笑话大全 爆笑（第1721期）。铅铸的鸭子、高尔夫、忘不了我妈的眼神、你可以给老爸送饭啊、不是我儿子、媳妇的同情心等笑话50则。

1、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？……”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道……他们是玩真的。”

2、【铅铸的鸭子】德皇威廉二世（1888--1918年）设计了一艘军舰。他在设计书上写道：“这是我积多年研究，经过长期思考和精细工作的结果。”并请国际上著名的造船家对此设计做出鉴定。过了几周，造船家送回其设计稿并写了下述意见：“陛下，您设计的这艘军舰是一艘威力无比、坚固异常和十分美丽的军舰，称得起空前绝后。它能开出前所未有的高速度，它的武器将是世上最强的。您设计的舰内设备，将使舰长到见习水手的全部乘员都会感到舒适无比。你这艘辉煌的战舰，看来只有一个缺点：那就是只要它一下水，就会立刻沉入海底，如同一只铅铸的鸭子一般。”

3、【高尔夫】一位女士去看医生。医生问：“是哪里不舒服？”“我打高尔夫的时候，下面被蚊子咬了。”“在哪？”女士回答：“11洞与12洞之间。”“你分得太开了。”

4、【忘不了我妈的眼神】最近各种酒席，我妈就说:你都快20的人了，嘴巴放甜点，见到长辈就喊，见到晚辈比你小的就夸…… 今天看到我多年没见得大姑，上去就说:大姑啊，长高了啊…… 我永远忘不了我妈的眼神

5、【你可以给老爸送饭啊】老公爱打麻将，有天上小学的女儿对他说：老湿说打麻将是赌博，会被警察抓走的。老公：怕啥呀，万一我被判刑了，你可以给老爸送饭啊……女儿同情地说：万一判死刑呢。

6、【不是我儿子】喂！你看。有个过路人对一个老头子说：我刚才过路时，你的儿子拿了这一大块石头来打我。他的石头有没有打中你？幸好没有。那你说的就不是我的儿子。

7、【媳妇的同情心】上班时带的零食，吃完剩了一大堆的包装袋，放到地上去洗手了，回来发现在动！！！！媳妇蹑手蹑脚的走过去，用手提出一只活老鼠…… 嘴里还说：好可怜，里面都没有吃的！说完又把老鼠放掉了……

8、【熊孩纸们的欢乐】刚刚我妹缠着我和她玩游戏，就是你拍一我拍一那种。边拍她边说；“天上掉下个白娘子（白内障?），谁是白娘子～你是白娘子～参见白娘子；白娘子的妹妹叫小青，谁是小青～参见小青；小青的舅舅叫如来（⊙﹏⊙），谁是如来～你是如来……”我只想问：小青她舅妈是谁?。

9、【更委屈】一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。”老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更很屈，她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！”

10、我的酒量大概是四瓶左右啤酒，最近呢想练练酒量，遂每顿饭都喝两瓶。直到昨晚和朋友聚会，我发现我特么只能喝两瓶了～～

11、【左右不分还学什么车】本人方向感不好左右不分，每次去学车的时候紧张得都不知道教练在喊什么，所以我就只好在左手上写个左字，在右手上写个右字，被教练知道以后大骂：你左右不分还学什么车！我：……

12、【麻烦】我和玛莎在给顾客理发的时候，我们谈起了她最近的麻烦事：她找不到一个信得过的人来修理她的车。“修车的和大夫都不怎么样，”我说，“你给他们钱，让他们治病，能不能治好可说不准。”意识到有可能得罪了什么人，我凑过去对玛莎的顾客说：“我想你一定不是修车的吧。”“不是，我是个医生。”

