笑话大全 爆笑（第1874期）。聪明的小明系列三、把英语读错的笑话 [ere] [are]、大秦帝国的经济危机、爆笑的胖子,出奇的胖、公园里小段相亲中、差点误会等笑话50则。

1、【聪明的小明系列三】老师：小明，你为森马不写作业？小明：俺不是写了吗？老师：这笔迹一看就不是你的，你的字幼稚，这个人的字比较成熟。小明：俺不是正一天天长大么？俺的字当然也在长大啊！

2、【把英语读错的笑话 [ere] [are]】一位来北京旅游的英国人Blake先生爬长城时，口干舌燥，又累又渴。这时Blake 听到导游提议去beer house(啤酒馆),心想马上可以喝到啤酒了,心里十分感激。可是后来导游却把他带到一个bear house（熊舍），看熊表演，让Blake大失所望。原来导游把bear[bare]（熊）说成了beer[bere](啤酒)。

3、【大秦帝国的经济危机】公元前221年，秦始皇统一六国建立秦朝。三年之后，秦国陷入了史上最大的经济危机。由于大批军人转业需要安置，城市无法提供足够的就业机会，滞留在咸阳，洛阳等大城市增加了社会不安定因素，而且雪上加霜的是，因为六国混战时迅猛发展的军工企业也因为订单的突然消失而大量倒闭，大批工人一夜之间失去了工作，只能回到家乡种地。造成大量的民工返乡潮。倘使如此，也就罢了，问题是秦始皇为了笼络人心，前六国时期的官员全部留用保持原位，形成了世界上最庞大的公务员队伍，官民比例高达1：26。为了安抚他们，秦朝不断给公务员加薪，三年翻番。而为了养活这高达7000万人的公务员队伍，秦朝制订了极其严苛的赋税制度。除了高达25%的企业所得税外（刚降了7个点以后的数字），月入2000钱以上的工薪阶层也要交纳个人所得税，全球税负痛苦指数排名第三。秦朝的运输工具燃料—青草由两大集团中草化和中草油垄断。虽然国际草价由最高峰的147罗马银币降到了60罗马银币，但两大青草企业仍死撑不降，老百姓怨声载道。而且93号青草虽然要每升6个铜钱，远远高于罗马国的每升3个铜钱（折算价），但是不包括青草税。马车主们另外需要缴纳每年1200钱的养路费，每公里0.4钱左右的高速官道使用费。在这种内忧外患的情况下，年轻的始皇帝应该怎么做？与三公九卿商议之后，他决定拿出4万亿钱出要拉动内需。可是怎么拉动？三驾马车消费，投资和出口偏重那个？没错，结果你已经猜到了—?修建万里长城和阿房宫，以基建投资拉动内需。

4、【爆笑的胖子,出奇的胖】1、两个哥们在一起谈论自己的老婆如何胖。一哥们说，“我老婆站在我面前，手机无法收到信号”另一个哥们说道，“我老婆双下巴能防止她穿低胸衣走光”2、胖子问：“你最喜欢我身上的哪两个部位？”“下巴。”3、午觉梦到月老，问他：“为什么不给我一个男朋友？”月老低头看了看我的大粗腿：“红绳子太短系不上”。4、二货胖女友又卖萌了，嘟嘴对我说：待我长发及腰，娶我可好……我瞄了她一眼，淡淡说：我看没机会了，我这辈子估计都找不到你的腰在哪……

5、【公园里小段相亲中】公园里小段相亲中，妹子挺清纯，就是有点文静，于是小段先做自我介绍：“我做过医生，管理过酒店，现在搞金融！妹子你好眼熟啊！”妹子有点紧张：“哥，我没做过人流，没去过东莞，没裸贷过呢！人家还好单纯呢！”小段大笑，气氛顿时融洽起来，相谈甚欢！临走时，妹子拿起小段凳子上的外套给他批上顺口说：“记得带齐东西，洗个澡才回……‘’。

6、【差点误会】小珍珍显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁边挂着油漆未干的牌子时，不禁惊奇地叫起来，噢，我还以为豹子身上的斑点是真的呢！

7、【你希望找个什么样的女朋友呀？】“你希望找个什么样的女朋友呀？”“我希望找一个……嗯……售后服务好点的女朋友！”

