笑话大全 爆笑（第1687期）。一个笨蛋学嘴学舌、我喜欢拜托、人才难得、重感冒、胜过唐三藏、命大的我等笑话50则。

1、【一个笨蛋学嘴学舌】而一个笨蛋学嘴学舌，讲了一句谚语：“猫在老鼠眼里是老虎，而在雪豹眼中是老鼠”别人跟他开玩笑：“那么，这’而’是什么动物呢？”这个笨蛋一本正经地说：“’而’这种动物比猫大，比鼠小。”

2、【我喜欢拜托】我不喜欢拜金，我喜欢拜托，“拜托你借我点钱吧。”

3、【人才难得】老板杰克到警察局报案：“有个流氓冒充我的推销员，在镇上赚了10万美元！这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得多。你们一定要找到他！”“我们会抓住他，把他关进监狱的！”“关起来干什么？我要聘用他！”。

4、【重感冒】最近，天气变化的很怪，不少人都感冒了，我也不例外。本想靠自己的抵抗力来杀病毒，可是时间不许可，而且……还真是他妈的严重。所以就受不了了，某星期六下午，就跑去看医生。那医生看了许久，叹了一口气，说：幸好你是今天来看，要是你明天才来的话，就要准备后………………………………天再来了。

5、【胜过唐三藏】有个好酒贪杯的人，每天都要饮得大醉，他的妻子非常厌恶，总想设法使他改过。有一次，他又喝醉了，妻子就偷偷地把一副猪肝放到他吐出的污物中。待他醒来后，妻子就劝戒说：“你看，你醉得连肝都吐出来了。人有五脏，你现在已经吐出了一脏，如果以后再酗酒，就会有生命危险了！”那人瞧了一眼猪肝，若无其事地说：“唐僧只有三脏（藏），还能够到西天去取经，现在我只吐出了一脏，可是比他还多一脏呢，怕什么？！”

6、【命大的我】我妈怀我的时候才23岁，我爸和我妈都觉得这时候生小孩太年轻了，准备打掉，过几年情况好一点再生。结果，第一次去医院，医院停电；第二次去医院，跟我妈熟的那个医生出差了(不放心别人)；第三次去医院，器材正在维修……最后……医生告诉我妈：这孩子现在已经打不了了，只好生下来。

7、阿亮迷恋香港，说香港什么都是好的，甚至月亮都是香港的圆，阿亮爸爸说：“香港什么都是好的，那香港脚好吗？”

8、【我这样做对吗】和我同学去坐公交，我同学不小心踩到一个妹纸的脚，那女的好彪悍，艹你大爷，我同学老实，没说一句话，然后我接了一句，我是他大爷。

9、【那酸爽简直无法相信，】当兵时，年底复原的老兵给我们积酸菜，没等酸菜腌好老兵就复员走了，吃了一冬酸菜，那酸爽简直无法相信，开春快吃完了，从酸菜缸底最后捞出来一双大头鞋！

10、【现在的女孩子变脸太快了】现在女的太势力了。昨晚，开着法拉利超跑在王府井街上兜风，遇上了我的前女友。诶呀，那叫一个殷勤啊，直接约我吃饭，吃饭之后就去宾馆啪啪啪，各种姿势各种销魂。早上六点我早早起床，她问我干嘛，我就一司机我得去接我老板上班了，还能干嘛。想起冲破云霄的那声“滚”，现在都还心有余悸。

11、【不拘小节】小儿子骑自行车常常为丢车钥匙而挨大人训斥。一天，儿子自行车丢了。我问儿子为何不锁上自行车？儿子大大咧咧地说：因为怕丢自行车钥匙挨训斥，我就没有上过锁。

12、【千万不要惹看美剧的人】他们有毅力，追剧随便一追就是三四年，所以记仇记得比别人久。他们有耐心，一周看一集这种事情让他们有耐心慢慢玩死你。他们抗压能力强，自己追的剧被砍了这种事情让他们无比坚强，不会被你吓到。他们风格多变，看得了脑残剧受得住重口味…。

