笑话大全 爆笑（第1620期）。2B儿童欢乐多、你别买这个、谁的脸皮厚、游方、“美女穿上铁裤衩，打三个国家？”、神马都是浮云等笑话50则。

1、【2B儿童欢乐多】小时候，看到老舅手指夹着燃着的烟靠在沙发上睡着了。我很心疼地走过去，轻手轻脚地又给他点着一支新的夹上。一下午乐此不疲地点了半盒烟。老舅醒后，很感激，于是决定不让我吃晚饭。

2、【你别买这个】同学在路边小摊挑墨镜，挑了一个戴上一看，嗯，这个不错，问老板：这个多少钱？老板说：你别买这个，这个是焊电焊用的……

3、【谁的脸皮厚】谭小姐对林先生说：“你知道世界上最尖的东西是什么吗？”“不知道。”林先生说。“那就是你的胡子呀！你的脸皮那么厚，可它们还是破皮而出。”“你知道世界上什么东西最厚吗？”林先生问。“不知道。”谭小姐回答。“那就是你们女人的脸皮呀，”林先生说，“胡子那么尖，可它在你们女人的脸皮下就是长不出来。”

4、【游方】頭虱為足虱邀飲﹐值其人行房事﹐致被阻﹐觀望久之方到。問﹕“何來遲﹖”曰﹕“不要說起。行至黑松林﹐遇一和尚甚奇﹐初時軟弱郎當﹐有似怯病和尚﹔已而昂藏堅挺﹐竟似少林和尚﹔及其出入不休﹐好像當家和尚﹔忽然嘔吐垂首﹐又像中酒和尚。”下虱曰﹕“究竟是甚和尚﹖”曰﹕“臨了背著袱包就走﹐還是個游方和尚。”

5、【“美女穿上铁裤衩，打三个国家？”】昨日，一哥们问我“美女穿上铁裤衩，打三个国家？”我答不出，那哥们说，美、法、日！。

6、搞笑的诗：有人脱了衣服是禽兽，穿上衣服是什么？答：衣冠禽兽。错！是教授。

7、【神马都是浮云】1、“两位大哥，进来玩玩呗，包你舒服！”～“没钱！”～“两位大哥，我们可以刷卡的！”～“没卡！”～“两位大哥……”～“你TM再叫两位大哥老子揍死你，看清了，她是我媳妇！”2、和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小，我问老板：“还有更大的吗？”老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。”3、半夜，耳边突然传来老婆的抽泣声，我赶紧摇醒她：“怎么了？做恶梦了？”～“我怕，我梦见我们俩到了沙漠，好多天没吃东西，快饿死了，最后老公你砍下自己的手，烤给我吃。”～“感动的哭了吧？”～“不是，主要是烤焦了，TMD没法吃啊。”

8、【学长】只有长得帅的才能叫做“学长”，其他的都只能称为“高二的”、“高三的”、“大二的”、“大三的”、“大四的”……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

9、【毛毛虫】有一只毛毛虫在树上无聊就把自己的毛一根一根拔掉！拔完之后它看了下说：原来我皮肤这么好阿。话还没说完就被另一只毛毛虫踢到树下去：你个死蚯蚓别以为爬到树上就变毛毛虫了。

10、【关于各种监考老师】普通监考老师，开始兜两圈，中间兜两圈，结束兜两圈。文艺监考老师，考卷一发，45度角仰望窗外，感受生活的美好。2b监考老师从头兜到尾。

11、【就喜欢冷笑话】1.一哥们去相亲，那女的说：我看你是高冷范。哥们说：高还好吧我才一米七，这冷还真是有点，我今天穿的比较少。女说：而且我觉得你还挺萌？哥们悦：没有啦，我不太猛，我有点瘦。2.喜欢一个女生，一次她拿手掐我手，问我会不会疼？我说一点不疼！！然后她就继续用力，到最后我手都出血了，我还是说不疼。结果她出去跟被人说我是傻逼不怕疼。3.女：我可以从背后摸到肚脐，你可以吗？男：我不止可以摸到肚脐，我还可以摸到你胸。

