笑话大全 爆笑（第1910期）。为什么很香、‘饕餮’二字和爹、别一口气吃完啊、再丑也是空姐、儿子不是你的、吃饼等笑话50则。

1、【为什么很香】今天跟二货同学在食堂吃饭，一女的从身旁走过，一阵飘香。我一激动对二货同学说，女生的体香真好闻。二货同学不屑的说到：“能不香吗？天天用化妆品腌着，都赶上腊肉了。”

2、【‘饕餮’二字和爹】一网友发贴：“谁能不复制就打出‘饕餮’二字，我就认做他爹！”网友个个都打出“饕餮”，跟楼主说：“怎么样？你该叫我们爹了！”楼主又回：“是你们叫我爹！你们仔细读读我说的那句话！”

3、楼主：今天是情人节，你猜现在有多少在爱爱？回复：正常来说应该是双数……

4、【别一口气吃完啊】生病卧床在家，女友买了一大堆好吃的来看我，虽然很感动，但是挺心疼她花钱的，毕竟她工资也不高，于是我对她说：“我的病一两天好不了，这么多东西你别一口气吃完啊！”。

5、【再丑也是空姐】一个老鼠娶了个小蝙蝠做老婆，别的老鼠都说，你的老婆真丑。小老鼠却不以为然的说：她再丑，也是个空姐。

6、【儿子不是你的】爸爸白天忙工作，下班接完孩子回家立刻上网玩游戏。妈妈忍无可忍爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你tmd什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！”爸爸一听大发雷霆：“尼玛！早就怀疑很久了，你终于敢承认了！”妈妈：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你儿子吗！！！！！”。

7、【吃饼】有一个人饿极了，便到一家小吃店买饼吃。他吃完一个饼不饱，接着吃第二个饼。这样一连吃了六个饼，他还不饱。直到吃完第七个饼，他才感到满足了。可是，这时他突然懊悔起来：“唉，早知道这样，我一开始就吃第七个饼，岂不够了，何必白白吃那六个呢！？”。

8、【我四岁】姑姑问超超：你今天午睡了吧？超超说：我今天四岁。姑姑说：不是问你几岁，是问你有没有午睡。超超说：跟你说我四岁，怎么还说五岁？姑姑你几岁了？姑姑说：我32岁了。超超赶紧问妈妈：妈妈、妈妈，32加1等于几啊？33。妈妈说。姑姑，那你33岁了姑姑：？~~~~~~~~

9、【你老公需要安静休息】护士：夫人，麻烦小声点说话，你老公需要安静休息…… 夫人：没事，这么多年我说话他一句都听不进去……

10、【超内涵的一句话小说】1.《下面》一女对一男说：来俺家吧，俺下面给你吃！2.《选村长》某村选村长，一农妇愤然道：谁干我都同意，就是不能让我老公干！

11、【老婆说我是屌丝】昨天晚上我搂着老婆傻笑，老婆说我是屌丝。我反驳：“我才不是，你见过哪个屌丝能跟女神在一起这么长时间？”老婆果断批了100块零花钱，我真是太机智了。

12、【今天买了一盒伊利优酸乳】今天买了一盒伊利优酸乳，等回家仔细一看是亿利，但还是没在意。这时，我突然发现，那保质期上写着生产日期是２０１３．２．３０

13、【内涵的女同学，让你笑的肚子疼】1、今天有个英语六级考试，打开卷子第一道题就不会……于是我向一女同学使眼色，她指了指自己的胸。哦，我知道答案了，原来是B…… 2、班里一女同学军训时摔伤了，去校医务室处理伤口。医生用消毒棉给女同学消毒了很长时间。女同学：医生，会不会留疤呀！医生：不会的，你这没有大问题，只是同学，你该洗个澡了！3、考试的时候一个女同学睡着了，还有十分钟交卷的时候老师把女同学叫醒了：同学，马上交卷了，先把湿了的卷子晾干吧！4、计算机老师让用快捷键“Ctrl+C”复制，班里一女同学按着c,t,r,l，c键，来了句：老师，复制不上啊…… 5、我们班一个女同学长得特别漂亮，是学校出了名的校花。毕业了考到公安局上班。聚会的时候我问她是不是“局花”，她骂了我一句就再也不理我了……

