笑话大全 爆笑（第1909期）。七夕取消、到底结婚不结婚、自习课看恐怖小说、给个团购价、股市的洗礼，满满的忧伤、书是印成的等笑话50则。

1、【七夕取消】接鹊桥办事处紧急通知，因上半年禽流感，喜鹊严重减少，已凑不足搭桥数叠，不能及时保证牛郎织女会面，因此今年七夕取消，由此引收的一切不便敬请缘解，特此通知

2、【到底结婚不结婚】女人期待结婚之后他会改变，但他不会男人期待结婚之后她不会改变，但她会女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死

3、【自习课看恐怖小说】小明有次自习课看恐怖小说，正看到“一只手伸了过来”的时候，班主任偷偷的把手伸到小明面前抢走了书。那一刹那，小明尖叫着顺手抓个圆规扎了下去。

4、【给个团购价】十点开会，都过了两分钟了，会议室里只有三个人。领导大怒，对主任说：从今天开始，开会晚一分钟扣五十，以此类推。正说着，三个同事轻声轻脚的进来了，主任道：“你们三个晚了两分钟，每人罚款一百。”一个脑残同事说：“我们三人个呢，给个团购价呗。”

5、【股市的洗礼，满满的忧伤】1、再牛逼的肖邦，都弹不出A股的忧伤！2、办公室的小伙子在短短两个月内，经历了小赚，暴跌，再暴跌的洗礼，终于成长为合格的中国股民。3、本年度最大利好：花千骨终于大结局了！自开播以来，先后经历了千股跌停，千股涨停，千股停牌，千股复牌，千股跌停到涨停，千股涨停到跌停！史称“滑千股”。真是应了开头那句：花千骨是世间最后一个神，同时也是人见人怕的天煞孤星!本年度最大利空：跌中跌5已于2015年9月8日在我国上映！4、股市大跌，老婆心情不好，处处找碴儿，嫌菜太咸，电视节目不好看。晚上睡觉，躺在床上翻来覆去睡不着，起来要换床单，老公说：“床单又没惹你，换什么换？”老婆答：“躺在这印花的床单上睡觉容易让我想起印花税。”5、同学聚会上，小李看到一个同学拿着手机，大声说：“喂，A股市场加进2000万，要快，有事随时联系我！”说完就挂断手机，去了厕所。小李就问另一个同学：“他什么时候成这样了？”另一个同学说：“他卖了车卖了房，全投进了股市，后来就成这样了。”小李佩服地说：“那他真够厉害的！”那同学说：“哎，厉害什么呀，疯好几个月了！”6、《好汉歌》：大盘向下流哇，手中的股票栽跟头哇，说割咱就割呀，你割我割全是肉。路见到底抄一手哇，抄后发现想剁手哇，疯疯癫癫想跳楼哇。嘿呀~依儿呀~真嘿真嘿他娘呀，看见抄底一声吼哇，朋友千万别出手哇，精神病院住满楼哇！

6、【书是印成的】有个读书人不喜欢读书，总喜欢东游西荡。他的父亲很生气，就把他禁闭在一间房子里，每天传送饮食，教他眼睛仔细看书，心里仔细想书。父亲想：这样教他一门心思读书，功夫到了，自然明白。过了三天，父亲到房内检查儿子的功课。儿子说：多亏父亲教训得好，读书果然大有利益，我才看了三天书，心中就明白了。父亲高兴地问道：明白了什么事？儿子也高兴地说：我一向只以为这读的书，是用笔写成的；仔细看了三天，才知道这一张一张的书，都是印板印成的。

7、【搞笑大话挤公交】1、这世间，唯有时间与公交难挤。2、先上车者被踩，后上者踩其上。3、公交车的空间像海绵，挤挤总会有的。4、爱情像公交，苦苦等待却怎么也等不到；爱情像公交，有时就差一点，只能看着它远去；爱情像公交，追上了却发现挤不上。5、不是看谁先上车，坐到最后的才是赢家。6、人世间最纠结的事情不是挤不上公交，而是到了站却挤不下来。7、骂人：“你搭公交车！”“你才搭公交车！你全家都搭公交车！”8、世界上最遥远的距离不是天涯海角，不是生离死别，而是我站在公交的车门里，你却挤不上车。9、当你觉得生活过于平庸，过于乏味，就去挤公交吧，它会让你知道生活的激情。10、世上有很多死法，挤死是其中一种。

