笑话大全 爆笑（第2035期）。给自己的兄弟戴绿帽子、偷情=跌倒、我的二货损友、孩子你继续唱、这就是差别、危险等笑话50则。

1、【给自己的兄弟戴绿帽子】我今天换了个绿色内裤，晚上，我脱下裤子，室友看着我的内裤惊呆了……我：看什么看，没见过绿色内裤啊。室友：你真绝，自己不愿意戴绿帽子，就给自己的兄弟戴绿帽子。

2、【偷情=跌倒】有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情，但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后，神父建议那些女人：以后我们把偷情这两个字叫做跌倒，只要说[跌倒]我就知道了！后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，村长听了却哈哈大笑。神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：“你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！”

3、【我的二货损友】一天跟我的二货损友聊天，谈到的养老问题，我说：现在小夫妻至少负责四个老人，真辛苦，二货损友表示赞同，想了一下他说;不行老了就准备一包耗子药，我一听反驳道：好死不如赖活着，千万不能自杀，二货损友：你理解跑偏了，自杀我也下不了手，不行喂我媳妇一包，把她 整翻白眼了，两孩子专心养我一个，给孩子减轻点负担，二货损友你不怕你媳妇听到把你打死吗！

4、【孩子你继续唱】一男子带着女友正在散步，为了讨女友欢心，男子便歌唱给女友听。一位老大妈听了忍不住热泪盈眶！男子感到有些害羞，便停止了激昂的高歌。老大妈拍拍男子的肩膀，语重心长地说：“孩子你继续唱，没事，我只是想起我家丢的那头驴了。”

5、【这就是差别】当一块正要被吃的批萨上爬了蚂蚁时…。悲观主义者：我的批萨被蚂蚁吃了…。现实主义者：我的批萨上有蚂蚁…。乐观主义者：买批萨送蚂蚁…。超时空主义者：我的蚂蚁上有批萨…。

6、【危险】日本有个家喻户晓的探险者叫上村名臣。珠穆朗玛峰、安第斯山、阿尔卑斯山、阿拉斯加山等众多峻峭山巅，均留有他的足迹，他曾创造了单身一人抵达北极的世界纪录。有记者问他：你为何远离温暖的家，冒着生命危险，置身冰天雪地，孤身探险？上村名臣答道：我这样做，是为了满足梦中的夙愿，在当今充满暴力的世界里，行走在城市大街上，要比行走在旷野上更具有危险性。

7、【现实的女人】大愚告诉朋友：“哎，我两次向丽丽求婚她都不答应。后来我就告诉她我叔叔特别有钱，可以给我们买一套大房子。”朋友于是问：“丽丽后来同意了？”大愚伤感的说：“是的，她已经是我的婶婶了。

8、【忘记带书包】小学时候，每天出发前爸爸总会躺在床上提醒我：校徽，红领巾，书包......天天被他说烦了，有一天我撂下一句狠话：明天你再说，我就不去了！第二天，爸爸果真没有说。我心满意足的出门了，半小时后回来了——书包没带。

9、【重演历史】父亲问老师：“请您告诉我，我儿子历史课的成绩怎样？当年我读书的时候，我对这门功课不感兴趣。有时还不及格……”老师回答说：“你儿子么，……历史正在重演。”

10、【吹嘘着各自的高超医术】Three famous surgeons were bragging about their skills. ""A man came to me who had his hand cut off，“said one. ""Today that man is a concert violinist."" 三名著名的外科医生在吹嘘着各自的高超医术。其中一个说：“有个人切断了一只手，他来找我治疗，如今，他已成为音乐会的小提琴手。”That's nothing."" said another.“A guy came to me who had his legs cut off. I stitched them back on，and today that man is a marathon runner.""“那有什么，”另一个不服，“有个家伙的两条腿全断了，我给他接上了。现在这家伙是马拉松运动员。”"I can top both of you，""said the third. ""One day I came on the scene of a terrible accident. ,There was nothing left but a horse's posterior---and a pair of glasses. Today that man is seated in the United States Senate. ""“你们俩都比不上我。”第三个人说，“有一天，我被叫到一起事故的现场。当时那儿什么都没留下，只有一个马屁股和一副眼镜。现在那个人就坐在美国参议院中。”