8、【顿时全班沸腾，课都没办法上了】还记得初中时，上化学课，老师给我们讲甲烷，一哥们举手问：“甲烷什么味，”老师让他上来闻一下，这哥们真就去闻了，完了之后他说：“是臭的，”老师说：“那是当然的，就你刚才鼻子吸这一下，相当于吸了一千个屁，”哥们脸都绿了，顿时全班沸腾，课都没办法上了。

9、【跟笑话打个招呼】1、刚看到条新闻说的是 手机被定为致癌物，想想自己松了口气，还好我从来没有吃过手机。2、和老婆买衣服，排队付款时，老婆拿出钱包准备付现金。我看周围有众多美女，于是拿出老公的气魄，摸出自己钱包里一张信用卡：“我来刷卡！”老婆撇了眼周围几位姑娘，伸出手拦我：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！”3、丑的男人留胡子叫脏，帅的男人留胡子才叫Man。4、我要努力攒钱、争取买个自动取款机！5、表妹高三，听说她们班里的墙上贴满了励志标语，但同学们很会苦中作乐，把标语板当涂鸦墙。于是每天一进班门就能看见“学海无涯——回头是岸”“你睡觉的时候别人在奔跑——睡自己的觉，让别人跑去吧”“明日复明日——明日还很多”“天行健，君子以自强不息——地势坤，小女子已hold不住”“每日三省吾身——去哪吃、吃什么、吃多少”。6、老婆的床上功夫特别好，我一般打不过她只好睡沙发。7、五一跟师傅师母钓鱼，师母说，早钓鱼，晚钓虾，不中不晚钓王八，我师傅问，现在去哪里钓王八，师母淡淡的回了句，你不下去，我怎么钓，怎么钓……8、一到夏天，某些人的脑海里只有三个词：西瓜，空调，洗澡！而我的脑海也有三个词：短裙、短裙、短裙。9、曾经，我对别人在我的照片下面写“已右键”感到很高兴，但后来才知道，人家是把它存成了聊天用的表情符！10、老公教师一枚……这几天模拟考试，刚看到他的空间签名，我笑了…… 内容如下:监考是一个最痛苦的活，聪明的学生一转眼就抄满了蠢的回头看三次才抄到一个选择题，还抄错了位置 ……捉急……11、林志颖对郭德纲说：“再不疯狂我们就要老了！”郭德纲对林志颖说：“你再不老我们就要疯狂了！12、白素贞路遇法海，热情地打了个招呼：“海！”法海高贵冷艳地回了句：“白。”然后转身走了。13、大学一同学他爸爸跟他说:你上大学了，爸爸没有别的要求，一，爸爸工作挺忙，别没事老让我去学校见家长； 第二，爸爸还没做好心理准备，不想太早做爷爷。

10、【这小两口,日子过得多搞笑啊】1、老公：在哪？什么时候回来？我：要你管？别以为给我说好话我就会原谅你。老公：谁TM给你说好话，回来给老子带个饭……尼玛 ，咋不饿死你呢！！！！2、于是我抱着老公一脸娇羞的说：“老公，我有没有女人味？”老公：“有！”我：“（窃喜中）主要是从哪方面体现的？”老公：“从小便姿势中……”

11、【我是顶风来的】公司同事买了个手机，用的是顺丰快递。出去办事时看见一快递员在公司门口理货。便走过去问：“师傅，你是顺丰的吗？”快递师傅愣了两秒，答：“我……我是顶风来的！”

12、【婚姻里面的幽默搞笑事儿】婚礼举行之前，牧师嘱咐新娘的父亲：“你把女儿带到圣坛前交给新郎时，最好对他说句话。”新娘的父亲是杂货店的老板，他不知道应该说什么好。当他把女儿的手放在女婿的臂上时，便说了一句：“货物出手，概不退换。”

13、【孩子啊，还知道你自己说的什么啊？】一男老师正在上品德课。男老师：“同学们，撒谎是不对的，你们知道什么是撒谎吗？”学生：“知道。”男老师：“好，现在请一个同学来举个例子。”一学生快速举起手。男老师：“好，请这位同学说说看。”学生：“老师你真帅。”老师：“你给我出去站着！”

14、【饭后打包】一天带两岁的宝宝出去吃水饺，最后几个谁都吃不下了，我说：“咱打包吧。”过了一会儿，起身要走了，宝宝突然想起了什么，大声对我说：“妈妈，咱还打劫吗？”

