笑话大全 爆笑（第1623期）。急诊须知、我和女友的情人节礼物、现在的熊孩子啊、相见恨晚、烟怎么掉了、乌鸦等笑话50则。

1、【急诊须知】某家医院规定，医生、护士下午5点半下班。为了急诊病人的就诊，在这家医院的门诊部门口挂着一个指示牌，告诉人们医生下班以后有急诊的病人怎样处置。指示牌用很长的篇幅列举了各种细则，在哪儿能找到看护，怎样和看护联系。看护来之前做些什么等等。然后，指示牌的最后一段写着：如果你真有时间把这个细则读完，那么你的病就不是急诊，明天上班后再来吧。

2、【我和女友的情人节礼物】邻近情人节，半年没见的女友从日本回来。给我带了一本日本正版杂志（你懂的），夹带张碟子，价值二百多。我表面欢喜，内心却在吐槽。我给他的礼物是一根价值九百多的自.慰.棒。我内心那个不平衡呀……

3、出门散步的时候总是很纠结。
抬头走吧？怕捡不到钱。
低头走吧？怕看不到美女。

4、【现在的熊孩子啊】昨日下班回家路上听到几个小学生唱三字经：人之初性本善，作业不做是好汉，老师检查怎么办，拿起工具跟他干；真TM想跟上去听个完整版的有木有？

5、【相见恨晚】经羚羊大婶介绍，斑马先生与袋鼠小姐初次“见面”相亲。袋鼠小姐想放松一点儿，于是风趣道：“一看你就是个‘黑白道儿’上的人物。”斑马先生：“是呀，所以你才是我的最佳人选。”“为什么？”“前天我去抢银行，那么多钱，装到最后，才发现少带了一条口袋！”。

6、【烟怎么掉了】大爷去广场溜达，抽完烟随手仍地上了，紧接着管卫生的大妈准备罚款，大爷随口来了一句：“烟怎么掉了？”就捡起来走了……

7、【乌鸦】朋友的女朋友生气了。两个人吵个厉害。他女朋友大骂：你们，你们男人……真是天下乌鸦一般黑。朋友若无其事：天下乌鸦一般黑，不分公母。

8、【理想职业】一位父衣很想知道他儿子将选择什么样的职业，于是问道：“我想知道你喜欢干什么？现在是你选择的时候了。”“我所喜欢干的？爸爸，这很简单，”年轻人说道，“我想整天坐着汽车兜风而且口袋里装满了钱。”“你的职业总算是找到了。”父亲宣布说，“你将是一位公共汽车售票员。”

9、【微博段子】厨师一枚今天跟同事抱怨。“我们跟医生同是穿白大褂，怎么区别就那么大呢？”“他们掌控生死，我们打理后事。”我竟无言以对。

10、【自然死】他卧病多年，坚持祈祷，终于感动了天神。“你有什么愿望吗？”“我只希望……可以自然死……”“好吧，我满足你。”话音未落，他全身开始冒烟。

11、【家有悍妻一枚】一哥们家有一悍妻，哥们在家里总是低声下气的。某天，哥们实在忍不住了，对其妻怒吼：“我再也不想见到你了！”真的，第一天见不到老婆了。第二天也见不到老婆。第三天。第四天。直到第七天，眼睛消了点肿，可以张开一条缝，终于可以见到老婆了。

12、【一个女人的悲哀】一个女孩长得并不美丽,每每照镜时都很感叹.她看见自己长得很不乐观,又一次对着镜子哭了出来.然后一个男孩走过来,安慰她说:""你都这样,那我们每天看着你岂不是想去自杀了?!""。

13、【吃货紧张的时候都点爱吃的】朋友结婚，主持人请我上台，说“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动，“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