14、【留学干什么】和一女同学吃饭，她说：“研究生读完想去欧洲留学”我说：“留学干什么，嫌中国小？”说完她足足看了我一分钟，突然说了句“你变了”。

15、【发生的事情实在无法忍受】一群男人和一个女人流落到一个荒岛上，过了一个星期，那个女的觉得这个星期发生的事情太恶心了，就自杀了；再过了一个星期，男人们觉得这个星期发生的事情太恶心了，就把那个女的埋了；又过了一个星期，男人们觉得这个星期发生的事情比以前更恶心，决定把那个女的挖出来；又过了一个星期，上帝觉得这个星期发生的事情实在无法忍受，决定把那个女的复活。

16、妻子想给丈夫送上一份生日惊喜，于是特地为丈夫买了束玫瑰。“知道为什么吗？”妻子递上玫瑰花含情脉脉地问。丈夫犹豫了一下，小心翼翼地问：“你是怎样知道我彩票中了500万的？”

17、【粽子 冷笑话 两个逗逼够了没有】吴邪神情凝重的看着胖子：“胖子，我们现在的情况非常的糟糕，恐怕这次我们凶多吉少。”胖子满头大汗颤抖的问道：“你是说这里有粽子？”“嗯，不止一个。”“卧槽，怎么办？”“我解决一半，你解决一半。”只见张起灵双手插兜依在门口，朝他们讥讽道：“嘁，你们两个逗逼够了没有？端午节吃个粽子要弄到所有人都紧张兮兮。”

18、【老鼠为什么会飞】公司老总有一天在办公室问其他同事问题。第一问：老鼠为什么会飞？同事答：因为是蝙蝠。老总说，错，因为老鼠吃了仙丹。第二问，蛇为什么会飞？同事答，因为蛇吃了仙丹。老总说，又错，笨，因为蛇吃了老鼠。第三问，鹰为什么会飞？同事答，因为鹰吃了蛇。老总大笑，说，真笨，鹰本来就会飞！

19、楼主：你们女人都是骗子，每次都说我就逛逛什么都不买！回复：你们男人才是骗子，每次都说我就抱着什么都不干！

20、【春节来玩脑筋急转弯】我不会轻功，把一只脚搭在鸡蛋上，鸡蛋却不会破，这是为什么？

21、【对待】一个黑人青年在纽约一家餐馆用餐。他点了一只烤鸡刚要吃时，门口冲进来两名3K党成员并冲他吼到：“嘿嘿！黑鬼，你怎样对待这只烤鸡我们就怎样对待你！！”黑人青年愣了片刻，随即拿起烤鸡并在鸡屁股上亲了一口。

22、【为什么CCTV新闻放完以后，总要播出他们在收拾稿子的片段？】为什么CCTV新闻放完以后，总要播出他们在收拾稿子的片段？神回复：为了告诉你，我们吹牛是打草稿的！

23、和男友去吃饭，天太热，没什么味口，就点了凉黄瓜，然后男友一脸暧昧地看着我。～等我明白是什么意思时，一个巴掌把他拍飞：老娘才不干这么龌龊的事，放着现成的不用，去找替代品！

24、【如何和你招呼】若我会见到你，事隔经年我如何和你招呼，以眼泪，以沉默。

25、【被子掉到地上了】有个小孩很笨，学过的字不一会就忘了。有一次老师教了一个“被”字，说第二天要考试。次日老师在黑板上写下“被”字，让这个小孩回答是什么字，小孩忘了答不上来，老师便提醒他，问：“你昨晚睡觉时身上是什么东西？”小孩答：“是妈妈的左腿。”老师又问：“妈妈的左腿上是什么？”小孩答：“是爸爸的一只手。”老师再问：“爸爸的手上是什么？”小孩答：“是妈妈的右腿。”老师问：“被子呢？”小孩答：“被子掉到地上了。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

26、【一字笑话】金陵（南京）人陈全，出外游玩时误进宫廷禁地，被大太监逮捕，将要游街示众。他便跪着哀求道：小人是陈全，请公公饶恕。那太监平素听到陈全的名气，就说：听说你会开玩笑，如果能说一个字的笑话，我就放你。陈全应声说：屁。太监问：什么意思？回答道：放也由公公，不放也由公公（双关义：放人和放屁）。太监大笑，就释放了他。