15、【二货基友的 名字叫LeiF】昨日跟二货基友傍晚带狗出去转转，看见一对情侣吵架很厉害，只见那的女蹲地痛哭不起，男朋友在边上一直哄她就是不起来。二货基友对我笑笑：看我的！只见他撒开他家泰迪狂叫着冲了过去，那女的嗖的一下站起狂叫着冲入男友怀里！

16、有次，跟我妈，小妹闲聊，我就忽悠我妈，妈，咱两早点把小妹嫁了，捞一笔彩礼咱两对分！我妈一听，整个人都精神了。笑的合不拢嘴！可我妹也不是省油的灯，跟我妈说，妈，别听我哥胡扯，你想想，我还有两年就大学毕业了，到时候我出去工作，每年给你挣个四五万的，晚点嫁，你不仅多挣一笔彩礼，更加挣多一点钱，岂不是更好。我妈沉思了一会，指着我说。你以后再提嫁你妹试试？

17、【自信】巴比长得很帅，他自信能成为一个杰出的足球运动员。他来到一个足球俱乐部，找到了教练。教练看了他一眼，对他说：“有两样东西妨碍你成为优秀的足球运动员。”巴比很奇怪：“什么东西？”教练：“你的左脚和右脚。”

18、【记得给我三双筷子哈】为了不让自己看起来太像个吃货，每次我订寿司外卖的时候都会加一句：“记得给我三双筷子哈！”

19、【文章和马伊琍】每次听到朋友指着杂志上的短文对她说：“你看，文章虽短小，却精悍。好喜欢！”马伊俐的心里总觉得怪怪的。每次听到朋友指着牛奶货架对他说：“你看，伊利的奶虽然贵，口感却很好。好喜欢！”文章的心里总觉得怪怪的！

20、【照镜子】妻子心血来潮,站在镜子前仔细端详,发现自己的脸竟是那样难看,不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的丈夫说：“你偶尔照一次镜子就那么伤心,那我天天看着你又该怎么办？”。

21、【这辈子一定对老婆好点】我和老婆不是一个地方的，但都是一个省内，当年第一次去丈母娘家谈结婚的事，我父亲问丈人要多少彩礼，老丈人说我们不买女儿的，我给你们十八万，够不（注：十年前了，还不算带来的嫁妆）所以我结个婚挣了20多万，这辈子一定对老婆好点！

22、【蹭饭】老婆不在家，午饭我准备到隔壁家去混一顿，不过，又不好意思说想去蹭饭。我敲开邻居家的门，对邻居说：“我想借点酱油”邻居问：“做什么菜呀。”我随口答道：“我老婆不在家，想下碗面条”邻居转身从厨房拿出一瓶酱油，笑嘻嘻地说：“正好我老婆也不在家，我到你家吃吧。”

23、【雷人男女很冷很受伤】我收到女友短信：“我准备两个月不洗澡。”我：“为什么呢？”她：“我现在在这个地方太脏，上午洗了下午就脏了，所以我打算两个月不洗澡了。”时间过得真快，两个月过去了，她变成了巧克力公主。

24、【第一次吃芒果】第一次吃芒果，真心吃不惯，感觉很怪异，想着南方的水果嘛，我们北方人吃不习惯也正常……第二次吃时才知道我特么的应该先剥皮……

25、【搞笑俏皮话，小笑话】长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外！

26、【标准的吃货，吃的很努力】小胖和他哥去吃自助烤肉，正吃呢，他哥看着小胖幽幽的说一句：“都20了阿…… ”小胖当时也感慨：“可不咋的，时间过的真快，我还老能想起来咱两个小时候的事呢。”他哥说：“我是说，你都吃20盘了啊！”

27、【遇到这么好的妹子就娶了吧】以前初中打游戏。经常去网吧通宵。前面坐个长发妹子。很长的那种。每次玩上课睡觉她总会把扎着头发放开 。多年后同学会发现她剪了短发。依然那么漂亮。问她为什么剪了。她说其实她不喜欢留长头发。留长头发是为了她后面经常熬夜的少年能够睡个安稳觉不被老师发现。

28、【开机】昨日在校公共机房上网闲聊，一边下载电影。好不容易已载完90%多，正自高兴，忽然屏幕一团漆黑，我不由大惊，只见身旁一位兄弟，正一手按在我的主机的power键上，一边还焦急地看着他眼前的也是漆黑一团的显示器，良久，见其显示器仍无反应，于是在我的power键上又重重地按了下去。“干什么呢，兄弟？”“我开机呀！”“您开谁的机哪？”“呦……对不起，对不起！”