11、【论跳槽】跳槽是加薪之母，一切不以加薪为目的的跳槽都是耍流氓

12、【基本票】甲：“我家只有我和太太两人，任何时候都采取表决方式，总是不分上下；不过从最近开始，我投票时总是失败。”乙：“为什么？”甲：“她怀孕了，算两票。”

13、【祥云缭绕天使】勃拉姆斯的乐曲很大一部分是以抒情的旋律见长，因此总能使年轻女士陶醉不已。有一次，勃拉姆斯被一群女士团团围住，她们喋喋不休地问这问那，搞得他心烦意乱，几次想借故脱身，但就是突不出重围。无可奈何的勃拉姆斯取出一支雪茄抽了起来。女士们受不了浓烈的烟味，就对他说：“绅士是不该在女士面前抽烟的。”勃拉姆斯一边继续吞云吐雾，一边悠然地说：“女士们，哪儿有天使，哪儿就一定祥云缭绕。”

14、【想试试什么感觉】现实中…… 老师:“小明，你来回答一下这个问题:”小明回答了很多种解法，全部正确。老师:“很好。小明，你给我滚出去！”小明:“为什么？！”老师:“没什么，段子看多了，想试试什么感觉”

15、【音乐的慰藉】德国作曲家勃拉姆斯（1833-1897年）年轻时就受到李斯特和舒曼的关注和帮助。他一生扑在音乐上，勤奋地工作。但他出身贫穷，父母把脱贫致富的希望寄托在他身上。为了帮助家庭，他把挣来的钱都拿了出来，但总是杯水车薪，无补于事。加之他父亲不善理财，花钱轻率，因此经常入不敷出。有一次，勃拉姆斯离家外出，他对父亲说：要是你遇到了不顺心的事，我觉得最好的慰藉是音乐。那时，请你翻翻我那本旧的《索尔钢琴练习曲》，也许你会消除烦恼的。父亲并不懂他话里的涵义，也没当回事。不过没几天，他手头就又拮据了。这时，他想起了儿子的话，便找来了那本曲簿，看能找到什么慰藉。谁知，翻开一看，里面竟夹着几张可救燃眉之急的钞票。

16、女同事有个孪生姐姐，俩人长得很像，唯一区别是女同事左脸有颗痣而姐姐没有。昨天，女同事听别人说那颗痣会影响事业发展，一冲动去把痣点掉。结果回到家老公不认她了，任她怎么解释，她老公就是一句：“你们姐妹俩别开这种玩笑。”

17、【弹琴】妈妈：大呆，把手洗干净才能弹琴！大呆：没关系啦，我只弹黑键就行了！

18、【一根刺咔喉咙了】刚刚看到锅里还有很多炸鱼，就拿了一块啃着，登上QQ看到腾讯新闻之后点进去看了看，看到一个四十岁男子吃鱼咔喉咙三天后不救而亡，心中庆幸，还好没咽下去，结果………尼玛，一鸡动，一根刺咔喉咙了…。

19、【我丈夫摸过的地方】丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工一边喷鼻血，一边晕倒……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

20、【一跃龙门】有个读书人摆渡，不小心失足落水，别人慌忙把他救起，他浑身水淋淋，却诗兴大发，吟诗一首道：刚踏船头忽摆开，天公为我洗尘埃；时人只道归东海，一跃龙门便转来。

21、【跟我干有钱】一个老板，为了招聘人才，写了一句通俗易懂的招聘语“跟我干，有钱赚。”结果许多小姐打来了电话

22、【老师，在您心里我得笨成什么样啊】一同学多年后事业有成，偶遇小学老师，感激地对老师说：“老师，当年您对我多好啊！每次讲完题都第一个问我听明白了没有，让我很受激励。”老师：“其实我当时是觉得，你要是明白了，其他人就都明白了……＂

