笑话大全 爆笑（第1788期）。狗眼看人低、电脑名词的生活化解释、糟蹋、耍酒疯、摩西和耶稣、不长犄角的理由等笑话50则。

1、【狗眼看人低】一个美女带着她的狗气势汹汹地走向宠物店！美女对老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨晚小偷偷了我300元，可这狗连吭都没吭一声！”老板立即回答：“这狗以前的主人是千百万富翁，这300元它根本不放在眼里！”。

2、某日晚上，护城河边有一女子欲寻短见，围观者众。
突然有一男子奋不顾身，跃入两米深的河中救人，
众人正为此人义举赞赏不已。岂知，那男子心急火燎地游至女子身边一看，
“啊？不是我老婆啊”。

3、新交一个漂亮的女朋友，到哪里都有羡慕的眼神，慢慢的我发现我的男性朋友多了起来，老板也主动打电话请我吃饭，我想问问大家，我是好运来了吗，就刚才，老板打电话让我加班，说好好干，准备提拔我~

4、【电脑名词的生活化解释】1、电脑：像女友：不在的时候想念，成天待在一起又伤神。2、键盘：没压力，就没动力。3、重新启动：电脑维修专家技术支持里的第一条。4、数据加密：女士们对自己的年龄、体重等普遍采取的措施。5、显示比例：120斤的体重，只显示75%，也永远改变不了60公斤的事实6、硬件升级：隆了胸，发现鼻子不协调，垫高鼻子，觉得下巴太大，削尖了又看眼睛不顺眼，一直折腾，直至报废。7、回收站：后悔时最常去的地方。8、格式化：永远删除不了的，是记忆。9、另存为：发奖金时男人把袜子拿出来的动作。10、可兼容的：情人的缺点。11、不可兼容的：老婆的毛玻12、程序卸载：地上的口香糖，很难清除干净。13、程序员：电脑的编剧。14、免费软件：天下总是掉陷阱，免费的，绑定病毒，或者显示广告。15、显示器：漂亮的分类垃圾桶。16、格式化：永远删除不了的，是记忆。17、病毒：修自行车者撒在马路上的玻璃屑。18、软件安装：无论程序还是感情，别轻率做决定，后果你永远无法预知。19、恢复删除：当我们发现后一个恋爱对象不如前一个好时通常想做的事。20、屏保：你在，我睁着眼睛看你；你走了，我闭上眼睛想你。21、帮助系统：越看越糊涂，越用越需要帮助。22、删除：最有效的文件压缩办法。23、数据压缩：女士们在碰到某些不礼貌的人硬要问自己的年龄、体重等问题时所采取的应对措施。

5、【糟蹋】一个农夫赶着他家的母猪去种猪场去配种，完毕之后，种猪场主向农夫收钱。那农夫想赖帐，对场主说：“你的猪糟蹋了我的猪，你不给钱给我不说，怎么还问我要钱呢？！”。

6、【耍酒疯】有个惯于耍酒疯的人，不管喝多喝少，总是要耍酒疯。他妻子很忌恨这事。一天，这人在家中要酒吃。妻子把泡了苎麻的水给他喝了。不一会儿，他也手舞足蹈起来。妻子骂道：天杀的！吃了苎麻泡的水也能耍酒疯吗？不久，这人大笑说：我也有点奇怪，今天这个酒疯怎么有些耍不起来！

7、【摩西和耶稣】A burglar breaks into a house. He sees a CD player that he wants so he takes it. Then he hears a voice。”JESUS is watching yo。”. He looks around with his flashlight wandering。”What The HELL Was That。”. He spots some $ on a table and takes it……Once again he hears a voice。”JESUS is watching yo。”. He hides in a corner trying to find where the voice came from. He spots a birdcage with a parrot in it! He goes over and asks。”Was that your voice。”. It said。”YE。”. He then says。”What's your name。”. It says。”MOSE。”. The burglar says。”What kind of person names his bird moses?。”The parrot replys。”THE SAME PERSON THAT NAMES HIS Rottweiler。”JESU。”。一个窃贼潜入一户人家。他看到一个喜欢的CD机，他赶紧拿了。就在这个时候他听到有人说：“耶稣正在看着你。”他照着手电看来看去，嘀咕着：“到底是什么人在说话？”这时，他看到桌子上有些钱，他又拿了……那声音又来了：“耶稣正在看着你。”他躲到一个角落，想找出是谁在说话。结果看到一只鹦鹉，于是他问鹦鹉：“是你在说话吗？”鹦鹉承认了。小贼说：“你叫什么名字？”“摩西”。小贼说：“什么人给鸟取这种名字？”鹦鹉回答：“就是那个给他的罗威那犬取名为‘耶稣’的那个人啊。”

