笑话大全 爆笑（第1619期）。七夕活动---备胎之王、喜欢、前面也有雨、把计价器先停了、面试官瞬间就无语了、你的胸为什么这么小等笑话50则。

1、【七夕活动---备胎之王】女神失恋了，约小李一起喝酒。到了酒吧，女神端着酒杯却不喝，只是哭啊哭。小李看不下去了，“需要安慰你吗？”女神看了看他点了点头。小李拿起酒杯，喝了一口酒，猛地站起来吻住了女神。女神当时也愣住了，好久才想起来推开他，“你干嘛！”“俺喂你啊。”“噗”——就这样，小李恋爱了。

2、【喜欢】喜欢一个人，就是忍不住给ta打钱。所以现在你知道了吧，根本没人喜欢你。

3、【前面也有雨】 有个男人在雨里慢慢行走。路上有人见了觉得奇怪，问他道：雨下得这么大，你怎么不快点走？他从从容容地答道：快点儿走有啥用？前面也有雨嘛！

4、【把计价器先停了】一姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫。“停下！停啊！”“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”“我不是说这个！你把计价器先停了好么？”

5、【面试官瞬间就无语了】昨天去面试，我们三个人一起，面试官先问第一个妹子，你为什么想到投我们公司简历呢，那个妹子回答:我没投，是你们打电话叫我来的！面试官面露尴尬，又问，那你既然来了，是我们公司哪里吸引你了呢，妹子的回答真心让我憋到内伤，她说:我今天刚好有时间就过来看看。面试官瞬间就无语了。

6、【你的胸为什么这么小】和小侄女儿一起洗澡,熊孩子突然问我:姑姑,你的胸为什么这么小?我狂汗:哪儿小了?怎么小了?小侄女儿同情地看了我一眼安慰道:没事儿,我的也很小!。

7、【天安门】一老农向往北京天安门久矣，然只在宣传画上见过。ｎ年后，终有缘一见，大为失望：怎么不发光呢？

8、【奥运会头条】王宝强离婚事件成功抢了奥运会头条，宋喆获得精牌，马蓉获得淫牌，王宝强获得痛牌。

9、我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。老板淡定的说：“可能这棵脸皮比较厚……”

10、【宝宝吐了】宝宝两个月，老婆刚给他喂完奶，正躺着玩。老婆冲着宝宝问：宝宝，妈妈是不是最漂亮的啊？宝宝微微一笑，然后……吐了。

11、【是生活改变了馒头】倒霉篇：某天，馒头不小心掉到油锅里，结果他变成了——油条

12、【聚餐】病孩：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。病孩：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？

13、【父亲的职业】新学期开始，儿子问老爸：父亲的职业一栏怎么填？写股民吗？老爸说：就写多家上市公司股东。

14、女：哎，你觉得什么最脏？男：女人！女（怒）：为什么？男：因为我没见过女人洗澡。

15、【还是习惯跟着妈妈进女更衣室】尽管我已经十岁了，我还是习惯跟着妈妈进女更衣室。今天我也像以前一样跟着妈妈，突然爸爸拉住了我的手说：“等下你跑步冲进去，然后我进去把你拉出来，懂吗。”"

16、【彪悍滴老婆大银系列之七百一十二】老婆：亲爱滴，当初你追俺滴时候说过滴话还记得不？老公：亲爱滴，俺说了啥话啊？老婆：你说愿意为俺做牛做马！为啥到现在你都没实现诺言？老公：亲爱滴，你没赶脚俺自结婚后就在那样做吗？老婆：呸！你跟俺‘做’滴时候哪比得上牛B？

17、【亲你一下就当投币】今天坐公交！我前面有个美女上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？”师傅说可以。美女亲了司机一口就坐下了。我在后面看的一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说我也没带钱。司机师傅都吓哭了说，尼玛刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢！

18、楼主（男）去年查处有尿结石，有天晚上又一次发作，于是打电话给同学赶紧送我去医院，当时我疼的嘴唇都发白，结果我那同学不知是不是太激动，对医生说：”医生麻烦你快点，我同学他输卵管结石…疼的不行了”，当时众人皆投来异样的目光。次奥，我那个当时笑也不是哭也不是。

19、【家花没有野花香】女儿：“爸爸说家花没有野花香，妈妈你不吃醋吗？”妈妈：“哪能那么小心眼，家花野花是相对而言，我在人家眼里也是野花。”