8、【职场秘籍】职场秘籍:保持求知心，工作有乐趣；树立好目标，热情激发起；诚实待同事，坦诚表建议；团队齐合作，并肩共努力；控制情绪化，晋升没问题。祝你成功!。

9、【我喂自己袋盐】一个鸭蛋吃惊地指着另一个鸭蛋说：“你怎么变成咸鸭蛋？”那个鸭蛋骄傲地说：“我喂自己袋盐。”

10、【小孩子的世界这是天真啊】小侄女问我什么是手指甲，我伸出拇指给她看。她想了一会，伸出食指问道：“那么，这个一定是手指乙了？”

11、【为什么中枪的总是我】和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信：对不起。顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机！”我……

12、【可怜的狗狗】朋友家里有只狗狗，只要犯错了就会被朋友扯着脖子扔窗外，虽然只是在二楼。有次去了他家里玩，朋友给了罐可乐我喝，那狗也过来跟我凑热乎，谁知不小心弄倒了我那罐可乐。那狗可怜兮兮的看着朋友，最后还是走到窗前，自己栽了下去！

13、【经典段子】放下你的浮躁，放下你的懒惰，放下你的三分钟热度，放空你禁不住诱惑的大脑，放开你容易被任何事物吸引的眼睛，放淡你什么都想聊两句八卦的嘴巴，静下心来好好做你该做的事，该好好努力了！

14、【B超不通知性别】朋友怀孕去做产检，B超时想知道孩子性别。医生一脸严肃地说：“碍于医院规定，我不能告诉你。我只能说，你的孩子很健康。”然后他指着B超图：“你看吧，这是手，这是脚，这里是小JJ……”

15、【单腿鹅】阿凡提清炖了一只鹅，打算给国王送去。走到半路上，他觉得肚子饿了，于是，便吃掉了鹅的一条腿。国王见到这只缺了一条腿的鹅问道：阿凡提，这鹅怎么少了一条腿呢？陛下，阿凡提毫不犹豫地指着院里那群蜷着一条腿，单腿直立的鹅说：您可知道，今年的鹅都是一条腿，不信请看那儿！国王听罢，令佣人赶走那些鹅，佣人举着一根大棒挥舞着向鹅群赶去，鹅吓得立刻伸出两条腿拼命逃走，而且逃得一个比一个快。怎么样，阿凡提？国王开心地说：今年的鹅是不是一条腿？你怎么敢在我面前说假话？尊敬的陛下，阿凡提说：如果用这么大的棍棒打您的话，别说您用两条腿，您会变出四条腿逃跑的。

16、【搞笑段子】我一兄弟和一女神级别的妹子出去开房了，睡在一起了，一晚上没有碰那个妹子，第二天我问他怎么回事，他说欲擒故纵。

17、【孩子，罐头不是这么吃的】某天，小A同学，抱着肚子去了学校。小B同学看见了，问：“你怎么了？”小A：“我今天早上吃了一个牛肉罐头，不舒服。”小B：“啊？那你得看看罐头有没有过期。”小A：“怎么看有没有过期？”小B：“你先把罐头打开，然后闻一下，有没有异味……”小A：“哈？罐头还要打开吃？”小B：“……你把罐头整个吞下去啦？”

18、楼主：清明节应该回这些地方扫扫墓。幼儿园——因为那里埋葬了童年；中学——因为那里埋葬了青春；大学——因为那里埋葬了理想；高房价小区——因为那里埋葬了爱情 ；办公室——因为那里埋葬了单纯…… 回复：工作的地方，因为这里埋葬了终生。

19、【还能不能再猥琐点】就刚才，一哥们在公交上坐我前面。里拿着山寨手机，打开一张美女图片。应该是某个明星，足足看了十几分钟。这不是g潮，关键是他还对着手机屏幕一顿猛亲啊。我勒个擦，还能不能再猥琐点……

20、【相象】 甲：坐在前排那个丑八怪是谁呀？乙：那是我哥哥呀。甲：啊，真对不起，我没注意到你们是那么相像。

21、有一次和妹妹还有妹妹同学在家打扑克很安静，我突然放了个超响的屁，好尴尬啊，她俩什么都没说。我想缓和一下气氛说了句：“XX，该你了。”妹妹同学来了句：“我放不出来。”当时我就给跪了。