8、【不长犄角的理由】有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农民，这头牛为什么没有犄角？农民说：牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。而这头，他说：没有犄角，那是因为他是一头驴。

9、【经典笑话大全+爆笑 被你挑中了】小丽向众人夸口自己男友如何优秀，阿达镇镇说：“那当然了，百里挑一嘛。随后又说：一百个好的里就这么一个差的，被你挑中了！”。

10、【最美好的记忆】同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦……”她说：“心疼的是手机里的照片，那些是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了：“对不起啊，太丑了，都给删掉了……”

11、【姐姐很彪悍，不要惹她...】好几年前，刚有触屏时老爸买了一个换掉他的小灵通。用手机给姐姐发短信通知他的新号码。内容：我是你爸，这是我的新号。很快我姐回复短信：我是你大爷，滚！

12、那些20多岁的小妖精听好了，如果你们再不顾我们这些30岁左右女性的面子，去勾引我那40岁左右的老公，就别怪我对你50岁的老爹下手了！

13、【游方】頭虱為足虱邀飲﹐值其人行房事﹐致被阻﹐觀望久之方到。問﹕“何來遲﹖”曰﹕“不要說起。行至黑松林﹐遇一和尚甚奇﹐初時軟弱郎當﹐有似怯病和尚﹔已而昂藏堅挺﹐竟似少林和尚﹔及其出入不休﹐好像當家和尚﹔忽然嘔吐垂首﹐又像中酒和尚。”下虱曰﹕“究竟是甚和尚﹖”曰﹕“臨了背著袱包就走﹐還是個游方和尚。”

14、【三角形两边之和大于第三边】有次和书呆子朋友坐出租车和司机的对话…我：“司机你走这条路有点远了，那条直线马路就直接到了啊。”司机狡辩道：“距离差不多的，没有绕路。”我还要争辩时我那书呆子朋友幽幽的吐出一句：“三角形两边之和大于第三边，你还觉得没有绕路吗？”司机……

15、【内涵段子】一对情侣去宾馆开房，男孩坚持要开电脑房，妹纸不乐意，觉得太浪费。僵持了半天，妹纸憋了一句，你来开房只为玩电脑吗？

16、【摸鱼】改革前临春节，生产队决定将队里池塘的鱼分给社员。大鱼打起来后，男女老少争先夺后跳进池塘里摸小鱼泥鳅……池塘里的水渐渐在涨……突然一女孩的手摸进一男的短裤内……男的红着脸说：“那是我的！”女孩说：“生产队里的大家也有份的！”

17、【四字三国】曹操：性多疑忌孙权：目光短浅刘备：数易其主袁绍：狂妄自大马超：坑爹高手董卓：残暴不仁张绣：毫无主见袁术：众叛亲离刘表：小富即安刘璋：轻信他人吕布：综上所述

18、【云彩啊，教授先生】在美术课上一位学生偷偷吸烟，被老师发现老师生气地问：“你打算用这支神奇的笔画点什么？”学生急中生智说：“云彩啊，教授先生。”

19、【精选成人搞笑对联】（1）苏小妹绝对解兄愁一人给苏东坡出一上联：架上丝瓜酷如吊东坡想了半天不得下联。回家仍不展愁眉。小妹问故，东坡说之。妹随口答下联曰：池中荷花恰似穴（2）花烛夜夫妻绝对一38岁男子与25岁女子结婚。花烛夜出一绝对。男出上联：一杆枪，两只弹，三十八年没有参过战；女对下联：一个洞，两扇门，二十五载从未进过人。横批：月明松（藏月日月松之意）（3）干部下乡绝对上联：早晨没奶喝晚上没奶摸下联：白天没球事夜晚球没事（4）今昔对比出妙联上联：忆往昔，红米饭，南瓜汤，老婆一个，小孩一帮。下联：看今朝，白米饭，王八汤，小孩一个，老婆一帮。横批：与时俱进 （5）两律师再婚著妙对男女两律师再婚。入洞房后女律师出联求对。上联：夜袭珍珠港，美人受精。男对：两颗原子弹，日德投降。横批：二次大战

20、【我的地盘我做主】中移动老总上公厕。守门大爷：“进3毛出2毛。”老总一愣：“出来还收费？”大爷：“双向收费。”老总出来又被拦：“你蹲的8号坑，交1元选号费，放了个屁，交1元漫游费，超3分钟，交1元超时费。厕所有背景音乐，彩铃2毛。常客办套餐划算。”老总怒：“哪的王法？”大爷：“动感地带，我的地盘我做主！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

21、【做鸭子呢】一朋友多年不见，那天见面，我问：“你现在做什么工作？”他答：“做鸭子呢。”我惊讶：“啊？在那家酒店做？”他嘿嘿一笑：“全聚德”

