笑话大全 爆笑（第1819期）。他女友是得有多黑啊、下面的一个工作积极分子、复活节英文小笑话 Into the Church进教堂、测试腐女的办法对我老婆行不通、不能探望父母、如此理由等笑话50则。

1、【他女友是得有多黑啊】寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他女朋友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！”

2、【下面的一个工作积极分子】女领导与老公晚饭后散步，路遇一个老相好，两人热烈拥抱。老公有些不满，问是何人，妻子答：以前我下面的一个工作积极分子。

3、【复活节英文小笑话 Into the Church进教堂】Into the Church进教堂Three buildings in town were overrun by squirrels——the town hall, the hardware store, and the church. The town hall brought in some cats. But after they tore up all the files, the mayor got rid of the predators, and soon the squirrels were back. The hardware store humanely trapped the squirrels and set them free outside town. But three days later, the squirrels climbed back in. Only the church came up with an effective solution. They baptized the squirrels and made them members. Now they see them only on Christmas and Easter。镇里有三座建筑物被松鼠占领了--市政厅、五金店和教堂。市政厅引进了一些猫。但这些“猎手”撕毁了文档，于是它们也就被市长请出了市政厅。而很快，松鼠又回来了。五金店捕捉到松鼠后，施与怜悯将它们在镇外释放了。但三天后，松鼠爬回镇里来了。只有教堂采取了一种有效的解决方案。松鼠得到洗礼成为了教众。现在，人们只会在圣诞节和复活节时才能看到松鼠。

4、【测试腐女的办法对我老婆行不通】当时还是高中，从某本杂志上看到测自己女朋友是不是腐女的方法，很简单，问她“攻”的反义词是什么，如果回答是“防”那说明正常；如果回答“受”那就是明显的腐女一枚。一天中午一起上学我突然想起来，就问老婆说“攻”的反义词是什么。得到的答案是“母！”……额，看来是我没表达清楚，不对，是“攻击”的“攻”。她的答案让我彻底折服的同时，也证明?a href='http://www.baiven.com/baike/224/300558.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>苏庠蚬芬谎牟馐允峭耆豢煽康摹怠岸匝剑讣Φ哪福　?/p>

5、【不能探望父母】由于平时加班，小明某个周末忘记回家，被父母一怒之下告上法庭，小明就被判刑一年。在一年服刑期间，小明不能回家探望父母，又被判刑两年。那两年他仍不能探望父母，你懂得……于是，小明再也没有出来。

6、【如此理由】甲：“你提出和你丈夫离婚，有什么理由吗？”乙：“他不爱我，更没有把整个心都放在我身上。”甲：“能不能说得具体一点？”乙：“那次他说给我买了两斤梨，可他竟偷偷地给他妈送去了一个。”

7、菜花蛇躲在草丛里，看见芦花鸡在捉虫子吃，快速出击，伸嘴就咬.狠狠一口，咬在芦花鸡的脚上.蛇得意地说：“芦花鸡上次你把我的蛋啄坏了，这次是给你的教训.”芦花鸡抬起脚看了看，突然大笑起来：“真是谢天谢地，再谢你!你居然把我脚上的鸡眼咬掉了。”

8、交往一开始就应该各自写下最爱的五种食物，如果能有三四种都一致，就很有可能长相厮守，感觉比星座血型什么的重要呢～～

9、【奇葩舍友讲坛第三季】奇葩舍友讲坛第三季：五号床舍友在厕所蹲完后，一号床紧接着去方便，出来后：“擦，厕所真够味儿！”二号床也去了出来后：“这味真地道！”我方便完出来后后：“唉，此味只应天上有，人间哪得几回闻！”舍友们：“……”

10、【炮轰】一支部队在一荒郊进行军事演习。一名新兵突然将一发炮弹打偏了，打向了一片农民的菜地里。指导员和几个战士慌忙跑去查看现场，只见现场有一浑身熏黑的人在痛苦地呻吟，嘴里吃力地说：我就偷棵白菜，值当用炮弹轰么……

