笑话大全 爆笑（第1872期）。智力超强的爆笑儿童、翻开女朋友的日记、鸡汤味的方便面调料、记得那年老师拍着黑板大喊，约吗？约不约、中国酒量、不熟悉苹果的孩子伤不起等笑话50则。

1、【智力超强的爆笑儿童】1、小明初学军棋，爸爸问：“师长和旅长谁大？”小明毫不迟疑答道：“师长大。”爸爸好奇的问：“为什么师长比旅长大？”小明得意洋洋的说：“因为狮子比驴大呀。所以狮长比驴长大。”2、妈妈带着4岁的女儿来单位玩，这个小女孩聪明伶俐，数字100以内的加减法都会算，大家纷纷出题考她，这个小女孩全都算对了。这时，有人给这个小女孩出了道难题：“小朋友，1减2等于多少?”小女孩望着这个人，说：“你这个人好笨，连题目都出错了!”

2、【翻开女朋友的日记】第一页写着：“吃了个大蛋糕。”第二页写着：“吃了个冰淇淋。”第三页写着：“吃了个大牛排。”第四页写着：“吃了个大火腿。”第五页写着：“上午就吃这些吧。”

3、搞笑的诗：床前明月光，对影成三人。——很有内涵，很有故事

4、【鸡汤味的方便面调料】有一次住院，死党竟然送了碗鸡汤来，当时蛮感动，但是喝着怪怪也就没多说什么，出院以后在一起吃饭，问到他什么时候会熬鸡汤的，一问才知道，那TM的是鸡汤味的方便面调料。

5、【记得那年老师拍着黑板大喊，约吗？约不约】课题内容：约数 数学老师：亲爱的同学们，今天我们将进一步深入了解数学奥妙…… 今天上约数……学生们：啊…………（烦不烦啊，死老头上什么课啊……）（⊙o⊙）… 老师：好，来。我们开始吧………………噼里啪啦噼里啪啦口水飞溅（此处省略一万字） 老师：接下来做几道题，我问你们回答。学生：（翻白眼） 老师：l\\p*p/l……说，约吗？约不约啊（大说啪啪的拍着黑白版） 学生：（约个屁啊！毛都没长齐那）

6、【中国酒量】一天，一只中国老鼠，一只美国老鼠，一只法国老鼠准备比酒量，美国老鼠第一个上，喝了几口烈酒，走出去两步就倒地不省鼠事；中国和法国老鼠见了暴笑，法国老鼠第二个上，弄了口白兰地，走出去三步也不行了，最后是中国老鼠，抱着二锅头闷了一瓶，然后若无其事的走到洞里，过不一会儿，拿着块半截砖出来了，大叫：“骂了隔壁的！猫呢？！”

7、【不熟悉苹果的孩子伤不起】今天上课无聊，朋友去上厕所，于是我就拿着他的苹果玩啊。我看了看视频，靠，有片片啊！我还故意按了侧健把音量关了，当我正看的时候觉得快进点吧。看到界面下面有个条条，我划了下。嘿，我就草她妈的了。不是快进是音量……

8、【痔疮长在屁股上,你怕什么】悟空呀！最近天天吃麻辣烫。为师上火了，长了一屁股的痔疮.唐僧抱怨道。猴头挠了挠头道：师父，痔疮长在屁股上，你怕什么?哼!唐僧气了：为师明天还要参加泳装大赛呢！

9、交警拦下一个酒驾的司机。问： 交警：喝酒了？ 司机：刚才吃饭的时候喝了一点 交警：那为什么不让你的妻子开？ 司机：我只是醉了但我没疯 而且。如果是我妻子开，你以为你拦得下？

10、【你挤个J8啊】我们单位的女同事昨天坐公车去银行，车上有一个穿的很艳的年青女子。有一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。女子大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊！！这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个J8

11、【我是不是发现了什么？】今天在公司上厕所时碰到同事在洗手盆那捣鼓半天，就问干嘛呢？只见他转过那哭丧的脸说，洗手的时候把戒指掉孔里了！（注：是金戒指）我一听这还不好办？找块磁铁吸出来不就行了！说完我就走了！（当时脑子没转过来）回到位置我一想不对啊，金的怎么吸？大约过了半个小时，过来跟我说谢谢，还是你有办法！吸出来了……出来了……出来……了……我是不是发现了什么？