22、【世界上最恐怖的事情】世界上最恐怖的事情就是晚上一个人在家的时候，家里的狗狗突然对着一个漆黑的角落狂叫不止……

23、【你的出现让我的生命更精彩】曾经的我们一起欢笑打闹，一起为不及格的分数苦恼和傻笑，一起为踏入社会而迷茫。也许在那第一年我们是最好朋友，第二年是很好的朋友，再下一年是不常说话的朋友，第四年可能是连话都不想说的朋友。即使这样，也想对曾经在生命中出现过的朋友说：你是特别的，因为你的出现让我的生命更精彩！

24、【太TM经典了】单位有一经典邋遢男，成天不爱刮胡子子，不过娶了个媳妇倒是挺好的。今天上班到单位突然发现胡子刮得贼拉干净。于是问他，今天怎么刮胡子了。下面一句我琢磨了半天了，现在想起来，笑得肾疼。经典男说，你嫂子说不刮胡子扎大腿。

25、小明屡次相亲都没有成功，于是找大师询问。大师看了看小明说：“去看看大海吧”，小明恍然大悟：“您的意思是我应该把心放宽？”大师唱道：“如果大海能够带走你的矮丑……”

26、【最后交警看着他推了整整一条街】我一朋友，骑着三轮摩托车上我们当地县城，交警逮着了，无证驾驶，罚款200元，次日又去了，又看到交警了，他下车推着走，交警来查驾驶证，他说：我又没有驾驶，也要驾驶证？最后交警看着他推了整整一条街……

27、【老丈人，咱说话委婉点好不】今天去女朋友家，心里异常紧张。在吃饭的时候，未来岳父多喝了两杯，就跟我说：“小李啊，我看你这人很有自信，胸怀宽广，想必以后必成大器，女儿交给你我也就放心了。”听得我那个高兴，忙问这您也看出来。他回答道：“瞧你长得这屌样，也敢泡我女儿，说明你这人不简单。”。

28、【我是反射狐】猎人瞄准狐狸开了一枪，结果自己死了。狐狸说：嘿嘿，我是反射狐。

29、【为什么不做小三】朋友有个女性朋友做小姐的。一日朋友问那个女的说你长的那么漂亮，完全可以去做小三啊。那女的说：“我如果做小三，那我就连心都脏了，”一句话令朋友肃然起敬。

30、【奇葩同事间的斗智斗勇，不知道真傻还是假傻】1、今天快递邮到我公司了，公司一男同事问我：你买的什么呀？我：安全裤！男同事吃惊的看着我说：穿这玩意能避孕啊？2、一同事来我家喝酒，他老婆打来电话问在哪。我故意捏着鼻子在同事的手机旁叫了几声。同事的手机传来：你到底在哪儿啊，怎么还有驴叫呢？3、一男同事带孩子来公司上班。女同事看到了说：日他娘的太可爱了。男同事来了句：日他娘多没意思啊，你还是改日他爸好了。4、公司一男同事留着长发，保洁阿姨看到了说：这娃长得真俊，给你介绍个对象吧！把同事高兴坏了！第二天保洁阿姨领着一个小伙子来我们公司了…… 5、和同事下去买麻辣烫，一大妈拿起一个瓶子准备放醋。同事拿起那瓶子大喊道：这是伦家的可乐！

31、【打得不是人】一天，一位同学向老师告状说我打他，我生气地说；姐特么从来不打人，因为姐打的根本不是人。老师一听无语了。

32、【老婆心疼的是啥？】老公：老婆，我肚子疼！老婆：老公，我好心疼！老公：老婆你对我真好，那你就陪我去医院吧！老婆：唉！一想到去医院得花钱，我就好心疼…… 老公：我擦……

33、【仗义】我一战友，很仗义，上军校时，有一天我们上街去溜。见一两岁多小孩，手里拿着两毛钱边玩边往前走，不小心钱掉地上，也不捡，就走了。这时小孩后面正好过来一男子，拾起钱就装自己口袋了。只见我这战友上去就踹了那男子一脚，说了句：“小孩的钱你也捡！”这时那小孩转过身子朝那男子喊：“爸爸！”战友急忙道歉，那男子摸着臀部无语……

34、【为什么来参加残奥会】“恭喜您获得残疾人奥运金牌！请问您有什么感想？”“嗯…我原来是一名教官，新生军训时我教他们射击。有个女孩儿很笨，学得很慢，但她很勤奋，有一股不服输的劲头…”“是她的精神激励了您吗？”“不，我想说的是：如果她能打准点儿，我也不会来参加残奥会了…。