11、老婆喜欢吃零食，怀孕后老公不让吃乱七八糟的了，于是偷偷吃。一天老婆出去买了一包棉花糖，藏在橱柜上，上面还盖了个塑料袋，结果被老公发现了：“这是什么？”沉默了10秒钟，无奈咆哮：“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗？”

12、【感慨】日历跟时间感叹道：“时间的地位日新月异，不像我老一套。过去时间在天上，后来在壁上，再后来在手上，现在在腰上。”

13、【杂志一定比报纸先死】杂志一定比报纸先死。虽然杂志也可以和报纸一样在吃饭时用来吐骨头。但报纸还多一个功能，斗地主时铺在桌子上。

14、近日雾霾严重，各地网友纷纷要求为PM2.5定一个科学恰当的中文名。网友答案真是百花齐放： 严肃一点的叫‘公雾源’； 高端一点的叫‘京尘’； 霸气一点的叫‘尘疾思汗’； 乐观一点的叫‘尘世美’。

15、【这老婆送给你了！】一女的给老公打电话说撞车了,老公敢到现场一看……布加迪啊，然后捂着心对事故车主说：“这老婆送给你了！”。

16、【家有悍妻的悲剧】一朋友家有悍妻，决定和老婆摊牌 说:“老婆大人，在家你可以不给我留面子，但是能不能在外面给我留些面子？”他老婆很爽快地答应了.几日后，逛街之时其老婆又对他拳脚相加，他一边逃，一边求情:“咱不是说好只在家打骂我吗?”老婆淡淡的说:“男子汉，四海为家”"

17、【字母和数字】字母和数字打起来了，数字派1和3组成字母B打入敌人内部。没过多久，1和3鼻青脸肿的回来了，大家问他们怎么会搞成这样。1和3哭着回答：他们除了老大A是大写的，其他都是小写字母。

18、【你知道胸小是因为什么吗】一天，一二货跟我说，你知道胸小是因为什么吗……我随口说，因为你上小厕上的太多了……这二逼即然信了，结果一天没上小厕……

19、【先给个差评再说吧】昨天逛淘宝看见的。一个买家给评论：东西还没用，不知道好不好，先给个差评吧。卖家回复：警察抓住了嫌疑犯说，不知道犯了什么罪，先枪毙了再说。

20、【有那么大的锅吗】丈夫在家很少下厨房，一日兴趣大发，进厨房大展身手，烧了很多菜。　本想夸奖几句，一看不分量多量少,是菜就全烧了。“你怎么不分多少都烧呢？”丈夫答：“买来不就是烧的。”“那米买来一袋也分几次煮？”丈夫看了看我答：“你有那么大的锅吗？”"

21、【显年轻】老妈对我说：“以后出门，不要喊我妈妈，要喊我姐姐。”我：“为什么？”老妈笑道：“那显得我多年轻呀！”老爸在一边来了一句：“要显年轻，应该喊奶奶。”

22、【叫声老太婆】叫声老婆很容易，叫声太太也不难。但是叫声老太婆，却是一生的承诺！

23、【贴心丈母娘】小伙子第一次丈母娘，有点紧张，女朋友安慰说:别担心，我妈很随和的。结果… 小伙子刚进门，大妈就迎上来，笑眯眯地问:小伙子人不错啊，有没有女朋友，阿姨给你介绍个啊？顿时风中凌乱…

24、【妈的，在不你就下流到底】现在很多网站都是骗子，你打开它的同时，必定跳出一个很下流的游戏。这不是关键，关键是游戏进去以后下流的元素全不见了！你为什么不下流到底呢？遇到这种情况超级不爽啊？！

25、【拆开计算】一次上几何课，老师讲解一个很多图形套在一起组成的图形的面积如何计算。老师：“其实这道题很简单，把它拆开看不就行了嘛！首先，我先拉出一个三角形，然后，我又拉出来一个正方形，最后里面还剩一个梯形！”

