笑话大全 爆笑（第1622期）。比臭、在别的男人眼里我也是野花、勇敢者、遗赠生日、精库被盗、打雷以后必定会下大雨等笑话50则。

1、【比臭】小文、小明、小玉三人要比赛谁的鞋臭。小文拿着鞋跑去教堂，结果教堂的人都昏倒了。换小明进教堂，结果教堂的蟑螂都死光了。换小玉进去，结果教堂并没什么改变，只是连耶稣都把嘴巴捂起来了。

2、【在别的男人眼里我也是野花】一天，老婆在看电视剧。正演到一男和小三在一起。我故意逗老婆说:家花没有野花香啊！谁知道她连理我都不理。我说：你不吃醋啊？谁知道老婆来了一句：在别的男人眼里我也是野花。尼玛啊！

3、【勇敢者】 一架正在飞行的飞机突然发生了故障，于是机长对机上的四名乘客说：先生们，我们需要有一名勇士为我们作出牺牲，谁有这个勇气？这时一位德国人站起身来喊了一声‘希特勒万岁’，就跳下去了。过了一会，机长说还需要有人牺牲，于是一位意大利人喊了一声‘墨索里尼万岁’，也跳下去了。一会，机长说最后还需要一位勇士，这时飞机上只剩下一个中国人和一个日本人了，但那个日本人丝毫没有要献身的意思。要说关键时刻还得看中国人，他大无畏的站起身来，高喊一声‘毛主席万岁，中国人们万岁’后，一脚把那日本人踹了下去。

4、【遗赠生日】罗伯特·路易丝·史蒂文森（1850--1894年），英国小说家，《金银岛》、《绑架》是他的著名代表作。史蒂文森有一位年轻的崇拜者和朋友。这位朋友的生日恰好与圣诞节同日。她抱怨说，她每年的这两个重大日子却只能收到一次礼物，太吃亏了。史蒂文森记住她的抱怨，在他去世前起草遗嘱时，将自己的生日遗赠给她。然后又加上了这样一句：假如她不会好好利用这份遗产，那它的所有权将转给美国的总统。

5、【精库被盗】有一天，一个小偷来到国库，准备盗取一些钱。可是到了国库打开保险柜一看，狂晕，妈的连一毛钱都没有，只是看见有几个和果冻一样类似的盒子，心想，既然来了就不能白走，所以就将盒子里的东西一吃而光，逃之夭夭。第二天，电视报道昨天晚上，国家精库被盗，10盒精液全部丢失！！

6、【打雷以后必定会下大雨】“苏格拉底的妻子”是悍妇、坏老婆的代名词。她是个心胸狭窄，性格冥顽不化，喜欢唠叨不休，动辄破口大骂的女人，常使著名的哲学家苏格拉底（公元前469--前399年）困窘不堪。一次，别人问苏格拉底“为什么要娶这么个夫人”时，他回答说：“擅长马术的人总要挑烈马骑，骑惯了烈马，驾驭其他的马就不在话下。我如果能忍受得了这样女人的话。恐怕天下就再也没有难于相处的人了。”据说苏格拉底就是为了在他妻子烦死人的唠叨申诉声中净化自己的精神才与她结婚的。有一次，苏格拉底正在和学生们讨论学术问题，互相争论的时候，他的妻子气冲冲地跑进来，把苏格拉底大骂了一顿之后，又出外提来一桶水，猛地泼到苏格拉底身上。在场的学生们都以为苏格拉底会怒斥妻子一顿，哪知苏格拉底摸了摸浑身湿透的衣服，凤趣地说：“我知道，打雷以后，必定会下大雨的。”

7、【剃头】一天，阿凡提去看望岳父。岳父见他头发长了，对他说道：孩子，看你的头发有多长，我来给你剃一剃。说完，他用一把锈钝的剃刀给阿凡提剃起头来。钝剃刀把阿凡提折腾得够呛，这时，传来阵阵凄惨的幼驼叫声。这驼声如此悲哀，到底怎么回事？岳父说道。可能是它的岳父也在给它剃头吧！阿凡提说道。

8、【投胎】他藏在拐角，很隐秘。那个怀孕的女人慢慢地向他走来。他自信能把她吓个半死。自从他死后变成鬼。他对自己的样子有自信。女人离他很近了，只要他跳出来女人会马上看到他。突然他感觉到背后有一只手抓住了他。紧接着一顿拳打脚踢。边打边说。“还想吓唬我妈，你把她吓流产了老子怎么投胎。

