笑话大全 爆笑（第1672期）。跟女友异地、糊涂官、诚实的佣人、我的二货媳妇、上面还记着电话号码呢、班主任啊，你得多闲啊等笑话50则。

1、昨天晚上老婆，儿子和我一起看电视，儿子要看动画片，老婆要看电视剧。争得不可开交～～ 我提议投票，谁的多听谁的，他娘俩也说好。 我刚想把票投给我老婆。 儿子突然说：当初要不是我，你俩能结婚？ 我竟然无言以对。

2、【跟女友异地】跟女友异地，她跟一个同事一起合租。平时讲话不算数也就算了，为嘛两人买一样的毛巾，一样的牙刷，一样的睡衣。还对我爱搭不理的。咋办啊，不会是被女人绿了吧。一定要过啊。她这样，正常吗？——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

3、【糊涂官】法官：“你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。”嫌疑犯：“大人，冤枉啊！他们都是胡说。那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。”法官：“真是这样的话，他们是在胡说。”

4、和老婆刚开始接触的时候，约她出去玩。坐摩的的时候，5块钱她愣是给人家砍到3块，后来一起做饭买菜，5毛也跟人家讲价。哎呀，觉得典型的持家女子啊！遂结婚。婚后，才发现老娘们买衣服，化妆品千儿八百没眨过眼……这……

5、【诚实的佣人】甲：“天哪！我把钱包忘在枕头底下了！”乙：“哦，你的佣人不是挺诚实的吗？”甲：“不错。可是她会把钱包交给我妻子的啊！”

6、【我的二货媳妇】一天我精心烹制一个新菜肴，自己尝着还可以，让二货媳妇品尝，希望能得到她的夸奖，可是看她爱理不理的样，我心里很不高兴，就问：怎么了不好吃，她说:不知咋的这阵子嘴没味，不知吃什么好，我脑子一抽：吃屎，二货媳妇看了我一眼上去就给我一口，我很吃惊：咬我干什么?二货媳妇理直气壮的说：是你让我吃你的！

7、今天我帮助老奶奶扛了一袋米上了7楼，到他家发现他18岁的孙子在乐呵的看电视呢，我想都没想，扛起大米放到了楼下，让尼玛看，！我觉得这种人就要让你自己去扛。

8、【上面还记着电话号码呢……】某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。MM实习归来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了，问：桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……

9、【班主任啊，你得多闲啊】高中，有一次班主任去了井冈山。大家都以为会过两天回来的，结果第二天都迟到。班主任突然出现,全被抓到班上。她好兴奋的和我们说：“哈哈,我就知道。我特意连夜坐7个小时的车赶回来抓你们迟到的。”

10、【面试】一个青年看见一条招聘广告，本动物园招聘一个有爱心的人来照顾大象，欢迎来面试。于是他来到动物园，动物园的经理说：你先去试试吧，不过有个条件。你得先让大象点头，然后摇头，最后跳入水池。这个青年就去了。他先对大象说：你的脾气很大吗？？大象点了点头！然后这个青年又说：你认识我吗？？大象摇了摇头！最后他那出一根针狠狠的朝着大象的屁股扎去，大象嗷的一声跳入了水池。经理看见后很不高兴，他说：我要找招聘的是一个又爱心的人，不是象你这样的。青年恳求经理让他在给次机会，经理答应了。经理答应了，不过他的条件是第一次让大象点头，然后让大象摇头，最后是跳入水池。青年来到大象面前，他对大象说：你还认识我吗？？大象害怕的点点头！又说：你的脾气还大吗？？大象摇摇头！然后青年说：你该知道怎么做了吧！于是大象扑通一声跳入了水池。

11、【山木寂寞】有个大官罢职回家，买了山田建房居住，当起隐士来。他唤来一位名画家，画一幅林泉胜景。画家画完后，又画了一头牛在林泉旁作点缀。大官说：这是什么意思呀？画家答道：没有这头牛，恐怕山林太寂寞无聊呀！大官的脸渐渐红了。

12、【我也喜欢你】男：我给你讲个故事。女：好。男：从前有两个人，一个叫“我喜欢你”，另一个叫“我不喜欢你”。“我不喜欢你”死后还剩下谁？女：我喜欢你。男：嗯嗯，我也喜欢你。

13、【我看看】女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话，回答说：“妈妈大概在洗澡，请你等一下我去看看。”她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”

14、【意外发现】一位女士打算与丈夫离婚，她委托一位律师办理此事。律师问她：夫人，您什么时候发现，您丈夫不再爱您了？这位夫人伤心地说：去年夏天。那时，我不慎跌入地窖，可我丈夫非但没问我是否摔痛，还叫嚷着让我替他在地窖里拿些酒上去。

