笑话大全 爆笑（第2015期）。我不买就是看看、那些尴尬的事儿、加油吧学弟、瞬间内涵了有木有、感情储蓄、笑话等笑话50则。

1、【我不买就是看看】昨天和朋友去买家具，朋友看中一张沙发，朋友就在那里和老板商量便宜点，大约谈了半个小时，把价格讲到了两千，结果我朋友来了一句：“我不买就是看看。”当时老板的脸啊……

2、【那些尴尬的事儿】上前打招呼拍来人肩膀，发现认错人了；感觉不错的台上发言，下来才发现裤链没拉上；邻居小孩请教一年级拓展题，憋了半天做不出；听到自己名字，冲上台领奖，突然发现后面还跟着一位；自己标榜独一无二的古董，改天再去发现满市场都是；自己崇拜赞颂的名人，范事了。

3、【加油吧学弟】有天晚上我在未名湖边散步，看见一对学弟学妹坐在那看风景。一会儿起风了，男生轻轻伏在女生耳边说：”天冷了我能抱你吗？”女孩儿害羞地看了他一眼说：”不行……”我心想他可不能像我当年一样错过大好机会，于是就飞起一脚用全力把那女生踹进湖里然后飞奔而去……加油吧学弟，学长只能帮你到这了。

4、【瞬间内涵了有木有】某同事男性，老婆怀孕快生了。我们问他知道男孩女孩了吗，他说：肯定是儿子，自己干的活自己还没数么。后来他老婆生了个女儿……

5、【感情储蓄】当她在一所大学里做兼职的银行出纳员时，一个漂亮的小伙子几乎每天都到她的窗口来，小伙子不是存款就是取钱，直到把一张纸条连同银行存折一起交给她时，她才明白小伙子是为了她才这样做的。纸条上写着“亲爱的吉：我一直在储蓄这个想法，期望得到利息。如果星期五有空，你能把自己存在电影院里我边上的那个座位上吗？我把你可能另有约会的猜测记在账上了。如果真是这样，我将取出我的要求，把它安排在星期六。不论贴现率如何，做你的伴侣是十分愉快的。我想你不会认为这个要求太过分吧？以后同你核对，真诚的彼。”

6、【笑话】有一天，一个客人来我家做客。“你家的柜子好精致啊，是谁挑的？”我答道：“我老婆。”“这张桌子是谁挑的？”“我老婆！”“到底有什么事你挑的啊？”“我老婆！”

7、【语惊四座】在我们一起回乡度假的最后一天，我丈夫对我说，他还要去打最后一场高尔夫球。为了收拾东西和做好临行前的各种准备，我从一清早起就忙个不亦乐乎。但最糟糕的事情是，我丈夫叫我等他打完球回来换下身上的脏衣服以后再洗衣服。时间一小时一小时地过去，我等得越来越不耐烦了。我不洗好衣服就不能装箱，而他不回来我就不能洗衣服，不难想象，等到亲友们都来给我们送行的时候，我将陷于洗衣服和装箱的忙乱之中，而根本无法同他们好好做一番临别前的交谈了。果然，等到我丈夫走进门口的时候，前来送行的亲友们已经来到了（来自：百问中文库-笑话大全）。我脱口而出地对我丈夫说的第一句话把他们全都吓傻了。原来我的这句活是这样说的：快把你身上的衣服脱掉！我已经等了你一整天了。

8、【好像哪里不对劲】一天，同学在打我，我被打的很痛，便冲他嚎了一声：“你丫的打这么重，杀猪啊！”

9、【校长发火】校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！”。

10、【谁的信?】一对夫妇下午在家门口拾到一封信,是寄给他们的,打开一看:＂今天我请你们看电影,算我们之间认识一周年...＂后面没有署名。夫妇感到奇怪,晚上就拿着信封中的两张电影票去看电影了。等结束后回到家里,发现家中贵重物品被洗劫一空,在桌上有一封信,上写:你们知道是谁请你们看电影了吧?"

11、【这是为什么】迈克的妻子难产，迈克无法忍受这份煎熬，便对医生说：有什么办法可以为我妻子减轻痛苦？医生说，这有台仪器，可以为你妻子减少痛苦，但是痛苦将会转移给你。迈克答应了，迈克带上仪器，过了大约15分钟，迈克却没有任何的痛苦神情，迈克很奇怪，但是也没有多说什么，回到家后，他准备第1个把这好消息告诉隔壁老王，没想到隔壁老王死在了家里 这是为什么？

