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笑话大全(第1820期)

更新时间:2023-02-08 03:50:32作者:百科知识库

笑话大全(第1820期)

笑话大全 爆笑(第1820期)。厕所里搞笑段子、小小年纪知道这些就已经挺厉害啦、露骨镜头、开门睡、短信一枚、红段子等笑话50则。

1、【厕所里搞笑段子】1、今天有点内分泌失调,在厕所里蹲了半个小时,特苦恼,此时,门外传来急促的脚步声,进了隔壁,然后就听噼里啪啦的一阵狂泻,我特别羡慕的说:嗨哥们,我真羡慕你能这么快拉出来。隔壁哥们怒斥道:靠,羡慕个屁,我这裤子都没脱呢!2、今天做早操,旁边一同学突然肚子疼想上厕所,他皱着眉毛,咬着嘴唇和老师说:老师……我……我肚子里……老师急切的说:怎么了,都是屎啊!3、朋友问我:如果上厕所没纸怎么办?我特备淡定的回句:用手啊!4、和女朋友在吃冰淇淋,突然肚子疼去方便,过了好机会,女友打电话问:你知道公共厕所在什么地方吗?我达:你别过来了,女厕所的人特别多。女友疑惑的问:你不是在男厕所方便,怎么知道女厕所的情况呢?我笑了笑说:我刚刚用微信搜了附近的人,发现都是女的…… 5、最近便秘特别痛苦,刚进厕所蹲坑,听见旁边的哥们呻吟的呻吟,我问道:哥们,你也便秘啊!那人回:恩。过了几分钟,听到旁边传来扑通的声音,我说道:恭喜啊……还没等我说完,那哥们愤怒道:恭喜个屁,我特么的手机掉里了……

2、【小小年纪知道这些就已经挺厉害啦】老师:“请大家说说你们的愿望。”小明:“去山东蓝翔学挖掘机。”老师:“给我个理由。”小明:“刨你家祖坟。”老师:“滚出去…………”

3、【露骨镜头】一天晚上,丈夫带着我和他母亲去看电影。我们欣赏着电影,这时一段男欢女爱的露骨镜头出现在银幕上。我极难为情,心想婆婆这时一定在想些什么东西。就在这时,我感到一只手在抚摸着我的手。婆婆眼睛盯着银幕,口里说:“多好看的被单,真想知道她是从哪儿买的?”

4、【开门睡】男人经常玩到半夜,一日女人说:“以后12点以后我就锁门睡!”连续3天男人12点前都回来了。第4日,男人回来晚了,结果真锁门了,怎么叫也不开,就去了朋友家,连续几日都是如此。女人一看不对,又说:“12点以前不回来我就开门睡”。

5、【短信一枚】收到俺老娘短信一枚:“回来时买两瓶维生素,2B。”把B2打成2B我也就不说啥了,前面居然还加了个逗号,这我就不能理解了。

6、【红段子】挂起红通通的灯笼,敲起响当当的锣鼓,扭起欢喜喜的舞步,唱起美滋滋的赞歌,写出美妙妙的诗篇,献出最早早的祝福:祝你国庆节快乐!

7、【[足球]希望】足球比赛马上就要开始了,某报记者来到一位正在做赛前准备活动的队员面前,请他向热心的球迷们说说对这场球赛有什么希望。这位队员想了想,说道:“当我带着球顺利地越过对方的防守队员,冲到球门区准备射门的时候,我希望对方守门员突然抽筋倒在地上。”

8、【这是谁的男人?】初中的时候,老师叫人翻译“Who is this man”?一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语。

9、【舅妈心想你男票怎么这么搞笑呢】舅妈来家里做客,我打了个电话给男票说亲戚来买点东西回家。他屁颠屁颠回家一推门,二话不说从包里掏出一包姨妈巾开始撒娇:“我乖不乖,我乖不乖,快夸我!”我永远也忘不了舅妈看他那眼神!