23、【妹子你太霸气了】有次前任在他朋友面前摸了一下我的咪咪，大笑: 哈，32A……简直快给我气疯……于是我掃了他一眼，一把抓住他下面，嗤了一声:切，直径2厘米……顿时，他朋友大笑，他脸都黑了……

24、今天去学校超市买东西。收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声。我买的一只卤蛋怎么也刷不出来，当时脑袋里也不知道在想什么，就这样悠悠地冒出来一句：“嘀！~~~”全场石化~~~

25、【遇到对学弟学妹】郭敬明坐电梯。前面一对学弟学妹也在等电梯。电梯来了，男生伏在女生耳边说：“今天能亲你吗？”女 孩害羞地看了他一眼：“除非你能比我先到6楼。”男生拔 腿往上跑。于是郭敬明走进电梯。把1到4楼灯全摁亮 了。坐到4的时候郭敬明默默的看着5楼的灯。心想着。学弟！学长只能帮你到这了！

26、蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到了拒绝，蛇大吼：“为什么？这究竟是为什么？”
乌龟胆怯地说：“俺妈说了，穷没啥，连件马甲都买不起，天天啥也不穿一定不是啥好东西。”

27、【春节拜年-我家狗不叫】过年回老家，村里几乎都养狗 初一拜年，去了一个亲戚家，进门的大笼子里放了只金毛 跟亲戚寒暄了几句，亲戚抱怨：“人家的狗见生人进门都叫，你看就我们的不叫，真邪门”我默默得说：婶子，这是宠物狗，不是家犬 ……

28、【多日不见逗B，笑友分外挂念】1、很多人不知道，小龙虾其实也有药用价值，主治一时嘴馋。2、人皮肤黑不是没有好处，昨天晚上蚊子嗡嗡了一夜没咬我，因为它们看不见我。3、再甜的的甜粽，也没有两个人过节甜。再咸的咸粽，也没有单身狗的眼泪咸，5555。s4、如果一份工作占了你所有的泡妞时间还不能提供足够的泡妞资金，那你还干个球啊？5、今天办公室地上有一元钱，从早上到中午也没有人捡，最后还是扫地的大妈把它捡起来放到了我的办公桌上。下午，我就拿着这一元钱在微信里发了红包，一个个抢得像孙子似的……6、双重否定等于肯定，刚才大胖在跑步机上慢走时，我问他要不要加快速度，他气喘吁吁的说：“不要……不要”，然后我就给他调快了。7、各位亲，我有个哥们有两张魔兽电影六月八日首映的电影票。但是因为那天要结婚，所以没法去了。他这两张票很早就买了，当时并不知道魔兽首映那天是自己的婚礼。他请我帮问一下朋友们，哪位那天可以替他去结一下婚，谢谢。

29、【原来你只喜?a href='http://www.baiven.com/baike/223/302717.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>锻压饬说奈摇坑幸惶欤鲜笙蚪鸹频牡舅胨担骸扒装男∷耄野悖　钡舅牖骋傻厮担骸八虐。俊崩鲜笏担骸澳呛茫衷谖揖统皇赘枰员沓弦猓闾页。何野悖拍悖拖裎易约喊竺住钡舅肷厮担骸傲髅ィ茨阒幌不锻压饬说奈遥　薄?/p>

30、【股权证要吗】男友走夜路，忽然碰到拦路抢劫。劫匪用刀逼住他，说：拿过钱来！少废话！男友掏光了口袋里的东西，可是一点钱也没有，只拿出一沓纸来：钱没有，股权证要吗？劫匪呸了一口，吼道：别刺激我，滚！要不是这该死的玩意儿，我能出来抢吗？

31、【ATM的妙用！】把一张100两面贴上双面胶存入ATM机，在点确定的时候点取消，ATM机将钱吐出，你会惊奇的发现有时候吐的是200，有时候吐的是300。先不说了，该录口供了。话说回来，警察局的WiFi挺好用的！