12、【女人说的词】女性朋友问：男人喜欢说蛋疼，女人该说怎么说？神回复：乳酸呗 再问：男人那啥叫橹管，女人那啥叫什么？再回：柔道啊！

13、【计程车】有一位计程车司机开车开的很快，他车上的乘客很怕，就请他开慢些，那司机就说：没关系啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事！然后计程车跟旁边开跑车的人赛起车来，乘客又很害怕，请他不要跟人家赛车，那司机又说：没关系啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事！后来司机又频频闯红灯，那乘客又很害怕，请他不要再闯红灯，那司机又说：没关系啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事！忽然，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）一个十字路口，前面是绿灯，那司机忽然煞车停了下来，那乘客就很好奇的问说：为什么你现在反而要停下来？那司机就尴尬的说：没有啦，就是怕我大哥从红灯那边闯了过来！

14、【神经病刘子涵董民宇】神经病刘子涵和董民宇从精神病院逃了出来,可是要翻100道墙,才能到达公路。他们一起翻了60道墙,刘子涵对董民宇说：“老兄你累不累？”董民宇回答说不累。刘子涵就说那好不累我们接着翻。当翻到第99道墙的时候，董民宇对刘子涵说：“老兄你累不累？”刘子涵回答道：“我累啦！咱们回去吧！”于是他们又翻回去了……

15、你应该去喜欢一个活泼童颜优雅聪明懂事细腻缜密健康能干勤劳阳光积极好学呆萌忠心善良坚强坚定果断勇敢独立团结礼貌优美义气智慧大度豁达宽容谦虚开朗专心乐观热心感恩孝顺通情达理善解人意的人比如我

16、月圆之夜，华山之巅，孤立一人，目光深远，手持一物，直指云天，然后又收回手臂。反复三圈之后，仰首大喊：尼玛的移动，怎么这里也没信号！！！

17、【供献几则小笑话，哈~】曾经有一位年轻人，在他很年轻的时候梦想成为一位伟大的作家。有人问他什么才是他心目中的伟大，他回答说，“我写的东西全世界每个人都会阅读，并且会激起他们发自内心的情感和冲动，会让他们情不自禁地尖叫，哭泣，带着愤懑和苦痛的呻吟！”..现在他为微软工作，编写出错警告信息！

18、【为什么不早说】有一次我女朋友上台表演我在台下看 然后我就看到旁边有一个大叔看的特别专注 我就转头问他：怎么样？不错吧 他说：嗯，不错 我非常骄傲地说：这我女朋友你造吗？他说：哦，我是她爸 我：……

19、【惩一儆百】两位英国法官夜间在街上骑自行车，因为车上没有灯，被警察抓住了，结果案子移送法院审理，开庭前，两人约好，互相审判对方的案子。第一位法官认了罪，被判罚一英镑。第二位法官也认了罪，但却被罚1O英镑。这一来可气坏了第二位，他大声说：“太不公平吧！在法律面前不是人人平等的吗？”“我知道，”那位同僚说，“但是这一类案件实在太多了，今天本案已是第二件，不得不惩一儆百。”

20、【我的脑残童年】小时候上课不爱听讲，老师在上头讲，我就在底下嘀咕。老师惩罚我:“小明，把刚才说过的话大声重复20遍!”不敢不说啊。往那儿一站:“老师的牙缝里有韭菜、老师的牙缝里有韭菜、老师的牙缝里有韭菜……”～“行行行，以后记住咯:上课要说话，必须先举手。”老师又讲了二十分钟的课，该回答同学问题了，大伙都举手，我也举手。老师还记着刚才那愁呢，最后一个才叫我:“小明，你要问什么啊?”“来不及了，我就地解决了。”