20、【机器人儿童笑话】约翰遇到新鲜玩意儿，总是忍不住买来试一试。这天，他又买了个新奇玩意儿回家，它是一个有测谎功能的机器人。这天傍晚，约翰11岁的儿子汤米从学校回到家，比平时晚了两个多小时。约翰想，正好借这个机会试试新买的机器人，于是他打开机器人的测谎按钮，问儿子：“你上哪儿去了？”汤米不假思索地说道：“我去了图书馆。”话音刚落，那台机器人绕过桌子，“啪”的一声朝汤米身上猛拍了一下，差点把他从椅子上打下来。真是太神奇了！约翰对儿子笑道：“孩子，这是一台测谎机器人。你现在要老实告诉我和你妈妈，你放学以后究竟到哪去了。”汤米低下头说：“我去了鲍比家，看了一部电影。”约翰得意地看了妻子玛莎一眼，玛莎赶紧追问：“你们看了什么电影？”汤米犹豫了一下，说：“是、是动画片。”这时，机器人又走到汤米身边，“啪”的猛拍了他一下。汤米只好垂头丧气地说：“对不起，我撒谎了。我们其实看了一盘叫《性感皇后》的录像带。”约翰气坏了：“儿子，我真为你害臊！我像你这么大的时候，可从来没对父母撒过谎。”刚说到这里，机器人突然走到约翰身边，“啪”的一下，差点把他从椅子上打倒在地。看到这情景，妻子玛莎笑得前仰后合，她边笑边说：“亲爱的，原来你小时候也撒谎呀！算了吧，你也不要对汤米发那么大的脾气了，毕竟他是你的亲儿子呀！”这时，机器人激动了，它马上走到玛莎身边，“啪”的一声，狠狠地把她从椅子上敲了下来……

21、一只猫捉住一只老鼠，正要大开杀戒，老鼠突然说话了：“猫大哥，求求您放了我吧。我会告诉您一个天大的秘密！”猫问：“什么秘密?你快说！”老鼠说：“我发现您太太跟某某的关系不正常！您放了我，我就告诉您它是谁。”猫很生气，狠狠地给了老鼠一口：“小样儿，你还敢骗我，老子都离婚好几年了！”

22、【预先采取措施】当霍加盖房子的时候，吩咐木匠把做地板的木料用到天花板上去，把天花板的木料镶在地板上。木匠问这是为什么？霍加解释道：“我快要结婚了，一个人结了婚，大家都知道，屋子里的一切就要翻天覆地；因此我预先采取了措施。”

23、【搞笑面试经历】今天去一家大型IT公司面试。面试“网络攻击研究部经理”的职务。那长的猥琐而且逗比的面试官问我，为什么觉得自己适合这份工作。我说：我黑进你们系统，给我自己发了份面试通知。

24、【不这样，我怎么趁黑偷亲你】她爱他，打着红颜的名号为他洗衣做饭。当然，作为她的蓝颜，她有事他也会帮她。比如现在，她家的保险丝烧断了。她在黑暗中望着一进门就把唯一的蜡烛吹熄的他，无奈：“都多大了，好玩么？”只听他轻笑：“不这样，我怎么趁黑偷亲你？”。

25、【好像发现了什么】老婆：老公，就快天热了，我没衣服穿了。老公：没个毛啊！那衣柜里都是什么？老婆：这是中秋节买的、这是圣诞节买的、这是情人节买的、这是上礼拜你生日买的、这是隔壁老王买的…… 老公：都这么多了，还说没有。唉？等等……

26、【马桶堵了】尼玛是谁告诉老子马桶堵了可能是冻住了啊？谁又告诉老子用开水浇就能冲开的啊？坑爹啊！老子烧了一大壶开水全倒下去了。不但没起作用，便便被开水泡过之后味道更重了！超级臭！！整个屋子都是浓郁的便便味道，我家猫都离家出走了埃。

27、【不能容忍你把我和别人作比较】相亲会上，父亲说“我女儿又漂亮，又会做饭”她摸摸脸上的疤痕，心想我哪里会做饭了？交往渐渐频繁，她问他，以前有喜欢的人吗？“有，她漂亮，会做饭”她开始学料理，每次他吃了，总会说，“味道真像。”后来，她终于生气。“你爱我还是爱她！”他笑道，“傻瓜，她……是我母亲。”（我什么都可以容忍，甚至为你改变自己，可是我不能容忍你把我和别人作比较。）。

28、【老师的问题】上课时老师问吕布的坐骑是什么，我说是貂蝉。老师请了我的家长，谁他么知道你问的是白天的坐骑啊！

29、【深有感受的童鞋举手……】快期末考试了，大家是不是有一种要被课本逼疯的状态。爆发时就把书一摔：“去你大爷的！挂就挂！老子豁出去了！”过了一会儿默默地又捡起来，弱弱的说句“妈的……”然后继续看书……

30、【经过手机专家的不懈努力】经过手机专家的不懈努力，终于找出了令用户头疼不已的手机电量迅速减少的罪魁祸首：开会！

31、【外来的和尚会念经】问：为什么提子一般比葡萄贵？答：外来的和尚会念经。

32、和老婆去火锅店吃火锅，老婆指着菜单说：“海带，白菜，茼蒿……”服务员赞叹说：“没想到您饭量这么小啊！”我老婆白了她一眼：“除了这三样素菜，其他每样都来一盘！”