32、【笑话大全，地球已经容不下这群妹纸了】1、刚认识一个身材火辣，性格开放的妹纸，平时开玩笑也没有尺度，一天我请妹纸吃饭，点了红烧鱼，一面已经吃完，正打算吃另一面，我就和妹纸说：来，咱们翻个身。只见妹纸红着脸说：不要嘛…… 2、去超市买东西发现钱不够，妹纸娇羞的说：来，亲下就让你走……我二话没说就亲了下旁边的妹纸，转身就跑了…… 3、lz妹纸一枚，每天早上起来都不想叠被子，总觉得好麻烦啊！但一想万一有个帅哥来我家玩，看到了会好尴尬的，于是我就默默的把被子叠好……这个信念一直支撑了我二十几年…… 4、早上出门看到楼下一辆宝马的车窗没关，就把自己的黑丝扔了进去，等下午回来就看到一位彪悍的妹纸疯了似的砸车……看得我那叫个刺激…… 5、妹纸问：你一点都不爱人家了。我说：怎么会不爱你呢！妹纸说：那你到底有多爱啊？我：爱你爱到无法自拔……妹纸带有鄙视的眼神说：滚蛋，你每次都拔的那么快……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

33、【爆笑神回复，让你无地自容】1、花钱让你受罪的地方有哪些？神回复：一个是学校，一个是驾校！2、朋友：我爸妈超级爱吵架，我都不知道该怎么阻止他们。神回复：在旁边拍着手说打得好！3、你看你同桌长得那皮肤，那脸蛋，那身材，再看看你？神回复：我不自卑，我告诉你几十年后都是一起跳广场舞的！4、女孩问男孩：马上就元旦了，你有没有脱光的意愿？男孩神回复：这么冷的天儿，你是不是精神病？5、我面前这个人让我有种想吐的感觉。神回复：此时此刻你一定是站在镜子前。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

34、【跟女神表白什么方法最轰动，最浪漫】今天一个大一的朋友问我们，他想跟女神表白什么方法最轰动，最浪漫。有说送９９９朵玫瑰的。有说在广场点蜡烛的。一朋友淡定的说了句，在校门口上吊，背上写上ＸＸＸ我爱你。

35、在公园。～男：你的胸多少钱摸一次？～女：一千元。～男：你脱开。～女脱开衣服，男看过后，女：给钱吧。～男：我没钱。～女：尼玛你坑娘。～男：我说过摸给你钱，没说过看给你钱。～女：……

36、【女郎嫁给了一个老头】一个貌美的妙龄女郎嫁给了一个老头，大家都替她惋惜得很。有朋友问她：“你咋就嫁给一个风烛残年的糟老头？”她笑吟吟地反问道：“如果有人给了你一张一百多万元的支票，你能不关心它的兑现日期吗？”。

37、【孔融让离】孔先生和他的妻子吵的不可开交，就在二人都被对方气的说不出来话的时候，他们年幼的儿子走了进来，打量了两人一番后说道：“能过否？不能过离否？”这就是著名的孔融让离的故事。

38、【想当年娶老婆】想当年娶老婆因为她腿长奶大，现如今老婆她腿大奶长。

39、【鞭子】很早已前,东北没有牛，牛都在南方，玉皇大帝一看这不行啊，这怎么办那，于是，玉皇大帝就找到了孙吾空，他对吾空说你去把牛赶到东北一不份，于是吾空就去赶牛，牛不听他的啊，吾空就跟牛说去吧，那可好了到了那里自己管自己，可是啊，到了那里人们把牛皮拔下来搓成鞭子不听话就打。

40、【意外之财】比尔又喝得东倒西歪，在哈特广场叫住了一辆出租车，并对司机说："把我拉到华尔大酒店去。"司机纳闷地回答说：“这里就是华尔大酒店。”“真的吗？”比尔又问。“没错，我不会骗你的。”司机肯定地回答。于是，比尔无可奈何地从兜里掏出一张20元的钞票扔给司机说：“好极了，这是给你的，不过，下次可不要开得这么快。”"