22、【为什么训孩子】老婆:老公，儿子都会浇花了，你打他干什么？老公:浇花，你见过用高档红酒浇花的吗？

23、楼主：为什么古代一夫多妻制？回复：因为古代没有TT，打两炮生个娃，一年不能搞，过一年又打两炮又有娃，又得一年不能搞……

24、【一只鞋毫无用处】小强坐火车时，一只鞋滑落到车外，他立即抓起另一只扔了下去，他身边的人疑惑地问：“你为什么要这样？”小强答道：“一只鞋毫无用处，但倘若有人捡到了两只，他就可以穿了。”旁边的人好像明白了什么，点头称是，过了一会他又问小强：“那你为什么不扔你自己的呢？”

25、【这鸡蛋真难吃【一】】A：这鸡蛋真难吃。B：你太偏激了A：这鸡蛋真难吃。B：你不要乱看一些东西，要看一些正面的，人家说鸡蛋难吃都是假的，都是谣言，你看CCAV就知道鸡蛋其实还是好吃的。A：这鸡蛋真难吃B：慢慢的就会变得好吃了，想想以前都没有鸡蛋吃呢，要么就是小鸡蛋，这已经很不错了，你知足吧。A：这鸡蛋真难吃。B：鸭蛋是好吃 ，可是不符合我们家的具体情况A：这鸡蛋真难吃。B：胡说！我们家的鸡蛋比邻居家的鸭蛋好吃五倍！A：这鸡蛋真难吃。B：哎 人心不古 世道日下 就是因为想吃鸭蛋的人太多了……A：这鸡蛋真难吃。B：但是鸭蛋没有鸡蛋产量高 下蛋快A：这鸡蛋真难吃。B：吃鸡蛋是我们家的传统美德……A：这鸡蛋真难吃。B：其实鸭蛋是个巨大的阴谋，试图颠覆我们家……A：这鸡蛋真难吃。B：作为一个吃鸡蛋长大的人 ，我为我天天吃鸡蛋感到自豪……A：这鸡蛋真难吃。B：拒绝鸭蛋 ！抵制鸭蛋！鸡蛋万岁！鸡蛋加油！A：这鸡蛋真难吃。B：老百姓不关心鸡蛋还是鸭蛋，老百姓只关心有没有蛋吃……A：这鸡蛋真难吃。B：其实邻居家只有少数人能吃上鸭蛋……A：这鸡蛋真难吃。B：可是总比麻雀蛋强 不是么？