15、【嘲官员贪污】有个姓周的官员，做官做到通判，因贪污被监司弹劾，最后给了他个降职处分，调到一个下等县任知县。他刚到任，县衙里的一个小官想试探一下他为官如何，便铸了一个一斤重的银孩儿放在县衙的便厅上，然后到内宅报告知县说：家兄正在便厅等您，有要紧事向您汇报。知县来到便厅，不见有人，只见有个银孩儿，便把银孩儿收起来了。过了不久，那个小官因事触犯了知县，知县要惩罚他。那个小官连声哀求，对知县说：请看在家兄面上吧。知县说：你那个家兄没头脑，一去后再也不来见我。

16、【没脑筋的父亲】一个得意洋洋的父亲夸他的儿子聪明。“你知道，亲爱的，”他对太太说，“我已经把我的全部脑筋传给了我们的儿子。”“当然，”妻子冷冰冰地回答道，“所以，现在只有我和我们的孩子有脑筋。”

17、【爆糗雷事，那是特别滴醉人呐】1、一同事计划戒烟，想到一方法：买贵的，就舍不得多抽了。结果第一天买的软中华，半天不到就被抢光了……2、朋友银行工作，刚才跟我说那天来个和尚贷款买车，工作人员说他没有收入证明，贷不了。和尚说：出家人不打诳语，你放心，我肯定能还……3、雇了个二B店员，让她临走时候检查一下电源，把该拔的拔了，结果把冰柜的也拔了，一柜的雪糕全TM化成水了……4、科三考了一次又一次都没过，教练终于忍不住对我说：“你是不是怕考过了买不起车？”5、小刘愁眉苦脸的说：“我们家生了俩了，结果媳妇儿又怀孕了，可咋办呀。”老王热心的宽慰他：“小事儿，报我名字，我这还有一个名额呢！”6、我：“大师，我刚刚在那个路边看见一个女神级美女，可我不知怎么下手，大师指点两招吧。”大师二话没说，转身进了屋子，等了有五分钟，大师出来了，衣着光鲜，手拿奔驰车钥匙对我说：“走，带我去看看。”7、一大爷抽到了一等奖，一部智能手机。主持人问：大爷，开不开心啊，高兴吗？你会不会用啊？大爷灰常淡定的回答：我不会用你们也得给我！

18、【超级经典冷笑话 钻石斧头还给我】河神：“你掉河里的是这把金斧头还是这把铁斧头呢？”青年：“都不是。”河神：“你真是个诚实的孩子，这两把斧头都送给你了”青年：“把我的钻石斧头还给我！”河神：“不给……”

19、【防忽悠能力】六点多收到老总一短信，大体意思就是移动搞活动，转发短信可得话费。我赶紧给回短信说骗人的，不要上当。谁知老总回信说：我在测试员工防忽悠能力。真是被他雷到了。

20、我正在开车，男友在旁边唠里唠叨，说我没经验，技术差，非让我下来换他开，本来的好心情都被他打扰了，我生气的说:“旁边还有好几辆，你特么想开不会自己投币吗？”

21、【超级爆笑笑话 别管那么多】一老者三世同堂！一天回家时买了一份“牛鞭”菜！饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：“爸，这叫什么菜？”公公不好说明，说：“吃吧，别管那么多！”儿媳又追问，公公只好回答：“动物身上的！”儿媳问道：“你身上有吗？”公公答：“有！”儿媳又问：“那我身上有吗？”公公稍加思索，回答：“有时候有，有时候没有！

22、【小孩子们最可爱】有位老荣民第一次回大陆探亲，看见了离别三十多年的老弟，俩人相拥而泣。回到家第一件大事，就是祭拜祖先。只瞧见他老弟将纸钱分做四份，嘴里念着：“这是给爷爷的，这是给奶奶的，这是给爹的，这是给娘的……”此时在一旁玩的小孙子可急了：“那我的呢？”《笑话大全》www.baiven.com

23、【还是老婆对我好】傍晚，我正在做饭的时候。老婆回来进门就喊：“老公天冷了我给你买了双手套，你今晚就戴上吧”心中一暖还是老婆对我好，待拿出一看，洗碗用的橡胶手套!