41、【教导主任喝醉了】突然想起来上高三的时候，有一天教导主任喝醉了，晚上十点多快下晚自习了，突然到我们班非要给我们上课，一群人怎么也拦不住啊，直到十二点校长来弄走了……

42、【卖炊饼原来是美差】今天室友问我：“你那么高怎么不去打篮球？”我不语，接着又说：“你就不会问我这么矮怎么不去卖炊饼？”哥只是淡淡的说：“就你那B样还想睡潘金莲啊？”

43、【我的脑残童年】小学的时候最爱恶作剧 当时校门口，有卖小螃蟹的，坐我前桌的女生最爱跟我炫耀她的三层铅笔盒且最底层空间大。课间，趁她上厕所的时候偷偷把小螃蟹放到最下面，这孩子最怕爬行的东东。上课铃响后，我塞给了她张纸条，写：开盖儿有惊喜，这货果然迅速翻她心爱的铅笔盒，我永远忘不了她那声尖叫……

44、【习惯用语】小弟弟从电视上学得一句话：是，老大！颇能应付日常生活之用，如爸爸叫他端杯茶，他说：是，老爸！姐姐请他拿支笔，他说：是，老姐！一天，外婆从乡下来看我们，带了大包小包礼物，叫小弟帮忙，他很爽快地回答：是，老外！

45、【话不投机】从前，有个富翁生了三个女儿。大女、二女嫁给秀才，小女嫁给普通人。一天，富翁生日，女婿们都来祝寿。大女婿、二女婿说话斯文，唯独三女婿粗俗不堪，富翁心中不快。他设宴款待女婿，告诫说：“酒席上不许胡言乱语。”酒过三巡，富翁举筷夹菜给大女婿吃，大女婿站起身恭敬地说：“君子谋道不谋食。”（只考虑道义不考虑饮食。）富翁很高兴。又请二女婿喝酒，二女婿站起恭敬地说：“惟酒无量，不及乱（即使酒量无限，也不随便乱吃）。”富翁也很高兴。岳母见丈夫冷落了三女婿，就擎着酒杯请三女婿喝酒。小女婿昂头站起对岳母说：“我和你可说是酒逢知己千杯少埃”富翁大骂道：“你这畜牲真是嚣张，还假充什么斯文？！”小女婿甩摔酒杯，霍地站起来说道：“我同你话不投机半句多！”

46、【小费】一阔少问酒店的侍者：“你最多一次得过多少小费？”“100美元。”阔少立即掏出200美元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我的名字。对了，那100美元是谁给你的？”“也是您，先生。”

47、【他们肯定是嫉妒我】老公一向自我感觉良好。早上，他穿了头天新买的衣服，在镜子前照了半天才美滋滋地上班去了。晚上回来，我问他：“怎么样，今天好多人夸你帅吧？”老公郁闷地摇摇头，转而又振作精神说：“哼，他们肯定是嫉妒我。”

48、【漫长的付款期】一个人走进信用社为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项。“谢谢，”经理说，“现在这孩子怎么样了？”“哎，”这个人回答说，“我很好。”