26、【如此教育】甲：看你慌慌张张，满头大汗，你去哪儿了乙：我做好事去了。甲：做什么好事，说来我听听。乙：我去给学校安玻璃，修桌凳去了甲：吆，你还从事了第三产业，不简单呐，挣了多少工钱乙：分文未取，你看咱是那种唯利是图的人吗甲：吆吆吆!活LeiF呀!我家的窗户也有两块烂玻璃，你也帮我安安，怎么样乙：没问题，你掏多少工钱?年会小品甲：这你就不够意思了，公家单位的玻璃，你无偿服务，可咱们谁是谁呀，老交情了，你却钻进了钱眼儿里，有点不够哥儿们吧乙：我是因事而异，你以为我愿意去爬高上底呀，我是不得已而为之。甲：LeiF同志做好事向来是不图名不图利的，而且从不抱怨，从不自满，你做了好事却抱怨说是“不得已而为之”，是谁让你做的乙：我儿子甲：我明白了，你儿子为了受到老师的表扬，让你免费为学校安玻璃，孩子有这种上进心、荣誉感也不错呀乙：只要不受到老师的批评就谢天谢地了甲：怪了，学校的玻璃烂了，学生看在眼里，急在心里，动员自己的家长免费为学校安玻璃，还要受到老师的批评，天下有这个理吗乙：问题是那些玻璃是我儿子故意打烂的甲：那你该赔!毛老前辈的《三大纪律八项注意》就有一条，(唱)“第四若把东西损坏了，照价赔偿不差半分毫……”不过话又说回来了，老师怎么断定是你儿子故意打烂的乙：教室里有三块玻璃脏兮兮的，老师问谁去把玻璃擦干净，我儿子举起双手说，“老师，我去！”还没等老师批准，我儿子就挺身而出，以迅雷不及掩耳之势，忽地冲上前去拿起拖把杆子，对准第一块玻璃，“哐啷”，砸了个粉碎，又对准第二块玻璃，“啪啦”，玻璃登时粉身碎骨，接着是第三块…… 甲：“嘭啪”，天女散花乙：错，这一次是“哗啦”、“噗哧”交响曲。甲：怎会有两种声音呢乙：我儿子的血流出来了，烂玻璃划破了我儿子的脸，鲜血汩汩而出。甲：那赶快上卫生室呀乙：说的是。老师抱着我儿子，三步并两步感到学校卫生室，好则是玻璃只把皮肤拉了口子，包扎好后，老师开始批评我儿子，但我儿子还振振有词。甲：他说什么乙：(学舌)老师，玻璃脏了，我把脏玻璃打烂，我让我爸爸来安上新玻璃…… 甲：你儿子真有两下子，嗨，这主意不错阿乙：开始我听后很生气，后来我越想越高兴，这说明我儿子脑袋瓜子不错呀甲：是个人才，可惜有点歪乙：什么?现在这个社会人不能太老实，太老实了要吃亏。所以我常对我儿子说，(唱)“说走咱就走啊，风风火火闯九州……”甲：那你儿子在学校总不会吃亏乙：没错!有一次他拽着一个女孩子的小辫子向后拉，一边拉一边唱，“妹妹你大胆的向后退呀，向后退，莫后悔……”甲：人家的歌词是这样唱的，“妹妹你大胆的向前走啊，向前走，莫回头……”乙：他在后面拉着人家的头发，能往前走吗甲：那老师得找你这位家长。乙：找了!老师打电话让我去学校，我一听是这回事，笑了。我说，“老师，那是女孩子你闺女吧！”你猜老师怎么说的甲：老师怎么说的乙：是啊!凡是来到这里的孩子都是我的孩子，你儿子欺负女同学，你做家长的得管管甲：是得管!年会小品剧本乙：我说，“老师，刚才你说，这里的孩子都是你的孩子，我儿子也在你班里，你说他两句不就完事了？”甲：教育孩子不能单靠学校和老师，家长、社会都有责任乙：老师也是这么说的。不过我又不明白了，我们都来教育孩子，要你们老师干什么?教师的职责就是教书育人，既要教书，更要育人，(对观众)我们都去育人，是不是我们都能当教师呀甲：你这是狡辩，对孩子的发展没好处。乙：我的孩子发展的很好啊!扫地时别的孩子把垃圾朝外拎，我孩子把垃圾朝教室里提，学校的白墙壁上我儿子会用红粉笔画太阳，课桌上我儿子会用小刀刻图章，这不说明我儿子创新思维活跃吗?当今不正提倡科技创新吗?如果不创新，嫦娥一号、神州七号能飞天吗甲：这些事情你还不去管啊乙：不就是这些事情吗?小事一桩，每年开学，我都给老师送去一个红包甲：红包?送礼乙：我对老师说，这些你收下，我孩子在学校摘花啦、损坏桌椅啦、打烂黑板啦，你从里面扣除，不够时你先垫着，学期结束时多退少补。孩子嘛!你不能老给他们戴紧箍咒。现在独生子女一个孩儿，只要他能上天入地，只要他不把地球的轴弄歪，咱得多给他们点儿表现的机会，(对观众)对孩子我们应该倾注过多的爱，对不对呀甲：这叫爱吗?你儿子考试成绩不错吧乙：俗了，太俗了，现在提倡素质教育，是以考试成绩定好坏吗?赖昌星上过几天学?人家能出国!李洪 zhi上过几天学?法lun大法创始人!慈禧太后上过几天学?垂帘听政甲：你这样教育孩子等于你害了孩子，也害了自己乙：你别说，后来我也感到有点危机，今年春节，我对我儿子说，“儿子，你给爸爸拜年，磕一个头100元。”他一连向我磕了10个头，我把钱给了他，他转身去找他爷爷—— 甲：要给他爷爷拜年啊乙：逼着他爷爷给他拜年，磕一个头10元钱甲：这还了得!没大没小了乙：谁说不是?他拿着余下的钱出门了整整半个月，我和他妈妈是满世界找啊，最后才在一个黑网吧里找到了他。甲：那他的钱呢乙：除了买了几把刀子外，全扔进网吧了甲：要刀子干嘛乙：他说他要学游戏中的英雄甲：不能任其发展啊，否则要把孩子毁了乙：我也知道，是不能让他任其发展下去了，我要反思，我要教育他，但是我现在也是苦于没办法呀甲：你得学学我乙：你有什么教育孩子的好方法甲：铁匠做官，以打为主。俗话说，棒打出孝子，娇养忤逆儿。对孩子就得不择手段，心狠毒辣，要用铁的手腕去教育他乙：那什么情况下打呀甲：回家晚了，打!睡觉早了，打!衣服脏了，打!东西丢了，打!毛老先生一句话对我启发很大。乙：哪句话甲：“枪杆子里面出政权。”我把它改为，“拳头里面出教育！”来作为我管教孩子的座右铭。乙：结果呢甲：孩子见了我时，战战兢兢，哆哆嗦嗦，走起路来歪歪斜斜，说起话来吞吞吐吐，做起事来慢慢腾腾!一开始效果真的不错，后来老师也把我找去了。乙：老师也让你去安玻璃甲：老师说孩子胆小如鼠，在课堂上不敢发言，老师大声讲课，就会吓得他大小便失禁，老师说我的教育方法不对路，对孩子要求严是好事，但不能过分，你说我过分了吗?(对观众)大家说我过分了吗乙：我看咱俩都得拜访拜访教育孩子的高手，找出培养孩子成才的好方法，你说是不是甲：我也想拜拜师，可是师傅在哪里乙：问题是咱不认识奥巴马的父亲，如果咱认识，咱得讨教讨教怎样能让孩子当上美国总统!甲：别做梦把月球搬回家了。下面观众都是良师益友，咱现在深入他们中间，听听他们的建议乙：好主意!你可别光找女同志啊。

