笑话大全 爆笑（第1815期）。枪法太差、四大发明、医患之间逗人冷笑话、你女朋友的缺点多不多、给我来盘毛毛虫、搞笑青年等笑话50则。

1、【枪法太差】在射击场上，某士兵枪法实在太差。长官生气地喊道：“如果我是你，早就自杀了！”士兵羞愧地跑开了，然后听到一声枪响。长官吓了一跳，结果士兵红着脸跑回来说：“报告长官，还是没有打中。”

2、【四大发明】老师问小麦中国四大发明是什么？小麦想了想答：粥、粉、面、饭。老师也想了想，说：唉……算你对啦。

3、【医患之间逗人冷笑话】医生对胖这件事，有好多描述法，比如脂肪含量高、脂肪肝……今年去体检又学会一个：“腰臀围比例失调”。

4、【你女朋友的缺点多不多？】朋友 : “你女朋友的缺点多不多？”我 : “像星星一样多。”朋友 : “那优点呢？”我 : “像太阳一样少。”朋友 : “那为什么会选她呢？”我 : “因为太阳一出来，星星就消失了啊。”

5、那天下班回家，走在那条熟悉的路上，看到前面有一个男子拉扯着一女孩的包，我心里那个火啊，本着Lf精神的我冲上前一把把那男子甩开，顺着这下一巴掌打在那人的脸上，我愣住了，卧槽，这不是我爸吗，，后来那女孩成了我的女朋友~只是一直搞不懂，我爸怎么会是那种抢劫的人

6、【给我来盘毛毛虫】一只鹦鹉大摇大摆地走进酒吧，飞上吧台。“嘿，伙计！给我来一盘毛毛虫！”鹦鹉嚷道。“我们这里不卖毛毛虫！”侍者有点生气。“什么破酒吧？”鹦鹉骂了一句，一摇一摆地走了。第二天，鹦鹉又来了，跃上吧台。“喂，伙计！快给我来一盘毛毛虫！”鹦鹉仿佛忘了昨天的事。“你是不是不长记性！我们这里不卖毛毛虫！”侍者十分恼火。“到底是不是做生意的？”鹦鹉嘟哝着走了。第三天，鹦鹉照旧来到酒吧，“扑哧”一声窜上吧台。“伙计！来一盘毛毛虫！”鹦鹉依旧老一套。“你要是再敢要毛毛虫，我就把你的嘴壳子钉在这吧台上！”说着侍者挥了挥拳头。“暴脾气！“鹦鹉埋怨了一声，急忙逃走了。第四天，鹦鹉居然还是来到酒吧，它飞上吧台，“伙计！给我来一盘钉子！”鹦鹉终于改了说法。“滚开！我们这里没有钉子！”侍者骂道。“那么，给我来一盘毛毛虫！”

7、【搞笑青年】1、我和一个哥们抱怨：“这wei信附jin的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！”哥们淡淡一笑说：“你真天真，都说了是wei信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！”2、暗恋已久的女神说她男朋友生病了，好难过。我说没事，换个没病的就好了。然后，就没有然后了……3、昨晚和女友见面吃饭。我都快把她的饭吃完了，还是没有听到她开口，于是我打破沉默：“这边的菜味道还不错，是吧？”妹子说：“我怎么知道，全都被你吃了好吗？”

8、【寝室里一个娃很喜欢ｋｉｍｉ】寝室里一个娃很喜欢ｋｉｍｉ，然后就把他ＱＱ，微信什么头像都换成ｋｉｍｉ的照片……然后寝室里的人都在没商量的情况下把头像换成了各种林志颖的照片。

9、【偷偷的钻到女朋友卧室】1、昨天去女朋友家吃饭，和准岳父多喝了几杯，回不去了，就把我安排她家书房睡，半夜起来动了点坏心思，偷偷的钻到女朋友卧室，猛的压到她身上，掀开被子一看是她妈！！！我得整个世界观沦陷了……2、昨天晚上因为一些琐事跟婆婆吵了起来，老公上来就对我大喊大骂！婆婆一个嘴巴子抽了过去:“我们两个人是吵架，你在上来骂人家就是欺负人家，我不允许。然后扭头跟我说:“婆媳之间吵吵闹闹很正常，你也别往心里去，虽然说你不是我亲生的，但是我一直都拿你当亲生的儿子

