笑话大全 爆笑（第2096期）。青出于蓝、我敢舔、就是太重、小蛇和老牛、不老实的家伙、古诗：《啊》等笑话50则。

1、【青出于蓝】某位教国文的老师，有天带领着学生去户外教学，走道半路时突然看到两只狗在交配，就有一个学生说：“老师你看，它们在做那件事ㄟ９老师说：“读书人讲话要求文雅，怎么能说做那个那个事啊！要说他们是在『喜相逢』。”后来，过马路时忽然看到一只乌龟在旁边游泳，又有一个学生说：“哈！王八乌龟在游泳９老师纠正：“要称呼它『爬地龙』”当他们走过一处墓地，有一个人正将亡者下葬，老师说：“这要叫做『归故里』９后来经过一间妓院，老师又说：“这个应该说『青楼』。”过了几个月，老师结婚了，她的学生想来想去都不知道要送什么礼物，后来，有一个学生提议用老师所教的知识来做一首七言绝句。老师隔天收到，马上就气晕了。原来，那首诗是写：“老师师丈喜相逢，明年生个爬地龙，后年老师归故里，师丈欢喜上青楼。”

2、【我敢舔】看到狗狗拉粑粑，老公对我说：“如果你给我100块钱我敢舔。”于是我给老公100元，然后这货舔了舔100元。

3、【就是太重】我是一胖子，晚上做代驾。昨天晚上代驾完之后有人评论我：胖子开车还行，就是太重，浪费我的油！

4、【小蛇和老牛】从前，小蛇看上了老牛，它们很快步入婚姻的殿堂，后来不知什么原因，就要去离婚了。大伙都好奇，都赶来问原因。小蛇说：“它太大了，我接受不了！”老牛生气了，说：“是你太小了，哎！大也是一种错啊！还是母牛好呀！”

5、【不老实的家伙】儿子：“爸爸，给我5角钱。”爸爸：“要5角钱买什么？”儿子：“数学老师说，要买一本《三角》。”爸爸：“既然是3角，你要5角干什么？不老实的家伙。”

6、【古诗：《啊》】啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊唉赏析：这首诗是一首颠峰之作，前三行和第四行的前四个字都是表达生命对宏伟宇宙的惊叹，最后一个字是诗眼，它是诗人在领略了宇宙之浩渺后，对生命在无限时空中的渺小发出的一声无奈的叹息。

7、【鹦鹉怒了】茶楼老板养鹦鹉于门前，有客来它说“欢迎”，客走它说“慢走”。一女甚为好奇，进而复出，反复若干次。鹦鹉大怒，高呼：“老板！有个女的在耍你的鸟！”。

8、一个正常人和一个太监赛跑。第一圈正常人领先，他回过头对太监说，我有，我可以。第二圈太监超过了他，回过头对他说，轻松一点，胜人一筹。

9、【这二货儿子】五年级的儿子在学校和人打架了，问原因，说。他们学校校花送他一封信，他没看，直接扔垃圾桶了，那女的就撅着嘴，轻轻用食指点了他一下，他说那女孩竟然打他，然后一脚就踹过去了，不说了，摊上这么个二逼儿子也是醉了！

10、汉语“托福”试卷上出现了一道填空题：“绞尽_汁”。试卷收上来，发现答案多种多样，如：“绞尽墨汁”；“绞尽乳汁”；“绞尽果汁”；“绞尽汤汁”；老师对这批未来的来华留学生说：“你们真是‘绞尽脑汁’也没写出‘绞尽脑汁’。”

11、【梦想成真】老妈拉着我和妹妹说：小时候我希望你俩快点长大成人，一个成为像爸爸一样顶天立地的男人，一个成为像妈妈一样柔情似水的女人。想不到现在居然梦想成真了，你们一个成了女汉子，一个成了娘炮。

12、【半夜谁在叫】某女生宿舍常常到了半夜2、3点还有人在叫“XXX出来一下”之类的话。某外籍老师就向舍监抱怨说，有人到了4、5点还在叫，使她无法睡觉，舍监便请她仔细听那人的名字，以便去告诫她。3天后，那外籍老师终于学会那个名字，她就很高兴的告诉舍监，那人在叫“烧肉粽，烧肉粽……”

13、一程序员去面试，面试官问：“你毕业才两年，这三年经验是怎么来的？！”程序员：“加班。”