26、【灵长类动物】昨晚家里卧室，老公在看书。我问：老公，在看什么书呢？老公：如何维持美好婚姻的心理书。我一听，很好奇，过去把他手中的书翻到封面一看，《灵长类动物的饲养方法》！我：……，老公：……

27、刚才回家没带钥匙，打电话叫老爸把钥匙扔下楼……一会，老爸扔下来一只拖鞋好么，我想老爸变聪明啦，知道晚上看不清把钥匙放在拖鞋里好找。正当我要去拿拖鞋找钥匙的时候，老爸一句吼“走开！我要把钥匙扔拖鞋里！”……爸，你今天是喝里几瓶二锅头……

28、有余第一次做飞机陈太太的两个儿子兴奋的坐立不安在走道上跑来跑去差点撞倒空姐手上的饮料于是陈太太立刻责备两个孩子:[别在这儿胡闹到外面玩。]

29、【恋人默语】一对恋人在公园长椅上聊天，突然两人都不说话了，女的问：“你在想什么呀？”男的说：“和你想的一样。”女说：“不要脸。”

30、【熊孩子之歌】熊孩子又来逆天了。我在马路边 捡到一分钱 …… 交到警察叔叔手里面 叔叔拿着钱 买了一包烟 我对叔叔说了声 不要脸！啊——不要脸！

31、【儿歌顺口溜拍手】你拍一，我拍一，一个小孩坐飞机。你拍二，我拍二，两个小孩丢手绢。你拍三，我拍三，三个小孩来搬砖。你拍四，我拍四，四个小孩写大字。你拍五，我拍五，五个小孩敲锣鼓。你拍六，我拍六，六个小孩拣豆豆。你拍七，我拍七，七个小孩穿新衣。你拍八，我拍八，八个小孩吃西瓜。你拍九，我拍九，九个小孩齐步走。你拍十，我拍十，十个小孩在学习

32、【向犹太人借钱】伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件：伊万明春还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。伊万刚要走，犹太人叫住他：伊万，等一等，我想起一件事，到明春要凑足两个银币你是有困难的，你现在先付一半不是更好吗？这话使伊万开了窍，他归还了银币，走到路上又想了一阵子，然后自言自语的说：怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币那犹太人还蛮有道理的。

33、【节外生枝】人出车祸送进医院需要截肢医生准备手术护士跑进来：“病人的外甥在门口闹事不准截他舅舅的腿，怎么办啊？”医生苦笑着说：“节外生枝啊！”于是护士们把外甥绑上了手术台。

34、一对夫妻离婚争孩子。老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！”

35、【请退钱】教徒：“利用他人的愚蠢错误而获得的利益，算不算非法获利呢？”牧师：“当然是非法的了，我的孩子。”教徒：“那应不应该及时退还呢？”牧师：“当然要退还了。”教徒：“那太好了！牧师，我上月结婚时付给您的钱，请您退还给我吧！”

36、【爱情与婚姻的区别】教授问老农：“爱情与婚姻有什么区别么”？老农随口答道：很简单，您今天和他在一起，明天还想和他在一起，这就是爱情。您今天与他在一起了，明天还得和他在一起，这就是婚姻。

37、【挤眉弄眼】男孩陪女友逛商品一条街，忽然，女友悄悄告诉男孩：“你看前面那人”。男孩一看，前面那男子正对着这边挤眉弄眼，顿时火从心中起，恶向胆边生，冲向前揍那男子。巡警路过看到，把他们拉开，问什么情况，那男子抱怨：“什么世道，小虫子飞进眼睛，就招来拳头。”

38、【乒乓球不亏是中国的国球】其实我们队国足太严苛了，我们总是说，十三亿人里找不出11个会踢足球的。但是在兵乓球界，全世界可真的是“60亿人里找不出四个会打乒乓球的。”