24、【敬业的小学生】一天在网吧上网。看见一个妇女拿一个木板。走到一个玩英雄联盟的小学生后面。就开始打，打了2分钟我看这都疼，那个小学生硬是吧那波团战打完，才转了过来。妇女：不好意思认错人了。

25、【谐音笑话串串烧】一次一个瞎子、一个瘸子和一个驼背，为谁座首席而争吵不停，于是他们决定方便最厉害就谁坐。瞎子说：“我目中无人，首度我座。”瘸子说：“我是‘不平常’的人，应该是我座”驼背不服气的说：“你们都是直背的（侄背），该我坐。”《笑话大全》www.baiven.com

26、【不见得】妻子：男人，都是胆小的。丈夫：不见得，否则我怎么会同你结婚呢？

27、【--都市十八怪】影院只放录像带，夜半歌声传天外。摊开麻将把客待，铁门铁窗铁阳台。猪肉牛肉加工厂水卖，“珍稀”成为下酒菜。“大款”争把猫狗爱，染起头发充老外。污言秽语随口带，杂物废纸胡乱甩。下水道口缺少盖，小摊小点占道摆。算命先生站成排，好人偏去充乞丐。精神病人好自在，旅店拉客死活拽。锻炼只有老太太，高级轿车处处在。

28、【喵星人都成精了】外婆养了一只猫，一天早上外婆一睡醒吓了一跳，发现这猫躺在她旁边，挺会享受，像人一样钻进被窝，头放在枕头上，便教训了它一顿，后来起床再没发现它睡床上了.直到有一天大姨要出差，六点出发，发现猫先醒一次，从外婆床上跳下来，然后接着地上睡……

29、【我得回去看看我儿子】老李四年没回家了，今天突然请假回家了，老板问他为什么呢，老李说我老婆给我生了个儿子、我得回去看看我儿子。

30、【他默背呢！】高中时要求背颂课文，老师让班级一男生背，站起来好久没说话，老师不耐烦：你倒是背啊！此兄同桌一语惊醒梦中人：老师，他默背呢！

31、【更愉快】有人在黄山的石壁上写道：“我和太太来此一游，很愉快，特留字为念。”几天以后，旁边多了另一行字：“我到此一游，没带太太，更愉快，特留字为念。”

32、【可怕的回答】老师提问了一个问题：人体肌肉分为三种，请问是哪三种？某君不幸被叫到回答问题，慌慌张张的站起来，看了看老师，低头问同学，一窝的人商量了会，确定了。肥肉，瘦肉，五花肉！某君得意洋洋的回答。

33、【太逗了，情人节拿老爸开玩笑】情人节在公司楼底下的椅子上看见一女的拿着手机聊天。忽然就蹦出来一陌生人说：“嗨，亲爱滴美女，请问you有男人麽？”。女说：“sorry，我有男人了”。陌生人说：“难怪我注意你一下午你都抱着手机玩，在等你男人呢？”。女说：“没有，我在等我老爸呢”。陌生人说：“啊？你到底有没有男人？”。女说：“我老爸就是我第一个男人啊”。陌生人说：“那你第二个男人呢？”。女说：“那就是你啊”。陌生人说：“我去，不会吧？你脑子是不是被驴踢了”。女生很生气的狂口而出了一句：“我在拿我爸逗你玩儿呢，你萨比啊！”。

34、【小时候】两个德国人站在纽约街口聊天，谈论着意大利人说多烂有多烂。正说得起劲，街道另一头来了一位意大利人并带着一只小猴子，是街头卖艺的。两位德国人中的一位走过去，在小猴子手中的罐子里扔下几个铜板。他的朋友大惑不解的问：“你不是才在说你很讨厌意大利人吗？”“是啊，”他说，“可是他们小的时候实在是很可爱！！”。

35、【该死的东西】阿凡提去巴扎途中，不慎被一块石头绊倒摔了个跟头。阿凡提冲着那块石头愤愤地骂道：你这个该死的东西！这时，正好从对面走来一位伊善。伊善以为阿凡提是在骂他，便一把揪住阿凡提，把他带到了喀孜那里。喀孜听了他们各自的陈述后，判罚了阿凡提半块银元。阿凡提虽然不服，但还是掏出一块银元交给喀孜说：如果是为了那句‘你这个该死的东西’的话判罚我半块银元的话，剩下的那半块我也不要了，让我再骂您一句‘你这个该死的东西’吧！

36、【这个答案我知道】上地理课老师提问：在地球外面那一层是什么。班里有很多人举手，连平时考试不及格的我也举了手，老师和同学都很惊讶。老师跟同学们说我难得一次举手，由我来回答问题，也让他们给了我掌声。我站起来后回答：香飘飘奶茶

37、【勇敢的行为】小吉姆在薄薄的冰层上勇敢地走过去，救起了他的朋友，成了同学们羡慕的中心人物。你冒着生命危险救起了你的朋友！大家敬佩地说。没办法，小吉姆说，他穿着我新买的冰鞋呢！

38、数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。物理学家：“测量不够准确。”生物学家：“他们进行繁殖。”数学家：“如果现在再进去一个人，那房子就空了。”