10、【逗B有自信,冷到你发抖】1、每次看见“伞”字，我就会想起印度阅兵。2、上个月借给一哥们一千块钱，今天他就还我了，而且多打给我一百，说是利息，我说你别这样，就咱俩这关系还给什么利息，下次不准这样了，你要再这样……我就借给你十万……3、我不是贪财，我只是热爱收集人民币。4、总觉得胖子是非常神秘的物种，当他说“我想多一点自己的空间”时，根本不知道他是说精神上的，还是物理上的。5、俗话说一次不忠，百次不容，可是俗话又说浪子回头金不换。谁能想到，出轨能不能被原谅的关键居然在于够不够浪。6、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。7、我一直纳闷，干点啥事都爱拍照发朋友圈的人，为什么没见有人在在便便的时侯，拍几张发上来呢。8、我已经厌倦了江湖上的打打杀杀，决定退隐山林，去山林里打打杀杀。9、少小离家老大回，父母亲戚把婚催，媒人见面不相识，这个胖子你是谁？

11、【期末评语】变态楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？　　暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。

12、【冷笑话 冰棍 不好意思吆喝】有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝。这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~我也是~~~”。

13、【模糊学标语】我们宿舍的老三正在和一个叫小莹的女孩谈恋爱。　　上周，老三在床头贴了一张大纸，上书“KY”两个英文字母。我们问其含义，他解释说，K乃Kiss之第一个字母也，Y是“莹”字的声母。两个字母合起来就是“吻小莹”的意思。　　周末，小莹姑娘光临我们宿舍，自然看到那两个字母，问是什么意思。我们都偷着乐，看老三这回怎么说。没想到老三面不改色，自信地说：“考研！”

14、【谈工作】几位多年未曾见面的朋友聚餐，席间谈起各自所从事的工作。甲说：我是总管。乙说：我是保管，丙说：我是网管，丁说：我是协管。戊一声不坑，大家齐声问：你是什么工作？戊笑笑说：城管。

15、【妈，我可是你亲闺女】被男朋友甩了，躺在床上哭的昏天黑地，妈妈坐在床边看着我一言不发。我觉得妈妈终于开始心疼我了，忍不住起身抱着妈妈嚎啕大哭。妈妈伸出手重重捏了我肚子上的一大圈肥肉，说：怪不得人家不要你。

16、【那些开车还发短信的人都是不负责任的人】那些开车还发短信的人都是不负责任的人！对自己对行人对家人都不负责任！你说你要一边看路还一边打字，能不分散注意力吗！万一一个没注意，打错字了怎么办？！你知道会产生什么严重后果吗！

17、船边挂着软梯，离海面相差2米，海水每隔一小时上涨半米，几个小时海水能淹没软梯？答案：水涨船高，所以永远不会淹没软梯。

18、【经典段子】你曾经买了一件很喜欢的衣裳却舍不得穿，郑重地供奉在衣柜里；许久之后，当你再看见它的时候，却发现它已经过时了。所以，你就这样与它错过了。你也曾经买了一块漂亮的蛋糕却舍不得吃，郑重地供奉在冰箱里；许久之后，当你再看见它的时候，却发现它已经过期了。所以，你也这样与它错过了。没有在最喜欢的时候上身的衣裳，没有在最可口的时候品尝的蛋糕，就像没有在最想做的时候去做的事情，都是遗憾。生命也有保存期限，想做的事该趁早去做。如果你只是把你的心愿郑重地供奉在心里，却未曾去实行，那么唯一的结果，就是与它错过，一如那件过时的衣裳，一如那块过期的蛋糕。

19、【男女对话】女：陪，陪我，去，去，取，取点钱。男：你卡带了吗？女：老子，这，这，这叫，口，口吃。男：我是说卡，卡带了吗？女：你，你，你，你妹。还，还，学，学我。

20、【响应支持力挺宝强】有哥们说：不是我要支持王宝强，是老婆非要我支持。她说：不支持宝宝的男人都有问题，不是行为有劣迹就是心里有鬼。又是查电话纪录又查聊天纪录，闹腾的不行。老婆还说：世上“马蓉”实在太多了，不支持只怕危害到下一代。为了儿子，为了家庭的信赖，为了社会不动荡，我只好响应支持力挺宝强。