12、【用手指攻不下堡垒】阿凡提当军官时，有一次他打了败仗从前线归来。国王生气地对他说：阿凡提，这一仗你失策了，你应该先攻占这个城，再攻占这个地区，然后再攻打这个堡垒。国王的手指在一张地图上指来指去。本来就没好气的阿凡提对国王说：陛下，您说得对，在战场上用手指是攻不下堡垒的。

13、【六只都是右手】司机开车回到总站时，兴冲冲地对其它人说：“今天车上死了一个人！”第二个司机说：“我的车上还有四个呢！少见多怪！”第三个司机说：“我不争气，车上只有三个人头。”第四个马上答：“我的车上刚好有三个没头的，也许就是他们，不过连双手也没了。”第五个说：“我车上有六只手……”第四个司机打断说：“终于凑齐了！”第五个司机慢慢地说：“可六只都是右手啊！”

14、【为什么只打我一个人】今天公司来了一位超短裙美女，同事们都盯着她看，忽然美女转身就给我了一巴掌！我靠，大家都在看为什么就只打我一个人，然后我心情很不爽的从地板上爬了起来。

15、【你有想过你妈妈的感受吗？】昨晚睡意朦胧的时候，听到了类似老鼠的叫声。鸡皮疙瘩落了一地。于是刚起床我就把这个惊人的消息告诉我爸。老爸怒斥：“有什么老鼠！哪会有老鼠，你成天就爱瞎想！是小区后面的狗叫声！”老爸，您当您闺女是傻子么？老鼠叫和狗叫都分不清？中午吃完饭，突然想起了什么"爸爸"：“什么"：“晚上让你老婆跟我睡吧！让她听听我屋里是不是有老鼠"老爸不吱声了！

16、【酒令讽官】过去有个县官和县丞贪钱，主簿清廉。一天，三人一同喝酒，喝到酣畅时，县官设下一个酒令，规定每令要包含一句千家诗，下边再用两句俗语阐发诗意。他自己先说道：旋斫生柴带叶烧，热灶一把，冷灶一把。县丞接着说：杖藜扶我过桥东，左也靠着你，右也靠着你。主簿说的酒令隐含讽谕之意：梅雪争春未肯降，原告一两三，被告一两三（原告被告都要交纳一两三钱白银）。

17、【先生吃什么呀】第一次去牛排馆吃牛排。表弟带我请我去的。服务员问，两位先生吃什么呀，我说让我表弟点先，表弟说菲力五层熟，服务员问，什么汁，表弟说番茄汁。轮到我了，我也点了五层的菲力，服务员问我什么汁，我以为要喝什么果汁，大声喊了一句西瓜汁，服务员笑惨的同时，隔壁桌大叔的嘴巴里喷出一块牛肉。

18、一对新婚夫妇二人洞房对话。女：“要是孩子以后长得像你，你就死定了。”男：“要是孩子以后长得不像我，你就死定了。”

19、【谁是世界上最美的女人？】吃饭的时候，老婆问我：“谁是世界上最美的女人？”我不假思索地答道：“不知道，我只认识你一个女人！”老婆满意地点点头。现在我妈准备跟我断绝母子关系。

20、【车票】列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客：先生，你的票子？票？什么票？我没有票子！没票？那你打算去哪里？我什么地方也不想去！那你为什么上这列火车？当我路过这列火车时，你正冲我在大叫着：‘请大家快上车坐好！’我只好走进车厢。

21、【赌性坚强】有一天，小东和小月夫妻俩搭小飞机去观光。他们的飞机驾驶员对自己的驾驶技术非常有自信，吹嘘说如果这对夫妻坐他的飞机而不叫一声他就输50元。嗜赌的小东和小月夫妇俩，当下就答应了！在天空中，只见驾驶员使出浑身解术连翻了五十几个筋斗，但是却不见后面发出一声哀号。降落后，驾驶很气馁得说：你们真是厉害！嘿嘿！认输了吧？小东说，不过跟你说哦，刚刚我老婆摔出飞机时我差点叫出来！

22、【经典段子】曼德拉曾被关压27年，受尽虐待。他就任总统时，邀请了三名曾虐待过他的看守到场。当曼德拉起身恭敬地向看守致敬时，在场所有人乃至整个世界都静了下来。他说：当我走出囚室，迈过通往自由的监狱大门时，我已经清楚，自己若不能把悲痛与怨恨留在身后，那么我仍在狱中。