14、两个人搬家，结果上楼时抬电脑总感觉太重。另外一个就说：“你怎么不把电脑里面的东西多删除点呢？”

15、楼主：从一个人的吃相，你大概能看出什么？回复：饭好不好吃。

16、楼主：用一句话形容你很胖。回复：淋浴半小时，脚面还没湿。

17、【女孩忽然松了一口气】男:真有那么喜欢我?女:嗯。男孩深深的吸了口烟，深情的看着女孩:我今天不想回宿舍了，你带身份证了吗?女:带了。可是，好吧，走吧!男还接过身份证，温柔的问她:你知道这里哪家网吧比较便宜?。

18、【管理幽默笑话 违犯校纪班规】小明经常违犯校纪班规，被校长发现了。校长找到了小明的班主任责问：“你是怎么带班的，你班上的学生这么不遵守学校纪律？”班主任：“这也不能全怪我，班级太大，学生太多，管理很困难的。”校长严厉地说：“你放屁，蜜蜂这么多，蜂群这么大，蜂王都管理的好好的不出事情，你区区80多人还说多，难道你还不如一只小小的蜂王？”班主任竟无言以对……

19、【勇敢的救火队】一口油井起大火。公司老板请来了专业救火队员。可是火势猛烈，救火队无法靠近，只能远在千米之外活动。不久，与公司有关的一支业余救火队也来了。只见一辆破旧的救火车一个劲儿直往火焰里冲，到离油井50米左右的地方才停下来。接着，救火队员赶紧冒着生命危险抓起水龙头救火。火势迅速得到控制，不一会儿便扑灭了。公司老板发给这支勇敢的救火队数千美元奖金。有人问救火队头目怎样使用这笔钱。救火队队长不假思索地说：“首先要大修救火车的刹车制动器。他妈的，差点儿把十几个人送到火堆里去了！”。

20、【只是车牌照啊】前几天看到有人在网上说，他是宁波的牌照，浙B，也有人说他是齐齐哈尔的，黑B,我只想说江西赣州，那是赣B 。

21、【爆笑的QQ自动回复对话，小笑话】a.某mm，一段时间qq离开的自动回复非常简洁“不在！”于是出现了这样的聊天记录：在吗？不在！真不在？不在！问你件事情哦，你的初吻还在吗？不在！啊？那你的**还在吧？不在！你的贞操还在吗？不在！喂，你太过分了，你的廉耻心还在吗？不在！b.路边有家小饭店，起个店名叫 温+饱 ，起初天天从门前走来走去的，也没发现有什么不对的，后来和一同学一起经过该店，同学跟我讲这店名怎么怎么的，我恍然大悟… 后来不出一个月，该店被工商停业了，店牌被拆，并罚款1000元… c.前两天和lp去买衣服，挑了两件，我在试衣间里试穿，就听lp在外面和老板娘讲价：一件38、一件58，两件一共100块好了，把零头抹了就行。老板娘说，不行，我们这是特价的，一分钱也不便宜，100块卖不着！最后我出来交钱，老板收钱，96…… d.女儿2岁多，前几天带她坐地铁，上的时候人很多，没有位置。女儿太小怕站不稳，抱着我又站不稳。就想看看有没有人帮忙扶一下。这时候看到旁边有一个plmm，于是就把女儿带到边上跟女儿说：“囡囡，你问一下这位姐姐，你能让坐你腿上吗？”女儿很乖，就对那个plmm说：“姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗？”...... e.朋友高考考场有一非主流装扮mm，非常非常养眼，此mm坐下屁股漏出来至少三分之一，据说好白好白… 正坐在朋友左前方，于是这哥就被祸害啦、一边写卷一边情不自禁地往人家屁屁沟里瞅。使劲瞅！悲剧地被监考老师警告、然后一监考大叔去他身边顺着他的目光看，目光定格两秒后果断地走回讲台带上了眼镜，再然后回来站在此哥身后，重点监考此哥整场考试… 哎 监考老是太色了……《笑话大全》www.baiven.com

22、【煞风景】少女：神父，我要向你坦白，昨天我允许我男朋友吻我。神父：就只有这些吗？少女：不只有这些，他还将手放在我大腿上。神父：嗯，然后呢？少女：接着他扯下我的三角裤。神父：嗯，那接下来呢？少女：然后，我母亲便走进房间来了。神父：……真是煞风景！！！