9、【信息量好大】老婆一天良心发现，托着自己的胸说：确实有点小，要不擦点丰乳霜吧！老公考虑了半天说：算了吧，我怕你的胸没大，我的嘴唇却肿了！

10、楼主：男人是二十年的太子，一天的皇上，十个月的奴才，一辈子的提款机。回复：女人是二十年的公主，一天的皇后，十个月的宠妃，一辈子的保姆。

11、【红段子】中国人的择偶观，男人要求女人有贞操，女人要求男人有真钞。历史上虽偶有波动，但确是二千年来的主旋律。

12、【医生问病人是怎么骨折的】医生问病人是怎么骨折的，答：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖，有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。”

13、【不停的刷啊刷】公交车，乘客多，有人被挤在驾驶员旁边，一帅哥挎着背包，戴着耳塞听歌，声音颇大。车一路开，不时传来“嘟”、“嘟”声。奇了怪了，又没人上车，怎么还有刷卡声，原来，那帅哥的背包贴在刷卡机上了。公交卡正好在那儿，不停的刷啊刷。

14、【路标】一司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，就把车停了下来。可是雾太大，怎么也看不见上面写的什么字，于是决定爬上去看看。终于爬上去，看清了上面的字：油漆未干。

15、【微段子】叮咚”按约定时间来老师家补习，来开门的是一个染着金色长发笑得一脸和熙的男子，平时不苟言笑以严厉著名的老师却像一个大型犬一般坐在地上抱着男人的腿，连连大呼“我错了以后不去找医学系主任了！”男人只说了句“晚上收拾你”就进了里屋。学生呆呆的看着眼前的状况，

16、【熊孩子还好你跑得快】今天看见一群熊孩子在地上蹲着看什么东西，我一走过去他们就跑了，我TM眼贱一看，看到一坨稀屎上插了一个炮仗……然后……就没有然后了……

17、【他也是轻轻哭的！这熊孩子】楼主家邻居的小外孙今年五岁了！幼儿园大班，在班里是个小班长。有天把一个同学揍哭了，老师问他为什么打同学，他说他不听话，我就是轻轻打的，他也是轻轻哭的！这熊孩子。

18、【让媳妇做我】就刚刚，绝对真实！LZ男，在瑜伽垫上压腿，让媳妇做我后背上，给我压一压，结果不到一分钟，这货竟然放了个屁！脖子暖暖的有没有！有没有

19、【太伤自尊】1,一天我上大街买好化装品回来在街上走,迎面来了两位小姐,她们看了我一眼,说: 现在马路上做化装品的推销的人真多.…….2,一天我带侄子去公园玩.一位大妈问我:说 这是你的孩子吗?我说不上,她就说: 你当保姆的,对了,你这样漂亮,要当心你的男主人.…….3,一天我在路上走,看到一个小陔摔倒在地上哭,我好心地把他扶了起来.这时正好陔子的母亲看到了就骂道: 你这个人不长眼的,连这么大的小陔都看不见.我……..说不清了.4,我下班乘公共汽车时.因人多有点挤,我上车时,手碰了一下一位男士的口袋,他警惕地摸了一下口袋,说: 还好,钱包还在.5,我在路上正要拿钱时,丢了伍角钱在地上,我正要去拿时,有一个要饭的人先抢一步把它拿走了,还对我说: 你下一次看到地上有钱时,动作要快.我就比你快.他把我当作……"

20、【蛋蛋是凉的】三个女人上班聊天。A：我昨晚跟老公睡觉的时候摸了他蛋蛋，竟然是凉的。B：还真没留意过耶，晚上回去试试。第二天，B：你说得是真的，昨晚摸了我老公的蛋蛋，确实是凉的！第三天，她们看到C满脸瘀伤，眼里含着泪：再也不相信你们了，昨晚睡觉手放我老公蛋蛋上，没忍住说了句：咦？奇怪啊，别人的蛋蛋都是凉的，怎么你的是热的啊？

21、【感冒被抓】牢房里，两个犯人在聊天，其中一个人问另一个人：“你是怎么被抓进来的？”“因为感冒。”“怎么回事？”“很简单，我偷东西时打了一个喷嚏，保安就醒了。”

22、【不着调的孩子笑死人】儿子回家跟妈妈说：“妈妈，我会砍价了。”“告诉妈妈你是怎么做的？”“妈妈，今天我去卖旧报纸，收报纸的说4毛一斤，我说太贵了，3毛，他说3毛就3毛吧。”

23、【幽默笑话生孩子 还有不着急的】在医院大厅等人，旁边走来两个女人，其中一个马上要分娩了、肚子挺大的。一护士走过来问：“你是要生了吗。”孕妇回答：“恩是的。”护士说：“自己生还是剖腹产。”孕妇：“剖腹产吧。”护士：“那怎么不住院呢、”孕妇说：“没事不着急，床位好像满了。”好心的护士说：“我一会帮你问问看有床位没，今天日子不错，八月八、能生就生了吧。”听完一阵无语，生孩子还有不着急的。