29、【藤野先生的全名】高中的时候考试有道题是这样的：请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。其答案如下：藤野菜菜子，藤野英二狼，（当时正好有放棒球英豪这个动画片）藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野内丰，藤野隆史等等等等，比较绝的有：藤野小绵羊，藤野大色狼等~~~气的老师在广播里骂我们无知

30、【退休人员】小姑娘指着晨练的老人问：为什么他们能天天到公园来玩？奶奶：因为他们是退休人员。一天，爸爸问女儿：你长大当什么？小姑娘：退休人员。

31、【日本女人搓澡（爆笑）】众所周知，日本人习惯男女共浴，而中国人就不行。话说抗日战争期间，日本鬼子来到了（来自：百问中文库-笑话大全）中国，一日本高级军官将自己的夫人也带来了。日本娘们要洗澡，于是就让一个汉奸给自己搓背。汉奸虽然满心不愿意，但是，摄于日本鬼子军官的淫威，不得不干，于是就与这个日本娘们共同进了浴池，整个浴池就他们二人。那个日本鬼子军官在其他屋，过了一会儿，他觉得不放心，就冲进浴池，一看，那个汉奸正在卖力地给日本娘们搓着背，日本娘们光着身子背对着汉奸，汉奸双手在她背上卖力地搓着；再往下看，那日本鬼子看见汉奸的那话儿直挺挺的翘着呢！于是鬼子大发雷霆，刷地抽出军刀，指着汉奸的那话儿：“巴嘎！你的，这个，什么地干活？！”汉奸脑子轰地一下，不过反应很快。他马上拿起一个毛巾，搭在那上面：“报告太君，毛巾的挂！”鬼子一看，觉得有理，于是就点点头，“尤西尤西”满意地走了。又过了一会儿，日本鬼子越琢磨越不是味儿，就又冲了进去，这次看到汉奸的那玩意儿已经从背后进到日本娘们的那里面了，还反反复复的；日本鬼子震怒了，就又抽出军刀：“巴嘎！这，又是什么地干活？”正在卖力干活的汉奸没有停下，边干边气喘吁吁地大声回答：“报告太君，外面的，搓完了；里面的，搓搓！”

32、【贴笑话】有个人费了好大的劲儿写了个笑话，把它贴到公告栏上，然后躲在一边看路人的反应。第一个路人走过来，瞟了一眼，嘟哝了一句：“哈哈，路过。”然后匆匆走了。第二个路人走过来，瞟了一眼，嘟哝了一句：“嘿嘿，已阅。”然后匆匆走了。第三个路人走过来，瞟了一眼，又看了一下，然后走到近前，又仔细打量了一番。笑话的作者看到这情景激动不已，总算有人欣赏自己了，正想上去打招呼，没想到那人开口道：“唉，这人真粗心，怎么贴反了呢？”

33、【善了个哉的】“悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧…老人家请息怒…老……老家伙你再动我一下试试？…哎呀我操！悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！”。

34、【这妈太霸气了】本人女，内衣里的小垫子就随便放在桌上。老妈有天进来看到了就问我这是什么？俺特别不屑的说身为一个女人连这都不知道！结果老妈用特别鄙视的口气说，身为一个女人还用这个？！我瞬间觉得被KO了……

35、当我们还沉浸在，幼儿园的小朋友叫我们叔叔、阿姨的伤心难过之中时。
突然间发现，初中的孩子也开始叫我们叔叔、阿姨了，岁月是把杀猪刀！

36、【爱幻想的懒男】一男生特别懒，爱幻想。一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着，自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧！”

37、【执迷不悟】一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：“我来告诉你一些上帝的话。”犯人毫不客气地说：“我不需要你。再过一会儿，我就要直接见到他老人家了。”

38、【不是应该变得脑残了吗】童童发表了说说：吃完一桶统一脑残酸菜面后，整个脑袋清醒多了！下面有一回复：不是应该变得脑残了吗？童童再回复：因为我还喝了三聚氰胺的牛奶中和了。

39、【不会揍你的】在电子城买器材，售货员是一个很漂亮的妹纸。买完单，我忍不住随口问了她一句：“哎，小妹，你和你们老板是亲戚么？”妹纸一边打包，一边回头得意得跟我说，“老板是我爸爸！”我默默的点点头，转身就走～ 其实吧，妹纸啊，你算错帐啦，少收我150块，反正老板是你爹，想来是不会揍你的！！！