23、【彪悍滴老婆大银系列之七百一十五】老婆：亲爱滴，你说俺啥时候能过上俺希望滴日子？老公：你希望过滴是啥日子？老婆：上豪车有司机，上餐桌有大厨，上厕所有……上大床有酷狗！老公：老婆，那种日子里你老公俺可在哪儿呢？老婆：让俺想想！哦，对了，酷狗缺个保姆……

24、【您当场把它砸了吧】同桌在玩手机，没调震动，突然来了条消息，这货立马把手机扔给我，同学们和老师的目光都投了过来，我立马站起来说，老师我错了，您当场把它砸了吧。

25、【争取早日出来啊】朋友有次喝醉了,在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的""入狱者""深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊……

26、【1+1】有一天老师问小明，1+1得几小明说不道，老师说:回家问你家人去.小明回家问妈妈，妈妈打麻将呢，说:胡了.小明问爸爸，爸爸看球呢，球进了说:爽再来一个.小明问姐姐，姐姐看书呢，说:.小明问哥哥，哥哥玩蛐蛐呢，小明一进去把蛐蛐踩死了.哥哥说:他吗的，让你踩死的.第二天，老师问小明1+1得几，小明说胡了，老师给他一个嘴巴子，小明说:爽再来一个，老师说:谁告诉你的，他说:，老师纳闷，问:他不是死了么，小明回答:他吗的，让你踩死的."

27、【为什么不早点给我看】老公放了一个毛片给老婆看。老婆看着看着，全身开始发抖……老公一看，偷偷地笑了，并且开始伸手解老婆的衣扣。突然，老婆一把推开了老公。老婆大声嗔怪道：“你为什么不早点给我看？！”

28、【蚂蚁和蜗牛的聊天】蚂蚁和蜗牛一起聊天：蚂蚁：蜗哥你太幸福了，你出生后父母就为你准备了住房，不用辛苦做房奴了。蜗牛听后大哭：可是你不知道俺心里的苦呀，我和你嫂子结婚都两年了，从来没有住到一个屋子里。蚂蚁：啊！

29、【逗B过夏天，都热成狗了】1、都说天热穿短袖比较凉快，怕热的我已经穿了四件短袖了，谁说凉快的？2、夏天的单身狗，弄两片面包就变成了热狗。3、夏天我就喜欢去银行，一来是去蹭空调，二来是去看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。4、我曾在零下二十度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。5、妹子我仔细认真的化了一个多小时的妆，出门一会儿就变成素颜了。6、夏天能把我约出去的都是生死之交。7、打败我的不是天真，是天真热。8、我租那房间就是交月租的汗蒸馆。9、夏天找女朋友最大的目的就是能光明正大地和她一起打遮阳桑10、夜里，躺在床上，将身体摆成一个大字，自己的任何部位都不愿碰其他部位。

30、【过期】茂儿宿舍有一哥们儿，家里开药铺的。一天茂儿回宿舍，见这哥们儿上身儿赤裸，贴满了狗皮膏药，茂儿惊问：大哥，咋了？大哥说：明儿就过期了。

31、【不刮胡子扎大腿】单位有一经典邋遢男，成天不爱刮胡子子，不过娶了个媳妇倒是挺好的。今天上班到单位突然发现胡子刮得贼拉干净。于是问他，今天怎么刮胡子了。下面一句我琢磨了半天了，现在想起来，笑得肾疼。经典男说，你嫂子说不刮胡子扎大腿。

32、【用什么按的门铃】有一位寡妇想再婚，她非常地有钱，便贴出征婚启事，注明若有人符合以下三个条件者就可以来应征当她的丈夫。1、不能打老婆。2、不能乱跑。3、要有一根很大的******。布告贴出后三天，有人来按门铃，寡妇打开门一看，是个没手没脚且坐在轮椅的人，寡妇问他："你来作什么？"他回答：“我来应征当你的丈夫！”寡妇又很不屑地问："你满足条件吗？"他说："你看我没有手，不能打老婆；我也没有脚，不能乱跑。"寡妇一听就说："好了，就算你符合前面的两个条件，那么第三个条件呢？"他说："那你认为我是用什么按的门铃？！"

33、【司机遇到漂亮妹纸就大脑短路】本人出租车司机一枚。昨天载了一超漂亮妹纸，瞬间开启装b模式。手机有个来电解围，偷偷按一下就来铃声。拿起手机：“喂，我今天在帮朋友开出租车呢，恩，是的，他去喝同学结婚酒去了。对了，小x到底怎么说，他那个工程我已经陆续投了3000多万了，还亏的话让他不要来见我了！就这样！”说完心里真舒服，美女也偷偷瞄过来。下车的时候美女说道：“师傅，下次打电话把车上工作证换掉吧！”