12、【装什么酷】有个行人在扁担上挂着一只茶壶，茶壶突然坠地而碎，可他头也不回地继续朝前走。别人见了忙喊，“喂，茶壶碎了！”那人淡淡的答道：“既然碎了，回头看又有何用？”众人听了大怒，围上去一顿暴打。一边打一边骂：“随地乱扔垃圾，你他妈还装什么酷？”

13、【考试照抄】这次考试，老师把座位全调了，还好，试卷一发，我看到这个新同桌埋着头一题不空地往下做，速度非常快，不一会儿就把卷子写得满满当当。我心想，她成绩不算好啊，怎么试卷上的题她都会呢，不管了，抄吧，于是一题不漏地抄女同学的答案。考试结束后，我高兴的对她说：“这次如果考得好，我请你吃饭！”女同学说：“我成绩你还不知道啊，我只是不管题会不会做，都不习惯空着……”

14、【卧槽！哈哈哈哈】1.经常在一家面摊吃面，有一个叔叔一个阿姨，还有一个孕妇。阿姨人很好，每次都给我炒很多面。上次吃面的时候，我突然问了一句阿姨这是您媳妇吧？阿姨说你怎么知道，我说是女儿肯定不会让他出来帮忙的，然后阿姨给的炒面量变少了！！我感觉我得罪了不该得罪的人。2.晚上下班公交车上人可多了。司机关门开车的时候，有人喊道：包夹住了！司机也没回头：人没夹住吗？没人回应他就继续开了。到了下一站的时候，司机开门说：包被夹的那个，把你包拽上来吧。又没人回应他，司机生气了：谁他妈耍我？谁夹包了？旁边有一个很小声的回答：那个人包被夹住了，人没上来…… 3.一女汉子发了一条很霸气的说说：从这个月开始，我要开始修炼，只为过年回家的时候，能够抵抗各派的催婚。没想到突然表妹来了一短信，姐这次过年我男朋友跟我回家见父母。瞬间把正在修炼的女汉子砸的头晕眼花。4.初中的时候我的性格比较内向，有一次下课男生们在班级里撒爆米花，想吃又不好意思开口要。就趴在桌上假装睡觉用嘴巴偷偷去接。没想到在班级满天飞的爆米花我没接到，倒是接到了一个粉笔头。

15、【你向老师隐瞒我的身份了吗】当作家的爸爸问他：“你向老师隐瞒我的身份了吗？”儿子：“隐瞒了，我说你是农民，以免像在原来学校时那样，老师都喊你帮他们写论文，结果累坏了。”家长会后回家，儿子赶紧问：“爸爸，这下老师该不会叫你做什么了吧？”爸爸：“别提了，你的老师叫我帮他们种点不施化肥农药的生态蔬菜……”

16、【保大人还是保小孩？】“保大人还是保小孩？”“呵呵都不保。”“你可真是禽兽不如！”保险推销员瞪了我一眼后摔门而去。

17、【紧挨着】有一天，王总去陕西考察。在路上，遇到一个司机，该司机问王总：“你是从哪里来的？”王总回答说：“北京。”司机问：“北京离首都远吗？”王总笑着说：“紧挨着。”

18、【自恋】班上一妹子，脸皮厚，很自恋，但长相却不敢恭维。一天，上自习课，她突然地对男同桌说：“那些有车有房的男生才能配得上我！”全班女生投来崇拜的目光。男同桌连头都没抬就来了一句：“我回家就把车和房卖了。”

19、【切洋葱】甲：“我一切洋葱，就辣眼，怪难受的，你有什么好办法吗？”乙：“有，简单得很，你在水里切，就不辣眼啦。”过几天甲对乙说：“你的办法真灵，就是麻烦点，切两刀，就得浮出水面换回气。”

20、【跌倒】有一个靠近海边的村庄，村里的男人常出海打渔，所以她们的妻子常常红杏出墙，由于愧疚就去神父那忏悔，他们给这种事起了个名字叫“跌倒”。后来这个神父死了，换了个新的神父，仍旧有很多女人去他那忏悔说：“我今天又跌倒了。”于是，这个新的神父就去找村长要求修路，原因是每天有很多女人跌倒。村长哈哈大笑，笑新神父无知，神父急了就说：“你不知道，你的夫人这个星期就跌倒了三次！”

21、【冬.夏】飞散樱花的淡粉，似飞散于半空的喜悦。牵绊由此缔结。冬末的她与夏末的他相遇，通过早开的樱的传信。他们相识相知，纵然远隔6月的距离，他们想要相见。【若冬天和夏天相邻就好了】他向神许愿。【哪怕只有一瞬也好，我想见她】 于是，下个春天，樱花隐去了花瓣，匆匆长出绿叶。夏天，挨着冬天，愿望实现。他们在约好的地点，相见。在拥抱的那一瞬，眼泪化为盛开的樱，代价，在一瞬间付清。终究，只换了一瞬相拥。她跪坐在花前，拾起花瓣，看着自己羽化为春天的蝶。【来生，我愿成为蝶，陪伴你身边】“妈妈，为什么这只蝴蝶每天都来，它也喜欢樱花么？”“可能，这里有它的恋人吧”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