13、【中国人就是好啊】波士顿爆炸嫌犯曾劫持汽车，因车主是中国人未下杀手．．．评论：波士顿爆炸案嫌疑人兄弟原本善良，人性未灭．．．

14、【作业...】老师：“同学们，今天的作业多不多啊！”“多”“那再留点”老师：“同学们，今天的作业多不多啊！”“不多”“好，那再奖励你们一点。”

15、【这对联，毫无违和感】上联：红花不香 香花不红 玫瑰花又香又红下联：响屁不臭 臭屁不响 连环屁又臭又响

16、【小明滚出去】上课中，老师要求用一句话说一个人的物品，小强说：爸爸的络腮胡。小丽说：妈妈的化妆盒。小明说：他奶奶的熊！老师：马上滚出去！

17、【等的就是你说不要】今天加班在单位食堂午餐，一人有个鸡腿，我打完饭，端着午餐经过女神的餐桌前，问她：“要鸡腿不？”女神瞟了我一眼：“不要！”于是，我夹走她盘子里的鸡腿，华丽丽滴转身走了，留下女神风中凌乱。

18、【母鸡的年龄】在一所小学里,老师问：马尔丁同学，你能不能说说人们是凭什么来识别母鸡的年龄的？用牙齿，老师!但是，母鸡并没有牙齿呀，我亲爱的。母鸡可能没有牙齿，可我有啊。

19、【我不是小明啊】班主任有事请了几天假，回来的那天我同桌逃了一天课，第二天来的时候问我昨天班主任有没有发火，我说他自己也跑了几天还有脸发火？妈蛋是谁打我？额，老班我不是说你啊，你听我解释？我还可以继续在这班呆着嘛？要不要转班？

20、【越狱】妻子探视完狱中的丈夫后，她立即去找监狱长，她苦苦哀求监狱长能为她的丈夫安排一个较轻的工作。“在我们这里可没有像糊纸袋那样轻松的活计，”监狱长说道。“是的，这我知道。可我丈夫实在大累了，他告诉我，他每夜都在不停地挖地道碍…”

21、【尴尬啊】小夫妻俩结婚三年一直没怀上孩子，父母催他们去医院检查下子，男的说：“我不用检查，跟以前女朋友一起堕过胎。”女的一脸委屈：“我以前也堕过胎。”尴尬啊

22、【老子是窝囊货】火车上车厢里人山人海，几无落脚之处。无奈之下，偶将行李架上的东西挪了挪，然后座在了上面。不一会儿，一漂亮的乘务员巡视过来，冲我大吼道：“下来，下来，那上边是装货的，你算什么货？”我一听就火了，冲那乘务员大吼：“老子是窝囊货。”乘务员MM……

23、【我的女友像天使】我深爱我的女友，在我心中女友就是天使，虽然我给不了她一对翅膀，但是我能让女友飞，你们能做到吗，口口声声说爱对方，却满足不了对方的要求，其实也很简单就是：往里充氢气！

24、【有的人就是不知足】1、有的人就是不知足，都已经有了双下巴了还想要双眼皮……2、呼吁国家尽快出台鲜肉标准，做到有法可依有法必依执法必严违法必究。现在一些媒体和网民动辄称人鲜肉，年龄颜值参差不齐，非常让人困惑。3、跟你们讲，我床上功夫真的超级厉害……我可以不吃不喝躺床上一整天……4、现阶段我国老年人老年痴呆问题亟待解决，去年过年走了好几家亲戚，都忘记了给我压岁钱！5、我这个人是个特别注重内涵的人，比如拿红包，我从不在意红包的外观造型怎么样，只要打开里面钱多就行。6、在路边发现一美女哭泣，热心的我去询问情况，原来是被她男朋友打了，我就安慰她几句……然后她就开始向我诉苦，我越听越气愤，世界上竟然还有如此禽兽不如的男人！我拉着美女大声说：“走，去我家，我帮你绿了他！7、天气越来越热，好不容易攒钱买了个空调，但是安装人员居然还忽悠我，要把一半装在外面……那么贵的电器放外面，我肯定不同意，现在骗子真多，以为我那么好骗啊！我是上过学的，你以为我那么好忽悠啊！必须给我都装在屋里。