27、【可是我舍不得让她哭啊】从前有个国王，他两个女儿的眼泪都会变成钻石。大女儿嫁给了一个用她的眼泪创造了一个个城堡的王子，小女儿却嫁给了牧羊人。国王临死见到他们时，大女儿满身金银珠宝，而小女儿和牧羊人仍是贫穷。国王很惊讶的说：“明明她的一滴眼泪就够你们生活的很好！”牧羊人说可是我舍不得让她哭啊……

28、面试官放下简历让我回去等电话，走过那些一本，研究生，我一大专生直接不抱希望了。过两天接到电话让我去上班，诧异无比，后来才知道，我出去之后面试官一阵肚子疼，匆忙拿着我的简历去了厕所，手机也忘记拿了，那是他看的最仔细的一份简历。

29、【只钓到一条】 有两个笨蛋去钓鱼渡假，他们租了所有的设备：鱼线，鱼杆，泳装，小船，车子，甚至还租了森林里的小木屋，花了他们好一笔钱。第一天他们去钓鱼，但他们没钓到什么。第二天也一样，还有第三天。这样的情形一直持续着，终于在他们假期的最后一天，他们其中一个人钓到了一条鱼。当他们开车回家时，两人都很沮丧，其中一人转头对另一人说：你知道这条没有用的鱼花了我们1500元吗？另一个人说：哇！幸好我们只钓到一条！

30、【微段子】老婆生了女儿，我哀怨的说：“你还我的情人（上辈子）！我失去我的情人（上辈子）了，555～”老婆淡定的看着我说：“不要难过，估计你上辈子是搞基的”…………搞基……

31、【好腻害的老师】新学期开学，物理老师面带微笑走上讲台。娓娓道来：本人李建（贱）民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧？我与他素不相识，他能当皇帝，而我却不能，可谓差之毫厘，失之千里！惭愧！李世民血溅玄武门，杀了自己的亲兄弟，一点情理也不讲。他不讲情理，我也不讲情理，我讲《物理》……今天讲《物理》现象，猪八戒照镜子——里外不是人，镜子的成像原理……

32、【餐具和厨具的心里话】碗说：我的奋斗目标就是装满，装满，再装满。

33、【麻烦刷单的人认真点好吗？】我举个例子讲一下吧。有次看了一款充气娃娃，评论里有的说“是正品，质量很好”，这也算了，竟然还有的说“给爸妈买的，他们觉得都不错点赞”，好吧这也忍了，忍无可忍的是有刷单评论说“味道不错，很好吃”，好吧你赢了，最终让我彻底跪了的评论是“看上去很高大上，朋友们都说好，带出去特有面子！！！”……麻烦刷单的人认真点好吗？

34、【这条路不安全】两位女生下晚自习后走在回家的路上。女生1：“听说这条路不太安全，我有点害怕。”女生2：“听说是不太安全，不过也没什么好怕的，这条路离家近。”女生1：“咱们还是走别的路吧！真的不安全！”女生2：“没关系的。即使这条路不安全，咱们俩也长得很安全！”

35、【吃货的境界】都说自己是吃货，可你合格了吗？前段时间，大概2个月前，媳妇过个小学门口时逛了一下，然后我问：卖的都是什么？媳妇说：其他没注意！就看见个花生糕，好像很好吃！我非常诧异为什么没有买，原来没带钱！等一会儿回来了！满脸失望说：已经走了…… 从那个时间起！到现在！每次都要刻意去看一下那花生糕出摊了没有！问她对这件事的看法，她说：卖花生糕的太没职业道德了！！

36、【内涵段子】今天去女朋友家见家长，特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，而她爸是我们公司的单位领导，最特么扯蛋的就是她妈居然是是高中时期棒打鸳鸯的班主任，我特么的和你们一家子有仇是吧？

37、【不懂就要问，不可装逼】我10多年前刚参加工作的时候，绝对的一愣小子，啥也不懂。有次听两个年长的同事说起发廊什么特殊服务之类，一时好奇就问他们什么是特殊服务？他们告诉我特殊服务就是理发店理完发洗头的时候给你捏捏头、按按肩。结果后来我每次到不同理发店理完发洗头的时候，都会问洗头小妹：可以给我做特殊服务么？遇到脾气好的脸红的小声回答：我们不做的。遇到脾气不好的直接说：滚！现在想想，当初那些洗头小妹没报警抓我已经算很够意思了。真是他吗的青涩岁月啊……