39、【新居】里根迎合少数民族的手法就像他迎合不同地区的人民那样变化多端，富有吸引力。在向一群意大利血统的美国人讲话时，他说：“每当我想到意大利人的家庭时，我总是想起温暖的厨房，以及更为温暖的家。有这么一家住在一套稍嫌狭小的公寓套间里，但已决定迁到乡下一座大房子里去。一位朋友问这家一个12岁的儿子托尼：‘喜欢你的新居吗？’孩子回答说：‘我们喜欢，我有了自己的房间。只是可怜的妈妈。她还是和爸爸住一个房间’。”

40、【对于物质生活也有了提高】随着年龄的长大，对于物质生活也有了提高！以前买东西都是几百的眼都不会咋一下，现在更离谱了！等下，老板这双鞋子２０卖不？多么痛的觉悟！

41、【我的眼里只有你】裁缝「陛下，这是我为您制作的新衣。」皇帝「你真贴心。可是，我什么都看不见呀。」裁缝「怎么可能！这件衣服只有傻瓜才看不到。」皇帝「是吗？……那可能我真的是傻瓜……」裁缝「陛下！您、您在说什么呀？」皇帝「我是傻瓜！我什么都看不到！我、我的眼里只有你！……」裁缝「……真的么……小傻瓜……」

42、【什么时候给我换个彩屏手机】老婆：老公，人家说男人手机里没有微信、　陌陌的男人是好男人，你连ＱＱ都没有那不就是绝世好男人了呀，人家好爱你的哦～～　老公：什么时候给我换个彩屏手机……

43、【生活糗事逗你乐呵呵】刚才滴珍视明滴眼液，闭上眼滚动一下,再睁眼什么都看不见了。吓疯了,大吼大叫。完了,买着假药了,我瞎了!老爸点着蜡烛冲上来,看见我在黑暗之中,脸上两行清泪，骂道:越长越倒回去了!停个电看把你给吓的!。《笑话大全》www.baiven.com

44、【睡醒后的三个问题】布什：1、纽约的帝国大厦还在吗？2、拉灯和他的老婆抓到了没有？3、第一夫人有没有问我昨晚去哪了？克林顿：1、来文斯基的那条裙子拿回来了没有？2、希拉力有没有提离婚的事？3、有没有人找我去演讲？?布莱尔：1、我儿子的DNA检测报告出来了没有？2、小布什打电话说今天炸哪？3、我中了疯牛病的事没透露出去吧？小泉：1、美国爸爸有什么指示没有?2、李登辉这个干儿子有好消息吗？3、地表又下降了多少？

45、【学霸的秘诀】“为什么你每次考试都是全年级第一？”“因为我没有女盆友！”“我也没有啊，可成绩也不好！”“我还喜欢照镜子！”“此话何解？”“因为天天看看我这张脸，不好好学习，还能干点什么？”

46、某人和老婆去沙滩玩，看到一堆堆小情侣在沙滩画着心型图案，写着：我爱你、你若不离不弃，我必生死相依等等诸如此类的。他突然奇想：老婆我们也画一个吧。画好了，遂问老婆写点什么，老婆不假思索说道：顺我者昌，逆我者亡。

47、【是我想多了】大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

48、【亲嘴】蚊子女儿恋爱总是分手，很郁闷，蚊子妈妈教训道：早就警告过你，别亲嘴，别亲嘴，就是不听！蚊子女儿一肚子委屈：可这次是青蛙先生哦。

49、【iPhone6Plus就是快】谈下iPhone6Plus的使用感受：外观上比5S轻薄了，比想像中好看很多，屏幕明显的大了好多。最直观的提升是运行速度，A8处理器就是快，打开各种app和多任务处理时非常流畅。其他功能还没来得及看，因为站我前面玩手机那人已经下车……

50、【换铅笔】弟弟：哥哥，我们把铅笔换一换吧！哥哥：为什么？弟弟：我那支铅笔一点都不好，总是写出许多错别字。