25、【摆脱单身】八戒和沙僧找到月老，“月老呀！你看我哥两现在还是单身，你看有合适的给介绍一个呗？咱哥俩的幸福就靠你了。”月老点了一支烟，猛吸了几口，缓缓地说：“兄弟呀！不是哥不帮你们，只是那些姑娘听听你们的名字猪无能、沙无精，就拒绝了。哥也罩不住呀！”。

26、【写了十几个“床”字放了进去】大学舍友结婚，跟着接亲，女方家里准备了很多写着牲口名字的纸条，牛啊，猪啊，鸡啊啥的，让舍友抓阄，抓着啥学啥叫。本着贼不走空雁过留声的精神，我果断写了十几个“床”字放了进去……

27、【坐不下了】看见一个摩的，加上骑车的一共四个人。已经严重超载了，在过十字路口的时候，交警叔叔就给他招手，让他停下，很强大得摩的师傅来了一句，坐不下了。开着车就走了。交警叔叔各种惊讶。

28、【还是不立功为好】晋元帝新得太子，心中大喜，在朝廷上赐文武群臣汤饼宴以示庆贺。有个叫殷羡的大臣进前拜谢说：祝贺陛下后继有人！臣辈无功受赐，惭愧，惭愧！晋元帝开玩笑说：你这是说的什么话！这样的事情难道也能让你们立功吗？

29、【同中见异】有一次，拳王阿里参加一次盛大宴会。席间，主人把一位钢琴家介绍给他。钢琴家幽默地说：“我们是同行，都是以手谋生！”阿里回答：“而你是出色的，你身上没有一个伤疤。”

30、中国项羽VS日本忍着第四局，中国胜！原因：项羽举个鼎上台以后，忍着看到后吓得尿裤子，心里在想：“会不会把我压成肉馅的。”

31、【下蛋】古时有-财主，只字不识，常常吃亏。于是便叫其子上京求学，其子贪玩，使钱叫人替读3载便高兴回家。-日，其舅患玻父使之与信，子便书；亲爱的OO，你好。听说你得了重O，要好好的养O，千万不要下O。其舅读之以O为蛋也，于是便成；亲爱的蛋蛋，你好，听说你得了重蛋，要好好的养蛋，千万不要下蛋。其舅阅完，晕倒在地！"

32、【小小笑话】一女的失恋了，哭的很伤心。朋友都在安慰她，后来才知道，原来，她跟她男友出去开房，睡到一半，她男友泪眼婆娑地把她推醒，然后说：我想妈妈了。想回家。

33、【工作最低要求】好高骛远的小张今年名牌大学毕业，觉得自己很牛X，挑工作，还列了最低要求：1.大企业(最好外企)；2.公司有专车(最好能配私家车)；3.工作氛围好(最好同事和客户都是年轻人)。现在，他在肯德基当外卖配送员……

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35、【愚公弥留之际】愚公弥留之际，子孙围绕在床前，见愚公嘴巴张了又张，长子知道他心愿未了，便凑上前去附耳倾听，愚公艰难地说：“移山，移山……”长子愣了一会：“亮晶晶，满天都是小星星……谢谢爸比！”

36、一对男女刚认识不久，还是普通朋友的关系，有一次逛街女的带着个腰包，包正好在小腹的位置，走路一颠一颠的，男的说：“你把包包放在正中间走路不难受吗？”～女的回问：“这个问题不和你一样吗？你每天这样走不难受吗？”～男的被憋的半天没说出来话！

37、【检验结果】一个本来没有病的年轻人，去了医院说自己肝有毛病，医生让他拿自己的大便来检验一下. 年轻人到外面一会就用瓶子盛了一点回来交给了医生.医生让他明天过来看检验结果. 第二天年轻人来到医院准备问医生. 医生:“这是你的大便吗?“ 年轻人:“是啊,怎么了?是不是有什么毛病啊?“ 医生:“真的?“ 年轻人:“真的啊,有什么毛病你就直说吧.我有心理准备了.“ 医生:“经我检验,这是狗的大便!”年轻人:“.......”"