14、【集中地】最近我突然发现我在网络里被人跟踪了。我在QQ空间里写的文章，立刻就被人转载，就连写的心情也被别人抄去。更令我不解的是，我听的歌也被人复制去。我一看她是个女性，就心潮澎湃地对她说：“难得你这样关注我，你是不是喜欢我，想追求我啊？”对方说：“我是个网络老师，在教学生什么是网络垃圾，你这比较集中一些。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

15、晚上睡觉，我说：老婆你内裤穿反了。老婆漫不经心地说：无所谓。我：可你早晨起床时没穿反，我看见了。老婆批评我说：一个大男人只盯着女人内裤，注定一辈子都不会有出息！我脸一红说：哦！

16、【小孩子免费】一农夫带着老婆和三个孩子进城去。在公路上拦了辆的士。问司机：“到城里要多少钱。”司机说：“大人每人一百，小孩子免费。”农夫冲着他的道：“孩子们你们坐的士去吧，我和你妈坐公交车来。”

17、【你们知道公司谁最坏吗】公司年会上我开玩笑说：“你们知道公司谁最坏吗”?女同事们异口同声的说：“你呀”忽然感觉自己很幸福。男同事们投来了想杀了我的凶光。

18、【我舅老婆】有一天在公园，我在买票，见老公和一女人热情有加地说着话，等我回来那女人就走了。我问老公：“刚才那女人是谁？”老公答道：“我舅老婆！”我火了，怒吼道：“你离过婚！那你当初为什么骗我？”任他怎么解释我都不理……不一会，那女的又折回来了，我一看十分面熟，原来是舅妈！

19、【老婆的闺蜜】每次接老婆下班，碰到老婆的闺蜜，她总是很藐视的横我一眼。我纳闷了，问老婆怎么回事？老婆说：我跟她说你是个性无能，我忍气吞声跟你的，我想离开你，你就打窝。我一脸无辜的看着老婆…… 老婆又说：给闺蜜夸自己老公好的，那是脑子有毛病！

20、【礼物】一女被派遣去法国培训两周,临别问丈夫想要什么礼物,丈夫:"法国女孩!"妻子想想没吭声.学成归来丈夫问:"我的礼物呢?"妻:"我已经尽力了,不过是男孩还是女孩,要等几个月才能知道!""

21、【拾 簪】一人在枕边拾得一簪，喜出望外。诉之于友，友曰：此不是兄的，定是尊嫂的，何喜之有？其人答曰：便是不是弟的，又不是房下的，所以造化。

22、【这熊孩子】喂宝宝吃饭中，我正剥一只虾，宝宝要看电视，我起身调电视，等坐回饭桌旁碗里虾没了，宝宝指指垃圾桶，原来他以为那是虾壳，自作主张给我扔了，我埋怨道：“宝儿，那是妈妈没剥好的虾，壳壳里是肉。”我话还没说完，宝宝一哈腰，捡起垃圾桶里的虾，又扔回我碗里。

23、【经典神回复，神出鬼没（10条）】1、网上看到个新闻：某地一女子当街行窃时被抓住，当众被扒光衣服！你怎么看？神回复：还能怎么看，当然是把图片放大了看啊！2、为什么女人有体香，而男人没有？神回复：化妆品腌入味了。3、问：西超三雄那么强，其他小球队为什么还要努力踢球？神回复：王思聪那么有钱，你那么穷。还活着做什么？4、一见钟情是什么感觉？神回复：你见过一百元的人民币么？5、“于正版神雕侠侣中的尹志平是因为被下药才玷污了小龙女，我表示不解！”神解释：“小龙女长成这样不下药下不去手呀！”6、挽留对方的时候你说过哪些卑微的话。神回复：算了算了，回来，30就30，给你带一件。7、为什么你是国字脸？神回复：因为一方水土养一方人8、“大胸重要”还是“长腿重要”？神回复：胸小可以去隆，腿短还能接吗？9、和高手下象棋什么感觉？神回复：你帅死了。10、一屌丝发说说：“晚上，我在饭店喝了一斤白酒，两箱啤酒；出饭店就看见一个性感辣妹，我直接冲了上去！你们猜猜怎么了？”神回复：“吐了人家一脸呗……”