33、【聪明的小明系列之三十五】老师：小明，你为什么逃学？小明：老师，俺没有逃学，俺昨天向你请过假的。老师：你什么时候请过假？老师怎么不知道？小明：老师你怎么不承认？你明明到过俺梦里，还爽快地答应俺的假的。

34、【看好了，我可不是吃素的】方丈和小和尚去除妖，妖怪对小和尚奚落道：“一个小和尚跟来干什么？”小和尚拔棍怒道：“看好了，我可不是吃素的！”方丈闻言一怔，当即将小和尚逐出了师门。

35、【如此成熟】学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。”“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。

36、【喝咖啡的步骤是】有个同学，喝咖啡的步骤是，先把一袋速溶咖啡粉倒入口中，之后灌一口凉水，再之后像羊癫疯发作一样抽搐自己的身体，结束了。

37、【吃 白 药】有终日吃药而不谢医者，医甚憾之。一日，此人问医曰：猫生病，吃甚药？曰：吃乌药。然则狗生病，吃何药？曰：吃白药。

38、【为自己做这些事】半夜打车回家让师傅在步行街路口停车，我去买烧烤。在步行街边站了半小时才烤好，气喘吁吁地跑回到车里，赶紧给师傅道歉。师傅说：“没事，你大半夜跑这么远给女朋友买吃的，是个好男人。”我问：“你怎么知道我是给女朋友买东西？”他说：“没有男人会为自己做这些事。”

39、【三年前我高考的时候】三年前我高考的时候，考完自己就知道没戏了，成绩出来是三本的，妈妈沉默了好久，最后掏出手机，拨打了她最要好的一个朋友的电话。啊，我跟你说，我孩子只考了个三本，要多出两万八的学费呀，我以后不能跟你们打十块钱的麻将了，我们下次打五块的吧……

40、【拍留念照】一位女士请她的朋友为她在希腊神庙的废墟前拍一张照片，以作留念，但她吩咐朋友，千万别把她的车子摄入镜头。为什么呢？朋友问。因为，要是那样，我丈夫准会说那又是我撞倒的。

41、【这两字还真是中外皆通用啊】今天地铁站碰一老外，长得挺胖，圆圆的脸，感觉很和善。结果，结果，地铁里他没站稳，后脑勺撞了玻璃。然后，用非常标准的中文说了两字——我艹！这两字还真是中外皆通用啊！

42、【有情况提前说一声】老公老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声。过了一会，老公大声说：预备！老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁。

43、【河南话】一个中国记者问德国足球名宿贝肯鲍尔：“您觉得现在的德国队中还有像您这样有灵性的球员吗？”贝肯鲍尔说：“穆勒。”记者：“呦，大师还会说河南话？”

44、【不在乎】一乘客提着两斤棉花上了公共汽车，粘了另一乘客一袖子。“同志，看您的棉花……”“啊，一点棉花，小意思。就是再粘些去，我也不在乎。”

45、【请安静】一个建在机场旁的电影制片厂，为了避免飞机嗓音的干扰，在房顶上写了一条大标语：“请安静！”每个字母有八尺见方。结果，这条标语带来了更大的噪声，因为飞行员们个个都想看清楚房顶上写的是什么，竞然都把飞机飞得更低了。

46、【蜗牛与蛇】蜗牛散步时遇到一条蛇，蛇就对蜗牛说：“大家都在笑你走路太慢。”蜗牛很生气：“说我慢？我一点也不慢，不信，你叫他们肚子走走看。”蛇笑了，说：“我就是用肚子走路的。”蜗牛立即说：“那你再背上一幢房子走走看。”

47、【荷兰人的笑话】有一天那个荷兰人去看电影，那个荷兰人买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又走出来买了一张票，再走进电影院，售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给他，结果又过了一分钟，又见那个荷兰人走向售票口，再买了一张票，这次售票小姐就问他说：“你不是已经买了票了吗，干吗还要再买啊？”那个荷兰人就很生气的说：“我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。”

48、【这下让老师丢大了】我了个去，今天课堂上由于纪律混乱，帅哥老师直接来了句，“再闹，待会我一个个办了你们！”呵呵关键哦，咱班40人中的唯一一男生，也回了句“老师放心，我昨晚可是洗了澡的哦！”这下让老师丢大了……

49、【丰收】有一女人填写户籍登记表，在“子女数”一栏中填了“10”，在“子女姓名”一栏中只填了“丰收”两个字。户籍员看后告诉女人要把所有孩子的名字填上。女人：十个孩子都叫“丰收”。户籍员：那你怎么叫他们呐？女人：他们的姓儿都不一样。

50、【【我的脑残童年】我的同学是呆逼】记得有一次生物考试，卷子上有个填空题：产生精子的部位是___同学不会写睾，然后他，他竟然把整个器官画上去了！！