21、【励志】别想一下造出大海，必须先由小河川开始。

22、【失败的治疗】一天，理德在街上碰见了汉克夫妇，理德问：“汉克，上个月你去治疗健忘症的那家诊所怎么样？”“棒极了，”汉克回答说，“那里的医生教给我一套最先进的记忆法，我现在和以前大不相同了！”“太好啦！”理德兴奋地说，“那家诊所叫什么名字啊？”“叫……”汉克左思右想，怎么也想不起来，突然他一拍脑门，问理德，“那种有很多刺的花叫什么？”“你是说玫瑰？”“对，就是玫瑰！”说完，汉克转身问夫人：“玫瑰，你告诉我，我上个月去的那家诊所叫什么名字？”

23、【最性感的那个地方】麦当劳里有个顾客，营业员问他要虾米东西。他色眯眯的看看漂亮营业员的胸部说：小姐，我要鸡最性感的那个地方！　MM很仔细的用眼睛盯着他看了大概半分钟，然后说“我们的鸡进来的时候屁股都被切掉了……”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

24、【动物故事笑话大全爆笑 2个蚊子盯人的笑话】有2个蚊子是好朋友，一个乡下的，一个城里的，有一次乡下的蚊子请城里的蚊子到乡下玩，到了晚上就请城里的蚊子吃大餐。因为乡下人穷，都不挂蚊帐，所以两只蚊子饱餐一顿。过了些日子，城里的蚊子回请乡下的蚊子到城里玩。到了晚上也要请客人吃大餐，可城里人都挂蚊帐，两只蚊子在城里转了半晚也没找着个可叮的人。可是又不好让客人空着肚子回家，城里的蚊子只好带乡下的蚊子到庙里去，两只蚊子对着泥菩萨叮了半天，天亮了乡下的蚊子就回家了。回去以后，其他乡下的蚊子问它：“城里怎么样啊？”，它回答说：“城里哪都挺好的，就是城里的人没有人味儿。”

25、【有钱人真绝啊】一劫匪绑架了一富二代。富二代劝劫匪弃暗投明，劫匪听着就把当自己经历全说出来，声泪俱下，情到深处，劫匪用枪指着富二代说：“听了这么多，你感动么？”富二代使劲摇头：“不敢动，不敢动。”劫匪：“再问你一遍，你感动么？”富二代还是摇头：“不敢动，不敢动。”结果劫匪一枪打死富二代，道：“有钱人真绝啊！”

26、【我的挂科都不算什么了】大清早儿就听到了这个振奋人心的消息：西安交大一个美国的留学生期末英语挂了…挂了…了…瞬间觉的，我的挂科都不算什么了。

27、【加倍】交通警察在公路上截住一辆汽车，“你的车速达到了70公里，已超过这里市40公里的限速，请把驾驶执照拿出来”。警察边写罚款条边对对司机说。司机陪着笑脸对警察央求道，“您还是写上140公里罢，我正要把它卖掉呢。”

28、【爱管谁管】一个老是惹麻烦的孩子的母亲患上了忧郁症。心理医生建议道：“因为你孩子的问题，你总是处于过度担心和闷闷不乐的状态中，我建议你有规律地服用这种镇定药。别太担心你的孩子，他会慢慢地懂事的。”过了一周，医生打电话向孩子的母亲询问情况：“那些镇定药的效果如何？”“不错，挺好。”孩子的母亲答道。“孩子呢？有进展吗？”“谁管他啊，谁爱管谁管去。”

29、【双眼皮与单眼皮】儿子聪聪的眼睛经常一只是双眼皮，一只是单眼皮。一天，奶奶说：“聪聪的眼睛一只是爸爸的双眼皮，另外一只是妈妈的单眼皮。”聪聪一听就哭道：“那我的眼睛在哪里呢？”。

30、【王菲 冷笑话 李亚鹏不爱你了】王菲在饭店吃饭，问老板WIFI密码，老板说LYP82NLF，是不是很难记？王菲笑了笑说，你是想骗我来一瓶82年拉菲吧，骗子，这个笑话我听过很多遍了，我不会上当的。老板摇了摇头，看着王菲说：李亚鹏不爱你了，菲……

31、【他是啥意思】和老公睡午觉，闹钟响了，他要上班，就起来了。本来我也醒了，不过不用上班就不想动继续睡。感觉他亲了一下我的脸，我还是没动，他就把手伸到我的鼻子下看有没有出气