13、【上点搞笑冷料乐呵乐呵】1、一个中国人蹲在地上，老外问：“你蹲在地上干什么？”中国人说：“在画画。”“画什么？”“画一座小山。”“那你手上拿着手纸干嘛？”“我画的这个山有点臭。”老外恍然大悟：“哦，便便啊！”2、房东对欠了几个月房租的房客说：看你这么窘迫，我也大度一点，你欠的房租就减半吧。房客积极响应：太好了，做人要知恩图报，我会主动减掉另一半的。3、“老师，我快坚持不下去了～”弟子拖着疲惫的身子来到师傅家中，看样子他最近真的很辛苦，人都瘦了一圈。“徒儿，做人做事呢，要学会能屈能伸，就像弹簧一样，压得低，是为了能弹得更高！”弟子忽然睁大双眼，望着师傅，颤抖着问道：“老师，是真的吗？我最近在减肥。”4、小明在赶飞机途中遭遇车祸成植物人，医生说活下来希望只有万分之一，唤醒极为渺茫。他的亲人没放弃，根据他经常的遭遇，每天在他耳边呼唤：“小明，快起来哦，航空公司答应赔偿呀！”奇迹终于发生，小明醒来第一句话就是：“那住宿费报销不？”

14、【喝酒】百姓喝酒，误事常有。领导喝酒，路子常有。兄弟喝酒，感情常有。司机喝酒，危险常有。男女喝酒，机会常有。小孩喝酒，肉痛常有。商人喝酒，生意常有。上班喝酒，下岗常有。没事喝酒，烦恼常有。三餐喝酒，肝病常有。

15、【做贼的心】贼甲：快数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

16、【这么还打车啊】话说前几天，刚和老婆经历了一些乱七八糟的事情重归于好。我陪她去超市买东西，她挽着我的手忽然深情地对我说：“谢谢你老公，一路陪我走来。”然后我说：“这么近还打车啊。”结果，晚上又睡了一夜沙发。

17、【此乃大胸之罩】跟老婆去买内内，老婆拿着一款粉色的问我：“这个行吗？”当时我脑子一抽抽就说了句：“此乃大胸之罩，汝切莫妄念！”说完以为死定了，没想到老婆淡定的说了句：“没事，多垫点。”

18、【家里人知道】医生对护士说：“你去问那位受伤的太太的名字，好通知她家里。”护士一会儿回来后说：“病人说：‘不用了，家里人知道我的名字。’”

19、【八只手】一美女忙了一天，快下班的时候抱怨：“太累了，活太多了，真恨不得长八只手。”随手拿起杯子喝口水，我听闻后，忙道：“到时你该恨自己长得像八爪鱼了。”只听“噗”的一声，美女口中的水全喷了……

20、【搞笑段子】放学时，天空突然下起大雨。一个学生见老师没带伞，便热情地邀请老师合撑一把伞。老师弯着腰钻进学生的伞下，对学生说：“你看，老师的个子比你高，还是让老师拿着伞吧。”他摇摇头，说：“不行，这要让别的同学看见了，我多没面子啊。他们一定会以为我在蹭你的伞呢。”

21、【唯一的发言权】老公最近总是说梦话，第二天早上我对老公说：“哎，你最近怎么老是说梦话啊，明天早上我带你去医院看看。”老公：“不行啊，要是医生给治好了我在家唯一的发言权都没了呀！”

22、【反对搭卖】女：“我和你结婚还有个条件。”男：“亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，我什么条件都答应。”女：“这个条件很简单，我要把我妈带来，因为她只有我一个女儿。”男：“这……”女：“怎么，你不同意？”男：“你不是不知道，现在商店都在反对搭卖？！”

23、【超级搞笑】都知道过年火车人多，上厕所的也多……割……偶在排队，前面一个小伙子和一个四十岁左右大姐，马上就是大姐去上了，小伙子脸色很难看，估计憋不住了，就对大姐说，大姐，我先来吧，我真憋不住了，大姐发话了，小伙子，你好歹有个能捏住的地方，大姐我腿都夹酸了。惯例这不是高潮，高潮是我听了大姐的话太搞笑一下子没憋住……

