笑话大全 爆笑（第1738期）。你会爱我多久、一群绿色草泥马奔腾而过、打呼噜、三好不如一好、吹气如兰、黑鸡聪明等笑话50则。

1、【你会爱我多久】早晨坐公交车，旁边一对小学生对话，女孩问男孩，你真的爱我吗？男孩答，爱。女孩子问，你会爱我多久？小男孩说，我会爱你爱到灰太狼把羊村的羊都吃掉的那一天！尼玛，老纸彻底震惊了！这比什么天涯海角，什么的都给力多了！

2、【一群绿色草泥马奔腾而过】一次在我和男友在我闺蜜家里，男友去上厕所，闺蜜家的小土狗“小猪”（是公的）很欢实的尾随他而去。随即听到，我男朋友在厕所里大吼：“看什么看，滚！”，闺蜜闻声而来，站在厕所外边冲我男朋友大吼：“我们家小猪看看你怎么了？看看你怎么了！你什么地方它没有？”我直接笑喷了……

3、【打呼噜】我的爸爸是一个很会打呼噜的人，不过他自己一向是不承认的。据说他当年第一次见我的外公外婆时，我外公问他：听说你很会打呼噜？哪能！我爸大声道：我只有在睡觉时才打！

4、【三好不如一好】洋洋的班主任发信息给她妈，要她给三好生洋洋写份事迹汇报，于是洋洋她妈把这个任务交给了洋洋她爷爷。爷爷动笔写完了就教给了洋洋她奶奶检查一遍，奶奶夸爷爷“写得真好”；仅把个别的词句做了些小小的改动又交给爷爷复查一遍，爷爷夸奶奶“改得真好”；接着他把事迹稿交给洋洋她妈。洋洋她妈将这份稿子向全家老少大声朗读，大家听完后齐声夸奖说“读得真好”；这时，洋洋发表了与大家不同的看法，她说主要是我“干得好”。

5、【吹气如兰】1、老婆：“老公，我希望以后咱们的孩子不要像你，太固执。”我：“我也希望孩子别跟你似的，急脾气。”老婆：“那这孩子该TM像谁啊？”我……2、今天送老婆上班，老婆问我：“我给你的打火机你咋不用？”我下意识回答说：我在用啊！结果老婆说你又抽烟……3、老公：老婆，我看书里形容女的都是吹气如兰，你就是吹气如莲啊。老婆：为什么改个字？莲花也可以啊，挺香的。老公：榴莲。

6、【黑鸡聪明】贝蒂：“黑母鸡比白母鸡聪明些，是吗？”丽提：“你怎么知道？”贝蒂：“嗨，黑鸡能生白蛋，可是白鸡却生不出黑蛋。”

7、【假倒是能请，可跌残了，见不得人啊】同学网瘾超级大，经常请假去网吧，肚子疼眼睛疼各种理由都用尽了，最近班主任不给他假了。今天和他一起下楼，本来一起走，他突然脚下一滑，趴在地上，脸先着地……我跑过去把他扶起来，本以为他会说好疼之类的，没想到这货对我说的第一句话是：快看，我这脸能不能请个假……