39、【糗事】李强：领导，你怎么每天上班那么准时啊？从来没见你迟到过！领导：你猜猜！李强：我猜你买了个表！（领导应该不懂是什么意思吧！）

40、【佩服这些人的想象力】1、在湖边钓鱼，同去的哥们儿问我：“你钓到的鱼里最大的有多大？”“《大白鲨》这部电影你看过吧？”“看过。”“就和装那DVD的盒子差不多大校”2、曹操墓里有一大一小两个头骨，为什么呢？专家说：很好解释，大个是曹操的，小个是曹操小时候的3、A：我觉得我爸妈特有想象力。B：为什么？A：我问我是咋来的时候他说我是捡来的。B：那有什么稀奇，很多爸妈都这么说呀。A：他们说是打怪捡来的……4、什么植物和动物加起来最像鸡？树和马，因为数码相机

41、都说爱国爱家爱兄弟，防火防盗防闺蜜。为了不让老婆心里老防着她的闺蜜，有次，我当着老婆的面狠狠地扇了她闺蜜两巴掌，她闺蜜哭着走了发誓再也不会来我家，从此，我去她家感觉安全多了！

42、【扔下来】五岁的乔尼在沙滩上发现一只死了的海鸥。“爸爸，这只海鸥怎么不飞呀？”乔尼问道。“哦，它死了，它到天堂见上帝去了。”父亲想尽量把话题搞得轻松一点。“那上帝怎么又把它扔下来了呢？”乔尼追问道。

43、【吝啬丈夫】女人对吝啬鬼男人大叫道：“和你这个守财奴在一起简直受够啦，这是你给我的项链，拿去吧！”男的伸手接过项链，说：“盒子呢？”。

44、【推销】有个朋友平时穿西装打领带很注意形象的。有天晚上路过酒吧一条街时，两个酒吧的打扮的花枝招展的姑娘们，“伊拉_西亚伊吗塞”“ 哦塞哦塞有”的喊个不停。朋友于是走上前去，美女们热情把他围住，这时朋友停下来，从包里拿出产品来说：“你们需要安利的产品吗？”众女一愣，皆笑着一哄而散。

45、【极品糗事，保你乐开花】某吃货感冒到医院看病，医生给他开了点药，并嘱托道：“这些药你要空腹吃！”吃货很为难的说：“你能不能换点别的药，我……我什么时候空过腹啊？”

46、【司机一直在用广播听笑话】今天坐出租车，上车后司机一直在用广播听笑话，一直在笑，笑着笑着……不知咋滴突然就面色凝重起来，然后他用特无辜的眼神看着我说：晕，刚刚坐车那人没给钱……

47、【毁三观】“老公，我肚子疼。”“乖，医院到了。”“老公～”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩？”“男女都好，是你生的我都喜欢。”“恩，真好。”说完，便满足的闭上了眼。这时，只听见护士怒吼：“你们两个大男人有完没完，他是急性阑尾炎开刀，不是剖腹产。”

48、【一个涉及老总 秘书 情人 学生与爷爷的内涵笑话】老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下，秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会，老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我，情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩，爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪，秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了，老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说，情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!! 学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课，爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备。

49、【兔兔上班】第一家公司老板：兔兔，今天工作忙不忙？兔兔：不忙。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。兔兔：为什么？老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？*第二家公司老板：兔兔，今天工作忙不忙？兔兔：很忙。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。兔兔：为什么？老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？*第三家公司老板：兔兔，今天工作忙不忙？兔兔：还行。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。兔兔：为什么？老板：因为你做事不理性，所以才会有什么"还行"不"还行"的，公司要你何用？*第四家公司老板：兔兔，今天工作忙不忙？兔兔：刚忙完。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。兔兔：为什么？老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何用？*第五家公司老板：兔兔，今天工作忙不忙？兔兔：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。兔兔：为什么？老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何用？*第六家公司老板：兔兔，今天工作忙不忙？兔兔：我的工作都做完了，正在帮别人做。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。兔兔：为什么？老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？公司要你何用？*第七家公司老板：兔兔，今天工作忙不忙？兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也了。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。兔兔：为什么？老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用？*第八家公司老板：兔兔，今天工作忙不忙？兔兔：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。兔兔：为什么？老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或压力，公司要你何用？*第九家公司老板：兔兔，今天工作忙不忙？兔兔：等一下，我思考一下再回答你。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。兔兔：为什么？老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我，公司要你何用？*第十家公司老板：兔兔，今天工作忙不忙？兔兔：我......我......不、不知道......该、该怎么、回答你。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。兔兔：为什么？老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你何用？*第十一家公司老板：兔兔，今天工作忙不忙？兔兔：去你的，老子辞职了~~~~~~~~~~老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走!"

50、 俺爸妈吵架，其实就是斗嘴。妈：你打着灯笼都找不着比我更好的了。爸：我就是打着灯笼找的你。老妈听了之后乐的不行，然后，爸：就是我没睁眼。