35、【大师你这么老实不好吧】今天看到一个摸骨算命的于是乎我上去给他摸了下。摸了半天他表情沉重一直叹气，我吓屎了，问到：“大师，有什么好事么？”他还是在叹气，我急了：“你倒是说啊！”大师说到：“老夫闯荡江湖几十年第一次摸不到骨头，全是肉。”我擦，全是肉！

36、【老公你摊上事了】最近熟人见到都说我胖了许多，心里感觉很不是滋味，经过几番激烈的思想斗争后终于下定决心要减肥，于是想先在老公面前矫情一下：“老公，他们都说我胖了，衣服都紧了许多”没想到老公坏笑说：“很快你的衣服就都穿不上了”算你狠！！！

37、【人生自古谁无屎,有谁大便不用纸】老师问学生：人生自古谁无屎，你接下一句。学生答：有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。这时老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生说：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。老师当场晕倒。

38、小时候麻麻带我去女澡堂洗澡，我死活都不进女澡堂，麻麻点着我的脑袋说：小兔崽子，你还不愿意进去，你粑粑做梦想进都进不去。

39、【妈妈喝开水烫的】一日，老师问幼儿园的小宝宝：“宝宝，为什么你的头发是卷的呀。”宝宝一看，果然其他的小朋友头发都是直直的，这是为啥呀？突然小宝宝明白了，眨巴眨巴眼睛说：“老师，是我还在妈妈肚子里的时候，妈妈喝开水烫的。”

40、【订外卖】喂，是肯德基外卖吗？我要两份鸡翅加一个汉堡。然后多带点纸！地址是海淀大街街50米公共厕所三号坑……

41、【顶级吃货】我拿纸折了个千纸鹤，问女朋友：你会折什么啊？那货拿纸双手发功搓成球状：小！笼！包！吃货的世界我等凡人怎么会懂……

42、【抓住父亲的JJ】父亲带儿子去洗澡，地很滑，儿子将要滑倒时一把抓住父亲的JJ才没倒下，父亲骂道：他妈的幸亏和我来，要和你妈来非摔死你。

43、【神回复怀孕 晕倒不省人事】小李知道妻子终于怀孕后，喜出望外，他想把好消息告诉所有的人。于是用妻子的手机群发了一条短信：“……我怀孕了“。…………不一会儿妻子的妈妈回信“你丈夫不是不孕吗？你和小黄又联系上了？”。…………过了一会儿姐夫回信“你打算怎么处理？不能让你姐知道……”……接着老同学回信：“咱俩都半年没见了，你……别赖我身上”。……同事回信“不是吧，最后做那次才几天？”。……领导回信“我先给你拿一万，你休息一段时间吧”。……客户回信“行啦，别吓唬我了，你明天再来我家一趟，我跟你签合作协议”。……一陌生号码回信“你离婚，咱们就把这孩子留下来”。……另一陌生号码回信“那天还有刘总呢，你不会说是我的吧”！……一位炮友回信“文星酒店一直以来都有配送2个安全套，那天我还两个同时套上，难道还这么不安全……？小李晕倒不省人事……

44、楼主：你知道洗澡的功效吗？回复：锻炼歌喉和思考人生。

45、【孩子，你考试不及格了】生物老师讲癌症的预防与治疗。老师说：“癌症的治疗有两种，一种是放射治疗，还有一种是放……”后面大吼一声：“放弃治疗！”

46、【隔壁家有逗比儿童】爸爸，给我钱。你这么小要钱干什么。我把隔壁小小得罪了，我要道歉。你道歉就道歉怎么还要钱啊。那你和妈妈道歉的时候，怎么还拿钱买礼物道歉。那个不一样啊。怎么不一样了，妈妈是你媳妇，小小也是我媳妇。

47、【微博段子】上大学时追一女孩，数次表白，无果。后来女孩短信约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：“我有句话一直想对你说…”我那个激动啊，心想这事有戏，就说“你说吧，我听着。”然后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了吧？

48、【当你哭了以后】初中，你哭了，整个班级围过来问你怎么了；高中，你难过，几个死党摸摸，告诉你还有我们，没关系；大学，你哭了，人家会说，这SB怎么怎么还跟个孩子似的。工作了，你哭了，人家只会觉得你演技很棒。

49、【老婆老是调戏我】我的上班时间比她早，总是在8：00时打电话叫醒她，久打，不接。最后，终于听到她嗲嗲的：“喂——”，先听到她对着电话吹气，然后说：“手机的震动……好舒服……哟，可惜没防水功能……黄河都泛滥喽……”接着是她的狂笑。

50、【富二代点亮了我的童年】小时候电视台有个付 费的点播台，以前一放学就守在电视机旁边，等着别人点数码宝贝猫和老鼠之类的，现在想想，是那些富二代点亮了我的童年。