49、【十个让人哭笑不得的鬼故事】（1）鬼魂索命 从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身露体，披头散发，红舌垂地，十指如钩来向他索命。噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士已求摆脱。道士要他做三件事 第一，把他女朋友的尸体好好安葬 第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉 第三，把藏起来的血衣洗干净 所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细，可是那件血衣却怎么也找不到了。马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗户被狂风拍打的左右摇曳，玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。闪电中，只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣，眼睛里滴着血，满脸狰狞的指着他厉声道：“你知道为什么洗不掉血迹吗？？”他被吓呆了一句话说不出 女朋友继续道：“因为你没有用雕牌洗衣粉，笨蛋。”（2）夜遇女鬼 夜已经很深了，一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已经没多少人了。司机没有目的的开着，发现前面一个白影晃动，在向他招手，本来宁静的夜一下子有了人反倒不自然了，而且，这样的情况不得不让人想起了一种不想想起的东西，那就是鬼！！！可最后司机还是决定要拉她了，那人上了车，用凄惨而沙哑的声音说：“请到火葬厂。”司机激灵打了一个冷颤。难道她真是……他不能再往下想，也不敢再往下想了。他很后悔，但现在只有竟快地把她送到目的地。那女人面目清秀，一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去，距离她要去的地方很近的时候，他找了个借口，结结巴巴地说：“小姐，真不好意思，前面不好调头，你自己走过去吧，已经很近了。”那女人点点头，问：“那多少钱？”司机赶紧说：“算了，算了，你一个女人，这么晚来这里也不容易，算了！”“那怎么好意思。”“就这样吧！”司机坚持着。那女人拗不过，“那，谢谢了！”说完，打开了车门…… 司机转过身要发动车，可是没听到车门关上的声音，于是回过了头……那女人怎么那么快就没了？他看了看后坐，没有！车的前边、左边、右边、后面都没有！难道她就这样消失了？司机的好奇心那他就想弄个明白，他下了车，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）没有关上的车门旁，“那个女人难道就这么快的走掉了，还是她就是……”他要崩溃了，刚要离开这里，一只血淋淋的手拍了拍他的肩膀，他回过头，那女人满脸是血的站在他的面前开口说话了。“师傅！请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……”（3）有两个人 在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常常有人在那出事。不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，小志突然:“妈妈，电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说：“小孩子不要乱说！”但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者问：“在哪？”小志指指上面，记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子，上写：交通安全，人人有责（4）三个鬼的投诉 有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏玻有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！（5）厕所遇鬼 楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过，你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要命。实在没办法，楚阳向只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去了厕所。楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音： “要红色的手纸还是白色的手纸？”楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。”看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，不过，这次，他不再害怕了。鬼看到楚阳向后，又伸出手说道： “要《青年日报》还是《中央日报》？”“我一直用体育类报纸。”夜里，楚阳向第三次上厕所。“要《青年体育》还是《中央体育》？”鬼问。“......我......我只想撒尿。”（6）猛鬼电话 以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。话说从前从前...... 小明家的电话号码是４４４—４４４４，常常有奇怪的电话打进来..... 某天午夜12点的时候，电话响了，小明拿起话筒。电话那头用凄惨的声音说：“请问这里是４４４—４４４４吗？可不可以帮我打””９报警？我好惨啊！.......”小明：“你去找别人帮你，不要来找我９ 那人：“我只能打电话到４４４—４４４４，没办法打给别人。”小明吓死了，赶快挂上电话，只能打到４４４—４４４４?难道是鬼？！！过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响....小明只好把电话接起来。那人：“请问这里是４４４—４４４４吗？可不可以帮我打””９报警？我好惨啊！..............我的手指卡在电话拨孔里９（7）见鬼 二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家.. 当他们经过一个墓园时，一时兴起要穿过此墓园. 当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了. 这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖，接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑. 其中一位男子便说:“我的天啊.先生，我们以为你是鬼耶，这么晚了，你在这做什么啊?“ 老人骂道:’TMD，他们把我的名字拼错了.!!!!“ （8）鬼火 在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。”（9）洋娃娃 有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车后，他就把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往后照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家后就大病了三个月 ... ... ... ... ... 等他病好了以后，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：“你真不够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。(10)话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上…… 计程车司机开过那里…… 有个妇人在路旁招手要上车…… 嗯……一路上……蛮安静的…… 直到那妇人说话了…… 她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了…… 接着吃了一口…… 那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果碍…”哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说…… 想知道她说什么吗？…… “……但我在生完小孩后就不喜欢吃了－"

50、【真是度分如年啊】某日上数学课，A君感叹道：“真是度分如年啊，还有多久下课？”旁边的班长看了看表，幽幽地说：“还有一年。”A君……