24、【吝啬鬼夫人轶事】 晚会已经开始半天了，吝啬鬼夫人才到场。“您这是去哪儿啦？”人们问她。“我在化妆品商店呆了2个多小时。”“是买东西排队吗？”“不，我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香。”

25、【微博段子】有一些人的出现，就是来给我们开眼的。所以，人一定要禁得起假话，受得住敷衍，忍得住欺骗，忘得了承诺，放得下一切，别和傻逼讲道理，别跟人渣瞎逼逼。

26、【因为睡过了】如果一个男人突然不赴女人的约会，可能是因为睡过了，也可能是因为睡过了。

27、【那还是先把孩子做了吧】女友:“我怀孕了，我们赶紧结婚吧。”男友:“结婚？？着什么急，先把孩子做了吧。”女友:“不行！你说的什么屁话！我要马上结婚！”男友:“不做也行，等你生下来亲子鉴定后，我们再决定结婚的事。”女友:“那还是先把孩子做了吧……”

28、【看看老公找哪个“狐狸精”】单位组织旅游，我看到老公给一个人发短信：明天晚上老地方见。于是我没去旅游，到商场逛了一天。傍晚到楼下看他会去找哪个“狐狸精”！没想到看到他和一个男的笑着拥进网吧，那笑容是我没见过的。

29、【以后不要兼职的】阿强是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院工作。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由阿强用轮床推她进手术室。老妇看了阿强一眼，突然惊惶失色的狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！”

30、【起来，孩子没了】昨晚睡到半夜媳妇一声尖叫：“起来，孩子没了”我腾的从床上蹦起来低头一看，十个月的闺女在地上甜甜的睡着呢。宝贝呀，你要闹那样，不带这么吓唬爹玩的好吗？

31、【得寸进尺】“你照顾我这么久了。”久病的富翁说，“为了表示感谢，我决定在遗嘱里，写明送一幢房屋给你。”女佣人高兴地说：“谢谢。不过，这样做，你的遗产就要少一份。先生，可不可以把你的独生子给我做儿子？这样的话，你既能保全财产的完整，他也能够有个母亲。”

32、【内涵段子】读高中的时候，我班主任是我舅舅，我比较怕他，所以平时不敢造次！但由于处于青春懵懂期，难免会对美女产生好感！于是我背着我舅舅和一个女生恋爱了！有一次晚自习，我们两个玩嗨了，迟到了…当时我的心都到嗓子眼了…舅舅看了我们两一眼说：你们两个为什么迟到，给我站到角落好好反省，其他同学下自习！然后出门时给了我一个坚定的眼神…。

33、【夏侯惇见曹操】曹操找夏侯惇议政，夏侯惇还没有到的时候，曹操就不停地念叨：夏侯惇，夏侯惇……正好赶上夏侯惇来了听见了，夏侯惇立马接上一句：夏侯蹲完丞相蹲！

34、【一针见笑】一天，甲君肚子痛得利害，在朋友的劝说下，终于答应去看医生。一会儿后笑着回来，朋友看了佩服道：“果真一针见笑。”

35、【二货小两口，轻松把笑搞】睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”

36、以前读书的时候就爱看笑话。有次周末，寝室通宵有电，就躺在辈子里面用手机看笑话，又不敢笑出声，怕吵醒了正在睡觉的室友。于是捂着被子，身体还好似一抽一抽的。这时候突然有个哥们从下面塞了一包纸巾到我的被子里～～

37、刘备、关羽、张飞顶风冒雪，三顾茅庐，不见不息，其诚可鉴天地。
这个故事告诉我们一个深刻地道理：世界上最最抓心挠肝的事情，莫过于三缺一。

38、【单眼皮限行笑话 请大家相互转告】紧急通知：因93号汽油上涨至8元一升，车流量下降，但行人流量增加，交通压力增大。为此，从5月1日起实行路人限行。单眼皮单日出行，双眼皮双日出行，一单一双夜间出行，戴墨镜出行者按故意遮挡号牌处理，对盲人出行者按无牌号处理，对割双眼皮出行者按套牌处理，请大家相互转告。