23、【“我也一直站着”】这天，柯立芝正埋头办公，忽然一位崇拜柯立芝的夫人闯了进来，对他前一天的演讲表示祝贺并说：那天大厅里人山人海，我根本无法找到一个座位，一直站着听完了您的全部演讲。这位夫人用了带委屈的口气说了这话，显然想以此换得几句安慰话。不料，柯立芝冷漠地说：并不是你一个受累，那天我也一直站着。

24、【买票】 你已经第五次来买票了。售票员。某男子说：是的，那是因为进口处总有一个不知从哪来的白痴，每次都把我的票给撕了。

25、【学妹要搬行李吗】一个漂亮的新生学妹在门口等人帮他搬行李，他跑过去问她：“学妹要搬行李吗？”学妹很激动：“真的啊？学长人真好！太谢谢了”他说“不用谢，要搬你自己搬呗，我又不搬！”。

26、【搞笑段子】老板忙着贴促销标签，老板娘这时跑过来问他：“儿子在学校把玻璃窗给打碎了，这败家孩子该不该打？”丈夫想也没想就回答说：“打！打九折！”。

27、【不管你了，凭什么让我叫你爸】小朋友A掉进路边井里大声呼救。小朋友B听见，问：“你没事儿吧？”A忙说：“快叫我爸！”B：“不管你了，凭什么让我叫你爸！”

28、【真是好孩子啊】“妈妈今天老师提问，只有我一个人能回答。”“额，真是好孩子，老师问的什么问题？”“谁把教室的玻璃打碎了？”“是我”，我大声回答老师。

29、【发动摩托车？！】有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久，吵得人不得安稳。这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说，中国的摩托车呀……唉！下课了，我们才发现，是工人在伐木！

30、科学家研究分析85种品种的狗狗DNA得出，基因最接近于狼的品种原来不是哈士奇，而是柴犬，无法把柴犬和狼联想在一起，一定是假的基因

31、【愚公哭了】愚公费了一辈子劲终于把门前的王屋太行挖走了，不想却把蛇精和蝎子精放了出来。无奈，愚公就种了一根葫芦，生出7个葫芦娃，葫芦7兄弟勇斗妖精，最后和在一起化作一个大山再次将妖精镇压……！愚公哭了，你们TM在玩我

32、【我叫风和】昨天一新同事报道，听说是一美女，我自告奋勇接待：美女自我介绍：你好我叫阿丽我脑袋秀逗了：我叫风和……

33、【她还在思念两个男人】深秋的黄昏，女孩坐在梧桐树下，黯然神伤，一滴泪，划过。多久了？她还在思念两个男人。一个是她大学同学：英俊帅气，是公认的校草，追求了她三年，她没有答应。另一个是他哥哥:稳重而有气质，从小青梅竹马，对她呵护加。每每想到这里，女孩不免叹气，自言自语到：“早知道就不让他们俩认识了。”

34、【小明受委屈了】一天，小明把家里的玻璃打碎了，妈妈狠狠的打了他一顿，小明这熊孩子就跑出了家门，然后就流着鼻和眼泪跑到妈妈面前说，我发誓以以后再也不犯了。再犯我就是狗娘养的，然后.然后小明就莫名其妙的被很凑了一顿。小明是多么的委屈呀。

35、路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。

36、【怎么还不找个老婆】单位有一光棍同事，都28岁，还没找老婆。一女同事问他：“怎么还不找个老婆呀？”。他郁闷地回答：“找老婆还真不容易啊，丑的我看不上她，漂亮的她又看不上我！哎纠结啊”。

37、【丈母娘难哄】问：同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄？答：因为丈母娘已经上过一次当了。

38、【大爺】一人牽牛而行﹐喝人讓路﹐不聽﹐乃雲﹕“看你家爺來。”一人回視曰﹕“難道我家有這樣一個大爺﹖”