8、【这就是女人】妹纸：哼……你就不能说一声对不起么？骚年：好吧……对不起…… 妹纸：你以为说一声对不起就完了么？骚年：……

9、【说多了都是泪！！】1、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！！！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！！！2、MBD！小偷老子以后见一次往死里打一次…………住阿姨家里……尼玛晚上遭贼了……JC来了阿姨说家里客厅装了监控…………我惊呆了……然后调监控看小偷的同时…………劳资九点多趁没人在家撸了两管也被JC以及阿姨全家围观了……说多了全是泪……没脸活下去了………….3、“榛仁、杏仁及葡萄干巧克力”，榛仁、杏仁和葡萄，你们太禽兽了，尽然轮流与巧克力发生……你们让我今后怎么面对巧克力啊……4、韩国歌手有一回乘飞机去上海，困意上来了，便用蹩脚的中文对空姐说：「你好，有眼罩吗」？空姐一看，是韩国歌手，脸一红，跑去了洗手间，韩国歌手一头雾水。半小时后，空姐出来了，把手机塞进韩国歌手怀里悄悄地说：「偶巴这些艳0照可别给人看啊，呵呵」。（@黄有凤船长5、刚才去买矿泉水。我：“多少钱一瓶？”老板娘：“一块。”我：“老板昨天卖我两块一瓶！”老板娘羞涩地笑道：“这样啊？都是熟人，两块就两块吧！”我……6、主编不是刚买了辆BMW吗，成天开着炫耀。有次带着几个小编开着去外地玩，选了一家中等的酒店，停在门口，看到一美女，故意把门关得很用力。美女转了过来，眼中丝丝惊讶，主编以为装逼成功准备上前搭讪，谁知美女转身对一保时捷大喊：老公快看你转手的宝马诶。7、有次秤体重，老公偷偷溜到我身后用脚踩着秤，我一看那数字，嗷的一声跳了下来，拽着老公说，老公咱快走，这个秤不准……我老公当时都笑尿了……8、去买门锁，见一MM真和老板讲价。MM嫌锁太贵，老板就说:“装修的时候绝对不能省的东西之一就是锁，那可是防贼的啊！”结果那MM接道:“那你这价钱钱也太贵了呀，总不能我装一次锁，就跟被偷了一回似的吧”我听完立即碉堡了…… 这妹纸太神了！9、想知道电风扇如何吹出空调的效果吗？准备两支牙膏，全部涂在电风扇的扇叶上，然后再喷少许水在上面，这样吹出来的风有零下十度的感觉。亲自实验过，夏天必备技能，你也试试喽。艹！专门去楼上搬了个电风扇乐颠颠的告诉我妈说有个机智的试验，然后俩人被泡沫星子糊一脸。现在她一边吹空调一边看我打扫作案现场 .10、一个男人，他爹娶的媳妇的好与坏决定他童年的好坏，他娶的媳妇的好坏决定他事业的好坏，他儿子娶的媳妇的好坏决定他晚年生活的好坏……女人嫁错男人毁了一辈子，男人娶错媳妇，毁了三代人……11、微博把我培养成了一个想象力丰富的龌龊的人，这真的挺痛苦的。比如我看到一瓶水写着“500mL康师傅”，我就会想，“伍佰他到底和康师傅做了什么！”12、红楼梦我看了，写的很好！首先对孙悟空这个角色处理非常完美、完全体现出唐三藏那种卑鄙无耻的性格、另小燕子和周杰伦叽叽歪歪不务正业、包括白眉鹰王大战令狐冲那段、也写的非常精彩、比如沉香为何不顾母亲的危险去救海尔兄弟、这些问题都在表明作者对历史的精通。

10、【“不但，而且”造句 - 内涵】我隔壁一小朋友，读小学。老师要他用“不但，而且”造句。他：我家的公鸡不但不生蛋，而且还要母鸡背……

11、【你吹牛】小约翰教他的鹦鹉说话：跟着我说：‘我会走路。’我会走路。鹦鹉跟着说。我会说话。我会说话。鹦鹉说得惟妙惟肖。我会飞。鹦鹉毫不迟疑说道：你吹牛。

12、【臭袜子熏死了仙人掌】寝室一兄弟养了一盆仙人球，后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气。一周后，尼玛，仙人球烂了……

13、【想一想就流口水】和哥们儿在欢乐谷排队等候玩新打造的极速飞车，排队排的恶心，就想让哥们儿也恶心一下，就说：你想想中国这么多人，保守地算也得15亿，就按这么多人每两天拉一泡屎，每天就是7.5亿泡屎，把这么些屎堆起来你想一下那是多大的屎山！哥们儿猛抽了一下身子一付恶心的样子，紧接着就回了一句，让我直接恶心到吐：“想一想就流口水”……