27、【具说这才是真正的‘In语’】梁震英，是梁山伯与祝英台的故事中的一个动作。《笑话大全》www.baiven.com

28、【上限与下限种种】招聘栏上月薪4000——6000，月薪就是4000，罚款栏上罚款50——200，罚款就是200，

29、【包夜多少钱】昨晚陪哥们去KTV，我这哥们家底厚，点了3个妹妹陪唱，哥们看上一个问：包夜多少？妹妹说：不包夜。这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹妹看看不吭声，2000，妹妹还不吭声，3000，到4000了。妹妹站起来说：行！当时哥们就说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动……

30、【飞机的用途】美国外交代表团到苏联访问，苏联接待官员陪他们参观建设的伟大成就，并且得意的说：到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！美国人惊讶的问：他们要飞机干什么呢？苏修官员说：当然有用啊！譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开着飞机赶去排上队。

31、【天不管】 从前有个人非常自私，对别人的事从不关心，还常说：别人的事，天大的也不要管。因此别人送了他一个外号叫天不管。一天，天不管买了一袋大米背回家。路上，袋子破了，米不断漏出来。同伴看见了，问他：别人的事要不要管？他不加思索他说：天大的事也不管。一会儿，米漏掉了不少。同伴又问：对人家有好处的事难道也不管吗？他还说：只要对自己没有好处，一百个不管！快到家时，天不管觉得肩上轻多了，这才发现一袋米已漏掉了半袋。他又气又急，责问他的同伴说：你为什么不早点跟我说？同伴学着他的腔调说：不管，不管，一百个不管！

32、【为了吃肉豁出去了……】都在说爸妈的事，我爸年轻时候帅，相亲了20多个都看不上，跟我妈相亲时候因为我姥姥家卖猪肉的，我爸家一年到头吃不上肉，我爸就同意了，同意了…意了…了。

33、【考驾照伤不起！】练车前，师父叫我看看油还有多少。我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了，尼玛这师傅脾气太坏了。我强忍着没发火，练车时，刚好是下坡，一紧张猛踩油门，教练大喊：“刹车！用脚刹！”我连忙打开车门，一只脚放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐！拖行了20多米，终于停下来了！教练吓傻了，拿十块钱让我去给他买盒中华压压惊！当时我就很纳闷，怎么还有拿牙膏压惊的！当我把中华牙膏递给他时，他默默的退还了全部学费，说：隔壁还有一家，我说我就是隔壁那家介绍过来……