24、【童趣】一天，一个小孩看见电话修理工爬上电线杆，接上了测试舌备，试着与测试台联系。小孩听了一会儿，冲进家大叫：“妈妈，快点出来，有一个人在电线杆上，给上帝打电话。”妈妈问道：“你是怎么知道的？”孩子说：“因为他老是在叫：‘喂！喂！喂！老天爷，那里出了什么事，没有人听见吗？’”佳佳是我的小侄女已经1岁了，一日我带她出去玩。她对地上的什么东西都很好奇，总想拣起来仔细研究一翻，我又怕弄脏她的小手，便对她说：地上的东西好脏，你看有许多土，会弄脏你的漂亮衣服的。佳佳看看我，再看看地上能引起她注意的东西，一脚踢开，说：脏。这时旁边一位母亲正生气的责怪一个满身是土的小男孩，说他好脏。佳佳听见了，跑过去看着小男孩，小男孩也看着她，突然佳佳踢了他一脚，说：脏。小男孩“哇”地一声哭了。甲：“我们全家人都喜欢动物。”乙：“都喜欢些什么动物呀？”甲：“妈妈爱猫；哥爱狗；姐姐爱小白兔。”乙：“那你爸爸呢？”甲：“妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精’”一个小男孩跑进警察局，对值班警察说：“快点，警察先生，大街上有人打我爸爸”警察马上跟男孩跑了出去，果然有两个男人在撕打。“哪个是你爸爸？”警察问。“我也不知道，他们正是为这事打起来的。”

25、木对植说：我说怎么不见你了，原来你被砍了盖教堂了啊！

26、【我不叫拉马】一年轻人跑去六楼，碰见一个中年人，说：“拉马，快，出事情了，你女儿被车撞死了！”这中年人一下子蒙了：“啊？天啊！这可怎么好啊？”就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！”继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！”到一楼一跺脚，“靠！我叫阿什，根本不叫拉马么！”

27、【那另一半呢】一次和男友谈论起女神的话题，我问他觉得我怎么样，二货男友说，你一半是女神~我内心窃喜道，真的么？那另一半呢？其斜睨我一眼幽幽地说道，另一半是＂经病＂…… ！！！

28、【别怪父母啊】同事二人身高都较低。他们那儿子2,3岁了。昨日去他家里做客，他们给孩子喂饭，熊孩子哭着闹着不吃。这时同事媳妇儿拿出了照相机开始录像，我不解，问这是干什么，同事说：录下他小时候不吃饭的证据，以免将来长不高了管我们基因不好。

29、【春光外泄】一天，同学和哥哥一起上街，裙子突然被大风吹起来，同学惊慌地按着扬起的裙子大喊：“天啊！春光外泄！”哥哥白了她一眼说：“拜托！家丑外扬吧！”

30、【亲爸亲妈啊，你们笑死我得了】今天去阿迪?潘柯蛐??吹揭豢钋宸缈崤芟盗械男?樱??子屑父鏊俑膳潘?玫陌冀?サ亩炊矗?ο不丁?br>准备买的时候我妈突然说：要是你踩到屎怎么办……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

31、【五大傻】下班就回家，吃饭点龙虾，给小姐留电话，逛街去燕莎，三讲说实话"

32、【老公拜拜】女儿四周岁了，前段时间给她看了一个搞笑视频，就是一个黑车司机被交警抓到，旁边的女的冒充他老婆从他包里拿钱，最后来了一句，老公拜拜！现在女儿只要别人跟她再见，她就来一句，老公拜拜！

33、【昨晚男票想啪啪啪……】1、昨晚男票想啪啪啪，刚扑过来我一把推开他说：“我看上了一个包包。”男票说：“买买买。”我：“我想吃薯片……”男票赶紧跑客厅抱着一堆零食给我，半小时后，我无力的躺在床上说：“去给我倒杯水。”男票抽着烟说：“自己倒！！！”2、人一般在办事后，百分之一的人会去嘘嘘，百分之二的人会睡着，百分之七的人会抽烟，那剩下的那百分之九十会干什么呢？…………关掉播放器！

34、【这小姑娘是不是人格分裂】同事带我们去一个偏僻的农家乐吃饭。有个上小学的小姑娘给我们端菜，端第一道菜扎着头发，端第二道菜又披着头发，来来回回好几次，我就问同事：这小姑娘是不是人格分裂，同事说：这他妈是双胞胎。我……