14、【何况打KISS】日下，***型肺炎肆虐，人心惶惶。街头戴口罩者众。公园里，一对情侣隔着口罩接吻，旁观者无不莞尔。那男的不耐烦了：“傻B，笑什么笑？做爱都可以隔着安全套呢，何况打KISS？”

15、在酒桌上，一哥们在吹牛说没啥爱好，不嫖不抽。他媳妇都说他太好了，鼓励他去嫖。另一哥们接着说了句经典的：“你媳妇是在找心里平衡吧。”这哥们端这酒半天没喝下去～～

16、【老子用过的手机比你见过的妹子还多】屌丝：老子用过的手机比你见过的妹子还多！同事不屑地说：没看出来啊，下班摆摊贴膜去了？

17、【黑蓝翔新东方的段子】兄台毕业于哪个学校？”“不才毕业于纽伊斯特学校。”“那是名校啊！”“言重了，敢问阁下？”“布鲁弗莱在读中。”“哇，也是青年才俊，前途无量。”我从旁边走过，目不斜视，切，不就是新东方(NewEast)和蓝翔(BlueFly)吗？

18、【可怕的阑尾】病人：我做了阑尾手术之后，体重减轻了差不多15公斤。外科医生：瞧你说的，哪有15公斤重的阑尾！

19、【内涵段子】有个朋友媳妇生了个儿子，他姓邱，他给儿子取个名字叫邱保洋，还说这个名字以后我儿子肯定法，到现在我们都不知道什么意思。

20、【女司机神马的最惹不起了】当时学车要路考了，一起的有个美女太紧张，把安全带插在了副驾的卡口里，她还问考官，你咋不系安全带呀，考官看了她一眼说：你开心就好…

21、【年轻人爱搞冷幽默】一日，众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间，将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套？”这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候，一个冰冷的声音涌出：“我只带艾滋病报告。”

22、【一夜y情（1）】今天又是一周末Friday，俺无处可去人也Lazy。忽接邀请部长的Birthday，俺是第一回参加Party，精神颇紧张不很Easy，举止也狼狈看着Funny，可是一看这么多LADY，心情舒畅马上就HAPPY。美眉多来自俺们Ministry，虽然个别有点UGLY，有些还是一流BEAUTY，晃得俺的眼睛直DIZZY，从此认识了俺的Honey。这小丫乍看很是Lonely，冷冷呆坐墙角像Mummy，可是在俺眼中很Sexy，竟让俺冲动有点Horny，虽知爱情多半是Tragedy，但俺不信总是不lucky，俺决定要把握这Opportunity。俺上前打招呼嗨Baby，她眼不抬淡淡说busy。俺不死心说俺是Celebrity，这招果然能起点Effectivity。小妞颇感兴趣问Really？俺摆造型问像否Snoopy？她说切！那我是Kitty！俺忙说对对你很Lovely，咱俩心里牛角有harmony。她嘴一撇说你真Doggy，这话让好脾气也Angry，俺气得眼睛差点smoky，还得陪笑说你真naughty。她说男人我见过Many，你算是有意思不Dirty，而且笑容看起来Sunny，人应该有不错的personality。俺猛一听差点又Dizzy，原来幸福来得如此Easy，感觉产生得这么Quickly，以至俺没反应样子Clumsy。小妞哧哧笑你真Silly，象几辈子没见过Beauty。我才注意她头发frizzy，红润的嘴唇赛过Cherry，会说话的眼睛真watery，最要命的是她还busty，整个人像是人间Fairy，无法形容是如此Pretty，虽然从外表看着Chilly。其实内心狂热很Hearty，俺想就算是情圣Kennedy，鹰鼻子也要马上Bloody。"

23、【女朋友能相信的】一个小伙子溜进一家珠宝店，用假的塑料、手、枪、对准一位年轻的女、子、售、货、员说：“给我拿一个戒指，快点！”那个女子吓得要死，赶忙递上一只最贵的钻石戒指。小青年端详了一番吼到：“这个太贵，捡个便宜点的。最好是假的。要不然，我未婚妻不会相信它是我能买的起的！”