24、【我的奇葩同事】有一次和同事一起吃饭，他用黄瓜蘸了点酱在面饼上写了个“屎”然后默默的卷了卷吃了

25、【天国是什么样的地方】格伦？斯密斯问天文学教师彼得教授，天国是一个什么样的地方。教授回答说：我毕生研究宇宙和存在的奥秘，我希望天国是这样一个地方，在这里我不再被提问，而能够问道：‘这个问题的答案是什么？’——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

26、【隔壁老王】隔壁老王带至他的狗晚上去散步。无意中撞见他的邻居正在和老王的妻子接吻，老王痛哭流涕：“好吗，你今天爷，终于不是反面人物了，终于不是我和邻居的妻子偷情了！”O（∩_∩）O哈哈~

27、【不要找那个医生拔牙】“你看那个牙科医生的手上为什么有那么多的创可贴呀？”“忠告你，不要找那个牙医拔牙齿！”

28、【卖香肠的老婆婆】“妈妈，公园里有个可怜的老婆婆，我想帮助她。”“小新真有爱心！”“那我就给她10元钱吧。”小新给妈妈10元钱让妈妈去给，过了一会儿妈妈从老婆婆那里回来了给了小新一根香肠。“怎么买香肠了？”“那个老婆婆就是卖香肠的呀！”

29、【奇葩】去买纸钱，有个老头和一个中年妇女也在买，估计是两人觉得纸钱有点意思意思就可以了，就两人一起买了一叠，然后在那里分，你一张，我一张，你又一张，我又一张……看的我也是醉了，最后老头分烦了，说，大妹子，我们一人一半，不数了，那女的顿时不满意了，说，不行，万一我分少了怎么办……

30、【不安全】双层汽车司机嫌醉汉话多，便请他到上层找个座位坐下。不一会，醉汉就下来了。问其原因，醉汉说：“上面司机不在，不安全。”

31、记者问楼主：“请问楼主先生，如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个？”吧友纳闷：怎么提这种问题？大家关注楼主怎样回答楼主，肯定地说：“先救我妈！”全场哗然，楼主看出了吧友疑惑，补充一句“老婆没了，我可以和我妈生一个。”顿时掌声雷动，楼主的机智打动在场的所有的吧友，掌声经久不息。

32、【昨天和女朋友一起看笑话】昨天和女朋友一起看笑话，女友说好多看不懂 于是我开玩笑说她小学语死早 然后她就气呼呼的走了，今天发消息来说分手 后来一打听原来她小学语文老师是她妈 现在我该怎么办

33、【陈冠稀跟谢霆蜂】有人说，陈冠稀跟谢霆蜂当年一起出道，本来还在一个水平线上，现在谢霆蜂做生意身家上亿，陈冠稀这货彻底堕落了，当年演的头文字D，无间道多出彩！但是要站在不同角度来看，陈老师的成就，谢霆蜂永远都达不到。一个艺术家的成就不应以赚多少钱来衡量。而是看他为这个世界带来什么；为人们创造了什么。经典的作品，不是看你的票房有多高，投资有多大。而是看你的这个作品值不值得人们珍藏，这一点上无疑霆蜂是无法企及的。

34、【什么暗器这么厉害】在沈阳火车站有一个老警察，专门抓小偷。有一天，他在站前巡视，突然发现一个女子猛的把手放到裤当中又飞快的拿了出来,又四处张望了一下。老警察平着多年的经验断定这个人是小偷，于是他三步并做两步的走了上去，一把抓住了。这个人得手一身正气的说，拿出来。话刚说完，这个女人的脸煞的一下就红了下来。他接着说再不拿出来我就自己拿了。此时看热闹的人越围越多还你一言他一语的指折这个女人的行为。女人的脸越来越红，在万般无奈下只好把东西那了出来，一把砸在老警察的头上。老警察一摸头大喊，什么暗器这么厉害，不疼不痒的就打出血来。此时众人哈哈大笑，原来是条卫生巾。

35、【闹一闹】一杭人妇，催轿往西湖游玩，贪恋湖上风景，不觉归迟。时已将暮，怕关城门，心中着急，乃对轿夫言曰：轿夫阿哥，天色晚了，我多把银钱打发，你与我尽力闹一闹。早行进到里头去，不但是我好，连你们也落得自在快活些。