22、【猴之所以常常抓耳挠腮的原因】猴子发现狐狸在鸡窝前鬼鬼祟祟，立刻提笔画了一幅速写，贴在鸡窝前的大树上。貉、狼和老虎看了，不约而同地把猴子围了起来。怒视着猴子说：“你这是别有用心！看你给狐狸画的那嘴，简直与我的嘴一模一样！”狼逼视着猴说：“你这是指桑骂槐！，为什么偏偏画我老朋友的速写？”老虎怒气最大，它一边将速写扯碎，一边对猴子吼道：“你这是影射！狐和虎读音相近。你的矛头是对着我的！”猴无法申辩，它糊涂了：我明明画的是狐狸，可貉、狼和虎为何要发火呢？

23、【搞笑段子】我弟特别喜欢周杰伦，通讯录里都是用的周杰伦的歌名做备注。比如给老爸的备注是“以父之名”，给老妈的是“听妈妈的话”，给他女朋友备注的是“可爱女人”。我很好奇他给我备注的是啥，就去翻了下他的手机，发现他给我的备注是“印第安老斑鸠”。

24、【这话好大的信息量啊】我的两个好朋友葫芦娃（男）和洗脚妹（男）闹情绪互骂，葫芦娃骂的各种难听啊！洗脚妹有些结巴，半天只憋出了一句话:你爸是处男…… 我靠，细一想这话好大的信息量啊……

25、一天我和妻子逛商场，发现一家卖杏仁的店。每一种看起都十分美味可口，想买个尝尝.我问店员：“请问这是单卖的吗？”店员：“不，这是美国的”。

26、【我不是你妈妈】昨天在电梯里一开门，哇！全是帅哥！很优雅地走进去。正窃喜，一个两三岁的小女孩跑进电梯，冲我咧嘴一笑，大喊一声：妈妈！我很镇定地、和蔼地弯下腰：“小妹妹，你认错人了，我不是你妈妈。”电梯又开了，这次进来一条小狗，一进来就高兴地绕着我转，不停地摇尾巴，那个高兴劲！这我算没辙了。

27、【为什么老公要负责挣钱养家】为什么老公要负责挣钱养家？请把“夫妻”的“夫”字倒转来看怎么样，是不是“¥”啊？

28、一老师说：裸婚时代的那句：我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。其不靠谱程度类似于：虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。对于爱情最大的误解，在于以为它是万能的

29、【搞笑段子】一北方同学来玩，晚上睡觉冷的不行，他说北方晚上靠暖气取暖，你平时靠什么取暖。我说：靠抖。

30、【她太不会持家了】我表弟才9岁，但是玩电脑非常厉害，玩游戏的时候认识了一个女的。天天在网上喊老婆，有一天他跟我说，他老婆要他充钱给他买装备，于是，他就把她甩了，说她太不会持家了！瞬间觉得自己和他不是一个档次的 ...！

31、【微段子】“万水千山就当是伏笔，我总会等到姗姗来迟的你。”

32、【丑人游戏】我在英国一所女校读高中时，约过几个同学去跳舞。刚坐下来不久，来了一群邻校的男生。我和同学打赌，说可以请到当中最丑的男生跳舞。果然，我上前一请，他立即答应了。正跳舞时，他恰巧看到我向我的同学举起胜利的手势。他立即问：“你们是在玩‘丑人游戏’吗？”我立即羞得面红耳赤，低头不语。他又说：“我们几个也在玩这游戏！”

33、【逗B笑坏你，他还不赔钱】1、三年了，为了你我戒烟，戒酒，网游也没空打，被你欺负的不成人样，今天我终于翻身了……小子！！！我要送你去幼儿园了！！2、在男浴室，如果一个人洗着洗着突然停下了所有动作，眼神专注，不知道在思考着什么，那他肯定就是在小便，抓住我的那个浴室管理员就是这样说的。3、我在网上买了一个便携式信号屏蔽仪，走到哪里哪里断网，这样大家就都可以不用玩手机了，都回归到了家人和朋友身边，我觉得我真是一个有大爱的人。4、三观正其实是一个缩写，全称是三观正好和我一样。5、和一漂亮女生相亲，她问：你有房有车有存款吗？我沉默了一会说：没有。女孩听了以后说：我有，我们在一起吧。唉妈，这等好事竟让我遇上，把我乐的……笑醒了……6、刚刚工作休息时间，师傅问我：今年有什么愿望？我：愿望嘛倒有俩个，第一想在女朋友生日的时候送个超大礼物，给她一个惊喜。师傅说：不错嘛，好男人，那第二个呢？我深深吸一口烟，缓缓吐出几个字：找个女朋友……