39、【潜水结婚】甲：“潜水是最好的结婚方式。”乙：“为什么？”甲：“可以提醒新人：从这一刻起，要学会忍气吞声了。”

40、【站住，口令】记得刚下新兵班，刚开始站晚岗，我那二货战友接岗，站岗的问“站住口令？”那哥们来了句“天王盖地虎！”可惜班长不是柳子里的人，而后一顿猛搓。哈哈，此事被我们这批兵称为最鲜事。

41、【终于团圆了（辅）】雪莉是个生性放浪的女人，她一生从来不缺男伴，即使是婚后，仍然有许多男人成为她的入幕之宾。在她死的时后，丧礼上有一个女人不断地叹息说：“他们终于在一起了！”旁边的人觉得好奇，不知道她这么说是什么意思，便问道：“女士，请问你这话是什么意思？”“你真笨，我是说雪莉的两条腿终于可以合起来了！”“…….”

42、【就是学渣的命】我从小就是个学渣 从哪里能够体现呢？上小学的时候，教室后面有个小黑板，是用来写上每天没完成作业同学的名字 别人都是红色粉笔写的，我的是用红色油漆写……

43、【拆了再说】大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗…… 后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的… 后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT”

44、【老公你过来，保证不打屎你】老公，老公，我胖吗？不胖，只是你的体重适合2.1身高，你是太矮了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

45、【非常美满】一位先生常常感到自己的婚姻非常美满，觉得自己的太太非常好。有一次他遇到上帝，就问上帝：“你为什么要让我的妻子那么善良？”上帝说：“这样你才会爱上她。”“你为什么又要让她那么美丽？”上帝说：“这样你才会爱上她。”“你为什么又要让她那么勤劳？”上帝说：“这样你才会爱上她。”那位先生想了一会儿，又问：“还有一点不明白，你为什么要让她那么笨？”上帝说：“这样她才会爱上你。”

46、【笑话道德 难得一见】班长看见地上有一堆垃圾，问：谁倒的？可可：牛牛倒的。牛牛：胡说，是可可倒的！可可：你倒的！牛牛：是你，你道德！…… 两人僵持不下，这时校长路过，赞叹道：这两个小朋友不错，互相说别人道德，难得一见啊！

47、【妻子喊丈夫】某女新婚不久，一日家中来客，上前开门：“您好，请问您找谁？”“哦，我是你老公的朋友，就住在山下面，我叫杨起，找你老公有点事，他在家吗？”“他在屋后面的菜地里干活，我去帮您叫他，您等会儿。”于是对着屋后大喊：“老公，下面杨（痒）起来了，你快回来，老公，下面杨（痒）起来了，你快回来……”

48、【那不一定】小明有些不开心，自己坐在沙发椅上抱怨。“没有人喜欢我，整个世界的人都恨我！”他的哥哥正在一旁打游戏，鼓励他说：“那不一定，小明。一些人甚至都不认识你呢。”

49、【青蛙离婚的原因】青蛙结婚三天要求与刺猬离婚，法官问什么原因？青蛙气愤地说：我原先是一只漂亮的青蛙，你看现在让挨千刀的刺猬给扎得满身都是包，变成蛤蟆了。

50、【大嘴歌】大嘴到底有多大？满席盛宴吞得下。黄金佐料十万元，肚皮胜过黄金价。大嘴到底有多大？三峡工程吞得下。全年突破千亿元，肚内未筑拦河坝。大嘴到底有多大？全国教育吞得下。少年儿童属未来，肚子不管书与画。大嘴到底有多大？莫非国家吞得下？倘若当真吞国家，山河入肚能消化？