36、【不要问我为什么那么清楚】吃完火锅记得喝点酸奶，避免伤胃 吃完烧烤记得吃根香蕉，避免伤喉咙 最重要的一点就是：不管吃完什么记得付钱，避免伤身

37、搞笑的诗：春眠不觉晓，why are you so diao

38、【家人从事的职业】老师：如果让你选择，你会希望家人从事什么职业？学生：我的爸爸很睿智，我希望他当哲学家；我的妈妈很聪明，我希望她当数学家。老师：那么你呢？学生：我只能当企业家，因为我必须挣钱来养活我的穷爸爸和穷妈妈。

39、【两男生为我打架了】幻幻:今天有两男生为我打架了。小北:怎么可能？我比你漂亮都没人为我打架。幻幻:是呀，我也奇怪。小北:他们因为什么打架呢？幻幻:今天实验分组，分到一男生跟我同组，他不乐意，硬是要跟另一个男生换，他也不乐意，两个人就打起来了。

40、【打小就离不开个女人】八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开个女人，以后怎么混！我顿时凌乱了……

41、【抽烟】大李平时不爱抽烟，这天午间休息，他却躲在角落里一个劲地抽闷烟，同事觉得很奇怪，就问：大李，你怎么抽烟了？大李脸涨得红红的：我是没办法呀，谁让这‘红梅’烟和我老婆重名呢。同事笑着说：原来是想老婆了。大李的脸突然由红转青：什么呀，她既然敢动手打我，我也不是吃素的，我就敢狠狠地抽她。

42、【情人节我的脑残表白】大学时，暗恋同系的一个女生很久了，一直没有勇气表白，要过情人节了，想借这个机会像她表露心迹。那天晚上下了自习，我在她们班门口等她，见到她好紧张，想好的话语全都忘了，不知道说什么了，只好说了一句，我送你回去吧，她说：不用了，我等我男朋友。我脑子一下更懵了，脑残的来了一句：那我送你俩回去吧。

43、【鱼尾纹】妈妈：游泳真好小新：妈妈，你愈来愈像鱼了！妈妈：你是说像美人鱼吗？

44、【圣诞节的来历】爸爸：知道圣诞节的来历吗？小明：不知道爸爸：知道圣诞树的故事吗？小明：不知道爸爸：那圣诞老人你知道吗？小明：知道爸爸：他是干什么的？小明：他是给我送礼物的呀。

45、【反 驳】克劳斯喝得醉醺醺的踉跄着从酒店里出来。“天哪，”站在门口的朋友索尔茨喊道，“你头上的帽子戴反了！”“怎么戴反了？”克劳斯反驳道，“你根本就不知道我朝哪个方向走！”。

46、【穷屌丝伤不起】今天去网吧上网，觉得渴了，呼叫网管给我拿瓶1块钱的矿泉水，结果网管给我拿了瓶2块钱的农夫山泉。摸着兜里的一块钱，我硬生生的说了句，我突然不渴了……穷屌丝伤不起。

47、【面对这样的粑粑，我无语了】有一天，一个孩子问爸爸粑粑，我是怎么来的？孩子问粑粑说“你是刷装备刷出来的。”“什么装备，传奇还是魔兽？”孩子问粑粑淡定的说“连连看”

48、早上上班，一初中生骑单车闪电般的速度往前赶，
突然他一个急刹车把车停路旁，然后躺路上滚来滚去，
我心一惊，该不会是抽羊癫疯了吧！
我赶紧上前给他好几个耳光，边打边吼，喂！醒醒，快醒醒，你怎么了！
只见他激动的说：哥，别打了，别打了！我只想把衣服弄脏，我tm迟到了。

49、【买舅啊，二菜】一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”。

50、【冬天里要看冷笑话】有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，只有一个漂浮着的一棵花生。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事，他回答到：“我要跳进盘里去打水球。”