32、【打人犯法】有个过路人拉肚子，一时找不到厕所，正好看见路边有座快峻工的平房，于是就跑进去方便，刚起来就被几个来盖房的工人看见，工人们揪住他就要打。正在这关键时刻，过路的老荣看见了，怒喝道：“你们这是干什么？！”工人们说：“他在房里解手，我们非揍他不可。”老荣说：“你们不知道打人犯法嘛？！”工人被老荣镇住了，就问道：“老同志，那你说该怎么办？”老荣说：“总之，打人是不对的！他在房里拉了屎，你叫他把屎吃了不就行了吗，怎么能够动手打人呢？”

33、【您不能往后看看吗】刚才同事替我签收了一个包裹,问我是不是有昵称叫“刚刚”。我说：“没有啊。”同事很诧异：“那为什么这个包裹收件人写‘刚刚’收？”我愣了，寄件人是我的一个新客户。我翻出之前给他发的短信,上面赫然写着:X总,您好, 我是刚刚 给您打电话的小X……(您为什么只看到“我是刚刚”这几个字呢? 您不能往后看看吗?)"

34、【你们也是来接老婆下班的？】一个小伙子站在百货大楼门前低头摆弄着手机，　　很多人以为是商场有优惠活动，　　纷纷在他后面排起了队，而且队伍越排越长。等小伙子玩完手机，回头一看，吓了一跳：“你们也是来接老婆下班的？”

35、【刚生完孩子的闺蜜】1、同事喝多了我送他回家，他坐在驾驶位的后面。他睡着睡着突然奔起来把我的双眼捂住，然后来了一句：你猜猜我是谁！！！马蛋，幸亏我刹车及时！2、女友爱干净，我也爱干净，可是她却跟我说分手。我不解的问他为什么？她说：“你有洁癖我能理解！可是我就受不了你每隔一小时清理一次手机！”3、左眼皮跳了半天，就决定去买彩票，都说左眼跳财嘛。不服不行，真TM灵啊，我刚走进投注站眼睛就不跳啦……4、我和女友去探望她刚生完孩子的闺蜜，小姑娘正在她闺蜜怀里吃奶，我见了，就去拍拍小姑娘的脸，说：“小脸好嫩啊！”她闺蜜红着脸说道：“孩子脸在那边。”5、我3岁从文，4岁习武，5岁精通诗词歌赋，6岁就能胸口碎大石，8岁通晓琴棋书画。有人问我你7岁干嘛去了？7岁养了一年的伤。

36、【女汉子】女汉子：我喜欢你。瘦弱男：可是我不喜欢你！就算地球上只剩我们2个了，我都不会喜欢你的！女汉子：到时候还能由的了你！————————女汉子一个后空翻把瘦弱男撂翻在地。

37、【四川话】军训第一天，班长下令：一班射击，二班扛弹，我来做示范。队伍听后一阵暴笑，原来，班长的四川话口令被同学们听成了：一班杀鸡，二班掏蛋，我来做稀饭……

38、【现在的熊孩子，都是怎么了？】晚上带着儿子到伙计家喝酒，我儿子跟他儿子差不多大，都是五岁多，俩人一个幼儿园但不同班，平时在一起玩的少，今天到了他儿子就把我儿子拉里屋，起初听见里面有说有笑，后来就打起来了，原来他儿子要当老大，知道我儿子报的美术班，非拉着给他画纹身，我儿子倒腾半天，给人家背上画了个大大的轮船。唉！现在的熊孩子，都是怎么了？？