34、【逗比的标题不会起】小青：姐姐你怎么又显出原形把许仙吓晕了。白素贞：官人他要蛇吻……

35、【游泳池 笑话 千万不要下水】“先生，你住店吗？”“是的。”“那太好了。你看我们酒店，有宽敞的停车场，设施一流，服务周到，周边环境优美。你看，那一边是个很大的游泳池。”“噢！太好了，游泳池很热闹吧？”“是的。每天都有二三十个，追逐嬉戏。”“噢。那就太好了。请帮我订一下豪华单间。”“好的。”不一会儿。客人就提着游泳圈下来了。“先生，你这是去游泳？”“是的。”“好的。但你千万不要下水？”“为什么？”“那是动物园的饲养池，养着二三十条鳄鱼呢！”。

36、【煮方便面】我特别喜欢吃煮方便面，有一次新交一个男朋友。我正装淑女，小口慢慢一根根咬断吃。他看了我一眼，说：“快秃噜吧，我不嫌弃你。”我……

37、【正当时候】浴室中的水管已经爆裂了。屋主人在管道匠来到以前，用他的手去阻塞流水。忽然他小儿子冲进浴室，狂喊着：“爹爹，现在你可以让水管放水了。”“谢天谢地，”父亲说，“管道匠来了？”儿子的回答是：“不是，房屋着火了。”

38、楼主：怎么样才能治好便秘？回复：百插百灵。

39、一美国人来中国旅游，不小心掉进一个正在施工的大沟里，他爬出来后非常生气，“在我们美国，危险的地方总会插上一个红旗的！ ”导游淡定地回道：“入境的时候你不是已经看到了吗？”小学时语文课本的古诗最让我头疼，因为完全不懂。后来上中学才发现，语文的古诗简直是最好懂的了，更变态的是其他科目里的古诗：什么“奇变偶不变，符号看象限”，什么“氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖”。什么“ 哈吉塔巴阿富汗，印尼不丹缅老南”，什么“染色一复胞二裂，数目减半同源别”，都什么玩意啊！

40、【BT辣是什么辣】一姑娘天真的问另外两位姑娘说：“哎，我问问你们哦，炒米粉里的BT辣是什么辣啊？”另外两位姑娘毫不犹豫的说“变态辣！”发问的那位姑娘恍然大悟的说“哦！怪不得呢！我以为是不太辣……”

41、【微博段子】今天跟老妈一起看电视，上面放着教育指导，说打骂小孩起不到教育作用。我就跟老妈说你看，你以前打我都白打了，根本没有教育意义。老妈哦了一声，说以前打你纯粹解气的，就你这样根本没有教育的必要…… 我……

42、【彩B与黑B】医院里，一群妇女正排除等候Ｂ超检查，一女护士在前面喊话：“请大家注意，彩Ｂ的在左边，黑Ｂ的在右边。”话音刚落，站在最前面的一位妇女捞起自己的裙子问道：“医生，你看我这是什么Ｂ呀？”护士忍俊不禁，瞪着那名妇女大声道：“你是个傻Ｂ！”

43、【生活囧事短笑话】深夜，蒙面劫匪在街上拦截一位衣冠楚楚的男子，用枪顶着那个人说：把你的钱给我！那人勃然大怒，回答：你怎么可以这样做，我是国会议员！蒙面：“是吗，把我的钱给我！”。《笑话大全》www.baiven.com

44、【快帮我拍拍】中午吃饭的时候，朋友突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了，朋友说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……”我连忙掏出手机，给她拍了一张。

45、【就你也配】和女神聊天，帮她处理问题于是使用了远程访问，后来没有关，我跟女神说：“我想请你吃晚饭，有空嘛？”于是看到了女神在打字：“就你也配？”然后逐字删掉，换上了两个字：“呵呵。”

46、【老太婆碰瓷的笑话 该如何是好】“师傅，这个老太婆是白骨精变的。妖精，看打。”“哎呦，和尚打人了，4个和尚欺负一个穷苦弱小的老太婆。还有天理吗？”“悟空，你看，你还没动手就开始囔囔的，肯定是一个碰瓷的，这附近也没有摄像头，该如何是好？”。

47、【找不到】“老师，您给我们讲过‘太平天国”吧？“是的，讲过。”“那我在地图上怎么找不到呢？”。

48、【静音键】老婆在家整天唠叨个没完，丈夫为此实在是不胜其烦！于是丈夫拿起电视机的遥控器对着老婆一阵猛按！老婆惊讶地问：“你按什么呀？”丈夫沉重地说：“我在按静音键。”