24、国外留学生问国内同学：“在你们中国人心目里，是不是练武功比其他事情都重要？”“没啊，怎么啦？”“每次约女孩吃饭，她们都会回答：等有功夫了再去。”

25、【粑粑是这样教育孩子的，忒搞笑了】1、昨天晚上粑粑敲我的门，进来说：我跟你麻麻吵架了，今晚我在你屋里睡！过了一会儿麻麻进来了说：你出去一下，我和你粑粑说点事儿。然后门反锁了，我进到粑粑麻麻房间才知道他们屋里的空调坏了…… 2、今天我公园遛弯，听到一雄性的声音：宝贝，快到粑粑麻麻这里来，别乱跑哦！大眼一看一个孩子都没有，都特么是汪星人！3、今天粑粑跟我说：我奋斗了一辈子的基业今天就交给你了，你要努力呀！我接过老爸的镰刀坚定的说：我会好好割麦子的！4、我三十了，别人外面传言说我是个同性恋。粑粑跟人家急了说：我孩子怎么可能是同性恋，他只不过是长得难看而已！5、我:粑粑，都怪你长得那么丑，把我生的也这么丑，导致我现在都没有男朋友。粑粑：得了吧你，人家凤姐长得好看吗？不照样找个歪果的帅哥谈恋爱？

26、【现在的男女开放的不像样子了】以前男女第一次上床睡觉，男人就抱 着女人睡觉不动女人，女人就会觉得 这个男人很好，现在男女第一次睡 觉，要是男人不动这个女人，女人就 会想这个男人是不是不行，还是有 病。年代不一样啊，多么痛的领悟。

27、楼主：有人说“女生安静10分钟会瘦0.5KG”这是真的吗？回复：看见没，为了让女人消停一会，这样的谎言都编出来了。

28、【征婚】一位女子征婚，开出的交友条件有两点：1.要帅；2.要有车。电脑去帮她搜寻的结果~~~~~~~~~~~~~~~~~象棋这位女子，不服搜出的结果又输入：1.要有漂亮的房子；2.要有很多钱。电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~银行

29、【神回复的同桌】语文老师刚把前两天考试完的试卷发下来，我问我同桌：“这道题要求写ABAC式，我填“不孕不育”咋不给分？”同桌：“你可能知道的太多了……”

30、【很特别】女：“你觉得我哪点可爱？”男：“你很特别。”女：“怎么特别？”男：“天下那么多男人，可你只爱我！”

31、【你们把信拿反了】奥巴马收到拉登寄来的一份信件，内容只写着“qs-IHS-IN”这两天美国顶级密码破译专家日夜奋战，也未能破解。于是求助中国，不久收到中方一份回复“你们把信拿反了”！

32、【木匠】一匠人装门闩，误装门外，主人骂为“瞎贼”。匠答曰：“你便瞎贼！”主怒曰，“我如何倒瞎？”匠曰：“你若有眼，便不来请我这样匠人。”

33、【不叫祖传是遗传】小侄放学回来告诉我，他们班小明生病了，好几天没来上学了！我问生的什么病?小侄说，听老师这些大人议论好像是祖传的不好治呢！姑姑你这胖病是不是祖传的?擦，这不叫祖传是遗传！

34、【难看的孩子】20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。

35、【我只是下来取卡的】和朋友一起开车进停车场…朋友开车，新手，停车场自动取卡的。朋友距离开过了，够不着取卡机。这时后面来了一个车猛按喇叭！朋友急了，叫我赶紧下车出来取卡。我刚一开车门下车往后走。后面那车子马上倒档一脚大油门跑了……我只是下来取卡的……不打人……

36、【！卧槽，二弟不安静了】大早上起来，隔壁的房间就开战了，那姑娘叫的，音量挺多可忒难听，哥果断打开手机里的动作电影，低音炮最大音量。恩，安静了！卧槽，二弟不安静了！