39、【没喜欢的颜色】一个刚拿上驾照的小姐开车在路中央熄火，怎么也发不动，看着绿灯变红灯，红灯变绿灯。一旁的交警忍不住问她：怎么，没你喜欢的颜色

40、【悟性巨高的爆笑屌丝】1、女神问屌丝：马上过年了，有没有脱光的打算？屌丝摸了摸她的脑袋对她说：你特么SB啊，大冷的天……2、某屌丝看见女神更新说说“现在的好男人都死哪去了”不禁心花怒放，心想机会来了！马上回复道：“今晚我去东郊的乱葬岗帮你看看……”3、女：“要七夕了，你还是一个人吗？”男：“你妹，我不是人是狗吗？”女：“那你七夕不打算做点什么吗？”男：“做什么？我TM去搭鹊桥啊!”4、男A：“我喜欢上了一个人，为什么她就是不喜欢我呢？是不是星座不合？”男B：“我看未必。”男A：“那是血型不合吗？”男B：“不好说。”男A：“难道是八字不合？”男B：“难道你就没考虑过长相问题吗？”5、一个真正的屌丝不是没有吸引妹子的能力，而是他擅长把煮熟的鸭子弄飞。

41、【相亲那点事】我一哥们，富豪，就是人长得磕碜点，今儿去相亲。对方是个打扮时尚妖艳的美女，看到我哥们长得样子很不屑:“你长成这样啊？！张阿姨骗我……有宝马吗？有别墅吗？有公司吗？”我哥们一听立马来气了:“都没有！”起身准备要走。妹纸:“结了账再走！”我哥们:“不用结，这家餐厅是我开的！”，转身离开了。妹纸一听脸都绿了:“这可是特出名的一餐厅，听说全国有300多家连锁店呢！哎！帅哥，等等我……”

42、【小明长假后刚入园】幼儿园老师给我打电话：你家孩子清宫剧看多了吧。小明长假后刚入园，第一天点名，他却回“奴才在”。

43、【课前准备】“同学们，今天校长要到我们班听课，希望每个同学都积极举手发言，不要紧张。”“老师，如果有的同学让你点了名，答不上来怎么办？”“这没关系，不会回答的同学，举手时把头低着就是了。”

44、【会不会割我的】二位男子坐在诊所外，其中一位哭的非常伤心，所以另一位便问他：“你为什么哭泣呢？”第一位回答：“我来这里作血液测试”第二位又问：“那又怎样？你为什么哭？难道你害怕吗？”第一位回答：“不，只是在检验的过程中他们割我的手指”第二位在听完后便开始哭泣起来，第一位吃惊地问他：“你为什么哭泣呢？”第二位回答：“我来这里作尿液测试的……”

45、【不要了，脸疼】今天，媳妇穿低短裙，黑丝，呈现出S曲线，当时我就受不了。我：媳妇，啪啪不？媳妇：现在？我：恩。啪啪啪！媳妇：还要么？我：呜呜，不要了，脸疼。

46、【再不上米线我就把桌子吃了!】某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成:""""老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"""" 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

47、【阿姨您说话真含蓄】昨天去上海见老公，大晚上两点我们两个吃货都饿了，就出门去24小时便利店买东西吃 -------- 老公问我要不要吃叮叮饭，我说吃了会胖的，不吃了，谁知道收银阿姨就说吃完之后运动下就是了，消化的很快的，我说大晚上的，没地方运动啊，那个洋气的阿姨很猥琐的说，运动又不一定在外面，可以在房间固定……

48、【为什么还要离呢？】一个哥们儿，和媳妇离婚两年，但两人都没有再找。前妻家里有什么事，还要找他帮忙。前一阵子，女方要装修房子，让我哥们儿陪着去市场买地板，到了市场，营业员问，要复合地板还是实木地板？我哥们儿问他前妻:“复合？”他前妻坚定地点了点头，“嗯！复合！”后来，他们去民政局办了复婚手续……

49、【仍为奴隶】一位行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。你是不是当过奴隶？行者问。是的，先生。黑人回答。但是，你们在战争后不是以获得自由了吗？不，先生，他沉重地说，我并没有获得充分的自由，因为在战后---我结婚了。

50、【粗心的丈夫】格尔·普什卡牵着狗从兽医那里回到了家。他叹着气对妻子说：“我们这条可怜的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什么话要对我说……”妻子打量了一下那只狗，喊了起来：“蠢货！这只狗大概是想告诉你，它根本就不认识你。”