40、大部分人都并不真的在听你说话，他们只是在等你说完好让他们说，或者只是等你说完。

41、【微博悲伤段子 过眼云烟】穷也好，富也好，一切都是过眼云烟。想想，不管昨天、今天、明天，能豁然开朗就是美好的一天。不管亲情、友情、爱情，能永远珍惜就是好心情。记得有一个经典短信这样写着：曾经拥有的不要忘记；已经得到的更加珍惜。

42、【此乃天机】有三个读书人上京赶考，路过一处高山，听说这山上住着一位“半仙”，能推算一个人的功名爵禄。于是便上山去求教。半仙见来了三个人，便紧闭双目，端坐不动，听三人说明来意后，便马上伸出一个手指头，闭口不言。三人不解其意，请他作解说。半仙摇头说：“此乃天机，怎可泄漏。”三人无奈，只得下山而去。当晚，半仙的徒弟悄悄问师父：“你白天对三人只伸出一个手指，究竟是什么意思？”“笨徒，这个诀窍你还不懂吗？告诉你吧，来者共有三人，如果一个考中，那一个手指就表示只考中一个；两个考中，那一个手指就表示其中有一个没考中；三个都考中，那一个指头就表示一齐都考中，三个都没考中，那一个指头就代表一道都落榜了。”

43、【1+1的故事】一天，老师问小明：“1+1等于多少？”小明说：“不知道！”老师说：“回家问家长。”小明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说：“爸爸1+1等于多少？”“涨了涨了。”小明又问妈妈，妈妈正在看书说：“克林顿。”小明又去问爷爷，爷爷正在唱歌说：“向前进！向前进！”小明又去问哥哥，哥哥正在吃冰糕说：“好爽啊！”小明又去问姐姐，姐姐正在约会说：“亲爱的，我们一起走吧！”第二天，老师问小明：“1+1得几。”小明说：“涨了涨了！”老师生气的说：“谁告诉你的！”小明说：“克林顿！”老师对小明说：“站后边去！”小明说：“向前进！向前进！”下课了，老师问小明：“滋味如何？”小明说：“好爽啊！”老师说：“去我办公室去！”小明说：“亲爱的，咱们一起走吧！”

44、记得我和老公去领结婚证，所有的手续都办好了以后有个小姑娘问：“美女，要不要照张相留念？”我说“不用了谢谢。”就和老公打算回家，那个小姑娘追上来说“照一张吧，多有纪念意义。”我刚想说家里还有事，着急回去。就听到老公逗逼的说到“不了不了，下次吧！”下次……

45、【希望、失望和绝望】儿子问母亲：“妈，希望是什么样子啊？”母亲回答：“你爸买了彩票后的模样就是。”儿子：“那什么又是失望呢？”母亲：“就是你爸看到彩票没中奖后的模样。”儿子：“绝望呢？”母亲笑了：“就是我不给钱，你爸没钱去买彩后的模样埃”。

46、一句话说出自己的性别，不能带男女哥哥姐姐字眼。如：离地三尺一条沟。

47、【经常一起打cf】我一个同学交了个女朋友，跟我们各种炫耀他女朋友会玩游戏，cf打的特别准。于是他俩就经常一起打cf，结果，一个月后，他女朋友跟一个在游戏里认识的打的更准的跑了……

48、【成为一个明事理的人】记得那年读小学，哥几个同学抽烟被老师抓住了。老师没打人，也没骂人。只是平淡的对我们几个说了这样一句话“我教书并不指望培养出世界首富，国家元首。我只想我的每个学生，都能成为一个明事理的人。而不是进监狱的渣渣！！”。

49、【吃柿饼】有个农妇，天清晨醒来，觉得饿，她想，皇后娘娘是怎么享福的呢？一定是一觉醒来就叫：“大姐，拿一个柿饼来吃吃。”

50、【我让你坑爹】今天早上和老弟正玩着呢，突然接到老爸的电话，说他鞋子坏了让我们给他送鞋子去，老弟说可以，不过你要给一百块小费！老爸很爽快的答应了，等到地方，老爸接过鞋子，原本笑眯眯的脸色立马就变了，拿着鞋子冲着老弟就招呼过去了，边招呼边说：“我让你坑爹，我让你坑爹。”