34、周末和老公去看电影，前排坐着两个妹纸，一人手里抱个大桶爆米花，从电影开场就一直在吃，吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑。说实话烦的我当时恨不得骂街，但是我忍住了，然后幽幽的对老公说了句:把鞋脱了……

35、【刺猬演容嬷嬷】导演对刺猬说：你演的容嬷嬷真是太绝了！刺猬自豪地说：除了，扎你，扎你，就是扎死你！

36、【儿子都不认识你了】刚刚剃头的时候，旁边一个小孩一直哭不想剃头，就要找妈妈，把他妈妈喊过来了，小孩看了一眼继续哭，还要找妈妈！抱他的男的突然跟那女的大喊：还不快去卸妆，儿子都不认识你了！感觉理发店瞬间安静了！

37、【妹纸，要不要这么霸气】有一次杜蕾斯来学校做活动，在大街上各种发放套套妹子经过的时候，工作人员给了她五包，妹子以为是纸巾，数了一下对那个工作人员说：“我们宿舍六个人，再给我一个吧……瞬间路人石化。”

38、【坑爹的网管】昨天晚上网吧通宵去。人太多，好不容易找个机子，结果没鼠标。喊：”网管，这机子没鼠标！”马上有一声音传来：”重启一下就好了。”

39、【稿酬】某病理学专家，在报上发表了一篇题为《论吸烟的危害》的论文。妻子问：报社给的稿酬你干什么用了？专家回答：今天上午买了一条‘大重九’请客了。

40、【幸与不幸】尼科：“我爱上公司鞋袜柜的小姐以后，每天都前去买一双袜子。”阿炳：“噢，你真幸运！我爱上宝石柜的小姐，只去买过一次宝石戒指，就招架不住了。”

41、【“吻”字新义】美国青年比利学习中文。当学到“吻”这个字时，比利提出了疑问：“吻字会意就是‘勿’，‘口’，不动口如何接吻？”有人想了想，笑着回答：“中国人个性比较含蓄，‘勿’‘口’就是‘不必说话’的意思。你接吻的时候，会说话吗？”

42、【暴笑:脱衣前后看女人】脱衣前，先检查窗户、窗帘是否紧闭的——内向型

43、甲：今儿我给大家做一段手术。乙：哎，手术讲究锛凿斧锯…

44、今天看到一朋友的签名：
说好一起到白头，
你却偷偷焗了油。

45、【蚂蚁和大象】“蚂蚁和大象睡了一夜,第二天大象死了,蚂蚁一边挖坑一边唠叨:就他妈风流一夜,就得给你丫挖一辈子坑!"

46、【几幅尴尬的爆糗画面】1、今天坐公交车，一妹子在车上化妆，正在涂着口红，公交车突然一个急刹车，口红直接插鼻孔里了……2、昨去姑姑家，看见姑姑姑父吵架了，中午吃饭，看见姑姑笑盈盈地转过来，夹给我一块鸡肉说：哼，你个混蛋，好吃的宁愿给狗吃都不给你！我……3、朋友失业了。原来，他坐公交车时把手机丢了，好心人捡到后，找到手机通讯录上标示为“儿子”的人，打电话询问。下午，公司老板把我这个朋友叫到办公室，很和气地让他坐下，然后拿起手机就往他脸上砸……

47、【三人看戏】有三个人去看戏，一个是聋子，一个是瞎子，一个是歪脖子。看完了戏，导演问他们“戏怎么样？”聋子说：“还行，就是没有声音。”瞎子说：“糟糕透了，根本就没有演！”歪脖子说：“挺不错的，就是戏台有点歪。”

48、【固定工作】小安妮从幼儿园回家，对妈妈说：妈妈，捷克向我求婚！妈妈问：他有固定的工作吗？小安妮说：他是我们班专职擦黑板的！

49、【笑弯了腰的校园糗事】一同学去踢球，把隐形眼镜放在喝了半瓶的矿泉水瓶子里。打完球，他发现瓶子成空的了，“案犯”至今下落不明。

50、【听说下雨天巧克力和音乐更配】一男子拿了便利店的巧克力拔腿就跑，跑至半路时又冒雨折回抢夺售货员的随身听，终被逮住。警察赶到时质问他为什么要这么做，他抹了把脸上的雨水茫然说：“听说下雨天巧克力和音乐更配。”