

34、【高考正能量】高考正能量！！~~ 某一高考考生迟到了三十一分钟按照规定，迟到超过三十分钟就无法进入考场，所以他被监考老师拦在了外面他无助地哭喊，祈求，监考老师就是不让他进来我们考生中有人看不下去了，大声喊道：“老师！您的表快了！现在是北京时间九点二十九分！”监考老师诧异了：“不可能，我的表就是九点三十一分……”“不！老师，是九点二十九分！”又一名考生符合到，随后众多考生都开始调着自己的手机时间，并向监考老师展示时间“现在是北京时间----九点二十九分！！！”众人齐声喊道监考老师和那位学生见状，都被感动地热泪盈眶，然后监考老师没收了所有的手机并记了他们零分…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

35、【另有原因】妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：“这菜你一口一口地慢慢嚼。”丈夫问道：“为什么？”妻子说：“这样你可以仔细品味一下我的手艺，细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。”

36、【再买一瓶】上周末去看一个朋友，路上买了一瓶可乐喝，却发现一老婆婆紧跟着我，于是我就转身问她“你要干什么呀老奶奶？”她说：我要你手上的空瓶子。哦，原来这样，于是我把空瓶子给了她，谁知道我走了一段路发现她还跟着，我就纳闷了，又问：“奶奶，这瓶子不是给你了吗，还有事吗？”谁知道她这样回答：“小伙子，这么热天我就不相信你不再买一瓶！”

37、【我老婆就是直性子】那天我对老婆说：“老婆，如果有一天我要是死了，你该找人就找人，别一个人扛着。”媳妇听了说：“我特么人都找好了，就等你死了！”

38、【梦见鱼】早上，甲一脸憔悴的爬在桌子上，乙问：“怎么了？没睡醒？”甲答：“是啊，没睡好。做了一晚上梦，梦到好宽的河，我一直在淌水过河，河里好多鱼。”乙说：“不错噢，梦到河、梦到鱼都是好征兆哦。”甲答：“问题是，梦到的都是食人鱼！”

39、【我还要一包方便面】去小卖部买方便面，老板正爬楼梯到货架最上面给别的顾客拿方便面。老板下来后问我：你要什么？我说：我要方便面。老板无奈地说：刚才不早说。就爬上去拿了一包下来给我，接着又问：你还要什么？我说：我还要一包方便面。老板想发火又不敢，只好又对我说：你能不能一次把话说完？我说：你也没问我要几包呀。

40、【全面服务的列车员】火车站上，上车的，送人的，人头攒动。当一位车上的列车员刚要发出启动信号时，突然发现一位非常漂亮的姑娘站在站台上一节打开的车厢门旁边，跟车厢里另一位漂亮姑娘还在说着什么。“快点儿，姑娘，”列车员大声说：“要关车门了。往后站。”“等等，我还没有和妹妹吻别呢。”“放心吧，我先把门关上，”列车员说:“剩下的事我来办！”

41、【母亲的安慰】“我班上所有同学都嘲笑我头大，”男孩向他母亲哭诉，“说我是大头鬼。”“不要听他们胡说，”母亲安慰他，“你的头其实很好看。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”“购物袋在哪里？”“要什么购物袋，就用你的帽子好了。”

42、【四库全书】厂长：上头让我们明天出去买《四库全书》。秘书：我们就三个库，已经都占满了。厂长：那就再腾出一间办公室吧。

43、【中国好男友】早上路过医院停车场，一对夫妻，女的怀孕了，一下车就哇哇哇的吐了，男的有点木讷，就站在一旁看着。女的说：“你给我拍拍呀。”男的就拿出手机，咔嚓咔嚓，拍了拍～

44、【公鸡与妈妈】今天一年级的老师教小朋友认识家禽动物。老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”小朋友：“妈妈！”。

45、【无事献殷勤】多年的经验告诉我，当有人对你无故献媚一定是做了对不起你的事！比如早上接到我娘那个声音温存柔软沾着蜜一样的电话，她说“美人儿，大前天我听人说过期牛奶能浇花，昨天我又听说浇多了会把花浇死呢！呵呵呵！”我颤抖着问：“所以呢？”她说“所以今天早上我发现，是真的耶！”

46、【微段子】和女朋友去逛街，发现街上简直就是人山人海的，于是我就一直牵着她的手走，等挤出去了过后……… 我楞住了，大妈您是哪位！！

47、【恐龙是怎么灭绝的】近几十年来，许多科学家一直在研究：恐龙是怎么灭绝的？到了E时代终于有答案了：恐龙都是被青蛙吓死的！

48、【女生眼中的理想男友（1）】1、女生认为理想男朋友所最应具备的的三种品质为：聪明--36%，可靠--34%，幽默--28%（节俭--0%）2、最不可接受的品质为：不诚实--42%（花心--19%，邋遢--13%，粗鲁--12%，敏感--6%，丑陋--3%）3、最吸引人的男生类型：成熟型--33%（精力充沛型--25%，帅气型--14%，可爱型--11%，酷酷型--5%）4、最理想的身高为：176-180cm--58%（166-170cm--3%，71-175cm--26%，181-185cm--10%，185cm以上--3%)5、最理想的专业为：不介意--45%（计算机--21%，医学--7%，法学--6%）

49、【在学妹崇拜的目光中走进厕所】楼上洗衣机坏掉了、学妹来我们这楼用洗衣机、我走过去的时候看他在洗衣机里揉衣服、问他是不是洗衣机坏掉了、他说是 然后我说哦、然后就把洗衣机合上“啪”的拍了一下洗衣机！！然后说好了 接着在学妹崇拜的目光中走进厕所

50、【微博段子】今天坐公交车回家。因为没有座位，看一短裙美女坐着，就故意站在她旁边，看着正入神，司机一个急转弯，我一下爬在她腿上，顿时她的下面止都止不住的往外喷。