10、【哪不舒服】穆勒当兵前在背上刺了一幅世界地图。一天,他生病被送进了医院。医生关切地问:“你哪儿不舒服?”“大约在诺曼底这块地方。”

11、【小姨子果然是女汉子】昨天老婆生日,小姨子来了,小姨子果然是女汉子,和我喝的60度的老白汾酒,回到家后追着我拍自拍照,我脸都红了……

12、【打一辈子的光棍】一男问我:“你有女朋友吗?”我:“没有。”那男说:“那你就是光棍咯?”我:“嗯。”接着他拿起棍子就朝着我打,我生气地问他:“干什么?”他说:“算命先生说我要打一辈子的光棍……”

13、【烧一年的香可以与你相遇】如果说烧一年的香可以与你相遇,烧3年的香可以与你相识,烧10年的香可以与你相惜。所以,为了我下辈子的幸福,我愿意----改信基督!

14、【不笑一阵儿,也得冷一阵儿】1、一只熊猫在漆黑的小巷里走着,突然面前又出现了一只熊猫:“站住!”“你……你想干什么?”“我想劫个色!”“救命!不要埃……”十分钟后,黑熊拍拍身上的土,从北极熊身上爬了起来。2、有天悟空直接问唐僧:“师父,你动不动就开除我,为什么从没想过要开除八戒和沙僧?!”面对悟空的质问,唐僧看了看他的另外两个徒儿,轻声说:“因为为师是佛门中人!”“这跟佛门有毛关系?”“佛门中人是不能乱开沙戒的。”悟空……3、一美女到尼姑庵求师太解除心中烦恼:“师太,为何我追求的和现实相差这么远呢?我觉得自己好惨!”师太听后闭上双眼,抬起右手环顾四周群山,默默不语!美女顿悟:“师太,我明白了,您是要我放开心境知足常乐!”师太慢慢睁开双眼道:“放你妹,我是想说这方圆百里一个和尚都没有,你觉得有比这更惨的事吗!”4、青年去拜见禅师问:“有没有不用劳动就能发财的诀窍呢?”禅师把青年带到猪圈旁,青年恍然大悟说:“你的意思是要我把这些猪偷出去卖掉,就有钱了是吗?”禅师说:“我是说你是猪脑子,有这种好事,我还会告诉你呀?”

15、【吝啬鬼的遗嘱】古时候,有一个人非常吝啬。有一次,他病了,病情越来越重。当他生命垂危的时候,便把孩子们叫到身旁,嘱咐说:“你们听我说,我已经给寺院捐了不少款,可是到现在还没得到极乐世界的消息。不要因为我的死而乱花钱。务必把丧事办得俭朴一些,不花钱才好。行吗?”孩子们说:“那就照您的遗嘱办,可是棺材总得雇人用轿子抬出去吧?”老头道:“不,那太费钱了。”“那就用牛车拉吧。”“那也费钱。”“那就请两个人扛出去吧。”“不,那也得雇两个人,要花钱,那不行。”“到底该怎么办呢?”于是老头说:“咳,真麻烦。死后,还是让我走着去吧。”

16、【谁是笨蛋】教授:教室里如果有笨蛋的话,请站起来。沉默半晌,这时坐在后面的一位新生站了起来。教授:怎么,你认为自己是笨蛋吗?新生:不完全是这样,我只是不愿看见您独自站着。

17、名家写作如果没用多少华丽的辞藻,那叫朴实无华。
如果我们没有用华丽的辞藻,那就叫不生动,文章枯燥无味。
我也不解释了,谁叫咱苦逼呢。

18、【所谓叫床】所谓叫床,原指女人在**高潮时,发出娇哼低喘。传统观念中,男人一般是不叫床的,如果男人叫床,则一定不是正经男人1、东北的新娘在新婚之夜最想念自己的母亲,她们会不停地叫:“啊呀妈呀……好,真好,啊呀妈呀……”2、北京新娘也很有亲情观念,所不同的是她们在新婚之夜最想念的,是自己的旁系亲属、而不是直系亲属;她们会不停地叫:“叔父……宝贝,好叔父……”(舒服)3、上海新娘们认为:爱情不受年龄的限制,只要有了爱?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木没。吕伤晔俅笠参匏健R虼耍窃谛禄橹够岵煌5厮担骸袄虾谩稀茫 ?、湖南新娘最细心,新婚之夜她们会不停地提醒新郎别忘了解腰带:“腰带……腰带……”(要得)5、安徽的新娘最朴实,虽然入了洞房,还是放心不下地里的活。因此她们在新婚之夜喜欢说:“快活……快活……快干活……”6、四川新娘喜欢吃火锅,所以她们在新婚之夜会不停地叫:“锅锅,快点上……好锅锅……”(哥哥)7、陕西新娘人高马大、身强力壮,但她们的腰似乎普遍都不太好;所以她们在新婚之夜喜欢大叫:“腰……腰……饿(我)还腰!”