35、【假如有两个女孩追你】Ａ：假如有两个女孩追你，一个贫乳但漂亮，一个很丑但胸大，请问你选那一个？Ｂ：那要看整容和隆胸那个省钱了……

36、【醉鬼认家】警察把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗？”“如果你替我开了门，我就马上证明给你看！”警察打开门带他进去。“你看见那架钢琴吗？那是我的，你看见那架电视机吗？那也 是我的。”他们又上二楼。“这是我的睡房，你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我的太太，你看见和她睡在一起的人吗？”警察疑惑地说：“怎样？”“那就是我。”

37、老师：说，历史为什么交白卷？学生：老师，我怕篡改历史。老师：给我出去

38、有次自习课看恐怖小说，正看到“一只手伸了过来”的时候，班主任偷偷的把手伸到我面前抢走了书。那一刹那，我尖叫着顺手抓个圆规扎了下去～～然后就没有然后了。

39、【注定孤独一生啊】今天有一女的和我聊天说：“反正不是处女了，被搞一次与十几次有区别吗？”我想了想说：“一个苹果被咬一口我可以接这吃，但被咬十几次我决不接受”。估计现在拉黑了，没理我，我说的没错吧？

40、【谁来上幼儿园】幼儿园老师问大班的小冬：“你会不会洗自己的小衣服？”小冬眨眨眼睛，反问道：“我洗衣服，谁来上幼儿园呢？”。

41、【瞬间觉得好心酸】我们是理工科的，女生基本没有，一次实习趁老师不在去老师办公室休息，桌上有个计算器，那同学就一直在按着玩（开着声音），我们被他吵烦了，我说：“你是有多闲，老按它干什么玩意？”结果他一脸娇羞的说：“这个女的声音真好听。”瞬间觉得好心酸……

42、【替我保密好吗】明明终于做了这个决定，勇敢向爸爸坦白自己是gay的事实，“爸爸，你知道同性恋吗，其实……”，爸爸一眼看穿我的心思，吐出闷在嘴里的烟，泯灭烟头：“儿子，你妈身体不好，这事就别跟你妈说了，我明天就跟你刘叔断绝关系你替我保密好吗？”。

43、【你到家了，你老公还在吗？】男:老婆，家里的煤气漏气了！女:老公，不要着急，你先点根烟冷静冷静，我马上到家！

44、【毁童年神曲】1、小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子，燕子说：你麻痹，我是黑白的。2、我在马路边捡到十块钱，把它交给警察叔叔手里边，叔叔拿了钱，买了一包烟。我对叔叔说了声：叔叔不要脸。3、两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

45、【如果他叫我多喝点水，我就打死他】今天早上感冒了，于是发信息给男朋友“我感冒了”。如果他叫我多喝点水，我就打死他，过了好一会，男朋友发信息给我：“开门”，那时我好感动，于是我激动的跳下床，打开门的那瞬间，男朋友发信息：“多呼吸新鲜空气……”

46、【只考了一分】儿子：真气人，小明考试又作弊。妈妈：作弊是很不好的行为，别学他。儿子：不作弊，他就考不好。妈妈：哪怕只1分，只要是真实成绩，都值得表扬。儿子：那可以表扬我了。

47、【经典段子】某领导因贪污被判处无期在服刑。女儿探监时，谈到即将大学毕业后就业较难。爸爸说：“放心，你爸还在，你的工作好安排！过去我在台上，想叫谁上谁就上，如今我虽服刑，可我想叫谁下谁就得下！看他们哪个敢不给老子面子！”。

48、【娶老婆】娶老婆是一件非常复杂的事情，要考虑的东西很多。特别是老婆的职业，更是需要考虑。但是，如果你遇到了一个银行工作的妹子，一定要娶她！因为他们每天的工作环境都有摄像头，不会乱来。而且客户大多很难服务，所以她们的脾气一定是非常好的！最重要的是她们不会夜不归宿，因为每天的工作都很忙。

49、【lz说个逗比同事的真事】lz说个逗比同事的真事，前几天同事一起聊天时，a说，她特别怕蛇可是总能遇到，从小到大遇蛇无数！后来到了（来自：百问中文库-笑话大全）大城市就没有在见过，b说她老家有个说法见到蛇就给他磕三个头就再也不会遇见了，背景割__昨天去爬山了没错她又遇到了，然后华丽丽的跪下了给蛇磕了三个头然后大喊我不是许仙头也不回的一路跑下山了……

50、【年级的趣事】一年级的小偷两年级的贼三年级的帅哥没人陪四年级的美女没人追五年级的色狼一堆堆六年级的情书满天飞