34、【一手胶水】君清晨起床发现断水，便前往正建的公园喷水池洗漱，见四下无人，索性洗起澡来。忽然，女声喧哗，情急，灵机一动，在泥中打了一个滚，把毛巾，肥皂夹在腋下，站在喷水池里装雕像。女人走近，是三个进城的乡妇，见到他后，三人楞了一会儿，年老的说：“城里有种自动售货机，不知是不是这个！”便过去在男人嘴里塞了一毛钱，男人不敢动，女人想起要拉一下，便握住了“把手”用力一拉。男人吃痛，胳膊一松，毛巾掉了下来。中年妇女一看，一毛钱一条毛巾真划算，也过去拉了一下，掉下一块肥皂。年青妇女也想买，便过去，但这次什么也没有，她急了，别人都买到了，自己没有多丢人，就拉……“唉呀！我买了一手胶水！”

35、【我们班有三个女生追我】大儿子12岁上初中就是长得有点小…… 今晚吃完饭我就躺在床上玩手机，听见儿子和我老婆说:老妈，我们班有三个女生追我…… 我立马支起耳朵，心想:臭小子，行啊，比我厉害…… 儿子接着说:后来我实在跑不动了，被她们三个追上打了一顿…… 实在忍不住了，都笑出声来了！！

36、【我老妈不赞成我搞基】公交车上，一女孩踩了我一脚却白了我一眼：“看什么看？”我看了看她：“不好意思，不过你长得真像我初恋。”“真的么？那你们为啥分手？”“我老妈不赞成我搞基。”

37、【春节的娱乐方式】吃饺子看春晚 吃剩饺子，卡门春晚重播 躲被窝抢红包 躲被窝睡大觉

38、【傻子找儿子】从前，有一对傻子夫妇，男的叫你狗屎，女的叫狗屎你，他们有个孩子，起什么名子呢？因为村子里有很多茶树，所以取名叫茶。有一天孩子丢了，别人让他们去报警，于是-----警察：男的叫什么？男：你狗屎。警察：什么？那女的叫什么？女：狗屎你。警察：那你们来干嘛？夫妻：找茶！

39、【妹纸们，醉死我吧】1、男：我老早老早就喜欢你了，能不能做我女朋友？女走上来，啪，啪……男捂着脸：干嘛啊？就是不同意也不要打我啊？女：尼玛，老早就喜欢，为啥不早说，做人怎么这么不诚实，我最讨厌这样的人！！！2、一位女友问新娘：“你和你丈夫结婚是不是看中他的钱？”新娘辩解道：“怎么会呢？我到现在都搞不清楚他有六百万还是八百万！”3、姐姐：陪我逛街，姐中午请你吃西餐。妹妹：出场费有点儿低。姐姐：那再加顿下午茶。妹妹：这还不能彰显我作为陪逛员的意义。姐姐：那吃下午茶时，再说点儿我和你姐夫吵架的事儿。妹妹：那我同意了。妹妹，你是有多八卦！4、微信摇到一妹子，聊的正嗨，我问：“有照片没，先看看美不美，别到最后浪费了感情。”谁知这货幽幽的来了一句：“浪费感情不怕，就怕浪费了流量……”5、爸爸：儿子，怎么今天看你这么悲伤呢？儿子：今天班主任查谈恋爱的，查到我女朋友了……爸爸：被训了吧，怪不得呢！儿子：要是被训就好了，关键是班主任叫走男生TM不是我！！！爸爸……

40、【突然发现】突然发现，过年是补齐通讯录，手机号的大好时机啊！

41、【穿着一件花肚兜】你头上戴着一朵小红花，嘴里啃着一支大冰棒，身上穿着一件花肚兜，口水流得滴滴嗒，我奇怪地问你怎么啦，你害羞地回答：人家也想过儿童节嘛！

42、某人总爱留着他那长长的胡子，突然有一天他居然把胡子给剃了。他的邻居非常奇怪，问他：“你怎么把胡子给剃了？”他回答：“因为我一位朋友的妻子刚刚死去了。”他的邻居更奇怪了，问道：“你朋友的妻子死了与你剃胡子有什么关系？”他冷冷地答道：“我剃胡子与你又有什么关系？”