19、 今天带老婆和小姨子去爬山,下山时小姨子滑了一下,刚好让老婆抓住,没倒下,这时lz脑残的来了一句“放开那女孩,让我来。”哎,耳朵疼到现在啊。

20、【吃货看武侠剧最虐心的镜头】吃货看武侠剧最虐心的镜头:一桌好菜还没开吃,就被打翻了!!!

21、【钓鱼记】老婆:老公,你记不记得去年十二月时,你说你和老王去钓鲤鱼的这件事?老公:当然记得,…。有事吗?老婆:今天中午有一条鲤鱼打电话来,说你已经当爸爸了……

22、【二货还真不傻啊】春节过后,我们全家出去旅游,在登飞机之前,老婆就好事的给她的一个二货闺蜜发短信。告诉她说:“我登机了!”没想到,不久。就收到二货闺蜜返回给老婆的一条短信:“吾皇万岁万岁万万岁”尼玛,二货还真不傻啊……

23、【哥哥说爸爸眼光太差】小时候哥哥问爸爸我是哪儿捡来的,爸爸都会告诉哥哥我是从医院抱来的……哥哥说为什么不带他一起去,爸爸说你去干什么?哥哥说爸爸眼光太差了,都不知道挑个好看的。

24、【一概不接】经理:你不能在上班时间用公司的电话聊天。职员:那我在家休息的时候凡是你打来的电话一概不接。

25、【为什么不吃鸡肉】我弟一直只吃鸭肉,鸡肉怎样做他都不吃,我妈问他:“你怎么只吃鸭肉不吃鸡肉”。我弟说:“鸡整天都不洗澡的,好脏,才不吃。鸭子都是在水里的,天天洗澡”我勒个去,你是有多爱干净啊!!!

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26、【好毒舌,被损到无地自容】1、早上姐姐在屋里换衣服,我没敲门就进去了,姐姐尖叫了一嗓子拿衣服捂着上身。我说:怕啥,咱爸上班走了,就我跟咱妈在家,都是女的你怕啥。姐姐回了一句:我怕你自卑……2、闺蜜推荐条裙子给我。我看了看说,太短了吧?几乎刚过小PP。闺蜜说,没事,那是模特,你穿的话,怎么也得到小腿……3、吃饭时就听到隔壁桌一个女的说:“你帮帮我吧,这是我第一次求人。”对面那个大姐说:“哦,万事开头难。你习惯就好了。”4、女同事午休时接到男朋友的分手短信,下午一直在哭哭啼啼,办公室的人实在受不了了,委托一个逗比同事去劝解她,逗比同事劝她:你这么漂亮,分手是你男朋友眼瞎,你看你,虽然眼睛小吧但你脸大,虽然下巴不尖但你耳朵尖,虽然胸小吧但你屁股大,虽然腿短吧但你腿粗……果然有效果,女同事不哭了……正到处找刀呢!5、我对同学说 “等暑假了我要把英文版莎士比亚全看完!”同学看了我一眼说:“英文版?你看拼音版还差不多。”我……6、一丑女听说美图秀秀不错,可以让你变漂亮,她立马就下了一个,当她拍了张照片想美颜时,美图秀秀总是闪退……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

27、【你到底想怎么样】天冷,二货老婆全身冰凉,尤其是双脚。我奔着心疼老婆的思想把老婆冰冷的双脚放到怀里。一瞬间凉透心。老婆在使劲挣扎,我以为老婆心疼我。怕凉到我,就紧紧抱住没放手。我那二货老婆说了句:放开,烫脚!