21、【压死鸡吃狗肉】有一天开车带着小外甥路过乡村公路，突然路旁飞来一只鸡，小外甥高声叫道：“舅舅，舅舅，快、块把那只鸡压死，我们拿回家吃狗肉。”

22、我不羡慕那种开宝马，副驾驶坐美女的场景。我嫉妒的是骑个破自行车后面还特么滴有个女的搂着腰，那种甜蜜，气的我吐血。我都骑电动三轮车了，为啥还没有妹子理我……

23、【瞬间很尴尬的出来了】今天去火车站的移动厕所上厕所，有三个厕所写的是“男女大小便”，还有三个厕所写的是“男小便”。我以为“男小便”女的也能进，当我开门之后我愣住了，瞬间很尴尬的出来了…

24、【为什么求婚都单膝跪地】刚才好奇的问妹妹：为什么求婚都单膝跪地？妹妹特淡定的来句：双膝跪地那是上坟！！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

25、【曾经有个二货朋友】曾经有个二货朋友，有一次明知故问的问他，喜欢冬天还是夏天，没想到他竟然说是冬天。我问他为什么，他说，冬天咱们这都是外面死冷，屋里死热，所以小姑娘们穿的又多又后，因此她们一进屋就开始不停的集体脱衣服，我很享受这个过程与视觉冲击，有时运气好还能看到脱完之后变成夏装的呢……我竟然无言以对……

26、【马尾辫怎样绑才美观】马尾辫怎样绑才美观？神回复：绑马尾秘籍，只需三步：1。长得美观。2。长得美观。3。随意绑。

27、搞笑的诗：后宫佳丽三千人，铁棒也会磨成针~~~~~~

28、【搞笑段子】家有泰迪一只，妈妈超喜欢，早上它在厕所拉了个臭粑粑，妈妈有爱的说：哎呀宝贝，拉粑粑了呀，来让姥姥给你处理，呀，拉得粑粑还挺硬呢。然后我爸默默接了句：怎么，咬不动吗？

29、【我不减肥，面试怎么就没用了啊】有天去面试，快迟到了，在天桥上有个宣传减肥的小哥发传单，我随手接了一张，他不依不饶的追上来，问我有没有兴趣了解一下他们的产品，我说不了，没时间，面试快迟到了。他说，你先听我讲完啊！你这个样子不减肥去面试有P用啊。

30、【做女人真好】老婆怀孕了，问丈夫男孩好还是女孩好？丈夫无奈地放下拖布：“女孩好，做女孩时全无烦恼；做女朋友时可以无理取闹；做老婆可以很刁，哎做女人真好！”。

31、【一无是处】我必需要努力赚钱了，要不人家会说这个人除了帅，就一无是处了。

32、【大难临头时】一次在海上旅行，威灵顿公爵乘的小船遇上了风暴，有沉没的危险。船长匆匆赶到威灵顿的包舱，说：“我们就要完蛋了。”威灵顿正想上床睡觉，便说：“那好，我就用不着脱鞋了。”

33、【爸爸的工作】孩子：“妈妈，爸爸是在皮革厂工作吗？”妈妈：“不是。”孩子：“那叔叔阿姨们怎么都说爸爸老扯皮呢？”

34、一天，出门逛街碰到了一个不是很熟的朋友，她问我：“你女儿多大了？”我回答：“快两岁了。”朋友说：“呵呵，宝宝好可爱。”随后又说了一句让人大跌眼镜的话：“你宝宝是男孩子还是女孩子？”我：“……”

35、【煮熟石榴】隋朝山东的郑元昌，是个有权有势的人，平索喜欢不懂装懂。一天，他参加宴会，高踞首席，宴席很丰盛，还有许多水果。他不识石榴，但又不肯放下架子问人，装出内行的样子，连皮啃，只觉得又酸又涩，就对主人说：这个红漠馍馍，好像还未煮熟，你们得把它再煮一煮。

36、【上下床】小夫妻准备睡觉 男：我在上面。女：我在上面。男：我在上面舒服。女：我在上面踏实。男：好了，就依你吧！女：唉！什么时候能有个大房子，不再睡这上下床！