38、【真是奇葩也】A：“做了个噩梦，梦见自己中了500万……”B：“擦，这也算噩梦？”A：“斤。”

39、一起吃饭的妹纸在描绘自己的宏伟蓝图：首先去车展脱衣服赚五千块；然后做1车切糕，被一辆奔驰撞倒，车主吓跑，把他的奔驰以80万卖出；然后去读长江商学院，嫁给地产商，然后累死他继承家产。

40、【光圈和快门】两位摄影师在伦敦相遇，其中一人对另一人说：“今天早晨，我在地铁的出口，遇见一个年老憔悴的乞丐向我讨钱。他冷得瑟瑟发抖。脸上有皱纹密布。在萧条的街景中，更显得他衣衫单雹凄苦无助。我看了以后。心里觉得十分难过，”“那么，你给了他什么呢？”“我给了他3．5的光圈，以及千分之一秒的快门。”

41、【暴强的老师】小学音乐课，我们学长城谣，老师叫我们先感受一下，然后自己在唱：”撸撸撸撸撸撸”……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

42、【挑小不挑大】有个女孩第一次去菜市场买黄鱼，因为没经验，就跟着别人买。她看到一位中年妇女尽挑个小的黄鱼，而且一看那人就是经常买菜的，于是女孩也跟着，挑了两斤个小的黄鱼。结帐的时候，中年妇女问女孩：“你的快餐店生意好吗？”女孩觉得莫名其妙：“谁说我是开快餐店的？”妇女一脸疑惑：“你这人真怪，不开快餐店，和我抢小的干吗？”女孩不解地问：“开快餐店就要挑小的？”妇女说：“还不是吗？一份套餐里要放一条鱼，当然要挑小的买。”

43、【我有一个特别奇葩的女同事】我有一个特别奇葩的女同事！！！她每次在办公室睡觉都打鼾，午休的时候领导突然来办公室，听见她的打鼾声，突然问了一句办公室怎么有猪叫声？

44、【硬虎无亩定】岁月无声，转眼成老爹，出门踏破脚车，落雨骑破雨遮，遇着资娘子看到目斜斜，资娘子楚烈着惊，惊归惊，也爱大声担你听，你者痴哥兄，硬虎无亩定。

45、【今晚可以吃妈妈】一天，爷爷带小强到西药房，爷爷告诉小明：“小明啊，什么不懂就要问。”小明于是问：“爷爷，是不是有药字旳东西都可以吃？”爷爷唔了一句。小明接着问：“那炸药可不可以吃？”爷爷马上说：“只要有炸字的，都不可以吃。”小明想了一想，又问：“那炸鸡可不可以吃？”爷爷马上又补上一句：“有鸡字都可以吃。”小明接着马上问：“那飞机可不可以吃？”爷爷气呼呼的回答小明：“要在地上走的鸡才可以吃啦。”小明兴高采烈的笑着说：“那今晚我可以吃妈妈了，因为爸爸老是叫妈妈老母鸡。还有隔壁的阿姨，爸爸叫她野鸡。”

46、【红段子】其实任何一个人离开我们的生活，生活始终都还在继续。没有人必须为我们停留。我们也不会为任何人停留。想清楚了。

47、【和一逗比同学的对话】“哎，看见那个人没有，挺漂亮.”～“咦------,你好恶心咦---”～“怎么了？就跟你说一下而已，思想怎么那么龌龊”～“我有说过我的思想是纯洁的吗？”～“……”

48、儿子今天推门而入对我说：“爸爸，我是怎么来的？你别骗我了，我不是捡的也不是充话费送的！”我深吸了口烟对他说：儿子，爸再也不骗你了，你自己上网查吧，你也该懂了，毕竟你都三十多了……

49、【一般难对付的东西都会前面加个老字】一人说：一般难对付的东西都会前面加个老字，比如老鼠、老虎！我似乎明白了什么！老婆！

50、【提前行动】妻子：“你现在必须向我解释清楚，你的照片怎么会到了婚姻介绍所呢？”丈夫：“别生气，亲爱的，这张照片是你去年重病期间，我给他们寄去的。”