28、【接我这招猴子偷桃】扎好马步,运气提劲,我大喝一声:“接我这招猴子偷桃!”话音刚落,水果摊老板一把拽住我,“把桃子他妈的给我放下!”

29、【请轻轻地拉】记得念大学的时候,宿舍楼水房里,冲厕水箱坏了,只好在开关上系了一条长线,为了防止再次拉坏,修理工上面挂了一个牌子,上写着:请轻轻地拉~~~我们同学去排泄的时候,都会心得笑了起来——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

30、【这些冷笑话,你脸熟吗?】1、A:“你看那个人脸熟吗?”B:“你稍等,我过去尝尝。”2、“大哥!你看,那货早上去抢劫银行被抓了!我们还是晚上去吧?”“你个傻B!你不知道干坏事的早晚都会被抓吗!听哥的,咱们中午去!!!”3、我们老家农村一老太太去赶集,没见过火龙果,就问这是什么呀?好吃吗?小贩说:这叫火龙果,可好吃了,里面都加了黑芝麻的!4、一个胖女孩遇见了魔鬼,魔鬼说你必须失去点东西我才能实现你的愿望。女孩:我愿意用我五十斤的肉换来一张美丽的脸。魔鬼:你TM在逗我。5、牢房里关着三个人,一个是蛇精病、一个是变态、一个是Gay。一天,蛇精病说:“如果这里有一只猫,我就干它。”变态说:“你干完之后换我干。”Gay说:“瞄。”

31、【我只能帮你到这里了】哥们追班花,一番苦心后终于有了点进展!就在这时候突然杀出了一个强劲的情敌,对方一看就是典型的高富帅!哥们一脸苦B向我求助。这天在食堂看见那妹子跟那高富帅坐在一起很亲密的样子!哥果断走上去看着那男的说了一句:你混蛋,居然背叛我。装一副伤心的样子跑了!诶,哥们,只能帮这些了。

32、【搞笑段子】老师正在讲课,看到两个学生枕着书睡觉,其中一个是成绩优秀的学生,一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道:“你这个不思上进的家伙,一看书就睡觉,你看人家连睡觉也在看书。”

33、【让我们先打】在学校排队打热水,前面一个柔弱妹纸,好不容易轮到她,她的保温壶盖子扭不开了,回头向后面的男生柔情一笑,“我扭不开盖子了。”只听此男淡然一句:“那你站边上先扭着,让我們先打了……”说着拉过后面那瘦弱的男生,“快打,等下我帮你拎上去。”

34、【完全胜任】在饭店里。一名旅客问:“服务员,把你们的电话号码簿拿给我,我要找个地址。”“很抱歉,先生,我们这里没有电话号码簿,不过我倒是可以把 意见簿拿给您,您可以从上面找到我们这个城市几乎所有的居民的地址。”

35、【孩子我知道你的结果了】“妈妈,我回来了”“嗯,回来了。考试考的怎么样啊?”嗯,不错”“哦?多少分?”“老师说我是天才”“真的吗?来,宝贝,亲一个。木马。然后呢?”“我所有科目加起来一共15分……”

36、【经典雷人生活冷笑话】足球守门员对自己球队的队员们说:“知道不,我在守门的时候常常想,如果球能变得像球门那么大,球门变得像球那么小,那该多好……”

37、【你把我背回来】妻子:咱们一直散步到那条马路吧。丈夫:到那儿太远了,一会儿该走不回来了。妻子:快点走,回不来你把我背回来。

38、说一件真事,就在昨天我在网上一条情感帖子里评论了我对自己爱情的看法。说实话!我没想到会有一群女网友那么激动。我就奇了怪了!我想找一个处女怎么了?上来就问我是处男吗?糟蹋过别的女孩吗?我说我是处男,没糟蹋过别人。就说我心里洁癖,我TM不心理洁癖我还是处男?然后还有说:你是守身如玉,还是人家不给你上。最后从我的昵称,头像开始攻击我。甚至有点直接说:你没资格,不配找个处女。我就想说:我一个处男不配找处女,那配找什么样的?我就不明白,为什么我明明一直在坚守自己的底线!却被一群没有守住自己底线的人嘲笑?