49、【流血的灯】学校刚刚落成一座新的教学楼。楼里装修的很豪华，只是每次进去的时候都有一种阴冷的感觉。人们总以为是新建成的缘故，并没有太在意。由于设施很先进，因此晚上楼总是关的很早，10点左右就没有人了。管理员关上所有教室的灯后便回家了。住在楼里的除了那些需要很早起来打扫卫生的清洁工以外，偶尔还会有一个人来住，她叫梅。梅很年轻，不是学生。她在教学楼的地下室里帮助做些如打字复印的工作，有时候忙得很晚了，便同那些清洁工们住在地下室里。梅很活泼，同管理员混的很熟。那天很晚了，还下着雨，梅便决定不回家了，提早做完了事情，梅蹦蹦跳跳的替管理员关灯。雨越下越大了，梅对管理员说，叔叔，你先回吧，我来帮你关灯怎么样？管理员亲昵的拍拍她的头；你行吗？这么多的教室呀。梅调皮的举手敬了个礼：保证完成任务。梅蹦跳着去关灯。一间一间又一间，从六楼到关到了一楼。梅到最后一间的时候觉得有些累了，便索性坐在宽敞的教室里，梅自己想：从来没有上过大学，这下也体会一下坐大学教室的滋味。梅一边想着想着，竟入了神……“啪”——什么东西落在梅的头上，把梅从沉思中惊醒了，梅下意识的摸了一下，抬手看了看表——天，这么晚了，该回了。眼光不经意的落在手上——“血！是血！”梅惊呼，“哪来的血？我的头什么时候破了？”梅又去摸了一下刚才摸过的地方，“啪”——又有一滴滴在了梅的手上，黏黏的。梅疑惑的把手伸到眼前，又是血！不——是屋顶上滴下来的，是滴下来的！梅猛抬头，看到的却是充满的鲜血的荧光灯，血正一滴一滴地溢出来，一滴一滴，滴在梅的头上，脸上……梅呆住了，甚至忘记了要跑许久，梅象从梦中惊醒了一般，尖叫着：血！血－…血红的灯光下，她的脸显的特别的狰狞可怕……恍惚中她看到灯光里出现了一个女人的阴森的笑脸……梅，进了精神病院。——什么都不会说，只是每次到晚上看到荧光灯，总会尖叫着：血血！后来据说好了点，只是好好的活泼的姑娘变的沉默寡言，脸上总是带有那么一点点的恐惧的表情……再后来，就传出了那座教学楼的故事。听说，那儿原来是个坟场，大概这楼压抑了那些原本幽闲的灵魂，他们是在报复……以后再也没有人敢单独在那楼里走动了——即使在白天。