37、【这是有多老】妹妹在外交个男朋友，去年春节说带回家，那天我去干农活中午十二点回家，一身脏，坐在门口愁眉着叼着烟…… 这时妹妹到家，大小行李一推，我：“哟，家里多个热闹的了，”没想到妹妹男朋友看到我幽幽的来句：“爸，吃午饭没有？”你妹……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

38、【微段子】电器修理行的老板问诊所的医生：“我的病让你治了好几个月了，只见轻不见好，你是不是还留着一手？”医生笑笑说：“我那台彩电你修多少次了？”。

39、【不要问我为什么】就刚刚 在车站附近 随便找了个大众浴池 然后 进门 说洗澡 然后再来个搓背 老板说 单间还是大众 我说单间 然后老板说 要男搓背还是女的……我懵了下 就问还有女的？老板一脸猥琐样 说女的25男的10块 我说女的！不要问我为什么要女的 要男的搓 硬了好尴尬……不要问我为什么……

40、【老师咱能认真点么】高一住就开始晚自习了，一个年级一大间教室，周一至周五每天不同的老师负责点名。同年级有一女同学名字很有个性叫“王立之”，花 名册为手写 周一，因为是她本班老师，点名很顺利的完成了 持续的gc来了 周二，“王立立！”“……老师我叫王立之……”周三，“王立文！”“……老师，王立之……”周四，“王立王！”“……王立之……”情绪明显出现了波澜 周五，“王文文！……王文文到了没有？”……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

41、【同上】有夫妻俩吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆，“你妈的，XXX，去死吧！”好难听的话。夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，大叫：“同上，同上！”

42、【学校不舒服】“爸爸，”小儿子说，“我今天可不可以留在家里？我觉得不舒服。”“你觉得什么地方不舒服？”爸爸问道。“学校。”小儿子回答。

43、【解剖老师很聪明】解剖老师上课不精彩，全班70人几乎听的人很少，基本上都在QQ、微信、游戏什么的。刚刚，就刚刚！他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上了，你们的手机剩电量就是你们的期末考试分数！卧槽，这是要整死我们的节奏啊！

44、【我要进去睡觉】对面楼下一小女孩狂嚎，狂哭，狂砸门。她不敢一个人睡，要和爸爸睡。那个男人就一直耳聋没反应，小孩就一直哭一直嚎一直砸门。半个小时过去，她绝望地叫了：“爸爸开门啊！小姨开门啊！我要进去睡觉！”

45、【这黄瓜怎么卖】一女的去买菜，问大妈：“这黄瓜怎么卖？”大妈说：“姑娘啊，最近的玉米比较饱满，我推荐你买玉米好。”“我……我是用来敷面膜的。”“那好吧，你还要些啥？”“那个……玉米怎么卖？”。

46、【老婆不让喝酒】老婆不让喝酒，昨晚朋友请吃饭，给我倒了满满一杯。朋友不停的敬酒，我低头不语。不知道怎么脑抽了，说了一句：我怀孕了，不能喝酒……怀孕了……

47、【你自个选的】两夫妻在谈论生男生女的事情，女的很确定地说，这生男生女都是你们男的决定的。男的很无辜地答，我都给你了，是你自个选的。

48、【今天特价5元3次】教堂的神甫临时有事要离开小镇，他找杂货铺的老板代替自己。可是老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。神甫假定一个女人来忏悔，她说：“神甫，我犯了罪对我的丈夫不忠。”“多少次？”“3次。”神甫指示她念《圣经》里的某一章节，然后往捐献箱里投５元钱。杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。‘临时神甫’面对的第一名忏悔者真的是一个女人。“神甫，我犯了罪，我对我的丈夫不忠。”“多少次？”老板学着神甫的声音问。“1次。”“就一次？”老板有点为难了。他想了想说：“你回去再试两次，我们今天做特价，5元3次。”

49、【坐在云上】晴朗的天空上的一个角落，两个值勤的小天使在聊天：明天的气象报告怎么样？明天是多云的天气。那太好了，我们明天就可以坐在云上，不会脚酸了。

50、【就该这么整他】芜湖公交车驾驶员一枚……今天开车遇到 一非主流男银。车已经出港湾了其招手要上，果断拒绝（因为越站上下要罚款 的）。结果听见下面一句NMLGB……Lz立刻减速，贱男看到希望又跑上来了。然后车就更快的开走了，乘客都石化了。