43、【我要死掉了】一天，闺密突然面露悲色，眼泪婆娑的和我说：“我要死掉了，我要死掉了”我回头就是两巴掌：“你说啥呢啥死掉不死掉了，失恋抽风了么。”她突然睁大眼睛瞪着我说：“卧槽，啥失恋，我说我钥匙掉了，你打我干啥。”

44、你看到公益广告里年迈的老人盼望孩子回家的眼神，迫不及待地买了回家的车票，暗暗下定决心不玩手机，好好陪他们。回家以后你爸妈一人抱一手机窝沙发里，吃完饭你妈欢乐地下楼跳风雨无阻的广场舞，你爹去打雷打不动的一块钱小麻将。留下你孤零零地呆在家里，打开电视又看到了多陪陪父母的公益广告。

45、【成语搞笑解释】1、度日如年：日子非常好过，每天象过年一样。2、杯水车薪：每天办公室喝喝茶，月底可以拿到一车工资。3、知足常乐：知道有人请自己洗脚，心里就感到快乐。4、语重心长：别人话讲得重了，心里怀恨很长时间。5、有机可乘：出门考察有飞机可以乘坐。6、不学无术：不要白费功夫学那些不实用的东西。7、夫唱妇随：丈夫进了歌厅，妻子跟踪尾随。8、知书达礼：仅知道书本知识是不够的，还要学会送礼。

46、【操作系统】某寝室的电脑同时装了某公司的两套操作系统，一天中午老大开机，选择进入其一，而后拿出饭盆泡上方便面，待面好之后正好进入系统。老大下机后，老二上机，准备进入另一个更高级的系统，重启，选定，只见老二拿起脸盆到水房洗头，回来后换上一身干净衣服，对老三说：“机器正启动呢，别动，我和老四去看甲A……”

47、【后悔当初】保曼为庆祝结婚二十五周年纪念，特邀请亲朋在家庆贺。宾客都到齐了，而男主人却不知哪儿去了。后来有人在书房内找到了他，他在自斟自饮。“老兄！”朋友汉斯问，“怎么回事？你老兄不在前厅和大伙一起高兴，却独自躲在这儿喝闷酒呢？”“唉！别提了。”他好沮丧地说，“当我结婚才五年的时候，就想离开我太太，曾向律师请教，而他却警告说，‘如果要离婚，至少得负担二十年的赡养费！’你替我想想，当年我若是胆大一点，今天我不就可以自由了吗？”

48、【十分合算】个人去看医生，医生吩咐检查一下小便。这人便从家里提来满满一大瓶小便。医生检查后，写上了“并无异常”。回到家里，他兴奋地向全家宣布：“我没有糖尿病，你也没有，爸爸、妈和孩子们全都没有。”

49、【医生们也生病了：高冷病】1、躺下输液，护士：先生，您想用什么针头？一般的还是贵族至尊？办张卡呗，充200这次输液就八折。2、在医院挂号，有个人插队，我质问他：“你为什么不排队？”他说：“因为没有素质。”于是乎，我给了他一巴掌。他质问我：“你为什么打我？”我告诉他：“因为我有病 ！”3、手指骨折今天去挂骨科，医生问，手指怎么断的？我说，我有强迫症，医生愣了一下，说，你手指断了跟强迫症有什么关系？我说，十个手指九个都响，就它不响，医生：…………4、一名姑娘来看医生，一坐下来就吐苦水。“现在的实习医生真不靠谱，检查报告还没出就说我‘没几天了，最好趁这段时间嫁人。’所以说医生还是资历深一点好！”医生笑了笑，“实习的都这样，个个都看表面，建议也没个准！”“就是了，对了，医生我身体没什么吧？”“没什么，最好就是安乐死！”5、最近便秘的厉害，去医院就诊，排队人太多就掏出手机玩……这时，听到医生道：“玩手机的那位，你是看便秘的吗？”我抬头看了看，羞涩地点了点头，他叹了口气道：“别排了，回去把手机换了，连智能机都不是怎么能便得下来！”6、病人：“其实我的女朋友很漂亮，我快要死了，真是舍不得她。”医生：“没关系，我来帮你。”病人：“你会治好我的病？”医生：“不，我能帮你照顾好女友。”

50、【笑话男女床上 是你的优乐美】和mm懒懒地躺在床上，伊学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～”我一听乐得两眼放光：“呀，那太好了，快让我把管儿插进去！”。