39、【喜欢音乐】“谁喜欢音乐?向前三步走!”老师说,六名女生争先走出队伍,老师满意地看了看。然后说:“很好,现在请你们把这架钢琴搬到六楼上去。”

40、【亲生的】“爸,这是我的男朋友。”“哎呀,啧,你妈该多失望碍…你怎么就找了个这样的呢!”“爸,你怎么可以这么没礼貌……太过分了!”“我又没对你说。”

41、【头发分叉MM】老师:“我有心脏病,申请不参加军训。”辅导员:“你有校医院的证明吗?”MM:“……这还要证明?”辅导员:“当然!除了肉眼能判断的外伤,其他的都要证明。”MM:“好吧,我头发分叉。”

42、【你不爱我】一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多

43、【长大当老师】父亲:“老师在家长会上跟我说,你上课总爱讲话,以后要改正。”儿子:“为什么要改正?在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢!”父亲:“那是老师在讲课,不说话怎么讲?”儿子:“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗?我长大也要当老师.现在不练怎么行?”

44、和老妈在饭店吃饭,老妈生气的对经理说:“你看看,这盘子洗干净了吗?”经理连忙说对不起,老妈冷哼一声:“对不起就完了?”经理说:“您说怎么办都成。”老妈红着脸说:“我忘记带钱了,我可以让我儿子刷碗抵饭钱么?他天天在家刷保证干净,”

45、【香蕉】在火车上,有人看见两个小女孩珍妮和玛丽很好玩,就给她们每人一只香蕉。她们有生以来第一次见到香蕉,珍妮好奇地咬了一口。正在这时,火车驶进隧道。她觉得眼前一黑,不禁大吃一惊。喂,玛丽!她叫了起来:你吃过香蕉没有?还没有吃呢?玛丽答道。噢,那快别吃!珍妮说,吃了香蕉会什么都看不见的!

46、今天看到一个摸骨算命的于是乎我上去给他摸了下。摸了半天他表情沉重一直叹气,我吓屎了,问到:“大师,有什么好事么?”他还是在叹气,我急了:“你倒是说啊!”大师说到:“老夫闯荡江湖几十年第一次摸不到骨头,全是肉。”我擦,全是肉!

47、【这逼装得有高度】“我要停一下车,把我的前挡风玻璃擦一下。”“老爸,你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸停下车,掏出手绢,擦了擦眼镜。

48、【约翰撞车】一天,汤姆开着车,路过一街道时,发现自己的朋友约翰在路边哭。于是,汤姆下车,问约翰出了什么事情?约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说:“你看那里!”汤姆看了车后,安慰说:“没关系!车毁了再买辆新的啊!”约翰又说:“你看看车里”汤姆看了看车里后说,“没关系!女朋友死了,再找个新的啊!”约翰最后说:“你再看看她嘴里……”

49、【现在的孩子都成精了】记得有次到老姐家玩、 突然看到窗子外面的小外甥摔倒了、 他挺坚强、 拍拍屁股就起来了、 正想跑过去夸夸他、 他看到我后、 立马坐在了地上、 哇哇大哭、 说疼死了、然后向我要钱……

50、【英文趣解】IBM:IBlameMicrosoft(我责备微软)BASIC:Bill’’sAttempttoSeizeIndustryControl(比尔的企图:夺取工业控制)ISDN:ItStillDoesNothing(它仍然什么都不做)DOS:DefunctOperatingSystem(已死亡的操作系统)MACINTOSH:MostApplicationsCrash;IfNot,TheOperatingSystemHangs(大部分功能崩溃,如果没有,则操作系统挂起)WINDOWS:WillInstallNeedlessDataOnWholeSystem(将在所有系统中安装无用数据)MICROSOFT:MostIntelligentCustomersRealizeOurSoftwareOnlyFoolsTeenagers(大部分聪明的用户认识到我们的软件仅仅欺骗年轻人)。

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