39、【私下来问我】课堂上，老师发了昨晚的作业说：“各位同学，昨晚的题目都是很重要的。要是哪里不懂的话，私下来问我。”然后小明就撕下来了。

40、【可怜的单身狗笑话大全，分分钟虐哭你】1、和闺蜜小聚下，见她变胖了，就幸灾乐祸的说：呦……瞧你胖的，我这想胖还胖不起来呢？结果这逼恶狠狠的回道：处了对象就容易胖，不像你这单身狗能一直保持好身材。2、去饭店吃饭，发现菜里有虫子，我就怒斥道：老板，我这菜里咋又一条虫子呢？老板幽幽的来句：啊，可能因为你是单身狗，旁边那对情侣就吃到两个……卧槽，你丫的找抽吧！！3、我特生气的和朋友抱怨说：这第二杯半价的广告真尼玛让单身狗受伤。这逼却说：那是你们单身狗的事，偶们单身猪吃两个都不嫌多…… 4、今天鼓起勇气像妹纸表白说：我家有一条狗，爸妈都嫌弃他，你要养不？妹纸问：什么品种的？我说：我倒不知道什么品种，不过大家都叫他单身狗…… 5、闺蜜突然对我说：姐妹，你该找个男朋友了吧！我说：急什么，我觉得做单身狗挺好的，顿顿也饿不死。闺蜜愤怒的说道：尼玛的，我以后约会能不能别老跟着我啊……

41、【两个女人的死因居然有连接关系】两个女人在天堂聊天问对方是怎么死的：女A：我是被冻死的!女B：我是心脏病突然发作而死的，因为我怀疑我先生有外遇而提早回家，看他自己一個人在看电视，不合常理。女A：后来呢？女B：我直觉确定有个女人藏在我家里，我找遍了全屋子，上至屋顶，下至地下室，看床底，搜衣柜，都翻遍了，最后累得心脏病突然发作死了。女A：你是不是傻，你要打开冰箱看一看。咱俩都死不了了……

42、【牛逼的数学老师】一天，上数学课，老师教我们学习单项式。老师问我：“今天教的单项式，你学会了吗？”我回答说：“没有，但是我却学会了单相思！老师你牛”。

43、【内涵段子】女朋友下班回来对我说：“亲爱的，今天晚饭你做吧，我手头还有点工作。”“我不做。”“爱做不做！”“做！”听到这话，我立马站起来，开始脱衣服。领悟能力倒挺强！

44、【中国好儿子】朋友儿子三岁，熊孩纸特顽皮，但护他老妈。一次我们几个朋友聚会问他：为什么要保护你老妈，不保护你老爸呢？熊孩子奶声奶气的说：我是男纸汉，要保护女人，才不学我爸，只会骑在我妈身上压她，我都救过我妈好几次了。朋友当时脸色那个绿啊，哥们几个憋出声了。

45、【关机,开机,关机,开机,关机,开机中】刚才趁同事离开，把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中……

46、【不能给乞丐钱了 要给馒头】出门遇到乞丐找我讨钱，说几天没吃饭了 ，我刚把零钱买了馒头，看他可怜分2个给他，尼玛它竟然说我打发要饭的啊

47、【经典整人笑话 差点整死他】2006年一同事是美女，有个男同事一直追她，但是女同事没有什么反应，以此为背景。女同事要换手机号码，另一男同事就把那个美女同事准备废弃号码要过来整那个一直追美女的男同事了：开始用这个号码就经常发一些关心的话，越发越短信就越肉麻了。那个男人同事以为是美女本人真的看上他了，就跟我们吹牛说怎么泡妞，自己怎么的有魅力，天天在我们面前那是趾高气扬的、骄傲死了。我们暗自笑得差点憋气了！有时大老远的约他过去玩。等他到了就短信说有事情去不了！差点整死他。后来他太投入了，我们怕出事，就找理由拒绝他了！他至今不知道当年是我们在整他的。

48、【猪的名字还可以骂人】教师；猪是一种很有用的动物，孩子们，它的肉可以吃，它的毛可以做刷子，现在还有谁能说出它还能干什么？爱环说；猪的名字还可以骂人。

49、【邪恶，不解释】某男私处受伤住院。年长的护士说：“奇怪，此男居然在那处纹‘一流’两字！”年轻的护士红着脸说：“我看到的是‘一江春水向东流’。”

50、【实验室里的鼠】我在实验室做试验时被实验鼠咬了一口，正想问老师会不会得鼠疫，没想到老师紧张地问我：“实验小鼠吃的是中草药饲料，喝的是蒸馏水。你没啥病吧？”