50、【至爱】艳红看着珠儿把毒酒喝下去的时候,嘴角泛起一丝蔑笑,一个青楼女子妄想跟我争夺老爷的宠爱,真是自不量力.她拿起桌上的茶杯,优雅的将它送到嘴边。珠儿的脸开始扭曲,眼光却恶毒的盯着眼前艳光照人的女人。我做鬼也不放过你的。好,我等着你,人我都不怕,还怕你鬼不成!哼！”艳红放下茶杯，站起身来。“四贵，等下把这个贱人扔到后山烧掉，老爷回来了就说她跟别人私奔了。”一边的四贵低下腰，“是，二夫人。”他看了看地下的珠儿，真是可惜了一个大美人，谁叫她落在心狠手辣的二夫人手上。珠儿喘着粗气，用尽最后的力气叫着，“艳红，你听着，我做了鬼一定投身在你最爱的东西身上，折磨你到死。”说完便断了气。走在门外的艳红听了一愣，最爱？她还有爱吗？进了这个大家族你争我斗已经把她最初的美好消磨待尽，她现在只是一个会斗争会暗算的行尸走肉。我会怕你的报复！艳红冷笑，这一次她又赢了。一年后，艳红眼看着老爷娶回了四姨太，五姨太。可那又怎么样呢，这个家还是她艳红做主。她把目光投向摇篮里的小婴儿，她为老爷生了唯一的一个儿子，从今以后谁也不可以抢走她的权利了。要知道四姨太五姨太进门之前她都给她们喝下了绝育散。“奶妈！”她见儿子睡醒了哭起来，忙叫奶妈来给他喂奶。“人都死哪去了！”她走出门，见一堆佣人挤在一堆说着什么。“哎呀，真的啊？”“真的有人看见了，他们说三姨太不是跟人私奔了，是被夫人毒死在西厢，昨个晚上有人在那里看见她的鬼魂了。”“真吓人！”“恩。恩。”艳红听到这些马上怒道，“你们这些人在胡说八道什么，是不是想死了。”众人见艳红怒气冲冲的望着她们，吓的马上跪了下来。“太太饶命不是我们讲的，是四贵的老婆说看到的。”艳红心里有了底，“以后谁再胡说我就割了她的舌头，快滚。”众人散去。看来四贵并不可靠，他知道我这么多的秘密，不除不安心。艳红心想，她心里有了主意，派人叫了四贵。四贵看见艳红的时候艳红正抱着儿子玩耍。“二夫人。”艳红瞟他一眼，“你跟着我有多少年头了。”“回二夫人，差不多四年。”“四年，”艳红道，“这四年你跟着我帮了我不少忙，现在我还算有点权力，应该为你们这些帮了我的功臣打算一下将来。”四贵吓的腿一软，“二夫人，小人不敢当，我愿意长留二夫人身边为您效力。”“留在我身边？”艳红轻笑。“我老了，不比以前，好在为老爷生了一个儿子。那些争斗呢我也力不从心了。只要我可以安稳的留在这个家我就知足了。但是你？前途无量埃”四贵不敢出声。心里不知道二夫人打的什么主意。“过几天老爷回来，我就跟他说把你派个好差事，听说山西那边的盐铺子缺一个掌柜，就给了你了，你可要好好干不要丢了我的脸。”艳红放下儿子，“还有一件事，过几天就是那个贱人的忌日，你给我到后山烧点纸钱。”“是。”四贵磕头退了下去。艳红看着他走远，自个给自个多烧点吧，山西的路可不那么好走。闹鬼？哼，难道那个珠儿真有什么名堂，她想起了珠儿临死前的那句话，最爱？她低头看着手里的儿子，不知道为什么她感觉他偷偷的笑了一下，那种说不出的诡异。她一惊，把儿子迅速放到摇篮里。儿子又恢复了平时一样，在摇篮里爬来爬去。艳红送了一口气，这都是那个贱人的话，早知道当初把她先毒哑。半夜里艳红正睡的熟，感觉有什么东西在拉她的头发，她一惊醒了过来，竟发现儿子正趴在床边用一种冰冷的眼光看着她。她尖叫。佣人们跑进来。“谁把少爷抱上来的。”她吼道。佣人都不做声，没有人敢出气。她气的把枕头摔向众人，“都给我滚。”她扭头看着一边的儿子，他竟然咯咯的笑出声来。“你到底是谁？”她狠狠的瞪着他。第二天，艳红命人把少爷带到奶妈那里睡。她不想相信珠儿的那个毒咒，但是她也不得不提防。半夜她感到有人坐在她床边，她惊醒。只见珠儿笑着望着她。“你怕了？你不是觉得自己没有爱的东西吗？”“你想怎么样？”她的声音居然在颤抖。“怎么样？”珠儿消失不见了，艳红赫然看见儿子正往她的床边爬过来。“你这个妖怪。”嫣红惊恐的拿枕头扔向他，可是他依然边笑边爬了过来。那种笑分明就是珠儿。艳红拿起枕边的剪刀，“贱人，我会怕你。”她象着了魔一样将剪刀送入儿子的胸膛。血溅了出来。“你疯了！”闻声而来的老爷眼见自己的心肝宝贝在他母亲的剪刀下丧生，冲上前去给了艳红一巴掌。“我疯了？我没疯，这个世界上没有东西可以吓住我，我什么都不怕。”艳红狂笑着，挥舞着手上的剪刀。老爷想伸手去夺，她却将剪刀刺进了老爷的喉咙。“都是你，不是你，我怎么会落得这样的下常”艳红尖笑，慢慢把剪刀从他的喉咙的拔出来。“艳红啊艳红，这个世界上你怎么会没有至爱的东西，你最爱的不就是你自己吗？哈哈！！”艳红，不，是珠儿拿着剪刀看着鲜红的血流了满地。她慢慢的将剪刀对准自己的喉咙，“一切都结束了。”血喷涌而出。