38、【生活里搞笑的孩子】把孩子们打发上床后，母亲换上了一条旧裤子和一件松松垮垮的上衣，开始洗头。当听到孩子们的打闹声越来越响时，她越来越不耐烦起来。最后她在头上胡乱缠了条毛巾，吼叫着冲进了孩子们的房间，严厉地训斥着命令他们躺回床上。当她离开房间时，她听见三岁的女儿颤抖着声音说：“刚才是谁啊？”《笑话大全》www.baiven.com

39、【不行，我是老师】网吧联网打魔兽！突然一队友说:不行，我得走了，我要上课了！“哎呀，上课怕啥，别去了，逃课吧！”“不行，我是老师！”然后就安静了……哈哈哈，笑得饭都喷出来了。

40、【这是什么姿势啊？】今天一个女同事在办公室接电话，跟她的男朋友吵架了，最后怒了，大喊一声：“我要跟你绝交！”我一时没反应过来，弱弱的说了句：“这是什么姿势啊？”

41、【“啊？被谁召唤了？”】今天把床单被罩换洗了，老公竟然没发现，我说：老公你没发现我们被罩换了吗？结果这二货满脸疑惑的看着我说：“啊？被谁召唤了？”。

42、【我压住你妈快去抢糖啊】老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖埃”

43、【秒懂的举手】火灾现场，一名男子撕心裂肺地痛喊着：“老婆！我的老婆还在里面！让我去救他她！”消防员：“先生，请您冷静点，消防官兵会救出伤员的！”火势越来越大，突然房间里“嘭”的一声，男子瞬间面如死灰跪倒在地，周围的人脸色也阴沉了下来。只听男子幽幽说道：“唉，又要再买一个了……”

44、【大话卫生巾】一女同事，在SKYPE上问我：有小面包么？我说：哎呀，没有，不过我这儿有饼干，要不你先拿去？女同事：算了，我用不习惯。我说：面包怎么用啊？难道要揉烂了再吃？她说：你懂不懂啊，小面包是卫生巾。我又问：那饼干呢？她说：饼干就是护垫呗。我当时那个晕啊，我说：正想把我的3＋2拿去跟你一起吃，你这么说，我都没啥胃口了。

45、【园外郎】一次，石中立员外郎与同职官员去看上南园所养的狮子。负责人说：县官需要每天用五斤肉来喂养它。这些员外郎说：我们这些人的待遇反而不如这头狮子！石中立说：当然！我们的官都是员（园）外郎（狼），敢与园内狮相比吗？

46、【服务太差】银行排队取钱，一农民模样的大叔和一暴发户吵起来了，原因那个暴发户插队非要先取钱，说什么他的时间都是按秒赚钱的，银行职工看了看他俩，給暴发户先取了，那个大叔没说什么，轮到他时问办理什么业务，大叔掏出一存折：6000万啊！说要把钱都转到别的银行，原因服务太差．．

47、【你这是要害死你们同事啊】昨天出差，晚上无聊于是和同屋偷溜到隔壁两男同事（出差两人一间）房间，趁其不备偷溜到卫生间把付费的TT拆开扔进垃圾桶，今天一早就到前台等他们来结帐……

48、【动物的自诉】老鼠说：老鼠过街，人人喊打。还真幸运，没有一个人报警。鸽子说：现在人们喊信用危机，商家常被投诉。我们不仅没投诉微词，还有信鸽称号。驴子说：真恨粉碎机，它是卸磨杀驴的元凶。耕牛说：泥腿子的命，想去路上跑，可是老牛拉破车。公鸡说：男人都不用当太监了，我们照样不改被阉掉的命运。

49、【十的后面是钩】一天，班主任问一年级的新生：“你们谁学过数学呀？”小明高高的举起了手。然后，老师问他：“3的后面是几呀？”小明回答说：“是4。”老师接着问：“9的后面是几呀？”小明说：“是10。”老师夸奖了一番，最后问小明：“10的后面呢？”小明说：“是钩！”。

50、【这就是成长～】学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。”“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。