37、【倒霉催的孩子】前几天向女友借了点钱，今天女友来家玩。正准备惯例，突发奇想调戏一下女友，把还她的钱拿出来说：妞，伺候好大爷钱就是你的了。随后准备行事。突然老妈开 门回家，大惊，急忙穿衣服。老妈看到门口的女鞋杀到我的卧室，开门后看到衣衫不整的两人和旁边几张红红的钞票…沉默一分钟后老妈看了一眼女友，嘟囔一句： 年纪轻轻干什么不好。摔门而去 老妈居然以为我叫J……女友到现在不理我，老妈现在正集结大姑大姨集体批斗，悲催的生活…

38、【2B同事坐电梯】我的2B同事，大家都很喜欢他。这一天，晚上与大伙一块出去玩大概10点多了才回家。刚进楼道，发现电梯停运了，无奈只好爬楼梯了（他家在15楼啊）。不一会就气喘吁吁了。费了半天劲，爬到了12层，一看，电梯门开了，欣喜若狂啊。虽然就差这几层了，可实在是受不了了，还是电梯轻松。紧赶慢赶进了电梯，很清静，只有一个穿着工装的小伙子站在那里——可电梯是下行，下行就下行，一会再上来呗。电梯在一层停稳，门口还有个穿一模一样工装的小伙子与电梯中的小伙子打招呼“行了吗？”“还是不行，重新查一下。”2B同事站在电梯门口，重新按上行键，旁边的一个小伙子说话了“先生，电梯坏了，请您走楼梯吧。”

39、【二货表弟】“表哥，为什么避孕药没用啊，我女朋友怀孕了！”～“不会吧，应该都有用的啊。她都是什么时间吃的？”～“她没吃啊。都是我吃的，每次我都吃一粒，有2个疗程了。”～“…………”

40、【华清浴池】某次,经过一澡堂，名曰:华清浴池.某台湾人，习惯的从右向左读，恰为：池浴清华。

41、冬天是一个让胖子尴尬的季节，如果你穿的稍微多一点吧，就有人就说，才几天不见又胖了，如果你穿的稍微少一点吧，别人又说了，卧槽，胖子果然肉厚不怕冻，真尴尬。

42、楼主：女朋友总是觉得别人的男朋友好怎么办？回复：成为别人的男朋友。

43、【睡觉以后吹】孙子：“爷爷，给我买个小喇叭。”爷爷：“不买，没有喇叭你已经闹得够受了！”孙子：“我发誓：你给我买了，我只在你睡觉以后吹。”

44、楼主：怎么优雅解释说自己胖？回复：因为有许多事放在心里不好瘦。

45、【服务员说打包】有一天下午，包拯鼻青脸肿的回到衙门，公孙策见状大惊，忙问怎么了，包拯委屈地说：“今天我去天香楼吃饭，菜没吃完，我不想浪费，就喊来服务员说打包，他们……他们就……嘤嘤嘤……”

46、【二货为生活添了不少乐】坐在公车老弱病残孕座位上，旁边站着一大爷。大爷似乎不高兴，指着旁边的字对我说道：年轻人，你是老弱病残孕吗？我觉得大爷说得很有道理，我很惭愧，于是我将脑袋使劲住车身撞去，连撞了三下。

47、【我们还是不要涂指甲油了】我们还是不要涂指甲油了，很容易导致不孕不育的，我妈都骂我好多次了

48、【微段子】办公室几个女的再聊育儿经，一男同事插话：女儿真心不好养！不好抱的时候自己抱！好抱的时候被别人抱走了！

49、换新西服的过程。换上了一件新西装后，发现原来的衬衣不配了；又换了一件新衬衣后，发现原来的领带不配了；换了新的领带后，发现原来的皮带不配了；换了新皮带后，发现原来的皮鞋不配了，换了皮鞋后，发现原来的西装又不配了……最后，一切都换好了。发现老婆不怎么配了....

50、【居心何在】某日，一年轻男生因便秘到医院求医，医生很快对一个年轻的护士吩咐给那个男生做灌肠。忙碌的护士突然转生用命令的语气大声说：“先生！把裤子脱下来，在床上等我！”